Рискую я, конечно, набрать минусов, особенно, от слабого пола, но всё же напишу. Ходили у нас в училище две байки.

1. КПП. Комната ожидания. Это такое помещение со столами, стульями и внутренним телефоном. Приехавший к курсанту человек  звонит по телефону и вызывает на КПП нужного человека.

Как-то вечером в очереди к аппарату стояли брюнетка и блондинка. Вот очередь дошла до черноволосой. Она набрала номер:

- Алло! Это пятая рота? Курсанта Андреева пригласите к телефону... Игорёк! Привет!... Да, жду!

Брюнетка положила трубку и отошла. Стоящая за ней блондинка не стала звонить о спросила у брюнетки:

- Вы Игоря Андреева из пятой роты ждёте? А кто вы ему?

- Ну отношения у нас! А вам какое дело?

- Да у нас тоже отношения!

Немного переговорив, брюнетка спряталась за углом, а блондинка осталась стоять. Вышедший курсант был, конечно, ошарашен, но вида не подал.

- Марина! Привет! А чего не позвонила?

- Привет, Игорь! - Блондинка чмокнула курсанта. - Да только собиралась и ты вышел.

Игорь медленно крутил головой.

- Кого то ищешь? - Спросила Марина.

- Да нет, так просто!

- Кстати, Игорь, у меня для тебя сюрприз! Катя, иди сюда!

Из-за угла выплыла брюнетка.

Короче, Игоря сегодня ждали физические нагрузки. Причём, явно не ЖМЖ. Андреев совершил кросс от КПП до казармы, успев предупредить дневального, что в случае чего дневальный не знает, где он.

Мораль: курсант должен иметь одну девушку, но в каждом районе города. Да ещё следить, чтобы они не пересекались.

2. Когда-то в училище, которое находилось в Рязани, поступил парень из Магадана. Не знаю, как сейчас, но в те времена курсантам время поездки к отпуску не прибавлялось и воинские требования на самолёт не выписывались. Дома курсант побывал только пару раз за всё время обучения.

Зато познакомился с местной девушкой, а через какое-то время с её родителями. Всё свободное время проводил у неё. Дело шло к свадьбе. Только курсант сказал: мол, училище окончу, посмотрю распределение, а потом и жениться будем.

В день выпуска приехала девушка с родителями. Прошла официальная часть, курсант вышел за ворота КПП и вдруг хлопнул себя по лбу:

- Блин! Документы забыл! Я сейчас!

Он поставил чемодан и побежал назад. Его ждали около двух часов. Затем родители девушки позвонили в роту. Там сказали, что выпускников уже не осталось. Чемодан вскрыли. Внутри аккуратно были уложены старые конспекты и ненужные книги. Курсант уже давно убежал через другой КПП.

PS: Двадцать лет назад меня эта история веселила. Сейчас нет.

Курсовым офицерам военных училищ посвящается.

Ты прости,командир,за бессонные ночи,

Что провел ты в казарме,не видя жены.

Мы ведь были тогда еще молоды очень

И не знали мы цену твоей седины.

Ты прости командир,опоздавших с увала*.

В двадцать лет очень трудно,бывает,понять,

Что тебе приходилось ни много ни мало

Перед высшим начальством за всех отвечать.

Но начальственный окрик,-то дело пустое,

Нет страшнее суда для тебя,командир,

Чем сто двадцать присяжных,которые строем

Под твоим чутким взглядом надели мундир.

Вспоминая те годы,становится стыдно

За свои самоволки в ночную Рязань.

Ты прости,командир,ведь теперь уже,видно,

Только в этих стихах я отдам тебе дань.

По словам начальника курса, он терял сон, аппетит, душевное спокойствие и чувство прекрасного, каждый раз, когда я и мой товарищ занимались такими интересными и занимательными вещами, как прием и сдача наряда. По скольку мы были дисциплинированы и ответственны, то не могли себе позволить никаких действий или бездействий, способных нарушить сложившуюся идиллию и привычное состояние возбуждения своего начальника. Сам наряд был специфический, кроме как контроль наведения порядка личным составом на закрепленной для ответственности внешней и внутренней территории, в наших обязанностях ничего более не значилось, следовательно и ничего сверхкриминального мы учудить не могли.

Наряд успешно сдан, доклад произведен, в недостатках значился лишь результат разведывательно-диверсионных действий противника в виде засорившейся раковины. Если недостаток не устраним собственными силами, а он был не устраним (дважды! ткнули отверткой и постучали по сифону), то нам следовало оставить с утра заявку сантехнику, о чем нач. курса был уведомлен.

Первое, что я слышу на следующее утро:

Нач. курса: - тащ. Мальборо, Вы адекватный?!

