Всем здравия. Давно хотел написать этот пост, но видимо время пришло только сейчас. Ровно пол года назад я закодировался. Думаю, что сейчас уже можно сделать какие то умозаключения. Хочу сразу отметить, что все описываемые события происходили со мной и только со мной, а все мои выводы носят исключительно субъективный характер.

И так давайте знакомиться. Зовут меня, PontiPilat, мне 31 год и я алкоголик.

Кем я был.

А был я самым обычным пацаном. Со своими увлечениями, желаниями и мечтами о будущем. Учился без троек. Семья среднестатистическая, без изысков. При этом никогда не голодал и в обносках не ходил. Вниманием родительским обделён тоже не был.

До 16 лет про вредные привычки я только слышал. Вот, пожалуй с этого времени и начинается эпопея. Сначала закурил, потом пивко. Но всё это так, на уровне баловства. Потом переезд в большой город, где я уже распробовал "беленькую". Все этапы расписывать не буду, так как они практически у всех одинаковые. Пожалуй начну с момента когда осознаёшь что бухать можно не только по выходным. А действительно, почему бы и нет. Зачем ждать целую неделю, когда хочется вмазать. Тем более что сделать это проще простого. Пошёл в магазин, да купил. Наверное с этого и начинается зависимость, но сознания сего момента нет. Что с тобой случится после четвертиночки? Да ничего. Вмазал вечерком, расслабился и в койку. А там и сон крепче и спокойнее. Даже плюсы находишь. Вот так потихоньку полегоньку и налегаешь. Сначала пару раз в неделю, потом через день. Дальше четвертинки уже не хватает и ты осваиваешь спринт "бутылка за вечер". Ну и в конце концов переходишь в режим ежедневного поддержания алкоголя в организме, за исключением нескольких дней на передышку. Вроде бы картина хреновая, а вот и нет. Всё в твоей жизни хорошо. Я также ходил на работу, у меня были друзья с которыми можно было забухать и очень весело провести время. Мир был полон ярких красок, а шутки острее чем "игла" Арьи Старк. Мешали только мои дражайшие родственники, которые считали, что у меня начались проблемы с алкоголем. А я отвечал, что у нас с ним полное взаимопонимание. Я и впрямь не видел никаких проблем и искренне считал что смогу завязать в любой момент. (наивный дурачок))))). И вот понеслась вереница алкодней. По вечерам, потом по утрам перед работой, а иногда и вместо работы. Как не уволили до сих пор удивляюсь))). И все это не за неделю или за месяц. Это происходит постепенно, очень медленно, годами. Может именно поэтому я и не замечал как, катился в синюю яму. Постепенно я стал "своим в доску" в окрестных разливочных. Забросил все свои увлечения, а нафига увлечения если есть водка. Женский пол шарахался от меня как чёрт от ладана, да и хрен с ним, у меня есть интернет и две руки. Когда я слышал от кого нибудь как они съездили в отпуск или где-то отдохнули и сколько при этом потратили, то мой мозг с быстротой, которой бы позавидовал сам Перельман, переводил эту сумму на количество бухла которое можно было бы купить. Всё начало измеряться водкой. Все разговоры либо о прошедших пьянках, либо о будущих. Постепенно бухло, заместило всё в моей жизни. Я пил всегда и при любой возможности. Останавливался лишь когда заканчивались финансы.

День Х.

И вот ровно полгода назад, потея в подушку и трясясь от абстенухи третий день, я начал думать. А что дальше? К чему я иду? Чего я добился? И вот в этот момент стало действительно страшно. Нет, это не похмельный страх, когда боишься не понятно чего. Этот страх был осознанным. Именно тогда впервые я понял, что сам не завяжу. И именно тогда я впервые, пусть может быть и не полностью, но всё-таки осознал, что у меня проблема. А проблемы я привык решать кардинально. Я встал, умылся, посмотрел в зеркало на свою оплывшую и заросшую рожу и принял решение - КОДИРОВАТЬСЯ. Оставалось разрешить только 2 пункта: где и на какие шиши. За деньгами я обратился к семье и как только они узнали на что, то финансы были выделены со скоростью света. Спеца же я искал по отзывам бывших коллег по синему цеху, которые уже перешли на сторону света. И так. Бабло есть, нарколог выбран, день назначен. Сначала мне сделали обычную капельницу с обычным физраствором и ещё какой-то мутатенью, типа что бы кровь очистить. Ну а потом сама кодировка. Меня кодировали дисульферамом внутривенно. Такая же капельница, примерно 100мл жидкости. Во время капельницы шёл разговор с наркологом. Не было никаких пугалок и страшилок. Просто разговор, в основном о том, что без алкоголя вполне себе можно жить. В общем не давил и не пугал. Задал только вопрос, сам я пришёл или заставили. Я ответил, что сам. Спец улыбнулся и сказал, ну раз сам, значит всё у тебя получится. Пока шла капельница меня несколько раз бросало попеременно то в жар, то в холод. Состояние очень некомфортное. Капельница закончилась, я расписался в бумаге, что я алкаш и на протяжении года обязуюсь не употреблять. Врач оставил свои контакты на случай срыва и сказал, что если не сорвусь, приходить через год. Нафига, я тогда не понял. Когда я вышел из клиники состояние было, как будто во мне плескалось 0,5, не меньше. Шатало как пьяного. Хорошо по дороге не встретил доблестных сотрудников. Приняли бы, век воли не видать)))).

Кем я стал.

Первые дни об алкоголе я даже не думал. У всех наверняка по-разному, но мне было откровенно хреново. Слабость, головокружение и т.д. Лежал, помню и радовался, что вот и всё, новая жизнь. Ага, хрен там плавал. К выходным состояние было на 4+ и вот здесь я начал понимать, что тяга никуда не исчезла. Я ходил по дому как заведённый. Организм требовал допинга и требовал настойчиво. Но у меня сработала элементарная жаба. А на кой хрен всё это затевалось если сейчас взять и так просто сдаться? Но это ещё не самое страшное. Опять же у всех по-разному, но неизбежно приходит она - ДЕПРЕССИЯ. Эта штука будет посильнее чем Фауст Гётте. У меня было не просто плохое настроение, была реальная депрессуха. Руки опустились, ничего не хотелось, душа ни к чему не лежала. Никаких целей, никаких желаний, одна раздражённость. Всем!!! Сейчас многие подумают: А ты переключись, займись спортом, найди хобби. Щазззз. Легко сказать. Это как заниматься на протяжении многих лет каким нибудь любимым делом, а потом резко бросить. Ломать будет по страшному. К психологам я не ходил (а зря), антидепрессанты не помогали. Короче вывозил на морально волевых. Два месяца призрачного существования. Но как говориться все проходит и за ночью наступает утро. Постепенно я приходил в себя. Через пару месяцев мысли об алкашке перестали быть навязчивыми. Я начинал с малого. Постепенно восстановил отношения с друзьями, которые прекратили общение со мной на фоне моего алкоголизма. Начал вспоминать свои старые увлечения, узнавать новое. Сейчас может быть будет не много пафосно, но я осторожно входил в новую жизнь. Трезвую. Было сложно. Я себя реально заставлял чем то интересоваться, узнавать что-то новое, учился общаться на темы не связанные с пьянками. И мне это реально нравилось. На работе тоже потихоньку дела пошли в гору. Не семимильными шагами конечно, но всё же. Я сменил гардероб, лицо вошло в берега)). Окружающие меня люди стали воспринимать меня. Ну и как вишенка на торте. Я познакомился с очаровательной девушкой. Не хочу разбрасываться словами про любовь и прочее, но рядом с ней моё сердце стучит быстрее, а дыхание становится чаще. И так день за днём. Каждый день - борьба за новую жизнь. Тяжело? Да. А никто и не говорил, что будет легко. Сейчас я реально тащусь от происходящего. Я не считаю дни до конца кодировки, я считаю сколько я нахожусь в трезвом уме. Я твёрдо знаю, что через пол года я приду к своему наркологу и продолжу лечение. Сейчас мне есть с чем сравнивать и я не хочу возвращаться к прежней жизни. Для этого я сделаю всё что возможно и невозможно. Сегодня я могу уверенно сказать: я выбрал свой путь и я пройду его до конца.

