Режиссер попросил людей описать их любимые фильмы самым скучным образом, и они не подвели
У каждого из нас есть любимые фильмы, которые мы любим пересматривать время от времени. Вы удивитесь, насколько глупым окажется сюжет вашего любимого кино, если вы попробуете описать его максимально коротко. Поверьте, это будет звучать настолько скучно, что даже смешно.
Режиссёр по имени Ромина решила повеселиться и попросила пользователей Твиттера описать их любимые фильмы так скучно, насколько это возможно.
Пользователи не подвели.
Оригинальный пост Ромины, который она опубликовала в своём Твиттере
«Парень находит кольцо, а его племянник возвращает его на фабрику»
@AstrogirlE33
«Старушка рассказывает историю о лодке на другой лодке»
@verbosca
«Профессор прогуливает работу, чтобы искать коробку, которую кто-то переложил»
@TristenNaylor
«Мужчина выключает будильник 3176 раз»
@.after_calm
«Политическая конфронтация возникает после того, как в правительственном здании был обнаружен структурный недостаток»
@mpopv
«Муж теряет терпение, будучи со своей семьей на зимнем курорте по системе "все включено"»
@dubmissionradio
«4-звёздочный ресторан возвращает себе пятую звезду с помощью критика, которому нравится крысиная еда»
@HihiSugarCub
«Какой-то богатый чувак покупает остров и привозит на него старых ящериц»
@MasaTanahashi
«Чувак принимает таблетку и узнаёт, как всё устроено, но он не уверен, что ему нравится знать, как всё устроено»
@DevaniAnjali
«Кошатница надолго засыпает после очистки своего транспортного средства от вредителя»
@cantangus
«Парень разгоняется, попадает в 50-е, случайно начинает встречаться со своей мамой»
@TECHNO_Minute
Источник: https://4tololo.ru/content/22514
P.S. БМ ругался на картинку Биллом Мюрреем и Фродо )
Мужчина спросил: как я тебе в постели?
Автор: MORENA_MORANA
Ответ ему не понравился
Однажды Лидия, женщина нехудая, но симпатичная, и на данный момент одинокая, решила разнообразить свою сексуальную жизнь. Пересчитав по пальцам двух рук всех мужчин, которые у нее когда-либо были, она пришла к выводу, что обманута судьбой и достойна большего. Вдруг где-то там за горизонтом, скрывается ее лучший любовник? Так вот и молодость пройдет, потом коты, часики. И умрешь полудевственницей.
Мужчины такой постановкой вопроса были весьма довольны. Даму удовлетворить? Да еще бесплатно? Это всегда пожалуйста. Лидия собрала аншлаг соискателей, и вот, наконец, определилась с выводом. Парень казался одновременно симпатичным, адекватным и интеллигентным. И в переписку иногда вставлял случаи, которые говорили о нем, как о самом потрясающем в мире любовнике. Женщины, по его словам, в постели млели, стонали и распевали различные арии.
То, что нужно! Решила про себя Лидия.
После сокращенной процедуры ухаживания и глупых разговоров о мужских перспективах (скоро я заработаю миллион, нет, миллиард, а пока вот тебе медовик). Парочка переместилась в то, что амбициозные люди называют апартаменты, но всем понятно, что это простая квартира, которую сдают по часам для. И вот тут случилось страшное.
Слюняво поцеловавшись, ущипнув Лидию за бочок, и попыхтев две минуты, мужчина с видом победителя отвалился на подушки. Если бы он был чуточку повнимательнее, то он бы заметил выражения брезгливого разочарования, появившееся на лице дамы. Но он был слишком увлечен собой и видимо уже ставил себе очередную «палочку» в личное дело, или очередную звезду на погоны. Последней точкой в этой истории стало то, что мачо еще и спросил самодовольно:
- Ну, как тебе? Понравилось?
И замер как актер в театре, ожидающий восторгов.
Это он, конечно, зря. Разъяренная Лидия уже сверкала на него глазами. По всему было видно, что в процессе секса она не получала удовольствие, а копила злобу. И я ее даже в чем-то понимаю – ну где это видано вместо чувственных удовольствий хватать женщину за бочок? Ты что, волчок из сказки?
- Вот это безобразие – это самый худший секс в моей жизни, черт возьми! Тебе раньше что, никто ничего не говорил по этому поводу? – выплюнула в кавалера правдой Лида. Тот молча оделся и скрылся за горизонтом.
