Часть 03
~

Norceno: Я думал что многое повидал... Но сегодня я встетил программу, которые неизвестные доброжелатели запаковали в 7Zip, сверху в RAR, попутно разбив на 20 архивов по 5 метров, каждый кусок RAR-архива упаковали в ОТДЕЛЬНЫЙ Zip, и всё вместе сжали в Tar... ТАК я ещё никогда не матерился...

~

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы блядь подождём..."

~

лог в чате:
я: народ, 7 февраля Корн в Питере!!!! кто едет!
Necros: билеты сегодня заказал! там встретимся, угу? давно хочу на тебя посмотреть.
я: легко.
Сатанюга: ООО!!! КООООРН!!!!! мне ехать не надо, я живу в Питере.
Sandman: парни, могу предоставить вписку после концерта. Дашко, ты тож приходи, если не зависнешь в другом месте.
Кисуля_с_бантиком: ой, Коорниииии.... тащусь от них.... а пачему я раньше не слышала про этот концерт? я так обожаю Павлика, у него такие губки......
я: держите меня семеро!!!!

~

.kkursor: Моя жизнь обогатилась новыми впечатлениями. В руках взорвался БП. Руки трясутся до сих пор.

Serge88: вытряхивай впечатления из штанов и продолжай работать как ни в чем не бывало.

(c)sysadmins.su

~

<dandrit> здрасте

<dandrit> я установил windows 98

<Indie_Jesus> ага

<dandrit>у меня есть проблема

<Indie_Jesus> повторяешся, парень!

~

Hulk: Ну иза что, скажи мне, ты в ментовку попал?
Diego: Парнишку одного спьяну отлупастил, 15 лет...
Hulk: эх ты... 26-летний программер 15- летнего... За что хоть?
Diego: как всё было... стоим у метро, я, идти явно не сопсобен, и этот сопляк с друзьями. стоит и выёбывается. ладно он выёбывался перед друзьями новой железякой, тип крута. ладно он выёбывался, что сталкер сырой, херовая графа и т.д. в таком духе. я это стерпел. но когда он выебнулся, что блядь спектрум, дос и дюк нюкем с думом это "ваще ацтой", я не сдержался...
Hulk: оправдан...
Diego: вот и менты так посчитали...

~

Прогноз погоды на завтра. На дорогах завтра ожидается асфальтица и гололедица, сломаеца и незаводица. На улицах городов сохранятся пробки и устойчивый матерный покров толщиной в два-три этажа.

~

str: Толик щас рассказывал. Его менты остановили. Говорят - будете свидетелем. Пьяного водилу поймали. Он им - мне отсюда не видно. они - а вы пройдите, посмотрите. Толик - я не хожу, показывает им на инвалидную коляску на заднем сидении. Менты - фигня, МЫ ЕГО ВАМ СЕЙЧАС ПРИНЕСЕМ! И принесли - этот кекс ноги поджал и орал "Идите нахуй!" пока его несли :D

~

Коллеги!
Сегодня в 18-00 в помещении кухни состоится семинар-тренинг на тему «Укрепление командного духа подручными средствами». Лектор J.W. BlackLabel с 12 летним стажем.

~

Brodyaga > вот отгадай загадку: "в детстве - на ладони, в старости - под жопой" ?
Krestrage > подушка для больных геморроем.
Brodyaga > вообще это моделька машинки и настоящий автомобиль...
но твой ответ заставил меня пересмотреть взгляды на жизнь.

~

Sergey Bartunov: Блин, я почему-то везде ставлю твердые знаки
Sergey Bartunov: Фрейд бы мне на это много чего сказал
Sergey Bartunov: Но вжопу фрейда
0xd34df00d: На это бы он тоже много чего сказал

~

убило нах

<akelka> Основу суперкомпьютера УГАТУ составляют 266 blade-серверов IBM на базе 532 четырехъядерных процессоров Intel® Xeon® серии 5345. Расчетная пиковая производительность суперкомпьютера составляет 20 Тфлопс. Это много?

<bI?> 20 Тфлопс (триллионов операций с плавающей запятой в секунду)

<akelka> что такое плавающая запятая и куда она плывёт и с какой скоростью?

<bI?> твайумать

~

(белорусский чат)
Panya: ты чо, телик тоже дело
Cybercat: нет, я серьёзно, что на том телике смареть?
местное - слава луке, соседское справа - слава путину, соседское слева - слава пидорам

~

новичог: хто админ, и как с ним связатся????
PaWell: Я админ, но со мной лучше не связываться

~

Yekj: блин! a Google то не отстаёт в своём развитии... с помощью Google Translate слово "привет" он переводит как "greetings"... а при попытке перевести слово "превед" - он выдаёт "whazzup" :D

~

xxx: Чем занять ум человеку, находящемуся в изоляции от общества и не имеющего под рукой ни компьютера, ни книг?
yyy: Наш грузчик подсказывает, что обычно такой человек или лес валит, или голицы шьёт, а ум его занят проблемой сохранения целостности очка.

~

кароче немец .. приехал в питер.. там потусовался.. познакомился с одной тувинкой... и она ему рассказала про туву.. про природу...
и он поехал в туву..
жил в юрте... гдето в степи пил араку.. пас овец....
кароче почувствовал всю романтику чабанизма..
приезжает в питер..
встречается с той тувинкой..
и ну чтото у них разговоор зашел..он ее спрашивает - а как будет по тувински холодно? она говорит - Соктур.
он - а как будит очень холодно что аж савсем савсем...

она - ту соктур.. .
он -нет
она - соктур сокутрама!
он -нет
она кароче вся извелась... все что можно перебрала..
он ей потом обяснил что очень холодно это - пиздец соктур нахуй. - типа этому его в юрте научили

~

Korvin:
Все же, как мы тут посовещались - вопрос на сообразительность получается неплохой.
Какое СЕТЕВОЕ ОБОРУДОВАНИЕ имеет порты RJ45, но не имеет на них МАК-адресов? )
Селениус:
Хаб, репитер, некоторые ATС, всякие PON-модемы.
NuII:
Обжимка.....

~

Благодаря фантазии архитектора туалет на нашем этаже офиса обладает большим окном сразу за унитазом, а подоконник - ниже уровня пояса :) во избежание актов эксгибиционизма окно снизу заклеили листом из журнала, на котором крупно так название статьи: "Тенденции очковой моды 2008" ))

~

>Stop, у ракетоносителя Восток всё равно в основе были немецкие разработки
>Степан, я тебе одну вещь скажу... ибаццо и хотеть ибаццо - две разные вещи. Наши ибались - а остальные только хотели. На основе немецких разработок.

~

Теперь следует говорить не Превед Медвед, а здравствуйте, Дмитрий Анатольевич.

~

Солнышко: приветик, как дела?
nookie: шлабты нахуй, изивни, окошком ошибся=\

~

<Rayslava> Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9ки гласит, что водителю пиздец в любом случае.

~

Начальник как-то на митинге поведал:
- Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново... Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. Ага - ей звонить сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то хуево подрачил, я на работу не пойду."

~

Еду в москву из владимира, перед ногинском пост гаи. Светофор там, затор небольшой, машин десять. У меня музыка на полную, играет Wise (ну, типа энигмы или эры). Гай меня тормозит, и говорит - пройдите на пост. Ну, я магнитолу не стал вытаскивать, думаю, кто у поста то спиздит....Захожу на пост, там два гая сидят, один что то по рации выслушивает, отвечает в рацию "иди на хуй", а мне говорит - можете ехать, счастливого пути. Ну, я охуевший такой выхожу уже, и слышу как один гай другому говорит - "он совсем охуел. ладно пизды получил от начальства за то, что в плеере на работе был, так еще говорит "задержи этого чувака на москвиче минут на пять, я песню дослушаю"....

~

xxxx: Я люблю Россию
xxxx: Вчера иду себе вечером,никого не трогаю.
xxxx: Тут удар ногой в спину, падаю лицом вниз, лежу, подбегают 2 омоновца, переворачивают меня, и со словами: "Не, не он", садятся в машину и уезжают...

~
xxx:
ок.я_тебе_попозже_ссылку_кину
yyy:
слушай, а чего ты весь день сёдня пишешь с подчеркиванием?
xxx:
у_нас_начальник_запретил_пользоваться_аськой
xxx:
сказал_инет_отрубит
yyy:
и что? ты же сидишь...
xxx: он_сидит_за_спиной_гнида_и_оборачивается_если_стучишь_по_клаве
xxx: я_быстро_научился_набирать_бесшумно_но_пробел_сука_клацает

~

Пошел по прозьбе предков пока они собираются проверить масло в машине и давлениек в балонах.значит вышел я масло проверил открыл багажник чтоб достать насос и тут подьезжает старая шестерка годящаяся наверное только на дерби!кряхча припарковалась и оттуда выходит мужик закрывает её и с самым грусным лицом показывающим обиду всей россии говорит -"как ты меня заебала!!"достает из кармана брелок с ключом жмет кнопку открывается рядом лексус он садится и уезжает.....я стою и думаю он её спиздил или что??

~

1. Я теперь реально понял, почему кошек не люблю.
2.?
1. Жена завела трёх кошек!!!Ночью приезжаю домой с работы, захожу на кухню. Слышу под мойкой что-то скребётся (там стоит мусорное ведро). Кошки спят в двух метрах от мойки. Ноль внимания. Открываю мойку. Оттуда на пол падает мышь. Я её гоняю по кухне. Кошки приоткрыли глаза и наблюдают за моей охотой. По глазам вижу, что болеют не за меня! Ненавижу!
2. Ты когда пошёл спать, не слышал сзади шёпот:"Акелла промахнулся!"

~

Из переписки в чате студгородка:
xxx: бабник !
yyy: я не бабник, я девственник ! И ничего смешного в этом. у меня каждое утро одеяло выглядит как палатка. Я в четырехместке живу, и мы тут все такие. По утрам у нас не комната, а кемпинг

~

С форума, раздел Спорт
OlaF (модератор):
Подведём итоги матча Израиль-Россия-2:1.
babichev - 4 недели ридонли.
Talliks - 2 недели бана.
Tolyan_Arsenal - 2 недели ридонли.
Mr.Proper - 2 недели ридонли.
BOJIK - 2 недели бана.
-LeXa- - 2 недели ридонли.
Илюха - 1 неделя ридонли.
-=Вовочка=- - 1 неделя ридонли.
dbarc - 2 недели ридонли.
Adeptus - 1 неделя ридонли.
ramballan - 1 неделя ридонли.
*NightSpiker* - 3 недели бана.
Artemon - 1 неделя ридонли.
Zaiats - 1 неделя ридонли.
BooKeR - 1 неделя ридонли.
Красно-Белый - 1 неделя ридонли.
InSide - 2 недели ридонли.
keDa - 2 недели ридонли.
m1xtapе - 1 неделя ридонли.
Заводской - пожизненно.

~

xxx: я нечайно отцу систему гробанул думал убьёт
xxx: а он мне пока толко смску прислал
xxx: с текстом
xxx: f=fork(); if (f) kill (SIGKILL, f);
xxx: что это значит??
yyy: сочувствую тебе чувак
xxx: ???
yyy: тараса бульбу читал?
xxx: да
yyy: так вот это можно перевести как
yyy: "я тебя породил, я тебя и убью")))

~

Длинный корридор. В одном из кабинетов находится какая то учебка где обучают юнных пользвателей пк, а напротив него кабинет ИТшников каких то. Так вот каждый день когда открывают кабинет учебки включается сигнализация и звук у нее прям как у подводной лодки. Иду утром и слышу орет эта сигнализация и из кабинета ИТ раздается вопль:
Один голос: - Задраить люки!!!!!
Второй: - Деферент на нос 10 градусов!!!!!
Третий: - Раааааааррррр тысяча чертей мы возьмем этот фрегат!!!
Я боюсь тут работать х_х

~

Dyos: нашел в коде обработки для 1С строку определения ОС.
Если ФС.СуществуетФайл("C:WINDOWS") = 1 Тогда
стрОтчет = стрОтчет + " XP";
ИначеЕсли ФС.СуществуетФайл("C:WINNT") = 1 Тогда
стрОтчет = стрОтчет + " 2000";
Иначе
стрОтчет = стрОтчет + " нипоняяятно";

~

Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизанин - бородатый, румяный дядило в тулупе и с ППШ.
Партизан, дружелюбно:
- Гуттен таг, камрад, дас ист кальт?
Фриц, щёлкая зубами:
- Да п@зд3ц просто, й0б@н@р0т!

~

crestana: а еще умиляет маркировка моделей некоторых железок у D–Link… которая очень подозрительна похожа на модельный ряд циски )
las: Полностью модельный ряд с Cisco совпадал у Huawei Вплоть до наличия на сайте таблички, в которой указывалось что чему соответствует, до тех пор пока в Хуавей не присшло письмо: "Уважаемые китайские коллеги, прекрасно понимая Ваше желание изучать наше оборудование, нам, тем не менее хотелось бы отметить, что вы там совсем уже охуели, косоглазые уроды". После этого табличка с сайта исчезла.

~

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.

Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список поврежденийприлагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

~

1. Знаешь как у мужиков называется задняя часть прохода?

2. как
1. анус
2. и?
1. А у женщин знаешь как?
2. также
1. Неа. У них это называется бонус )
2. ))))))))
1. В курилке подслушал )

~

У людей на войне (я имею в виду людей, активно воюющих) журналисты вызывают, мягко говоря, недоумение. Если не сказать больше. Недоумение вызывает, в первую очередь, полное непонимание журналистами самой обстановки и психологии опрашиваемых. Людей, находящихся на войне, вопросы журналистов часто поражают своим идиотизмом до глубины души. В особенности, если их задаёт девушка. Ну, представьте себе:

— Сержант Новиков, приходилось ли вам убивать?
— Скажите, способен ли «дух» на подвиг ради любви?

Стоишь, осмысливаешь: «Что, простите??»

А она вся такая с блокнотиком и страшно гордая собой, интересный вопрос придумала, острый и необычный. Вернее даже два интересных вопроса: один острый, а другой необычный. Ну или наоборот, хрен его знает.

В батальоне я был назначен «дежурным героем». Так комбат решил. Сказал, что морда неглупая, речь вроде грамотная — пойдёт. Только замполиту приказал на всех интервью меня сопровождать и контролировать. Если что - немедленно пристрелить. Ну, там, если я, к примеру, военную тайну какую-нибудь раскрывать начну или ещё чего нарушать.

В середине февраля накал боёв уже значительно снизился — И НАЧАЛОСЬ. Ладно, если приезжали из «Красной Звезды» или из нашей Кёнигсбергской «На страже захолустья». Эти хоть какое-то понятие имели о предмете бесед, да и сами всё-таки военные, в среде уже пообтёрлись. Но когда прибывали «гражданские специалисты», начинался форменный цирк с конями. Как спросит что-нибудь, так стоишь и размышляешь на полном серьёзе: «С ноги зарядить или прикладом отоварить?»

Я им, бывало, выдавал что-нибудь интересное, если замполит отвлечётся. Ну, чтобы съездили не зря и привезли в редакцию действительно сенсационный материал, а не ерунду какую-нибудь.

— Скажите, а что было самое тяжёлое во время январских боёв?
— Самым тяжёлым было вести огонь с нижних этажей зданий. Из-за большого количества трупов, наваленных на улице.

И ничего, прокатывало. Стоит, кивает с умным видом. Типа: «Да-да, понимаю, конечно, действительно ужасно неудобно стрелять сквозь горы трупов». Что этому журналисту редактор потом говорил — история умалчивает. Но я бы заставил купить ящик презервативов и отправить домой папе, в качестве превентивной меры. Ну, чтобы второй такой нечаянно на свет не появился. Но случались и вовсе парадоксальные ситуации, поверить в которые сегодня практически невозможно.

Когда мы только вошли, ВДВ-шники рассказали, что к ним на позицию со стороны духов, вместе с журналистами пришёл депутат госдумы РФ Сергеев и агитировал сдаваться в плен. Гарантировал неприкосновенность. На абсолютно резонный вопрос: «Так а почему же вы его не пристрелили?» ВДВ-шники пожаловались, что с духовской позиции тоже на камеры снимали. Так светиться им было конечно не с руки. Ну, ничего, надеюсь, что я с этой тварью плешивой еще в аду пересекусь. Тогда у чертей будут изумлённые лица, это я гарантирую.

Вот вы можете себе такое сегодня представить? А в то время это даже не вызывало какого-то особенного изумления. Я, дорогие читатели, в политике не разбираюсь. Возможно, сегодняшняя власть во многом не права. Но по крайней мере ТАКОЕ сейчас невозможно в принципе, и по-моему – это правильно.

Ну да ладно, возвращаемся к теме. Зашли мы как-то в один дом, а там на первом этаже парикмахерская. И в одном из шкафов я нашёл целый ящик кос. Некоторые были с руку толщиной и длиной чуть ли не в метр. Ну, естественно, мы их к каскам прикрутили, Гамми – так аж две штуки. Вышли из парикмахерской, стоим, курим. Мимо проезжает БТР, на броне оператор с камерой, на нас направлена. Ну, мы руками помахали и дальше по делам пошли.
Думаете всё? Н-е-е-ет. Писец подобрался, как обычно, скрытно и в полной мере реализовал эффект неожиданности. По телевизору через пару дней показывали новости. Голос за кадром и картинка: стоят морпехи (мы на рукавах шевроны оставили, только знаки различия спороли), курят, и все как один — с косами до жоп. И приветливо так ручками машут.

Картинка, конечно, получилась противоречивая. Амбивалентная слегка как бы. Я сам, если честно, не ожидал, что так смешно получится. От этой амбивалентности замполит орал так, что даже в ультразвук временами уходил. Ну, по крайней мере слышать мы его переставали. Хотя, может мы от его воплей просто глохли временно, точно не скажу.

