О том, как я сломал кошку
Котиков вам в ленту, граждане. И котоламповая история в трёх частях о том, чего не надо делать с кошками.
Часть первая. Вступительная.
- Братцы феодалы, давайте котов размножать!
- Ты опять за старое?
- Не ну а чо? Я сейчас домой вернусь, а там голодная до кошек морда. Будет на меня смотреть укорительно и транслировать одну навязчивую мысль "Где мои бабы?". Я сам скоро сексом заниматься не смогу, потомучто как только, так он сразу вспрыгивает на свою плюшевую игрушку и начинает её неистово дрючить. Причем обычно в плюшевое ухо. У меня возникает при этом ощущение, что он и меня отдрючить бы не против, а я не такой.
Вот так примерно. Клубничку не ставлю.
- Надо было кастрировать.
И Серёга затянулся сигареткой.
- Надо было. Наверное. Но уже поздно. Коту одиннадцать, ветеринары не рекомендуют, говорят может не перенести наркоза. А у вас кошка сейчас явно не против того, чтобы ей кто-нибудь присунул раз двести.
- Ну я фиг знает... Пыхххх... Танюх, чего скажешь?
- Ой да пусть зверушки порезвятся, только чур котят топить сам будешь!
- А если не топить? На шаверму там, или просто тупо раздать?
- Сам решай. И ещё, я роды принимать не умею, не хочу и не буду, а возить её беременную туда сюда не резон, поэтому от момента осеменения и до момента полной раздачи конечного продукта она живёт у вас, по рукам?
- По рукам, фигли. Я ж бро обещал.
На том и порешили.
Кошек ему и раньше притаскивали, но так, на пару дней. Дальнейшая их судьба ни мне, ни коту известна не была. Именно поэтому нам всем пятерым казалось это интересной идеей. Типа раньше это было эдакое блядство молодежное, а теперь семья и сурьёзно всё.
Пятеро - это феодалы (не спрашивайте почему - в двух строках не объяснить) и мы с Юлькой. А, ну и Кот конечно же. Он первее всех за подобный кипиш.
Часть вторая - не очень смешная,но нужная для понимания ситуации. А ещё мимимишно-няшная.
В приданое кошке дали пакет жратвы, сказали что хватит на месяц (нет) и, пока её пёрло, привезли к нам. В однокомнатную квартиру.
Дальше был боян, пошлятина и разврат. Пушистые жопы целую неделю не давали нам спать, совершая категорично громкие соития везде, где только могли. Так как обычно блядки у нас длились пару ночей и не больше, то на этот раз я уже начал было жалеть о содеянном, но тут всё прекратилось.
Кот потерял к кошке всяческий интерес, кошка к коту тоже. Зато приобрела нездоровый интерес к еде. Настолько нездоровый, что пришлось делать раздельное питание для них, чтобы коту хоть что-то доставалось. Между тем мы, делая умный вид, ощупывали её пузо в попытках понять свершилось ли. Когда у неё скоро начала лезть пучками шерсть и в край испортился характер стало понятно - свершилось.
Оставалось дождаться родов, но как же она нас вымораживала. Залезет в горшок, долго роет в нём и орёт, потом высунет жопу за него и насрёт на пол. А какие огромные кучи! Ограничивать её в еде опасно для сна и здоровья - будет грызть за ноги и орать пока не покормишь. И самое простое покормить её, чтоб отвяла. Юлька ходила и сквозь зубы поругивалась - я когда беременная была, тоже чудила, но не на столько же. А кот так ваще старался держаться от шизанутой особы подальше. Желательно на верхней кровати, куда та со своим пузом запрыгнуть не смогла бы.
Тем не менее всё как-то устаканилось. Феодалы иногда приезжали потискать свою кошку и поглядеть на вырастающее пузо. Ужасались "во што превратилась наша стройняжка!". Стройняжка говорила "мяу" и шла срать мимо горшка.
Наконец ранним субботним утром наступление мелкокошачьей братии пошло стремительно и широким фронтом. Кошка два часа бегала за мной с мявом и явно хотела, чтобы я сел на диван. Сама залазала за него в самую грязь (ну вы знаете что бывает за диваном, не рассказывайте мне что у вас там не так) и не отсвечивала. Стоит встать, как она тут же выпрыгивает и опять зовёт на диван. После очередного громкого и протяжного мява под ней осталось мокрое пятно. Упс, кажется воды отошли.
Юлька давай по тихой впадать в панику. Может к ветеринару? Нет. Ну может хотя бы из за дивана её достать? Нет. Не мешай ей гнездо вить. Потом переселим, когда кризис минует. Кот тоже как-то давай за ней с вытаращенными глазами и принюхиваясь шататься. Отогнали кота.