Потом Лида, конечно, немного засомневалась в формулировке, и даже подумала на секунду, что можно было бы быть и повежливее. В такой момент она обнаружила себя в черном списке.
Обсудив со всех сторон это происшествие, мы, конечно, пожурили Лидию за прямолинейность, но одновременно с этим задались вопросом: а откуда правда парнишка решил, что он хороший любовник. Кто-то ведь ему это сказал…
Интересно, исходя из чего мужчины делают выводы о своих постельных способностях?
Автор: MORENA_MORANA
Источник: https://morena-morana.livejournal.com/1095309.html
Здесь и сейчас
"Если шпага твоя коротка - удлини ее шагом вперед"
(Французская поговорка)
На съемке образовалась техническая пауза, переросшая в обед и наш бессменный директор Сергей, умчался ее решать.
Ко мне подошла удивительной красоты девушка и предложила пластиковый стакан с чаем. Мы разговорились, она как раз оказалась подругой Сергея, просто напросилась посмотреть как снимают кино.
Я, между делом, похвалил Сергея, рассказал, какой он предприимчивый и удивительно находчивый паренек. Иногда, я и сам завидую живости и изворотливости его ума. Он далеко пойдет, так что вполне стоит держаться за эту гранитную стену.
Лариса (так ее звали) улыбнулась и ответила:
- Уж можете мне не рассказывать какой Сережа ушлый. Знаете, как мы с ним познакомились?
- Ну-ка, интересно.
- В прошлом году, летом, я вышла на свой собственный балкон полить цветы. Стою, поливаю, по сторонам не смотрю, а в это время, в наш двор въехал Сергей, он какой-то адрес искал, увидел меня и… А, хотя нет, я неправильно рассказываю. Представьте себе, сижу я дома, вдруг звонок в дверь. Открываю, на пороге стоит Сергей: все джинсы в какой-то пыли и грязи, в одной руке вертолет, а в другой огромный полукилограммовый помидор.
- Здрасьте, вам кого?
- Здравствуйте, а вблизи вы еще красивее. Пожалуйста, не пугайтесь моего непарадного вида, сейчас я вам все объясню. Дело в том, что я увидел с улицы, как вы поливаете цветы и сразу влюбился. Правда, правда. Сам от себя не ожидал. Если честно, то я хотел пойти на хитрость: запустить вот этот вертолет и, якобы случайно приземлить его на ваш балкон, а потом придти, попросить обратно, ну, и как-нибудь познакомиться. Вот только не очень получилось. Вместо второго этажа, вертолет зацепился и залетел на третий.
Там была какая-то бабуля, вертолет-то она отдала, но я увидел что она тягала огромный мешок с картошкой и вызвался помочь дотащить его до подвала. Помог, но видите? Весь перепачкался. И все же уйти я не мог, а решил все вам честно рассказать, как есть. Вот, кстати, помидор мне бабушка дала за проделанную работу. Возьмите – это вам, должен быть вкусный, понюхайте как пахнет, наверное узбекский…
Я сказал:
- Красиво и очень романтично.
Лариса хихикнула и ответила:
- Еще как романтично, а вы знаете, что было самое романтичное? В тот день, когда он меня увидел на балконе, у Сережи в активе были только грязные штаны после какой-то съемки в лесу, в багажнике поломанный вертолет без одного винта и огромный помидор. Но я была так ошарашена его напором, что только через неделю сообразила, что надо мной никакие старушки не проживают…
С просторов сети интернет.
Правда о тридцатилетних
В чем логика сказки про Курочку Рябу?
Автор: masterok (Валерий)
Кто же не знает самую простую сказку для самых маленьких:
Жили-были дед да баба. И была у них Курочка Ряба.
Снесла курочка яичко, да не простое - золотое.
Дед бил - не разбил.
Баба била - не разбила.
А мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.
Плачет дед, плачет баба и говорит им Курочка Ряба:
- Не плачь, дед, не плачь, баба: снесу вам новое яичко не золотое, а простое!
Кто бы мог думать, что в интернете много лет разворачиваются философские дискуссии на тему "а какой смысл заложен в сказке?". Зачем бабка и дед хотели разбить золотое яичко? Почему вдруг так расстроились, когда мышка его разбила, ведь они сами тоже хотели его разбить?
А какую логику и смысл вы видите в этой детской сказке?
Вообще-то если задуматься, то действительно в сказке должен быть смысл. Однако в интернете зачастую выдают какие-то глубоко философские мысли, которые навряд ли вкладывали в настолько детскую сказку.