Уже перед выводом собрали всю роту в одном месте. Вроде бы, это здание общаги техникума было. И начал нас снайпер донимать. Мало того, что двое раненых, так ещё и передвигаешься перебежками всё время. Ну, комбат мне задачу и поставил – истребить. Мы с группой разведчиками были, нам и карты в руки. Пробежались по наиболее вероятным лёжкам, что самое удобное – заминировали, остальное испоганили. Как? Да просто. Там в округе частный сектор был, набрали кучу банок соленья-варенья, банки разбили на местах и толстым слоем всё содержимое разлили и размазали. Снайпер позицию занимает с ночи, на весь световой день. Ведь ночник, если он даже есть, берёт только на 300 метров, да и пользоваться им надо уметь. Ну и сами понимаете, ни один снайпер в такой «натюрморт» на целый день не ляжет. Хотя у меня снайпер с позиции, бывало, и обоссаный приходил - и никто не смеялся, все с полным пониманием относились.

Ну, так вот. Идем обратно на встречу два чечена лет так по двадцать пять — тридцать.

— Салам. Куда хромаем?
— Из Черноречья в Аргун .

А это километров двадцать, через весь город. И одежда при этом, что характерно, грязью не заляпана, чистая.

— Руки давай. Плечо покажи.

Ну, диагноз ясен. От рук жжёным порохом разит, на плече синяк от приклада. Ну что их, в плен брать? Зачем? Я и так всё, что мне надо знаю. А комбат тем более. Ментам сдавать? Не смешите мои тапочки. Да и занят я очень, мне опять умирать сегодня.

— Ну чо, парни, становись у стеночки. Где больше нравится. Закуривай. И это, ничего личного – работа такая.

Только автоматы вскинули, из-за угла БТР. На броне комбат со штабом.

— А-а-а-а бляяя!!! Сволочи, фашисты!!! Опять самосуд устроили!!! Новиков, скотина, я из-за тебя в тюрьму сяду!!!

У духов лица просветлели, как будто умерли и заново родились.
Тут комбат перестаёт орать и уже нормальным голосом говорит:

— Этих связать — и на броню. В поле расстреляем.

Пошутил, в общем. А то я не знал уже что и думать, не случилось ли чего с нашим командиром.

БТР с комбатом и духами укатил. Ну а мы пошли дальше – снайпера тиранить. Вроде всё что можно обошли. Запарились, целый день угробили. Кстати, в эту же ночь и хлопнуло. Тела не нашли, его свои уволокли, а вот здоровенная лужа крови была.

Приходим уже к вечеру в расположение роты, умотавшиеся за день. Комбат стоит и с журналюгами общается. И тут одна тётка, с выражением лица «а ля Новодворская» задаёт ему вопрос.

— Скажите, а как вы боретесь с мародёрством среди своих солдат?

Не, ну не дура, а? Я аж зажмурился. Ну всё думаю: хорошая съёмочная группа. Была.

Комбат минуты полторы, как мне показалось, «играл лицом». Потом как-то справился с собой и сдавленным, хриплым голосом переспросил:
— Чо?
Чувствую – на грани срыва человек. Тетка вопрос повторила. Комбат опять немного помолчал и коротко произнёс:
— Понятно.
Тут он меня увидел и мрачно приказал ротному:
— Постройте роту.
Как все построились, он скомандовал:
— Гвардии сержант Новиков, выйти на середину строя!

Я прошлёпал.

Тем же мрачным голосом комбат продолжил:

— Рота! Равняйсь! Смирно! За систематическое мародёрство, разрушение жилищ, расстрел военнопленных...

Слова падали как чугунные гири: размеренно и тяжело. Голос комбата был страшен. Таким голосом зачитывали, наверное, приговоры революционных трибуналов перед гильотинами.

— Гвардии сержанту Новикову объявляю... — зловещая пауза тянулась, казалось, бесконечно.

— ...СТРОГИЙ ВЫГОВОР! – рявкнул наконец комбат. И горделиво так на журналистов посмотрел, типа: «Видали? Во я зверь какой». Над ротой прокатился гул:
— Лютый!
— Ой, лютый...
— Неужели СТРОГИЙ?!

А моя группа молча сняла каски.

Всё это действо снималось на камеру, оператор её не выключил, очевидно рассчитывая на интереснейший материал. Но в новости, как вы понимаете, этот сюжет не попал...

