Размышление над фразой пикабушника. Часть 2
Продолжение поста https://pikabu.ru/story/razmyishlenie_nad_frazoy_pikabushnik... .
Через 2 года в капиталистической сверхдержаве вне зависимости от фирмы начали ломаться кофеварки. Народ, привыкший пить по утрам домашний кофе из кофеварок вынужден идти в магазины за новыми. Но компании не стоят на месте и уже выпустили новые модели, потребление металла у которых у всех сократилось на 0.5 кг. Что теперь у "Домашняя утварь Джонса" уйдет 6.5 металла, у "Посуда Смита" - 6 кг металла и у компании "Домашняя еда" - 5.5 кг металла. Помня о перерасходе металла 2 года назад, все три компании заключают соглашение, что выпустят ровно столько кофеварок, сколько было куплено 2 года назад. Но все 3 компании решают перестраховаться на случай, если именно их кофеварка окажется коммерчески успешной и втайне каждая фирма делает еще по 5 млн. кофеварок. Получается что "Домашняя утварь Джонса" изготовила 40 млн. кофеварок(+5 млн. тайно), "Посуда Смита" сделала 35 млн.(+5 млн. тайно) и "Домашняя еда" сделала 45 млн(+5 млн. тайно).
После выпуска на рынок народ, по неведомым причинам, был восхищен кофеварками от "Посуда Смита" и скупает все выпущенные официально кофеварки и требует еще, предвкушая прибыли, фирма выпускает на рынок и кофеварки выпущенные тайно и экстренно выпускает еще 10 млн. кофеварок, которые люди просто смели с полок. А менее удачливым покупателям пришлось покупать кофеварки от оставшихся двух фирм. В итоге фирмы "Домашняя утварь Джонса" и "Домашняя еда" выпустили лишние 10 млн. кофеварок каждая и были крайне недовольны ходом фирмы "Посуда Смита". Расход металла составил:
45*6.5+50*6+50*5.5=867.5 млн кг, а перерасход получился 10*6.5+10*5.5=120 млн. кг.
В это время в социалистической сверхдержаве народ пьет кофе из отечественной кофеварки и мрачно разглядывает данный аппарат, занимающий часть пространства сравнительно небольшой кухни. Но деваться некуда, ибо других кофеварок завод не выпускает, а импортную не достанешь. Но хоть одно радует гражданина данной страны, что данная кофеварка даже и не думает ломаться, а некоторые огрехи производства успешно устраняются в домашних условиях.
По истечению 3 лет после выпуска второго модельного ряда кофеварок в капиталистической сверхдержаве кофеварки снова начинают массово выходить из строя. ругающийся народ требует объяснений от магазинов, а те в свою очередь от производителей. Некоторые заинтересованные люди начинают разбирать кофеварки и обнаруживает в кофеварках таймер, который управлял схемой электропитания. В итоге начинается разгораться скандал, что производители кофеварок намеренно закладывают функцию преждевременного слома.Правительство данной капстраны издает закон, по которому кофеварка должна работать минимум 5 лет. Со скрежетом на зубах все три фирмы увеличивают время срабатывания таймера, но уменьшить использование металла они более не могут(а делиться коммерческой тайной "Домашняя еда" не хочет, опасаясь потери части рынка) и вынуждены сохранить его использование на прежнем уровне. Помня о ходе фирмы "Посуда Смита" фирмы "Домашняя утварь Джонса" и "Домашняя еда" выпускают по 55 млн. кофеварок и начинают вести активную рекламную компанию, в свою очередь фирма "Посуда Смита" тоже выпускает 55 млн. кофеварок. К удивлению всех трех фирм все кофеварки распродаются. Бросившись к статистическим данным директора обнаруживают, что количество любителей кофе в их стране выросло не на 15 млн за 5 лет, как они ожидали, а на 21 млн. А выпустить новые кофеварки они уже не в состоянии, ибо все 3 фирмы, после выпуска своих объемов, одновременно уйдут на плановый ремонт оборудования. Все 3 капиталиста идут в бар заливать горе от упущенной выгоде. Так проходят еще 5 лет.
В итоге потребление металла составило 55*6.5+55*6+55*5.5=990 млн кг металла.
В это время в социалистической сверхдержаве, Плановый комитет устанавливает, что количество любителей кофе в стране за 10 лет выросло на 25 млн. человек и надо выпустить дополнительные кофеварки. Главный конструктор кофеварки решает осмотреть кофеварку и роняет себе на ногу, его госпитализируют в больницу со сложным переломом ноги. В больнице он от скуки начинает листать газету и обнаруживает статью, в которой говориться что против их главного поставщика кофе планируется агрессия и что надо поддержать их главного поставщика кофе. Вдохновленный данной статьей и болью от перелома главный конструктор приглашает в свою палату своих помощников и в результате мозгового штурма они разрабатывают новую кофеварку которая будет потреблять для своего производства только 6 кг металла, а не 9 кг, как прежняя. что так же можно обменять у населения старые кофеварки на новые и освободившиеся объемы металла пустить на противостояние капиталистическому империализму. Таким образом в данной соцстране на выпуск 175 млн. кофеварок будет потрачено 175*6=1050 млн кг металла, но при переработке старых кофеварок высвобождается 150*3=450 млн кг металла. Население социалистической сверхдержавы радуется более компактной кофеварке, а руководство страны полученному от переработки металлу.
Посчитаем что вышло в итоге: Капиталистическая сверхдержава за 10 лет выпустило 3 модельных ряда кофеварок и в общей сумме затратило 777.5+587.5+867.5+120+990=3342.5 млн кг.
Социалистическая сверхдержава выпустила за 10 лет выпустила 2 модельных ряда и расход составил 1350+1050=2040 млн. кг. Примем к вниманию, что при переработке было получено дополнительные 450 млн кг металла, то есть 2040-450=1950 млн кг металла затратила данная соцстрана. При более бедном модельном ряде отечественных кофеварок, в общем итоге на из производство ушло в 1.7 раза меньше металла, чем в капстране, где модельный ряд был намного шире, но из-за конкуренции, преднамеренного раннего устаревания, отсутствия переработки и сохранения коммерческой тайны получился перерасход ресурсов. Такова основная проблема капитализма "...экономия у каждого, но перерасход ресурсов у всех...".
"Повесил эту табличку на новую офисную кофеварку.Лучшие 3 часа моей жизни "
Злая кофемашина
На день рождения мне подарили много полезных подарков. Тут тебе и литровая клизма, и странный алкоголь из перебродившего не помню чего, и коробка с лекарствами, на каждом из которых приклеен ярлычок с надписью типа "Скушай меня, и твои кишочки не будут бурлить". В общем, всё неописуемо прекрасно.
И вот среди прочих подарков была огромная коробка с кофемашиной. Я к ней 4 дня боялась подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то подарком надо!
Собрали, включили, настроили. Сказали: Всё готово, пользуйся.
И дали мне инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитала и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"
Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, малыш, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!"
Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".
Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировала. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!"
Господи. Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залила ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!"
тут у меня сдали нервы. И я заорала: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыла!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!
"Ополосните чашку!"
Блять. Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком. Потому что подозревала, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надела чистые трусы. Ещё раз помыла чашку. Потом догадалась, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.
Достала Войну и Мир. На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе".
Не стала его нервировать, выбрала "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я зарыдала: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!!
Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!"
Скотина. Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???
Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.
Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит.