Похмельный вирус
В 2004 году летел из Омска. Как раз был в разгаре птичий грипп. А я был с жуткого похмелья(laugh). Ну,все вроде сели в самолёт. Двигатели заревели. Ну, я тут стерву подзываю прошу таблетку аспирина, башка после вчерашнего болела. Она такая: минуточку ... Жду, блять.... 5 минут, 10 минут... Смотрю , двигатели заглохли. Скорая к трапу подъехала. Ну, думаю кому то плохо стало. И раз ... Стерва эта в маске, два врача ко мне подлетают и предлагают сойти с самолёта. Я в отказ , конечно. И знаете, чё?! Стерва кричит на весь голос что у меня температура и что я возможно носитель птичьего гриппа. Бля, что тут началось. Пассы чуть ли сумками не начали кидаться, выражая свое возмущение. А я врачу втолковываю что у меня ПОХМАРА!!! А за маской ниче не видно, глазки только блестят. Пришлось выйти. Отвезли в медкабинет. Померили температуру, послушали.... И отпустили.(angry) ссссукиииииии! Правда стоимость билета полностью вернули. Но, осадок остался, причем очень грязный осадок.
...
Зато пошел в пивбар, на речном трамвайчике покатался, ожидаючи следующего рейса.
Не моё...
Прикольная песня про Путина
Баянометр молчит.
Хомяк
У моей знакомой живет хомяк.
казалось бы, о чем тут писать? хомяки живут у каждого второго.
Но это уже непростой хомяк, как вы понимаете, раз уж он живет у девочки, которая дружит с зубным гигиенистом.
В общем, у хомяка воспалилась десна.
Хуй пойми, что он там себе сунул за щеку, готовясь к зиме, но раздуло ему щеку ни на шутку.
Знакомая пишет мне в 7 утра:" Катя, приди, посмотри хомяка"
слава божечке, что я всегда готова ко всякого рода катаклизмам и у меня дома есть и анестезия и инструменты.
Но хомяк? это конечно не часто случается.
Вопрос встал в другом: как попросить хомяка, чтобы он открыл свой рот? ведь это даже не ребенок пейсатых евреев( вот, с кем сложно, вы не поверите)
Пишу знакомой, что бы напичкала его бенадрилом, ну чтобы чувак особо не гонял по кругу, а то я с острыми предметами приду.
Пришла к ней. картина маслом: хомяка приклеили за лапы скотчем к кухонному столу.
Пришлось обоссаться нечаянно. сфоткать не разрешила- боится грин писа.
Помочь не получилось- хомяк как Зоя Космодемьянская мотал башкой.
Поехали искать ветеринара. хотя за 400$ которые они сейчас потратят на глупое животное можно было бы купить армию хомяков и делать на них жопный бизнес- ну вы знаете, о чем я .
© Yekaterina Ryumina
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1015577770398825...
Идея не плохая...
Но исполнение так себе.
Внутренний голос
- Надо ложиться спать. Уже поздно.
- Да ну нах. А пиво? Пиво?! Оно так и будет стоять в холодильнике? К тому же у тебя спам с почты до трех ночи не читан.
- Пора выходить. Опоздаю.
- Ой, сиди! Кофе не допит. Накрасишься в электричке. А то бабкам из Мытищ и поговорить не о чем!
- Поеду домой в пятницу. Сделаю что-нибудь полезное. Вот хотя бы и уборку.
- Какое домой?! Поехали в Бутово! Там вечеринка в подворотне. Будем пить водку и пускать носом фонтанчик. Проснемся в Монино. Ну?
- Какая хорошая статья по работе. Надо почитать.
- Фубля. Давай лучше найдем в интернете озлобленное глупое мудило и будем с ним сраться, сраться, сраться. Пока не облезем.
Внутренний мудак, как мы видим, большой авторитет для меня. Главный.
Шура и Юра.
Есть у меня два хороших друга. Шура и Юра. Дружат чуть ли не с пеленок. Оба ударенные на голову по полной программе.
