Кусочек души, история жизни. Для кого-то покажется соплями. Но не советую пережить.
Я вот только только зарегистрировался. Хочу поделиться с вами частичкой своей души.
Мне 18 лет. Зовут Руслан. Я татарин. Родился в г.Сургуте. Детство было крутым, ведь не было ни телефонов ни интернета с игровыми приставками. Рос в обычном доме, ходил в обычную школу. Все детство верил в деда мороза. Верил в доброту и искренность людей. Никогда ни кого не бил, не обзывал, не дрался. Все было монотонным до того как я доучился до 8-го класса. Там я первый раз подрался. Меня побили в лесу близ школы. Трое мальчишек, по 15-16 лет. Самому мне было 13-14. Побили за то что сорвал грибочек. К тому же ядовитый. Этот случай не заставил меня обратить внимание на нарушенное равновесия добра и зла. Я до сих пор любил людей, любил друзей, и всегда дарил добро. Но понял что каждый парень должен уметь за себя постоять. И мне было стыдно что я не дал им отпор. Я пошел в школу тайского бокса. Я прозанимался до 11 класса. После девятого, я заобщался с товарищами, которые научили меня плохому. Курить. Пить. Я сам виноват, что поддался на всю эту глупость. В 10-м классе я очень много дрался. Дрался за то, что обозвали, порцию в столовой не оставили. Я сам того не замечая, стал более жестоким и безразличным ко всему. Я перестал слушать свое внутреннее я. Не слушал тела, которое не хотело курить и пить. Пил редко. Но курить позволял прилично. В этом же классе стал популярным. Стал быть таким, каким всегда хотел быть. Популярным, сильным и безразличным ко всему. Появилась девушка. (Это огромная сопливая драматичная история, тьфу) Появился "Лучший друг". Дружба крепкая, у его отца угоняли лексус. Ездили всю ночь. С девочками, с мальчиками. Как-то ограбили ларек на китайском рынке. Деньги не брали, взяли только всю газировку, нестию и швепс которые там были. Порезвились в общем от души. Он азербайджанец, талыш, каких мир не видовал. Он никогда не вел себя как все остальные кавказцы. У него не была эотого стадного чувства. Он не держал палец вверх и не кричал кавказ сила. Вся его семья относилась ко мне хорошо. И моя семья к нему так же. Я подружил его со всеми уважаемыми людьми на районе и нормальными ребятами в школе, которые его и знать не хотели. Он так же стал популярным. И понеслось. Он начал зазнаваться, отходить от меня к обществу. И как-то раз ударил девочку. Слегка и случайно. По почкам. Она по среди школьного корридора упала на колени и не могла встать. У нее проблемы с ними была и по этому такая боль поразила ее. Я заставлял его извениться перед ней. Но впервые сиграла его кавказкая гордость. Я начал понимать. Он больше не тот, кто был раньше.
В то время шла мода, дурацкая мода на наркотики. Я понимаю, вы сейчас думаете "О Боже!" "Это очередной дурачок, глупый парень который только кайфует", но нет. Как то раз мы кинули барыгу. Я понятия не имел чем он торгует и я думал что те наркотики которые раскуриваются все одинаковые. Там был спайс. 5 грамм. Я не курил содержимое этого пакетика месяц. Отказывался на проч. Но, как-то перед школой в один прекрасный день, зашли мы в подъезд и я "хапнул" этого чертового спайса. Мне было невероятно плохо. Сердце, стучало как поршень автомобиля на скорости 100 км/ч, в глазах начало темнеть, я ничего не видел, только маленькая точечка. Я не на шутку испугался, хотел вызывать скорую, но понимал что нельзя, мама с папой ведь верят в меня, а я как мразь долблю наркоту в подъезде перед школой. В общем я очухался. Все прошло, последствий я не замечал. Я сразу бросил курить. Пить. И, на тренировки, я к сожалению тоже не смог больше ходить. Потом перед выпуском 11-го класса, в марте, я заболел ветрянкой. Переносил тяяяяжко, полторы недели температура под 39. Все тело усыпано. Выздоровел, пошел в школу, через трое суток опять свалился с температурой. На этот раз простуда. Протикала она как-то тяжковато. Долго и нудно. И, резко, приступ, паники какой-то, но