Сам роды приму, что я не деревенский штоле? Я даже свиней резал когда-то и на комбайне работал. Нет, вида крови не боюсь, кишки в руках держал - тоже не страшно.
А реально, чего такого то? Ну вот он хлоп - первый выскочил. Только что смотрел - не было ничего, а тут раз и уже в пузыре валяется. Кошка дура молодая и сама не знает что делать надо, но мы ей поможем. Пузырик надорвать, кота из него вытащить. Рот ему слегка прочистить от жидкости. Не ссы, они крепче чем кажутся. О, вишь запищал. Мамка встрепенулась на звуки. Ты давай второго рожай, я вижу он вон уже выглядывает как пассажир поезда в окошко перед своей станцией к которой он очень долго ехал.
А мы теперь пуповинку ему пережмём и подержим чутка, чтобы кровоток по ней остановился. Теперь ножничками спиртом протёртыми для гигиены (хаха три раза) пуповинку чик. Нет, завязывать не будем - подсохнет и сама отвалится. Теперь смотрим пол и запоминаем окрас. Кошка, черепахово-серая гибрид черепаховой мамашки и серого папаши. Папаша сидит на краю дивана, смотрит и видно что охуевает. За проявленное любопытство нарекаю тебя Куриосити. Следующий. Котенка пока мамашке под пузо - станет легче она его сама вылижет. Мелкий чета сильно, выжил бы.
И тут они как повалили. Второй и сразу третий. Я ещё со вторым вожусь, а уже нужно третьего спасать. Ну ничего - справились. Второй темно-серый кот с белыми лапами и воротником. Третья - кошка серая. И второй и третий на треть больше первого.
Четвертый чет не лезет. Но я же вижу по кошке, что он там. И, судя по всему, богатырь.
Часа только через два разродилась она этим рыжим чудовищем, которое было вдвое больше всех.
Из личных ассоциаций назван Лёхой и решено, что чудовище останется с нами, а остальных раздадим. Кошачья семья переселена из-за грязного задиванья в чистую коробку от дошираков и кошке запрещено таскать их обратно.
Дальше была сказка. Не, кошка срать мимо горшка не перестала и жрать меньше тоже. Зато для моей жены, как выяснилось, приоткрылось новое таинство. Я по крайней мере до этого ни разу не видел, чтобы взрослый человек, приходя с работы, шел не переодеваться и пить чай, а почти на час залипал над коробкой с котятами. Оказывается для кого-то это внове, как у них открываются глаза и они начинают пытаться выбраться из коробки. Няшные такие все и мимими.
День после родов
Величавый папаша. Переволновался
Три дня после родов. Растут на глазах.
Лёха понятное дело первым из коробки вылез - богатырь ёпта. Но как показала практика, разница между достижениями исчисляется в пару дней, размер их к этому моменту тоже стал почти одинаковым. И вот уже скоро это стадо с фиолетовыми (ещё не пигментировались) глазами начинает носиться по квартире и они везде. Нужно всегда смотреть не только под ноги, но и всюду. А ещё они умеют залазить по штанине на плечо. И по голой ноге тоже.
Лёха
Макс, в дальнейшем Крыс
Редкий кадр. Стоят на месте.
Обычно так - вжухххх!
А потом.... Мы сломали кошку.
Часть третья - ломаем кошку.
Началось с того, что кота отвезли к ветеринару брать анализы и между делом похвастались, что он стал папой. А ветеринар говорит, кошку не хотите на осмотр привезти? А то всякое бывает. Нам тут на днях кошку после родов (которые были месяц назад) привезли от того, что она утухать начала. Мы её на узи, а у ней внутри котёнок мумифицированный. Так что вот, подумайте. А то мумия внутри для здоровья не полезна.
А кошка чет и правда толстая. Нарисовал разум кошмаров всяких из которых самый страшный был всё же тот, в котором кошка ночью рожала Юльке на подушку мумию. И Юлька такая утром "ААААА! Брык. И лежит без сознания, затоптав всех котят".
Ну шут с ним. Сгребаем всех четверых отпрысков и саму кошку в переноску и везём в ветеринарку. Сначала кошку на осмотр. Побрили ей пузо, намазали гелем и давай вазюкать.
- Нихрена не видно. Вы её кормили что ли?
- Не, со вчерашенего обеда, то есть сутки уже как не кормили. Она просто очень пожрать любит, а посрать наверное всё же меньше.
-Тэкс... надо что-то придумать. Давайте её покрутим. Надо найти место, где не будет мешать кишечник. Стоп! Вы вот сейчас что с ней сделали? За лапы потянули? Давайте как ещё разок. Да-да - за передние и за задние растягивайте, как в средние века лошадями людей разрывали. Только не так сильно. Отлично. Всё хорошо, мумий нет, патологий тоже. Можете уносить.