Я, кстати, больше всего как паз боялся, что меня мама по телевизору увидит. Репортажи из Чечни в то время были жуткие. Хотя если честно, всё ещё намного страшнее было, чем по телевизору показывали. Да и за статьи в газетах я тоже беспокоился. Отец запросто наткнуться мог. Он хоть к тому времени уже на пенсию вышел, но «Красную звезду» по привычке почитывал.

И опасения мои таки оправдались. Моя будущая бывшая жена, в то время ещё «боевая подруга», все газеты, как выяснилось, аккуратно моим родителям пересылала. С подтекстом: «Вот, полюбуйтесь, чем ваш ненормальный сын занимается!»

Ну а чем мне было во время войны заниматься кроме как воевать? У меня профессия такая была...

Lenok
наш девиз невозмутим:возбудим,но не дадим!
don Pedro
наш девиз в таком же стиле: не дали вы - дадут другие

~

Почти конец рабочего дня, в наш кабинет заходит начальник, мужик лет 45, он 1й день из отпуска и весь день разгребал косяки отдела за время его отсутствия, вид поэтому у него как у зомби, чуть живой........садится он за мой комп (я сижу за соседним)
Я : Владимир Викторович, вы выглядите как труп, вам нездоровится ?
Он : С вашими косяками здоровья не напасёшься......
И тут у меня на столе он находит брошурку-аннотацию по Lineage II (та что в коробке с игрой даётся, я её как коврик для мыши юзаю так как она больше ни на что не годится), и начинает её изучать, минуты через пол встаёт и читает громко на весь отдел :
КАК ТОЛЬКО КОЛИЧЕСТВО ЗДОРОВЬЯ УМЕНЬШИТСЯ, ОТОЙДИТЕ В БЕЗОПАСНОЕ МЕСТО И ОТДОХНИТЕ........
весь отдел катался по полу, как и сам начальник )))))))))))))))

~

сидим с подругой в ОВД (на неё составляют протокол по поводу шумного поведения на съёмной хате). участковый проникновенно вещает следующее:
- Ну зачем же шуметь? посидели в кафе, выпили, погуляли, пришли домой, по коньячку, занялись сексом и легли спать! и вам хорошо, и у соседей жалоб не будет!
я так задумчиво вопрошаю:
- Эммм... а это обязательная программа??? о_О
участковый, слегка прифигев:
- Ну... нет, конечно. можно без секса. в бирюльки поиграйте, например...

~

Lina: ПАМАГИТЕ!!! Целый весь отдел в стрессе... Вышел новый ночальнег сегодня. Как принимать всерьез человека с фамилией Гусьнах???

~
1. Кстати ты с рейдами заморачивался знаешь че и как на практике делать?
2. ты про Вов? или Контрольно ревизионные проверки?
1. )) я про рейд который делается из винчестеров
2. млин ))

~

<anarhist_27> диман, кто твоего сына матом научил орать?
<marteszibellina> да хуй его знает...

~

<Дракошко> Пытаюсь выехать из ебеней на оживленную улицу. Повернуть нужно налево. Естественно, никто не пускает. Стою минут 10. Злой. Тут мимо едет машина ДПС. Менты резко останавливаются.Один выходит. Перекрывает движение и машет мне - мол, проезжай.
<Дракошко> Я не понял. Это новый сервис от ДПС что ли?)

~

вводная:
Преподавательская ВУЗа, в ней 4 препода - 2 матерых (админ и дизайнер) - футболки, джинсы, кроссы.. и 2 молодых препода-програмера (девушка и парень) - белый верх черный низ и тп.. Матерые чуть в стороне наливают себе чай-кофе, молодые на диване.
она: Вы не забыли мне принести обещанный диск?
он: Конечно нет! Как вы могли подумать??
админ-дизайнеру: Блядь, какая идилия, кажеться слово ХУЙ здесь будет неуместно..
Tasman

~

<Slider235> в лобовую ходил сегодня
<Slider235> какоето хуйло с ксеноном и на жыыпе выехало на встречко и поперло, попердывая крякалкой своей
<Slider235> народ жмеццо, выехивает на тратуатор, пропускает
<Slider235> и тут бля я, а у меня типо критиццкие дни
<Slider235> я тож врубаю ксенон, дальний и в лоб, заиппало все
<Slider235> затолкал его обратно в свой ряд, пидараса, он шось в окошко кричал, рукаме махал...
<Slider235> нервы, бля никчерту :(
<Slider235> нада параходный гудок прикупить срочна, без его никак... или от фуры какой
<Slider235> шоп нарушители пдд опсиралесь от маво праведного гнева

~

1- Where are you from?
2- I am from Kenya, and where are you from?
1- I am from Zimbabwe
минута молчания...
2- Pizdish
1- Blya budu

~

Michael: Пипец. Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЁБАНЫЙ МУСОР!"