Доброго времени суток, Пикабутяне.

Решил Вам рассказать о моем опыте кодировки от зеленого змия.

Было мне 23 года(да, этой болячкой можно обзавестись в любом возрасте) Как и все студенты любил выпить, потом вечерние посиделки... После тяжелого расставания с девушкой(из за бухла. Иронично) Запил конкретно. Наверное это был первый запой.

Тут я испугался и попросил тогдашнего моего начальника(он видел и прекрасно понимал мою ситуацию) дать денег на кодировку. Мучить подробностями не буду. Он вошел в положение и лично возил несколько раз туда меня(Спасибо Игорь).

Сама процедура: Кодироваться можно сразу, если трезв более 3х дней(лекарство может дать побочку) Я был не трезв, в запое. Поэтому сначала меня просто прокапали(Трезвящая капельница) И взяли обещание, что пить я не буду еще 3 дня. Ок. Не пил.

Через 3 дня приехали, меня проводили в кабинет. Укол в вену, ягодицу, под лопатку. Таблетки выдали с расписанием, как пить(Таблетки просто в кулечках из бумаги). Все, вся кодировка.

Об ощущениях: Первое врем жар во всем теле и заторможенность(Об этом предупреждали) Но самое главное это то, что при желании и возможности выпить- в голове установка "я не могу пить". В общем первое время тяжело было жить без синего друга, но через месяц появился интерес к жизни и уже не понимал, как можно было ТАК бухать. А через два месяца я сорвался, без каких либо последствий для организма(Кодировка на год).

Спуст время я понял, что это очень неплохой, отлаженный бизнес. Примерно за 4 т.р. вам вводят витаминку за 10 руб. И это поставлено на поток во всех Государственных наркологиях.

Кому то это помогает, как психологический стресс с установкой "выпьешь- сдохнешь" и некоторые правда не пьют....

Берегите себя, берегите родных. Если видите, что близкий вам человек затягивается в синее болото, то помогите. Не криком, не взыванием к совести(это только усугубит все, хоть и 99 % людей именно это и делают). Отведите к наркологу. Алкоголизм- это болезнь, а не прихоть.

Здоровья всем. Не пейте.

По рассказу приятеля, уже дембеля - дальнобоя. Не знаю насколько правда, но в жизни много происходит того, во что трудно поверить- скажут байка,но тем не менее. Дело было в начале 90х.

Итак история-едем ,говорит, за грузом по трассе с напарником, холодная осень за окном ,темнеет( точно где ехали я не запомнил- страна у нас большая).

Смотрим на обочине человек лежит, рядом велосипед, первая мысль сбили, дорога нормальная но не многолюдная. Остановились, смотрим а это просто жертва алкоголя дрыхнет- не доехал видать.  Посмотрели паспорт ,торчал из кармана- прописан рядом в деревеньке, км 5-7, дорога бывалая ,часто там в харчевню заруливали. Ну не бросать "Бугая" -фамилия у него, а весу кг 45))) .Взяли за шкирку закинули аккуратно в кузов и велик туда же, выгрузим на остановке, там местные не бросят, деревня живет дружно.

Поехали, болтовня одно другое- вспомнили его когда 250 км уже отмахали- колотил по стенкам. Остановились, что делать то, возвращаться ужасть как в лом, он чет бузит но не протрезвел, налили ему стакан, остаток бутылки в руку, показали направление и перекрестили в спину. Он тут же улегся на обочину.  И совестно стало, как лучше же хотели а получилось как Черномырдин говорил. Но там грузы в разных городах собирать- график.  

Промотались с неделю, едем обратно, решили как обычно в деревеньку заехать отобедать да справиться невзначай как там наш знакомый Бугай поживает))

Заходим в кафе магазин, отобедали, спрашиваем у тетки продавца, -а как Бугай поживает?  Она настороженно- а он не пьет больше !! На что он вам?

Да так, старый знакомый, а что в завязке?  -Да, он в церковь ходить стал каждый день, его тут нечистая сила на днях за 250 км унесла,до дома 500 метров не дошел!! -Это знак, вот он типа "просветление" получил.  Мы переглянулись, и пошли, настроения на несколько дней хватило- закодировали мужика короче, иногда бывает польза от провалов памяти!))

