tov.Marlboro

tov.Marlboro

Пикабушник
Дата рождения: 13 декабря
187 рейтинг 1 подписчик 0 подписок 3 поста 0 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу
0

Звездная боязнь

Думал, что буду записывать свои воспоминания подряд и чаще, но что-то пошло не так, неожиданно оказалось, что есть обязанности и их исполнение требует времени, кто бы мог подумать. Лишь сейчас вновь выдалась минутка и я постараюсь ей воспользоваться.


Есть такое явление у некоторых ребят в погонах, как звездная боязнь, явление сугубо вредное и неприятное, в некоторых случаях заразное. Обычно, сам носитель данного недуга чувствует лишь небольшой дискомфорт, а вот его подчиненные страдают, гибнут в муках, а потом выполняют нормативы по зазорам в несколько часов, бесконечному стоянию организованной толпой и прочей абсурдной дичи. Причиной боязни могут служить различные факторы, начиная от личной неуверенности и хиленького характера, заканчивая высшей целью - карьерным ростом.


Небольшой пример, вводная:

Конец 1го курса, май месяц, построение личного состава на плацу, температура на улице 20-25 градусов, солнечно. Начальник курса определяет форму одежды в бушлатах, на все наши доводы и слезы не реагирует, объясняя тем, что с утра строились в бушлатах и теперь будем, команды идти в кителях не было, стабильность залог процветания, а в данном случае и источник ручьев пота. Что делать, нужно минимизировать ущерб, ведь под бушлатом еще и китель, нужно снять хотя бы его, решено. Ведь когда твоего командира окутывает туман дебилизма, ты должен стать буфером разума и адекватности между твоим командиром и твоими подчиненными, взять на себя ответственную роль молота, который забьет огромный половой орган и выложит достоинство негра-гуливера на алтарь дебилизма.

Но мы были молоды и зелены, и решили предложить это рационализаторское предложения в целях повышениях боеспособности подразделения начальнику курса, в результате чего, состоялся диалог, который я запомнил дословно и несу нить его мудрости сквозь время и пространство.


Мой товарищ: - тащ капитан, разрешите хоть кителя снять?

Нач.курса: - Курсант, ты адекватный?! Нет!

Товарищ: - Но какой смысл? Под бушлатом же не видно.

Нач.курса, краснея от злости: - Смысл? Какой смысл?! Большой и ясный!


В итоге на построение лишь наш курс вышел по форме 5, остальные командиры не побоялись уточнить у людей с большими звездами, не погибли за родину проявляя инициативу и вывели личный состав, одетый по погоде.


Да, я и сам не сразу справился с боязнью больших погон и этому поспособствовал забавный случай в середине 2го курса, который отбил у меня все страхи космических пространств и звездных скоплений. Сам конфликт излагать сейчас не буду, может быть в другой раз, когда опрошу свидетелей случившегося, освежу память, что бы не привирать в деталях, не нафантазировать лишнего, но суть его проста: я стою в наряде помдежом, ставлю задачу патрульному, тот не подчиняется, добиваюсь частичного исполнения, конфликтуем, забываем. К концу наряда меня начинают склонять к интимной связи в извращенной форме все, начиная начальником курса, заканчивая замами начальника университета, прошлись по мне знатно, помяли, а причину я понял лишь к концу череды половых актов. Тот боец, с которым я конфликтовал, испугался, что я на него наложу, ну или доложу, и на опережение сообщил о моей недостойной службе и попустительствах напрямую замначалька университета, как потом выяснилось, через родителей. Как итог, командиры всех степеней на нервах, бледные, волнуются, вновь теряют девственность, а я получаю просветление на ковре в генеральском кабинете.


Если ты уверен в своей правоте, знаешь свое дело и поступаешь по чести и совести, ты прав и бояться нечего, уж тем более командиров. Проявить инициативу и ошибиться - не страшно, страшнее когда твои подчиненные страдают от дебилизма и твоей боязни. Боязнь у молодого солдатика это ничего, поправимо, но когда люди с выслугой ведут себя так же, то это страшно и противно.

Показать полностью
7

Адекватный курсант

По словам начальника курса, он терял сон, аппетит, душевное спокойствие и чувство прекрасного, каждый раз, когда я и мой товарищ занимались такими интересными и занимательными вещами, как прием и сдача наряда. По скольку мы были дисциплинированы и ответственны, то не могли себе позволить никаких действий или бездействий, способных нарушить сложившуюся идиллию и привычное состояние возбуждения своего начальника. Сам наряд был специфический, кроме как контроль наведения порядка личным составом на закрепленной для ответственности внешней и внутренней территории, в наших обязанностях ничего более не значилось, следовательно и ничего сверхкриминального мы учудить не могли.

Наряд успешно сдан, доклад произведен, в недостатках значился лишь результат разведывательно-диверсионных действий противника в виде засорившейся раковины. Если недостаток не устраним собственными силами, а он был не устраним (дважды! ткнули отверткой и постучали по сифону), то нам следовало оставить с утра заявку сантехнику, о чем нач. курса был уведомлен.

Первое, что я слышу на следующее утро:


Нач. курса: - тащ. Мальборо, Вы адекватный?!

Я: - так точно, тащ. капитан!

Н.к.: - почему в раковине не уходит вода?

Я: - так ведь засор же.

Н.к.: - почему засор?

Я: - видимо, засорилась, тащ. капитан.

Н.к.: - почему не исправили?

Я: - я же докладывал, что силами наряда не справились, оставили заявку, ждем поддержки бравых сантехников.

Н.к.: - Вы адекватный? Немедленно устранить!

Я: - есть!


Делать нечего, пришлось идти и оставить заявку, вычерпать скопившеюся в раковине воду и замотать смеситель, придав ему вид неработающего. Осознание того, что нет препятствий патриотам, уже прочно засело в голове, но толи вера в светлое, разумное и логичное в подфуражниках на крепких шеях бойцов еще не истлела, или же... Да не суть, ведь только последний придурок и предатель Родины мог захотеть воспользоваться перекрытым краном. К слову, раковина в сан. узле была не единственная, так что даже при отсутствии туалетной бумаги и достаточно длинного галстука, всегда можно было воспользоваться другой раковиной. Боевая задача выполнена и я с чистой совестью отправился пересчитывать инвентарь в каптерке, приняв горизонтальное положение, выключив свет и прикрыв глаза.

Время к обеду, устав видеть в снах черные треугольники и пряники, проверил несение службы личным составом и следуя по центральному проходу, слышу неистовый крик:


Н.к.: - тащ. Мальборо, ты вообще адекватный?!

Я: - ну если в общем, то да.

Н.к.: - что с раковиной?!

Я: - какой именно?

Н.к.: - почему не устранили засор?

Я: - засор?


При тщательном осмотре оказалось, что намотанный пакет варварски сорван, опять стоит вода, а нач. курса разве что молнии не мечет.


Я: - тащ. капитан! Я принял все меры: оставил заявку, откачал воду, замотал кран, разве что не пал смертью храбрых в бою за свободу и независимость долины белых камней! Просто какой-то дебил сорвал пакет и включил воду!

Н.к. : - этим дебилом был я! Хрен ли ржешь?! Ты адекватный?! Немедленно исправляй!

Я: - есть!

Показать полностью
4

На снег

Товарищи, давно хотел поделиться интересными и не очень, для кого-то забавными, а может быть и трагическими историями, герои которых являются обладателями определенного склада ума, выдаваемого под роспись в придачу с сапогами.

Попробую начать с момента, когда я понял суть и начал получать исключительное удовольствие от окружающей среды.

К концу первого курса, усилиями начальников, сброд школьников чудесным образом преобразовался в подразделение профессионалов и любителей службы, шла активная перестановка курсантов на должностях. Начальник курса, по средствам объективных оценок способностей подчиненных и сигналов из космоса назначал командиров отделений и замков. Многим в детстве говорили: не корчи рожицу, кто-нибудь напугает, так и останется навсегда. Со мной именно это и произошло, временно назначили командиром отделения, ударили лычками по плечам, так и остался, только успевал закупаться вазелином.

Каждую зиму и в любое другое время года, когда возможно неожиданное выпадение снежных масс, у нас практиковалось заблаговременное прибытие курсантов для борьбы со снегом. В очередной раз наш взвод был оповещен и прибывал для уборки ненавистного белого вещества в особо крупном размере. Естественно, что-то, а точнее, кто-то пошел не так и из трех отделений прибыло лишь два,

в связи с чем, поставленная боевая задача в установленные сроки была успешно провалена. Я и еще один командир ушли на доклад, используя зеркала заднего вида. На все наши логичные объяснения о катастрофической нехватке уборочного инвентаря, недостаточном количестве личного состава и отсутствии эрекции на работу в столь ранний час - начальник курса смотря сквозь нас, с видом величайшего философа античности, произнес: "снег не ест, снег не пьет, он просто идет..." (цитата точная). Далее последовал разбор полетов, бесконечный монолог с постоянными риторическими вопросами, устав слушать и делать виноватый вид, я поинтересовался:

- тащ. капитан, почему задача была поставлена трем отделениям, но Ваши действия сексуального характера направлены лишь на нас двоих? Не уж то командир не прибывшего отделения вам не симпатичен? Мы герои, сделали что могли, сражаясь с превосходящими силами противника, а он спал дома и сейчас спокойно сидит в аудитории.

Да, говоря это я немного сорвался, сдал товарища, но и несправедливости должен быть предел. Мои терзания совестью прервал незамедлительный ответ начальника курса:

- Так а его за что? Его же там не было!

Все, именно здесь и включился тумблер моего лихого и придурковатого вида, его положение не менялось на протяжение всей курсантской жизни. Больше я не задавал вопросов и не ждал ответов, я просто получал удовольствие от происходящего вокруг.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!