"Что касается семантики композиции сюжета, то следует упомянуть В. Я. Проппа, который видел в композиции кумулятивной сказки вообще и сказки про курочку Рябу в частности комическую природу. Учёный говорил о ничтожности событий, стоящих в начале кумулятивной сказки. «Ничтожность этих событий иногда стоит в комическом контрасте с чудовищным нарастанием вытекающих из них последствий и с конечной катастрофой (начало — разбилось яичко, конец — сгорает вся деревня)».
"По Л. Г. Мощенской, в «Курочке Рябе» отражается глубинный слой мифопоэтических представлений, сказка содержит в себе космогоническую модель мира, разделенного на верхний, средний и нижний миры. При этом средний мир (Землю) воплощают дед, баба и курочка ряба, нижний мир (преисподнюю) — мышка, а верхний мир — золотое космическое яйцо. Амбивалентный характер центральных действующих героев сказки, мышки и курочки, позволяет рассматривать сюжет в двух ключах: положительном, созидательном (разбиение яйца – это создание звёздного неба) и отрицательном, разрушительном"
Э-э-э-! Что это?
Интернет пользователи мне кажется тоже что-то слишком загоняются в попытках понять смысл сказки:
По мне так все тут очень просто. Дед с бабкой жили бедно и хотели есть. Добрая курица захотела им помочь и принесла богатство, но золото старикам было не нужно, была нужна яичница. Однако мышь разбила яйцо на пол и еды не получилось. В результате курица пообещала им снести обычное яйцо, чтобы они поели. Мораль - не всегда золото является ценностью на текущий момент. Зачастую простое яйцо большая ценность.
Разве не так?
Автор: masterok (Валерий)
Источник:
Как я удачно женился
В Германии вообще поздно женятся, вот и мы с Лариской дружили уже третий год, все друг к другу примерялись. Обычная, в общем, ситуация, когда уже и жениться лень и разводиться неохота.
Поехала раз моя Лариса на дискотеку, без меня, натанцевалась там вволю и в два часа ночи поехала домой. На скользкой дороге не вписалась в поворот, ее "Ауди" нырнула с кювет и перевернулась. Абсолютно неповрежденная, моя Лариска повисла на ремнях безопасности в очень неудобной позе. Она стучала ногами в потолок(то есть в пол, который стал потолком), орала, но ее никто не слышал, т. к. машина, естественно, заглохла, а аккумулятор оторвался от удара.
Повисев три часа в позе летучей мыши она смогла как то извернуться и вытащить из сумки мобильный телефон. Как назло, в телефоне были еле живые батареи, и пока она объясняла полицейским, где именно она висит, батареи умерли окончательно и телефон начал пищать и отключаться. На последних вздохах батареи ей хватило ума сказать спасателям мой телефонный номер.
Те звонят мне среди ночи, и сообщают, что такая- то дама висит в машине кверху ногами, и они не успели выяснить, где именно. Пришлось мне подниматься в 5 часов утра и гнать мое "Пежо" в сторону любимой Ларискиной дискотеки.
Естественно, я Лариску нашел, а поскольку спас, то пришлось на ней жениться. Теперь у нас настоящая семья, двое детей. Только иногда я думаю, а может Лариска специально в тот раз перевернулась на машине, чтобы я на ней женился?
С просторов глобальной сети интернет.
В далёкие-далёкие времена, когда я была юна, прекрасна и невинна...
Хотя кого я обманываю.
В далёкие-далёкие времена, когда сиськи мои не свисали из-под рубашки снизу, а морщины на шее ещё не создали отдельную вселенную, я повстречала Мужчину мечты.
Мужчина был красив, как юный бог, очешуительно богат и обладал членом, занявшим первое место на конкурсе железнодорожных свай. Но это был мужчина какой-то чужой мечты, и мне он не попадался.
Мужчина же моей мечты оказался пиздецки лохмат, малость придурковат, инфантилен, нищ как кладбищенский смотритель и старше меня в два с лишним раза. Я радостно улюлюкнула и вцепилась в Мужчину с целью покорения. Мужчина охуел, припустил в штаны жидким и на всякий случай покорился.
Наше тихое счастье не знало границ: Мужчина покупал мне пиво и сало, я бережно вычищала из его пупка войлочные каки, мы жили в захламлённой съёмной однушке и спали на дырявом надувном матрасе. Но женщина во мне ожидаемо возжелала большего. Голых целлюлитных пупсов на свадебных машинах, 100500 фоточек переплетных рук с кольцами и маленькое розовое тельце с глазами Мужчины.
