Ответ Pofigist13 в «Классика на новый лад»
В дверь постучались пол раза.
"нихуясебе" подумал Штирлиц.
В дверь постучались пол раза.
"нихуясебе" подумал Штирлиц.
Конгресс США начинает процедуру импичмента Президента США.
Байден приходит на заседание, достаёт из кармана листик с инструкциями:
1. Сказать "Леди и джентельмены. Извиняюсь, но мне нужно в туалет." - говорит.
Пресс-секретарь тут же отвечает: "- Хорошо, Джо, только быстро".
2. Улыбнуться и выйти из зала. - улыбается и выходит.
На выходе из зала охрана подхватывает Байдена и ведёт в туалет.
Байден читает дальше:
3. Снять штаны - снимает.
4. Сесть на унитаз. - садится
5. Посрать. - серит.
6. Вытереть жопу. - вытирает жопу инструкцией.
Конгресс вынуждено переносит заседание по импичменту на следующий месяц.
Приехал мужик на севера... проходит месяц... он спрашивает у кореша.
- Тут есть хоть кого трахнуть?
- Есть Машка за 500 км.
- А ближе?
- Ну Дунька за 300 км.
- А ещё ближе.
- Есть дядя Ваня за 20 км.
- Не, не не пойдёт...
Через полгода...
- Ладно вези меня к дяде Ване. Но только чтоб об этом знали я ты и он.
- НЕ, так не получится. Его надо вчетвером держать. А то он этого очень не любит...
Я заметил что аудитория WH40K Самая лойальная из всего сообщества пикабу ✊ все что было годное на данный момент Я выложил и все заплюсованно) претензий нет 😌! Я буду и дальше продолжать)) если не заминусите! Осталось пара тройка сомнительного качества так что не судите строго)
Насыпали Путину на стол назальную вакцину двумя дорожками. Втянул он одной ноздрёй, и тут Песков звонит. Снимает Владимир Владимирович трубку и говорит: «Дима повиси, у меня тут вторая линия».
Продолжаю традицию уважаемого Пастушка, хоть он и делал подборки лучше!. Вашему вниманию пятый выпуск с подборкой Анекдотов Категории Б.
Материал из моего телеграм-канала с анекдотами, ебанутыми мемами, кончеными стикерами и обрыганскими видосами - "AnCatB" - Анекдоты Категории Б🔞
Подписывайтесь и давайте угорать вместе. Там обновления каждый день. А еще там обрыганские мемы, ебанутые стикеры, конченные видосы и прочая больная хуета.
P.S. Еще раз повторяю - это НЕ реклама канала в телеге и не цель поставить все на коммерческие рельсы. Канал маленький, там нет тысяч подписчиков. За рекламу никто не платит. Кому интересно, подпишется и будет следить, участвовать, скидывать свои анеки. Кому не интересно - пройдет мимо!
Заходите и кидайте свою дичь в предложку!
Старик с альцгеймером долго пытался понять, кто же насрал в его штаны.
Рассказывает как-то дед внуку про войну:
- Поймали меня как-то немцы и говорят:
- Либо ты нам всем отсосешь, либо мы тебя расстреляем.
Внук спрашивает:
- Ну а ты что дальше то было?
- Ну и расстреляли меня...
-Так ты же мог отсосать и выжить.
-Вот это я тупанул, конечно,-сказал дед и умер.
Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
- Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Болконский замялся:
- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
- А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского.
Поручик:
- А третья буква такая же, как в слове "хуй".
Заходит мужик в камеру на зоне, и с порога спрашивает громко:
- "Воры здесь есть?"
С шконки поднимается вор в законе и город говорит:
- Есть!
"Смотри, я в тумбочке носки оставлю, если пропадут - ты первый пизды получишь!"
У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу.
Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Вот каждый день, ровно в 19-00, раздевайтесь, оттягивайте грудь за соски минут 15-20 и пойте свою любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.
И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, ловит такси
и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что домой не успевает,
ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист снимает штаны и, оттягивая член орет: "Комбат-батяня, батяня-комбат..."
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Акиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
- А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
-Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое, никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше вас!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто это сказал???!!!
Сузуки вскакивает и отвечает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с задних парт:
- Соси хуй!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – гавно!!!