Так вот история эта произошла лет 10 назад. У Юры мама лесом занималась и достатка в семье было более чем. Как следствие Юра катался на последнем на то время Хорьке (Toyota Harrier). И вот катаются они с Шурой по нашему городочку, прям в машине пьют спиртное и ищут приключений на свои задницы. Ночь, немного моросит дождик и любви хочется шопестетс. И тут в свете фар появляются две девочки с ниче такими фигурками, Юра по тормозам.
- Девочки, а куда Вас подвезти?
- Куда угодно, только подальше отсюда!
Парни сразу смекнули, что это удачно они остановились, девоньки датые и кажется планы на ночь вот они уже.
- А может на дачу?
- А поехали!
Парни не долго думая в ларек, затариваются всем чем надо, в том числе презервативами и поехали. А дача в соседней деревушке, до которой ехать километров 50. Километров 20-30 проехали. Девчонки сзади задремали. И вот они довольные такие едут и по закону жанра взмах полосатой палки. Предъявите документы, бла бла бла, да вы пьяны... В общем грузят Юру в ментовоз и едут в город оформлять, забрать права, выписать времянку. В это время Шура и девочки ждут его на трассе. Шура вышел перекурил, прикинул, что пора бы уже к одной из них катать свои шурундулы, дабы потом время не терять. Сел в машину, повернулся, оценил и тянет к понравившейся руку дабы разбудить. Берет ее руку и понимает - рука холодная! На улице лето! Че за нахер? Трогает другую руку - холодная! Трогает другую девчонку - теплая. Твою мать! Опять к первой, руку на сонную артерию - нет пульса! Ахуенно, че. Вышел покурил... Опять потрогал - холодная. Сел думать. Через какое-то время подъезжает ментовоз, выходит Юра, за ним Мент. (Юра денег, что остались накинул ментам, типа права хер с ним, потом разберемся, но догулять то ночку дайте. У нас там девочки все-таки) Шура просто язык проглотил.
- Пацаны, а че куда вы вообще?
- Да на дачу отдохнуть!
- С девченками?
- Ага, вон сзади спят.
- А дайте, одну?)))
Тут уже Шура вылез:
- Да не, самим мало!
Менты поржали и уехали. Юра с довольной рожей.
- Смотри времянка, гы гы гы)))
- Хуль ты ржешь, у нас жмур в машине.
- К-к-к-как жмур?
- Одна девка кони походу двинула, холодная, пульса нет...
Оба в голове уже нарисовали себе срок. Надо думать что делать. А что может придумать пьяный мозг? Только гениальное решение!
- Надо девку эту скидывать.
- Куда?
- Там дальше мост и речка. К камню привяжем и в воду.
- А подруга?
- Блять... Че делать? Давай подругу разбудим, объясним ситуацию. Если начнет кипишь поднимать, ее тоже глушим и в воду.
Решили, что Шура рассказывает, а Юра сздади с балонником стоит и если начнется кипишь, то он ее глушит прям по голове.
Будят подругу типа выйди поговорить надо. Выходит. Повернулась к Шуре, Юра сзади с балонником наготове.
- В общем это... Ты тока не кипишуй... Подруга твоя ласты склеила... в общем топить ее надо, а то сядем все дружно...
- Какая подруга? Маша?
- Да!
- Мертвая?
- Ну да!
- Пффффффф!
Разворачивается, открывает дверь, берет эту зажмурившуюся, за груди тянет на себя. С криком "Маша ебвтоюмать!" бьет её кулаком в череп! И еще раз. И еще раз. Маша открывает глаза... Пацаны в ахуе. Приходит осознание того, что они ее только что в реке не утопили.
- Это че за хуйня???
- Да у нее болезнь! Когда спит, температура тела падает и пульс нитевидный становится. А че ты с балонником?
- Да так... Колеса проверял...
В общем попросили они их до дачи не спать) Кто из них "мстил" этой Маше я хз. Не уточнял)
З.Ы. Если кто вдруг продолжения прошлой истории про военкомат - она там-же в коментах.