~

Как вычислить месячный оклад представителей IT службы?
Месячный оклад программиста = Часовая ставка проститутки ( классика ) * 15.
Месячный оклад ведущего программиста = Часовая ставка элитной проститутки ( классика, орал, анал ) * 15.
Месячный оклад системного администратора = Часовая ставка пьяной проститутки (орал, анал, садо-мазо, плети, сети, пинг-понг ) * 1

~

Сидим во дворе в машине пьмс пиво, сзади подъезжает потруль ДПС,замечают что мы пьем подходит гаишник(Г) и говорит:
(Г): отгоните немного машино а то мешает(ясно понятно стандартный развод)
Я с невозмутим лицом вытаскиваю ключи из зажиганият, выхожу из машины и говорю:
(Я): Камандир толкнуть не поможешь
Таких лиц у ментов я еще никогда не видел!

~

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса....

8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.

~

bUg я вчера монтажника на работу взял
bUg Парнишка 23 года, юркий такой, из села явно (по разговору). Често сказал мол я почти нифига не знаю но я способный - научусь быстро. Ну и денег хотел вменяемо в отличие от остальных.
Позавчера тоесть взял. Вчера ему делать нефиг было, попросить чтонибудь "поразбираться", дал ему новый дистриб линуха с которым мы с Котом третий день разобраться не можем. К вечеру парень жалуется "блин никак не могу разобраться", я грю мол не переживай там непросто все, а с чем неможешь конкретно разобраться?
В АСЬКЕ РУССКИЙ НАСТРОИТЬ НЕМОГУ
bUg
Мы его толком поставить неможем это чудо подняло иксы аську настроило инет и видите ли русский у него непашет )))

~

Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром. Итак , идет концерт , играет этот самый оркестр . Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило , да? Я бы так не смог!) . Причем , им приходится орать друг другу на ухо , так как оркестр штука весьма громкая .
И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается:
- ...И ПРЯМО В ПИZДУ !!!
Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.

~

К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:

- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?

Молодой человек мрачно:

- Нет.

Девицы, еще более проникновенно:

- А почему?...

Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:

- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?

У девиц сползают наконец улыбки:

- Нет...

- А ПОЧЕМУ?!!

~

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так

говорит:

- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит...

~

C00LM4N: подешь катаццо?))
Lil Ya: с тобой?
C00LM4N: нет одна на пассажирском сиденье
Lil Ya: одна да)))
C00LM4N: )))
C00LM4N: тока придеца транс слухать)
Lil Ya: не
Lil Ya: водитель выбирает дорогу
Lil Ya: пассажир музыку
C00LM4N: водитель может выбрать такую дорогу, что пассажиру будет похер на музыку

~

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Увлечения: тяжелая атлетика
Характер: спокойный, уравновешенный, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга - в приемное, срочно"!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, заляпанном кровью, с помятой мордой. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь и... ...кипятильник!!!

~

Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.

Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!

Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:

Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку

Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:

Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.

Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.

Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя не адекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с Мишей в писюновские друзья и много че нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть вканкретна долговременный ступор или хуй его знает чего еще. Остаток того учебного дня Миша провел в тщетных потугах ввести Писюна в кому - онходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветны микарандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как блять Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей нах пост-модернизма, привезенный из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зеленых всадников ловют черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту параною, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бечь нахуй прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться встороны, забывая о чем только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как иу некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. Тоесть, как вы понимаете, на блекло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер нихуево выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с влонвогромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое ебало, как будто он всю ночь блядь ловил черную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа заебанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

Подержите моё пиво... ©
Я всё понравившееся с баша записывал в файлик с момента его появления. Хуяси как он резко актуален стал. Держите :)

~
User1:
Я тут песню ко дню админа сочинил. (правда, не до конца ещё)
User2:
Ну-ка, напой!
User1:
Кхе-кхе-кхе. ПЕСНЯ КО ДНЮ АДМИНА, ИСПОЛНЯЕТСЯ ВПЕРВЫЕ! (на мотив "Ой, мороз-мороз")
User1:
Ой, Одмин, Одмин,
Ты одминь меня!
Ты одминь меня-а-а-а-а-а...
Admin:
... Блядского коня!