- Валентино Росси, на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке. Распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Любовник в полной темноте ласкает губами грудь подруги... Затем останавливаться, вытирает губы и говорит:
-Милая, мне кажется у тебя молоко пошло...
-Дорогой, это прыщь гноится, грудь выше..
Как говорят про любителя делать фистинг, который часто вступает в случайные связи?
Меняет партнёров как перчатки.
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе. Вдруг видит вдали оазис, вода и еда, и там же Змей Горыныч сидит. Илья Муромец достал свой меч и ринулся в бой со Змеем Горынычем. Бился два дня и две ночи с ним в жестоком бою. Отрубал ему головы, а те отрастили снова. Меч окончательно затупился...
На третий день полностью обессиленный Илья Муромец упал на землю, не у силах больше вести бой. Рядом с ним упал выдохшийся Змей Горыныч и спрашивает у Богатыря:
- Блядь, да что ж тебе надо-то от меня?
— Да воды попить я хотел!!!!!!
— Пиздец. Ну так и пил бы. Хули ты ко мне доебался-то?!
- Как заставить гея трахнуть женщину?
- Насрать ей в пизду.
- Как заставить Виктора трахнуть бомжа?
- Нарыгать ему в очко.
— Мама, мама, а что это обезьянка так трясётся?
— Это, мальчик, она так играет.
— Нечего нам тут мозги пудрить! Она дрочит, Алёшенька. Отойдите, ребёнку хуй не видно.
Два военных, русский и американец, разговаривают, делятся опытом службы.
Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?
Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, миллион долларов.
Русский: – А если попроще поступок?
А: – Тоже самое, но без пентхауса.
Р: – А ещё проще?
А: – Пол миллиона долларови медаль…
Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок?
А: – Простую медальку...
Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы там вообще ни хуя не знаете?
Жена проезжала мимо офиса, в котором работает ее муж, ну и решила заглянуть к своему мужу - директору фирмы - на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит — а тот на столе жарит свою секретаршу...
Мужик, увидев свою жену, застегивает ширинку и спокойно говорит:
— В следующий раз, Наталья Сергеевна, я вас за такую ошибку не только выебу, но и с работы уволю!!!
Идет Серый Волк по лесу, а навстречу ему Красная Шапочка.
- Куда путь держишь, девочка? - спрашивает Серый Волк.
- Я иду к бабушке, несу ей пирожки и горшочек с маслом!
- Пирожки и горшочек с маслом?! Вот это удачно я тебя встретил: и пожрать есть, и чем жопу тебе смазать!
В семье пуговиц случилось горе - батю пришили!
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.
– Дед, а дед. А расскажи, как ты смог во время войны 2 самолета сбить?
– Ну, как сбил?! Скорее не дозаправил...
— Добро пожаловать в наш оупенспейс
— Но это же заброшенный подвал
— Это лофт
— Но там в углу крысы доедают наркомана
— Это перформанс
— А что это за бомж в порванном костюме?
— Это наш коуч, Артемий
— А проститутка рядом с ним?
— Фешн–консультант Натали. Пройдемте на кухню. Берите фалафель.
— Но это же хлебный мякиш.
— Нут в этому году плохо уродил.
— А Что это за зек возле плиты?
— Это наш веган–шеф–повар Николай. Он недавно вышел по УДО. Желаете смузи?
— Похоже на чифир.
— У Николая свой секретный рецепт смузи.
— Все таки интересно узнать судьбу наркомана, который лежит в углу.
— Это наш сммщик. Отдал свою жизнь ради искусства. Получился неплохой перформанс, как считаете?
— Да, неплохой. Парень, который нюхает клей из пакета, местный вейпер?
— Как догадались?
— Да так, чисто интуитивно.
— А, что за сумасшедшая женщина с котами?
— наш HR
— А вас как зовут?
— Валера, я CEO. Знаю наизусть все цитаты великих людей, которые помогли мне стать успешным. Сигареткой не угостите?
У басиста умер дед. Стали делить наследство, и басист не попал в долю.
Лето. Тепло, зелень повсюду, Пух тополиный разлетается. В общем, красота. Сидит бомж на улице и срёт. Подходят к нему менты:
- Чего это ты уселся?