я тогда не понимал что это адреналин, мне трудно дышать, я немогу дышать, почти, в глазах темнеет. Голова кружится. Слабость. Ужас, я думал я УМРУ!!! Всю ночь был в таком состоянии, и в шоке. Колотило и колотило. А потом еще неделю лежал в отходосах от этого состояния. Не могу даже голову повернуть, сразу начинала кружиться. Есть не мог. Ничего не мог. Я лежал и думал. Думал. Думал. Думал. Я все держал в себе. Я никому из родственников не говорил что я курил. Я не хотел признаваться в этом никому. Я боялся. Я когда вспоминал этот подьезд мне тут же становилось плохо. Я ненавидел себя. Ненавидел за то, что я такой тупой. Не могу обойтись без этой хрени. А больше всего меня добивали глаза родителей. Я не мог в них смотреть. Я хотел плакать. Я предал их. Как меня терзало! Я ушел в себя, я был в себе долго! Я на все смотрел с ужасом. А больше всего я боялся возвращения того состояния. Не понятно из-за чего возникающего. Боялся словно смерти. Хотя именно страх смерти появлялся когда приходило то состояние. Я слишком много думал Часы казались днями, а дни годами. И вот спустяь две недели отлежки начал по тихоньку ходить. Голова кружилась, но уже не так конечно. Затем лег в больницу на обследование, что бы выяснить что за хрень творилась со мной. Мне прокололи две недели уколы, витамины и витамины для мозга. Они насыщали его кислородом. Как выяснилось там кололиих всем, даже тем кто лежал с отравлениями и пневманией. Мне сказали что я абсолютно здоров и это все мои нервы. Нервы нервы нервы и еще раз нервы. Что я мнителен. Слишком ответственен. Ипрописали мне успокоительное и антидепрессанты. Тьфу тьфу тьфу. Все проходило. Но не от таблеток. Я их не пил. Принципиально. Я стал держать себя в руках. Заставил себя не бояться всего этого. Но голова была дутая. Постоянно болела. Давление и тп. Вот я сдал ЕГЭ, и получил "судимость" за уклонение от армии. Просидел двое суток в следственном изоляторе. И причем, мне не было 18-ти! Представляете на что идет долбаный военкомат? Так вот я "отмазался" от армии. Поступил в Санкт-Петербургский университет 24 июня, отпраздновал 26-го 18-ти летие и 28 июня прилетел из Питера домой. В Сургут. Я на все, смотрел по другому. Мне было все равно где я. Кто я. Я полюбил родных так, как никогда еще не любил. После тех страшных недель в постели. Я не хотел ехать в Питер. Я хотел быть с ними. Но, меня до сиих пор раздирало то, что я не могу сказать отцу. Мне трудно признаться. Он и сам в молодости, по его признаниям, как и я побаловался, но ему не было на столько плохо.
Дождливым вечером 6-го августа мы ехали в магазин на окраине города. Он спросил меня:"Сынок, ну скажи мне, от чего тебе было так плохо? Что с тобой случилось? Ты же занимался боксом 4 года. Ты ведь на соревнования ездил. Ты ведь молодец такой а тут бац и слег ни с того ни с сего" , я попросил его дать слово, что он не будет ругать меня и он его дал. Тогда я сказал. Все как оно есть. В итоге, отец, посмотрел на меня, не серьезным взглядом. И потом посмеялся, вы представляете? Он посмеялся! Сказав:"И из-за этого ты так парился?"затем сказал:"Сынок, ничего страшного, главное что ты понял, что это плохо и это вред, главное что ты такой, какой есть сейчас."
Я до сиих пор не могу пойти на тренировки. Голова кажется дутой и я боюсь что на тренировке что-то не так пойдет, как-то не так ударят и мне станет плохо.
А еще, все время пока я писал, особенно про долгие минуты в постели, я сходил с ума от того, как меня снова разрывало это состояние. Я понял, что не должен держать это в себе. Должен рассказать. Каждый раз когда я вспоминаю, мне становится дурно. Но вот, подойдя к концу, я чувствую облегчение. Чувствую как с моей души падает огромный камень. Прошу, не судите строго. Да и не думаю что вы дочитаете это до конца, но если же так, пишите, спрашивайте все что угодно! Я буду рад с вами поговорить на эту тему и на другие, если заинтересует! Я ни с кем не делился этим.