Привет Пикабу. Решил вот описать свою кодировку от алкоголизма, а то похожих тем тут очень мало и без подробностей. Итак, буду надеяться что вам интересно.

Когда кто-то узнает что я закодирован, сразу возникает вопрос, как же я дошел до жизни такой? А как все. Уставал на работе, отдыхал только с пивком а потом и с коньячком и водочкой. Любая тусовка = пьянка. А в выходные и праздники ну грех же не выпить.

Сейчас, спустя несколько месяцев трезвой жизни я стал анализировать своё поведение и пришёл к простому выводу. Есть черта. До этой черты ты можешь бухать очень даже по крупному, но останешься нормальным адекватным членом общества. За чертой ты скатываешься, и вопрос уже не в количестве выпитого, а в отношении к алкоголю.

Приведу аналогию : Вот едешь ты в автобусе. Представим что в нем никого кроме тебя нет, но и выйти ты не можешь пока не доедешь до конца. Есть только две вещи. Это твои мысли и музыка в автобусе, которая просто играет. Она может быть хорошей, может быть плохой, но выключить ты её не можешь. Музыка это желание выпить. Пей, пей, будет веселей. Ты можешь не обращать на неё внимание, игнорировать её. У тебя есть твои умные мысли чтобы их думать, и твоя сила воли чтобы глушить музыку.

Так вот. Черта это когда ВНЕЗАПНО музыка и мысли меняются местами. И в голове твоей только мысли о выпивке. А все разумное, что у тебя было, играет где то на заднем плане.  Но механизм подавления остался. И ты уже благодаря своей силе воли глушишь разумные мысли как "неприятные". Ну например "а может не надо сегодня пить, завтра ответственный день", "Ну и что, что ты не допил эту бутылку, уже два часа ночи, ложись спать". Эти мысли, плохие и гадкие, мешают тебе наслаждаться алкоголем и глушатся. А потом становятся вовсе фоном, едва различимым.

Это самая жопа. Потому что из этого состояния сам ты уже выбраться не можешь. Вот тебе кажется что ты вчерашний, от тебя сегодняшнего не отличаешься, но это не так. Проблема в том что эта черта у каждого своя по разному в жизни расположена. Надо знать одно. Она есть. Далеко или близко, но она есть.  

Собственно приближаемся к вопросу кодировки. Я несколько раз в жизни пытался завязать самостоятельно. Как вы поняли получалось фигово. Всегда находились поводы ( день рождения лучшего друга), тревоги ( беда на работе ), остальные проблемы ( разругался с женой чуть не до развода) и рука автоматически тянется к бутылке. А самое фиговое это выпить после долгой завязки.  Даже после слабенького опьянения у тебя появляется смелость " Ну вот, я так долго не пил, да и сейчас выпью не больше пары бутылок" И постепенно всё по новой.

Все методы самоконтроля, это добровольное стояние у черты. Ты обещаешь жене, себе, всем что вот ну не будешь больше. А потом не выдерживаешь. Потому что обещания после алкоголя превращаются в ничто. Жена? Да пошла она на хер эта жена? Работа? Да пару дней без меня поработают, а уволят найду другую. Посажу печень ? Ну вот конкретно от этой то бутылки не посажу, а потом завяжу.

И в очередной момент моя жизнь превратилась в такое : Я старался почаще заканчивать работу, чтобы быть дома раньше жены, и успеть набухаться. А если я еще и успевал протрезветь и избавится от запаха к её приходу, я думал какой я молодец, и как обманул систему. Я начал бухать до прихода на работу. Я разработал туеву хучу способов чтобы не палится. Жевачки фигня, Чеснок+антиполицай наше всё. Правда жрать надо постоянно. Запах не самый приятный, зато не перегар. Меньше всего перегара ( конкретно у меня) было от коньяка, я перешел на него. На голодный желудок и вставляет быстрее и проходит тоже быстрее, так как печень на 100% работает на алкоголь. Надо ужраться быстро и малым количеством? Тоже не вопрос. Крепкий алкоголь + пепси\кола\энергетики. Правда с энергетиками не рекомендую, запахан еще тот.