-Офицер, вы не поверите, все началось с того, что я в гости рулет принес
Отец с сыном купаются в бане. Сын начинает шалить — разбегается и скользит по кафелю. Вдруг, подскальзывается и, падая, успевает схватиться за батин член. Отец и говорит: — Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой — убился бы нахуй!
Поспорили грузин и армянин у кого эхо в горах круче.
Поехали в Армению, зашли на Арарат.
- Жопа! - крикнул армянин.
- Опа, опа, опа...! - отозвалось эхо.
Поехали в Грузию, зашли на Казбек.
- Жопа! - крикнул грузин.
- Гдэ, гдэ, гдэ, гдэ? - со всех сторон завопило эхо.
Сидят в кафе подруги, беседуют. Вдруг одна говорит:
- Ой, девочки, что-то членами запахло...
Вторая принюхалась:
- Да, причем немытыми...
Третья:
- Простите, это я случайно отрыгнула...
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Продолжаю традицию Пастушка, хоть он и делал подборки лучше!. Второй выпуск с Анекдотами Категории Б.
Материал из моего телеграм-канала с анекдотами "AnCatB" - Анекдоты Категории Б🔞
Там обновления каждый день. Подписывайтесь.
P.S. еще раз повторяю - это НЕ реклама канала в телеге и не цель поставить все на коммерческие рельсы. Кому интересно, подпишется и будет следить, участвовать, скидывать свои анеки. Кому не интересно - пройдет мимо!
Всем говна добра!
Двое пидоров решили побаловаться кофейком необычным способом-через жопу. Первый льет, второй задницу подставляет. Начал лить, тот кряхтит.
Первый:
- Что, горячо?
Второй:
- Не.е.ет...го.о.орько...
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу:
- Откуда цветы?
- Первая корзина - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения. Он благодарит Вас за новые уши.
Очко - понятие растяжимое.
Ебет муравей слониху под пальмой. Вдруг подул ветер и слонихе падает
кокос на голову.
Слониха: ОЙ!
Муравей: Что? Может подвытащить?
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?.
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свой хуй и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на хуй свой насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА СУКА?)))
Пришли сваты, сели за стол. Новоиспеченный жених говорит
- Батя я срать хочу.
- Так иди и посри!
Через минуту сын забегает со спущенными штанами:
- Батя там бумаги нет.
- Так найди лопух. Ну, сын ушел. Сват говорит:
- Вот он у вас ебанутый!!! Батя:
- Ага и не говори! Я как-то раз козу в сарае ебу, а он подкрался да как свистнет, так одни рога в руках и остались!!!!
Стоят два наркомана на перроне Мимо на большой скорости проезжает поезд, из окна вылетает прокладка и прилепляется прямо на лицо одному из них.
Сдирает он прокладку с лица, мнёт в руках и говорит:
-Хуясе! Такая мягкая, а все ебало до крови разбила.
В концлагере подходит еврейский мальчишка к немецкому офицеру и спрашивает
- Дяденька офицер, а почему из одной трубы белый дым идёт, а из другой-чёрный?
- Потому что дед твой, долбаёб конченый, ботинки снять забыл!
В семье любителей фистинга горе. Отца раскулачили.
Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на её вершине. Разбили лагерь у подножия горы, и договорились взбираться по очереди.
Первым полез русский. Залез, а там сидит огромный йети и хуй салом натирает. Увидел русского, схватил и начал жарить в пердак по полной.
Буду терпеть, думает русский. А то услышат, как я кричу и засмеют.
Спустился русский вниз и говорит:
- Нет там никакого сокровища!
Хохол думает:
-Что то русский не договаривает, полезу я сам посмотрю.
Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети сидит и салом хуй натирает. Увидел хохла, загреб в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу:
- Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри.
Полез американец, русский с хохлом переглядываются... Добрался до вершины американец, йети его хватает, а американец как давай орать. Русский не выдержал и говорит хохлу:
- Че он орет, блядь!? Мы же терпели!
На что хохол ему отвечает:
- Я когда вниз спускался, сало у него спиздил!
Решил один мужик завести домашнее животное.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! Попугай без лапок!
Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддержать беседу на любую тему.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке то сидишь?
Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает,
поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
- И что?
Попугай:
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
- И что дальше?
Попугай:
- Они начали целоваться.
Мужик:
- Убью гада! А потом что?