Я: - так точно, тащ. капитан!

Н.к.: - почему в раковине не уходит вода?

Я: - так ведь засор же.

Н.к.: - почему засор?

Я: - видимо, засорилась, тащ. капитан.

Н.к.: - почему не исправили?

Я: - я же докладывал, что силами наряда не справились, оставили заявку, ждем поддержки бравых сантехников.

Н.к.: - Вы адекватный? Немедленно устранить!

Я: - есть!

Делать нечего, пришлось идти и оставить заявку, вычерпать скопившеюся в раковине воду и замотать смеситель, придав ему вид неработающего. Осознание того, что нет препятствий патриотам, уже прочно засело в голове, но толи вера в светлое, разумное и логичное в подфуражниках на крепких шеях бойцов еще не истлела, или же... Да не суть, ведь только последний придурок и предатель Родины мог захотеть воспользоваться перекрытым краном. К слову, раковина в сан. узле была не единственная, так что даже при отсутствии туалетной бумаги и достаточно длинного галстука, всегда можно было воспользоваться другой раковиной. Боевая задача выполнена и я с чистой совестью отправился пересчитывать инвентарь в каптерке, приняв горизонтальное положение, выключив свет и прикрыв глаза.

Время к обеду, устав видеть в снах черные треугольники и пряники, проверил несение службы личным составом и следуя по центральному проходу, слышу неистовый крик:

Н.к.: - тащ. Мальборо, ты вообще адекватный?!

Я: - ну если в общем, то да.

Н.к.: - что с раковиной?!

Я: - какой именно?

Н.к.: - почему не устранили засор?

Я: - засор?

При тщательном осмотре оказалось, что намотанный пакет варварски сорван, опять стоит вода, а нач. курса разве что молнии не мечет.

Я: - тащ. капитан! Я принял все меры: оставил заявку, откачал воду, замотал кран, разве что не пал смертью храбрых в бою за свободу и независимость долины белых камней! Просто какой-то дебил сорвал пакет и включил воду!

Н.к. : - этим дебилом был я! Хрен ли ржешь?! Ты адекватный?! Немедленно исправляй!

Я: - есть!

Товарищи, давно хотел поделиться интересными и не очень, для кого-то забавными, а может быть и трагическими историями, герои которых являются обладателями определенного склада ума, выдаваемого под роспись в придачу с сапогами.

Попробую начать с момента, когда я понял суть и начал получать исключительное удовольствие от окружающей среды.

К концу первого курса, усилиями начальников, сброд школьников чудесным образом преобразовался в подразделение профессионалов и любителей службы, шла активная перестановка курсантов на должностях. Начальник курса, по средствам объективных оценок способностей подчиненных и сигналов из космоса назначал командиров отделений и замков. Многим в детстве говорили: не корчи рожицу, кто-нибудь напугает, так и останется навсегда. Со мной именно это и произошло, временно назначили командиром отделения, ударили лычками по плечам, так и остался, только успевал закупаться вазелином.

Каждую зиму и в любое другое время года, когда возможно неожиданное выпадение снежных масс, у нас практиковалось заблаговременное прибытие курсантов для борьбы со снегом. В очередной раз наш взвод был оповещен и прибывал для уборки ненавистного белого вещества в особо крупном размере. Естественно, что-то, а точнее, кто-то пошел не так и из трех отделений прибыло лишь два,

в связи с чем, поставленная боевая задача в установленные сроки была успешно провалена. Я и еще один командир ушли на доклад, используя зеркала заднего вида. На все наши логичные объяснения о катастрофической нехватке уборочного инвентаря, недостаточном количестве личного состава и отсутствии эрекции на работу в столь ранний час - начальник курса смотря сквозь нас, с видом величайшего философа античности, произнес: "снег не ест, снег не пьет, он просто идет..." (цитата точная). Далее последовал разбор полетов, бесконечный монолог с постоянными риторическими вопросами, устав слушать и делать виноватый вид, я поинтересовался:

- тащ. капитан, почему задача была поставлена трем отделениям, но Ваши действия сексуального характера направлены лишь на нас двоих? Не уж то командир не прибывшего отделения вам не симпатичен? Мы герои, сделали что могли, сражаясь с превосходящими силами противника, а он спал дома и сейчас спокойно сидит в аудитории.

Да, говоря это я немного сорвался, сдал товарища, но и несправедливости должен быть предел. Мои терзания совестью прервал незамедлительный ответ начальника курса:

- Так а его за что? Его же там не было!

Все, именно здесь и включился тумблер моего лихого и придурковатого вида, его положение не менялось на протяжение всей курсантской жизни. Больше я не задавал вопросов и не ждал ответов, я просто получал удовольствие от происходящего вокруг.