- Сча прикол покажу - обосрёшься! Отвернись, - внезапно выдал брат и начал деловито вошкаться по карманам. Я отвернулся и стал пырить в телефон. "Готово!" - послышалась через несколько секунд команда, и я обернулся.
Ептвоюмать, курва!!!
Обосраться я не обосрался, конечно, но очко конкретно завибрировало с частотой около 22 герц. На меня зырил настолько реальный зомбиупырь, что, сука, верилось! Придурок, блять, хорошо ещё, что предупредил!
- Дочка подарила, правда ахуенно? - гордо заявил упырь, заживо сдирая с себя латексную кожу и освобождая родное лицо, которое, впрочем, тоже не блистало правильными чертами Алена Делона.
- Заебись. Нужно немедленно составить план, - отозвался я немного дрожащим голосом и налил по стопарику.
План придумался совершенно внезапно, когда по улице в сторону сельмага слегка неуверенной походкой прошагал дядька Пётр. Мы выждали минутку, потом пошли за ним и, когда он скрылся за углом магазина, я напялил маску, набросил капюшон и стал ждать. Долго ждать не пришлось. Заметно повеселевший Пётр, уже намного увереннее шагая, вышел из-за угла. В глазах его было шчасце, а в руках две "бомбы" (0,7 плодово-выгодного "чернила").
- Тссятся, тай ссакуррррить! - пытаясь одновременно шепелявить и рычать, прошепелярычал я, приблизив "своё" лицо к его лицу...
- А-А-А-АБЛЯ!!! За ВДВ!!! - дико завопил Пётр и профессионально расхуярил одну "бомбу" о мой упырёвый лоб, в результате чего гравитационная постоянная увеличилась раз эдак в пять, и я упал на колени.
- НН-НА СУКА!!! НИКТО, КРОМЕ НАС!!! - буквально через доли секунды приземлилась мне на макушку вторая!
От такой непотребщины мой организм решил выключить мне сознание, но, сука гадская, не выключил. Я, что-то нечленораздельно мыча и в весьма относительно ясном уме завалился набок, беспомощно наблюдая, как "вовремя" подскочивший брательник оттаскивает озверевшего от страха дядьку, чтобы не дать тому размозжить мне бошку кирзой и запороть розочкой. Вот в этот момент, как брат и предсказывал ранее, я и обосрался...
В жопу этот ваш хеллоуин!