Очень полезный отзыв от кэпа
ну надо же, как он быстро разгадал их тайну ^^
p.s. стащила с сайта стоматологии, ссыль на коий постить не буду во имя борьбы с рекламой. Скрин мой, тег моё. Всем улыбок!
ну надо же, как он быстро разгадал их тайну ^^
p.s. стащила с сайта стоматологии, ссыль на коий постить не буду во имя борьбы с рекламой. Скрин мой, тег моё. Всем улыбок!
Дело было лет 5 назад. Я тогда ещё был молод и беден, но крайне амбициозен. Прям кулаком в грудь и всё такое. Так вот, тогда я только начал встречаться с девушкой, без которой не представляю своей жизни сегодня. Бывало, что мы расставались после ссоры и снова сходились. И вот едем мы в автобусе, обсуждаем кто кем хочет стать в жизни. Она говорит :"Хочу быть парикмахером!". Я понимаю, что обучение в хорошей школе стоит дорого, это надо будет пол года поработать да пооткладывать деньжат, к весне, думаю, уже можно будет отдавать её на курсы.
И я задумался об этом минут на 10, а потом она спрашивает меня: "ну, что будем делать?", а я, не поворачиваясь к ней, отвечаю: "к весне разойдёмся и делай чё хочешь".
Через пару минут я понял что сказал, повернулся, а она тихонько плачет.
Потом смеялись над тем, что каждый понимает по-разному одну и ту же фразу.
Мораль: выражайтесь предельно ясно.
Сижу в военкомате на ОСП, приехали менты в нацгвардию солдат набирать, "илита" епт. И женщина из военкомата городского, которая солдат призывников привезла, спрашивает у них куда поедут будущие солдатики, какие условия, чем заниматься будут. Полицейский все расписывает и в конце говорит: нас же сейчас в нацгвардии объединяют с омоном, собром, вот будут с ними тренироваться и в массовых беспорядках участвовать! БАМ, а я то думал кто в них виноват. Вот оно как оказывается)
В продолжение темы про косноязычие и невыговаривающих буквы людей. У меня есть маленький племянник, который учится говорить. Буквы пока даются не все, из-за чего периодически выдаются перлы.
К примеру, змей у нас не Горыныч, а Гаиныч. Услышав в первый раз, мы проржались — сказочный герой тире автоинспектор — и забыли. А Макс запомнил. Тут ехали как-то мимо «енотов», ну то есть гибддшников, которые нам махнули полосатым хвостом, остановили. Пока проверяли документы, Макс высунулся в окно и заявил:
- Привет, гаиныч!
Стало неудобно, извинились. Но с тех пор сотрудников ГИБДД только так и называем.
В продолжении поста о косноязычии и непонимании. Пришел как-то к нам в гости мой племянник с женой и маленьким сыном Максимом, который только учился говорить. С нас горячее, с них - к чаю сладости, в частности торт «Алёнка». Я думал, только шоколад такой есть, оказывается и одноименные торты выпускают с той же девочкой на обложке.
Посидели, мяско, рыбка, картошечка и прочие основные яства. Максим отвалился раньше всех и уполз на пол играть. У взрослых дошло дело до десертов. Кушаем, я с племянником разговариваю, дамы о своем, дамском.
Макс подошёл и канючит:
- Хочу торт солёный.
Мы ему:
- Деточка, какой соленый?
Он стоит на своем:
- Хочу торт солёный.
И всё тут.
Мы ему:
- Не бывает солёных тортов. Есть только сладкие.
Просил, просил. Разозлились даже на него. Мы сидим едим тортик с девочкой на обложке, а этот мелкий пристал — хочу торт солёный и всё тут. Его мама, Наташа, вообще обиделась:
- Ну не бывает солёных тортов, ты что пристал-то? Не хочешь ничего, отойди, не мешай другим.
Прогнали его играть. Вздохнул не по-детски, ушёл. «Алёнка» нам понравилась, съели ее до крошечки, даже крошечек не осталось, очередные попытки Макса попросить солёный торт мы игнорировали и лишь удивлялись, что он не стал есть торт — ишь, цаца какая заевшаяся, в нашем детстве такого не было. Уже потом, когда мы гостей провожали, спросили:
- Максик, а что ты тортик не ел? Он же такой вкууусный.
- Ну вы же мне не дали, - ответил Максим.
- Как же так, - опешили мы, - ты же не просил.
- Ну как не просил?, - обиделся Максим, - я же просил торт.
- Ну ты какой-то солёный хотел.
- Какой солёный? Я с АЛЁНОЙ торт просил, с АЛЁНОЙ!
Перед Максом извинились, потом родители ему в качестве извинения купили торт. Эта история у нас часто вспоминается. До конца августа у Максима должна появиться сестричка. Если, Наташа, ты читаешь эти строки — мы ждём её с нетерпением, здоровья тебе и твоей будущей дочке!
Пригорюнившись, сижу сейчас в поликлинике. Врач завела в кабинет и приглашает стоявшего за мной паренька, чтобы он медсестре отдал справки, назвался и подождал в коридоре, пока со мной закончат. Медсестра спрашивает у него имя.
- Фафа.
Врач икнула и посмотрела поверх очков.
- Как?
- Фафа.
- Саша? Александр что ли?
- Ну да.
Становится понятно, что человек жутко косноязычен, это видно и по его не совсем правильному контуру губ. Но есть такие люди, вроде бы и косноязычные, а звучат забавно.
- Фамилия?
- Аваин
- Аварин?
- Не, Аваин.
- Ну, Аварин?
- Да не.... А-ва-ин.
Медсестра не выдерживает, ей на помощь приходит врач.
- Аварин?
- Да не, А-ва-ин.
- Рин?
- Ин, ин, да.
- Вторая буква в фамилии какая?
- В.
- В?
- Нет, В.
- Ну В или другая?
- Дугая.
- Какая??
Парнишка думает и ищет «пьявевочное сйово», которое начинается с нужной ему буквы. Нашел.
- Какое слово?
- Ваяф.
- Ваяф?
- Ваяф. Ну как в мультике «ваяфа-ваяфа».
Невозмутимые медработники полминуты молчали и разгадывали шараду, а потом до них дошло и не сговариваясь разоржались, я не выдержал и тоже заржал. Парнишка оказался необидчивым и к нам присоединился. Оказалось, фамилия его Азарин, проверочное слово — заяц. Но уж больно забавно оно прозвучало, у меня даже хворь отступила. Вобщем, Фафа-Ваяф, своей манерой разговаривать и веселой незакомплексованностью ты сделал мой день.