А потом мне просто стало похуй. Простите за мат, но это слово лучше всего описывает ситуацию. Похуй на всё, кроме алкоголя. Потому что только под алкоголем меня не волновал окружающий мир, а еще под ним я придумывал такие идеи, которые ух, вот завтра протрезвею и начну воплощать, заработаю миллиарды, а жену выгоню и куплю вагон шлюх.

И этот состояние я поддерживал 24\7 с перерывами на сон. А помог мне, вы не поверите, алкоголь. Один раз я так нажрался, что похмелье херачило меня 2 суток подряд. Похмелится мне, естественно никто не давал, и я мучился в трезвом угаре.  И увидел. Себя, свою жизнь, и понял что пора бросать. Тогда я еще всю эту свою "теорию" про черту не сформулировал окончательно, но на подсознательно уровне это понимал.

Как бросать? Так чтобы не пить вообще. Все эти "пойми" "прими" "осознай" не работают. Я понимал и осознавал. Но от этого мне меньше пить не хотелось. Даже хотелось больше, потому что алкоголь уменьшает тревоги. Я решил сразу и кардинально. Поговорил с женой, объяснил, она согласилась помочь. Нашли клинику, я лег, и мне вшили торпеду.

Как всё просто, скажете вы. Такая простыня текста, а потом просто пошел и "закодировался". Да вот так просто. В том состоянии, в котором я тогда был, я понимал что у меня осталось силы воли и желания только на одно решение. И я надеюсь принял правильное.

Продолжение я напишу в следующем посте. Не подумайте что мне нужны плюсы или что-то еще, на пикабу я сижу давно, просто честно на сегодня устал писать.

Ехал в купе лет 7 назад, по необъятным просторам нашей родины. Попутчики попались калоритные, откинувшиеся из мест не столь отдаленных, один вкаченный, другой комплекции типа "дрищ", выдавали их многочисленные зоновские тату и сленг. Увидев мое замешательство, один из них тот, что здоровый тут же меня успокоил - "небоись мы свою хату не трогаем" (цитата врезавшаяся в мозг). Имен я их не помню, поэтому здорового назовем Антон, а второго Стас. По началу было не по себе, но они оказались на удивление хорошими соседями, не мусорили, не шумели, если что-то брали пожевать, то на всех. Вообщем сдружились, как это бывает в купе и к вечеру мы со Стасом во всю резались под пивко в нарды. Хочу заметить, что у Стаса как в карты, так и в нарды если он играл в полную силу выиграть мне было НЕВОЗМОЖНО. Теперь к сути. Я заметил, что Антон не пьет алкоголь, и высказался мол молодец, культурист и он поведал мне эту историю, далее от первого лица: Я всегда здоровым был, любил боксом заниматься и качаться. Все бы хорошо, но вот синька... как нажрусь, слово за слово, постолу, в голову насую кому-нибудь, а с утра и думай убил/не убил, по матала меня жизнь из-за этого. И вот лет 6 назад чуть в ДТП не погиб, и с собой за одно народа мог забрать, пьяный вылетел с трассы. Думаю все, надо что-то делать, посоветовали мужичка, кодировщика, много кому из братвы помог. Прихожу заговорили, и я его спросил, а пить больше вообще нельзя будет? Он говорит, мол могу легкую кодировку сделать, т.е. перед новым годом приходишь, раскодируешься, выпил закусил, а потом опять закодирую. Но если закодированный сорвешься, то писец, и злоупотреблять лихо, после снятия крайне не рекомендую. Я согласился. Кодировка помогла, я не пил 4-5 месяцев, но если честно конечно хотелось иногда. Перед НГ созвонился с этим мужичком, в назначенный день приехал к нему домой, позвонил в дверь, открыла заплаканная жена в траурныхых одеждах...... Вообщем с тех пор и не пью.

P.S. Когда спросил, где в "мухосранске" работаете, Стас заулыбался, сказал по делам заскочить надо. Попутчики мои, тег моё.

За ошибки сори) Знаю их много.