От сердца сразу отлегло - она просто жиробаска и это классно.
- Котят то может тоже посмотрите?
- А, да, конечно тащите. Ух ты какие няхи получились. А можно мы их зафотаем? Нам тут на сайт нужно животинок в оформление повесить, а тут как раз вы.
Щёлк-щёлк, стой зараза, это не съедобно. Ишь ты как разбегаются то! Сразу видно здоровые.
- Доктор, а чой то за пакость по ним бегает такая мелкая рыжая?
- Блохи?
- Доктор, я блох видел очень много, это не они.
- А, тогда почти наверняка это шерстяной стригун. Фигня не страшная, но чесаться от неё они будут. Да просто купите шампунь для животных и вымойте их. И фсё!
Вот тут бы задуматься нам и не делать этого, но я так не люблю когда по мне кто-то бегает. Но я бы даже стерпел, а Юлька к этому относится сильно критичнее меня. Поэтому решено.
Кота мы и раньше мыли. Сильно не орёт, но ненавязчивые попытки слинять делает. Поэтому и начать мы решили с него. В ванну его усадили, намочили, шампунькой намазюкали, смыли. Вытерли насколько смогли. Красота - ни единой царапины.
А дальше что-то пошло не так.
Пока мы готовили омывальню для кошки она решила кота понюхать. И чота видимо не признала. И планка у ей упала. И как она начала опиздюливать всё что видит. Коту ннннна с оттягом! Кот съебал. Котятки вылезли из щели? Нннааа каждому по щщам. Ты что за человек? Иди сюда, я сегодня медоед! Нннна!
Когда я понял, что мы ща все огребём по полной, а схватить её без фатальных потерь не получится взял полотенце и тупо загнал полотенцем под шкаф.
Звоню Танюхе.
- Танюха, привет. Как дела, как сама? Агаааа.... Чудесно. Рад за вас. А мы вам кошку сломали. Честно, не шучу. Долго объяснять. Но если её сейчас же куда-то не деть, она нас заебашит и вас признают виновными в убийстве странным методом. Жду.
Пока я с ней говорил кошка вылезла из под шкафа и двинула к котятам. Мать всё же. Понюхала их и опять опиздюлила всех кого успела. Опиздюлила меня и была ещё раз загнана под шкаф. Кот при этом со шкафа благоразумно не спускался и следил за всем сверху.
Наконец приехала Танюха. Одела мотокуртку и мотоперчатки кожаные с длинной крагой.
- Кися-кися!
- Мыяуууууыыыы ффффффшшшш! (нахуй пошли - примечание переводчика с кошачьего)
- Ночка, иди ко мне моя мааааленькая!
- Ыыыыыырррргхх шшшшшш!!! (Руки убрали козлы, фсех захерачу!)
- Кися смотри какие вкусняшки я тебе привезла!
- Рыыыыыуууммм! ФШШШШ!!! (УБИТЬ ВСЕХ ЧЕЛОВЕКОВ!)
Не идёт. И под шкаф не залезть без риска потерять глаза. Хотели одеть на Танюху мотошлем, но решили, что это уже перебор. В итоге всё же удалось кошку отловить и с ужасными воплями затолкнуть в пластиковую переноску.
- Тань, а ты не забыла, что пока кошка была у нас, вам кота подарили? Причём он реально овощ, по сравнению с моим. А моего она опиздюлила не напрягаясь.
- Не, ну как-нибудь устаканится наверное.
Дальше только с их слов. Кота Оливера она опиздюлила ваще в грелки. Пришлось её отсылать в ссылку к родителям. Там поорала дня три в поисках котят и остыла. Жизнь стала налаживаться. А потом она съебала в окно и больше её никто не видел. Позже мы поняли, что это у них семейное, но это уже совсем другая история.
Двоих котят раздали в этот же день - хозяева им уже давно были присмотрены. Обоих стерилизовали и у обоих жизнь сложилась. За судьбой их следим. Кот которого мы назвали на время Максом получил психическую травму и до сих пор сосёт свой хвост. Отчего хвост его не имеет шерсти и от нового хозяина он получил имя Крыс. Осталось двое.
Кошку Куриосити забрали через пару месяцев люди из соседнего города Вилючинска. Просто позвонили вечером, убедились, что отдаём кошку и уже через двадцать минут забрали её служить на АПЛ (надеемся) след её потерялся. Лёха жил с нами ещё несколько месяцев, а потом ушёл в окно на вольные хлеба. Может искать мамашку - хз. Поиски его были масштабными, но ни к чему не привели.