Но Мужчина на мне не женился.
Я училась готовить борщи, осваивала искусство горловой любви, просыпалась до будильника и пекла горы блинчиков на завтрак, но Мужчина на мне не женился.
Я забила на брак и стала агрессивно втирать окружающим, что штамп в паспорте ничего не значит. Окружающие отбивались, звали на помощь, а Мужчина не замечал суеты вокруг себя и по-прежнему не женился.
Шли годы, сиськи мои сползали все ниже, Мужчина трепал меня по щёчке, кормил на убой и называл "маленькой". Жопа моя перестала влезать в проход, Мужчина хлопал по ней и радостно наблюдал за колебанием масс, но почему-то не женился.
И вот однажды...
Да, именно так.
Однажды мы с Мужчиной праздновали Новый год в гостях у наших друзей. Искрился снежок, лёгкий морозец щипал за нос, на ветвях тополей празднично висели кожурки от мандаринов и использованные гандоны. Мы радостной гурьбой высыпали на улицу с шампанским в руках, и под мощные залпы салютов и звуки блевания с балкона Мужчина, волнительно улыбаясь, протянул мне маленькую бархатную коробочку. Я верила и не верила, в голове гудело от фейерверков и шампанского, в носу щипало — то ли от прилива чувств, то ли от запаха пороха, — а мир вокруг искрился и вращался, пока я дрожащими пальцами открывала подарок.
Внутри коробочки оказался очаровательный кулон из серебра.
И всё.
Мужчина трогательно мялся рядом, ожидая реакции. Я стянула морду в жуткую гримасу, которая должна была изобразить искреннюю радость и благодарность, а на деле только спугнула тусовавшихся неподалёку в надежде на подачку бомжей. Но мой Мужчина радостно выдохнул, и все пошли дальше блевать шампанским.
… Я не сдавалась и пошла на крайние меры.
Жестоко и беспрезервативно надругавшись над Мужчиной, я вскоре ощутила, что во мне наконец зародилась жизнь. В принципе, впервые жизнь во мне зародилась ещё в пятом классе, когда я опрометчиво сжевала привокзальный пирожок из грязных рук, и регулярно продолжала зарождаться, потому что я не привыкла усваивать жизненные уроки. Симптомы были схожи: регулярная беготня к унитазу с размышлениями, каким отверстием к нему повернуться, возросший аппетит, сонливость, прыщи. Но знакомая гинеколог, едва завидев меня на пороге кабинета, авторитетно заявила, что внутри меня не глисты, а человеческий мальчик. Спорить я побоялась.
Потом я девять месяцев исправно носила в женскую консультацию литры крови и ссанья, за что в итоге мне там выдали очаровательное создание с носом картошкой и крошечной пипиской, отдалённо напоминавшего Мужчину. В ЗАГСе во время регистрации ребёнка тётенька в строгом платье, сочувственно глядя на меня, спросила, не хотим ли мы заодно засвидетельствовать наш брак. Мой Мужчина оценивающе окинул меня взглядом, содрогнулся, потом произвёл какие-то мысленные вычисления и сказал заветные три слова:
— Слышь, может, того?
Потолок кабинета регистрации завертелся и взлетел в космос, ноги стали дряблыми и едва не подкосились, в голове громко забухал пульс. Мы стояли близко друг к другу, я подняла взгляд на Мужчину и встретилась с ним глазами, не скрывая слёз. Закусив губу, чтобы не разреветься в сопли, я уткнулась носом в его плечо и сипло ответила куда-то в свитер:
— Молоко пришло… Щас лопну. Пошли домой.
— Но… Я не понял… Ты замуж-то за меня выйдешь?!
— А вот хуй. Не для тебя мама такой цветочек рОстила.
...И жили мы с Мужчиной долго и счастливо. Без штампа, без фоточек переплётенных рук, без кредита на бухло для пятидесяти шести самых любимых родственников и бабы Зины из Усть-Перепиздюйска. И умерли… А нет, не умерли. Так и живём.
Какова же глубинная мораль сей восхитительной истории, дорогие мои детишечки? Правильно, нет её.
Просто бабы редкостно ебанутые существа. И как в напоминание об этом в пакете с просроченной хной, пупочными каками и драными лифчиками я много лет храню чёртову бархатную коробочку.
Ибо нехуй.
Автор: Юлия Фень
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.