~

Snoop (14:20:21 29/07/2007)
прив
Snoop (14:20:33 29/07/2007)
гамать будешь?
Ruinous (14:21:06 29/07/2007)
я ща в 50км от москвы у друга на даче с ноута вишу пьяный)
Snoop (14:21:24 29/07/2007)
куя
Snoop (14:21:39 29/07/2007)
скок ты уже в зопое?
Ruinous (14:21:48 29/07/2007)
да вроде ток вчера начали
Snoop (14:22:37 29/07/2007)
у меня от тебя последние сообщение:
>Ruinous (23:43:17 19/07/2007)
>а потом бухать еду
Ruinous (14:23:59 29/07/2007)
опа

~

- Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пиDарке!

~

Первый вопрос шефа, когда я заговорил о недельном отпуске: "А если все наебнеца?!"

~

Andrake:
В общем, был свидетелем ситуации в троллейбусе. изрядно подвыпившему мужику подошела женщина-контролер и поросила оплатить за проезд:
- Оплатите за проезд, мужчина
- Не буду...
- Почему это?
- Вы не платили, и я не буду.
- Но я не должна платить!
- А мне пофигу, плати!
- Мужчина, я блин работаю здесь, я контролер, я не должна платить!
- А я блин электрик, что мне, за свет не платить, что ли?
Занавес. Троллейбус в истерике, мужик так и не заплатил...

~

Кореш отжог. Еду, говорит, на работу, останавливают гайцы. Дышите типа в трубочку. Щас вместо трубочек приборчики такие. Кореш говорит типа кто его до меня пользовал, он нифига не стерильный. Гай говорит, ну протри. Кореш - без задней мысли достаю платок, бутылку водки из машины... И протираю приборчик...
Приборчик охреневает от такого количества спиртного... как у Задорного - "труп"...
Гай смог выдавить с третьего раза тока "Пшел нах..."

~

На военных сборах учили отдавать честь:
Выходит чел из строя и говорит:
-Старший сержант Артамонов по вашему приказу прибыл!
Сержант: епт%мать! Сержант тут я а ты бля новобранец!
И тут чел сказал: Так точно сэр!
Сержант охуел и спросил нас как нада выражать согласие.
Голос из строя: Йа воль, мой фюрер!
Мы плакали и отжимались :(
Neumann(с)

~
Zloy:Была как-то игрушка, Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.А я в мертвяк попал, как назло!Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!
Да хули там, он чуть не обратил их в бегство!!!

~

Еду сегодня по городу. Весь поток машин так аккуратно останавливается перед пешеходным переходом. Первая мысль - гайцы, но нет... Оказалось пешеход спокойно переходит дорогу и, сука, высоко подняв левую руку держит 1000рублевую купюру.

~

Dll-ka: я тебе рассказывал что у меня брат мост красит?
Dll-ka: они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном отттирается, так он купил маску гоблина себе - ну чо бы всю голову закрывала - и все, никаких проблем.
Dll-ka: Мужчики увидели обазвидовались, такие же запросили.
Dll-ka: Вчера брат фотку показывала бригада гоблинов красит мост :)))

teMNi: Вчера рассказали что один мудаг на одной из лаб по физики сломал алмаз.
teMNi: препод попросил повторить, сказал что нобелевская светит )))

~

Настя:
стою курю на болконе горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у семеркри... и голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и дастает документы"

~
xxx> Осталось только написать програмку
которая будет плюсадинить мою цитату на боше в бездне
yyy> Все еще лелешь надежду попасть на главную или в топ бездны?)))
xxx> Уже нет. Просто надо, что бы на топе был список почтовых адресов и асек
с паролями одного хрена. Нужен модуль коннекта к просям, ну еще и модуль
поиска прокси, модуль проверки проксей на анонимность, очистки кукисов так же,
мне лень самому искать свою цитатку, поэтому дописываю модуль поиска своей цитаты в бездне.
yyy> =O на куя тебе всё это?
xxx> Этот козел взял в долг стольник и не отдает
yyy> А как ты пароли выудишь? Брутом? )))
xxx> На хуй брут. Кейлогер. У него он уже стоит, так же три человека втерлись к н
ему в доверие, две бабы. Одна дождется, пока он после траха уснет и поставит на его пк кейлогер,
поищит пасы, дубликат от его ключей у меня уже есть тачки и квартиры, я знаю все его аськи, номер кредитки и
пароль от неё, так же все паспортные данные и карты страховки. Осталось его этим припугнуть. Только пароли достать.
yyy> Силв?
xxx> Ч0?
yyy> Сиди дома. Я выезжаю.
xxx> Нах?
yyy> Верну тебе 500р, три болванки и две дискеты.