Попугай:
- Он стал на колени и полез ей ТУДА.
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- А потом у меня хуй встал и я с жердочки ебнулся...
Оторвало мужику руку. Правую. Ну, несчастный случай. В больнице руку спасти не смогли. Не прижилась.
Вышел он из больницы - депрессия страшная... Невеста ушла, работу
потерял, денег нет, перспектив нет. На хрен такая жизнь???
Пошел себе вечерком за город к мосту, думает, спрыгну оттуда головой вниз, и никаких проблем.
Подходит себе тихонько к мосту и видит - стоит на мосту один чувачок, вообще без обеих рук, и ТАНЦУЕТ. То так ногу вскинет, то этак.
Ничего себе, думает мужик. У него вон вообще рук нет, а в жизни такой кайф ловит, не унывает, танцует.
Вдруг безрукий этот заметил мужика и со всех ног к нему. И такая улыбка у него счастливая!
Подбегает он, а мужик у него спрашивает:
- Так что, значит, и у совсем безруких счастье бывает?
А тот:
- Конечно! Сейчас сам увидишь. Будь другом, почеши мне жопу!
Бармен пьяному посетителю:
— Мужчина, вам повторить?
— Да
— Валите нахуй из бара!
Как-то раз группа кубинцев решила на плоту сбежать из социалистического рая к проклятым империалистам в США. Плывут они долго, и вдруг один старик начинает помирать.
— Умираю я, — говорит, — мучачос. Хочу, — говорит, — перед смертью поцеловать кубинский наш флаг.
Ну, последняя воля священна, да только нет на плоту ни у кого флага кубинского. Не взял никто почему-то. И только одна девушка, краснея, подходит к старику и шепчет:
— У меня, мол, флаг есть. Вытатуирован он на мягком месте, правда.
— Ничего, — говорит старик, — все-таки флаг. Надо облобызать.
Задирает девушка юбку, старик целует флаг, а потом резко разворачивает девушку и говорит:
— И с Фиделем надо попрощаться.
- Вась, а ты знаешь, что наш сосед, профессор с шестого этажа, пидор?
- Вот бля! Сколько о людях нового узнаёшь.
Три года его в жопу ебу и не знал что он профессор.
Молдавское колесо обозрения за один оборот делает 3 замеса бетона.
В юности я часто мастурбировал. А когда женился - понял, что это было нихуя не часто...
Где-то в Афганистане горной дорогой проходит взвод морской пехоты США. На вершину холма выскакивает русский ВДВшник и кричит:
— Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?
Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, и тут на вершине холма снова появляется улыбающийся русский десантник:
— Да куда вам впятером… вдесятером то одного не одолеете.
Капитан взбесился и посылает на холм морпехов разобраться с русским. Снова бой, снова скрываются за холмом, крики, удары. Через 5 минут русский со смехом вновь нарисовывается на пригорке:
— Девчонки, ну вы совсем хилые. Командир, давай всех сюда!
Сержант морпехов в ярости отправляет в драку весь взвод, группа опять скрылась. Крики, дым, лязг ножей. Через две минуты на край холма еле-еле выползает окровавленный солдат с криком:
— Капитан, это засада! Там их двое!
Проходит конкурс кто больше надрочит. Выступают американец, русский и украинец.
Американец просит литровую бутылку и уходит в комнату. Возвращается - надрочил пол-литра.
Русский просит пятилитровую бутылку и уходит. Возвращается - надрочил 3 литра.
Украинец просит ведро и уходит в комнату на день. На следующий день возвращается и говорит:
- Бля, я условия конкурса забыл, но на всякий случай насрал целое ведро.
Гуляет девочка с собачкой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает:
-Девочка, а как тебя зовут?
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розы, и один лепесток упал мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет.
Парень занимается сексом с девушкой в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая, ты знаешь, какая высота у Эйфелевой башни?
-Нет, дорогой.
- 355 метров. А знаешь, сколько болтиков и гаечек затрачено?
-Нет дорогой.
- 17 миллиардов
-Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
-Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
-Правда?
-Нет, Ведомости.
Сидят мужика в камере на зоне. Один из них ковыряется в носу. Второй увидел и говори первому:
- Вася, не ковыряйся в носу, примета плохая! Когда на зоне в носу ковыряешься, твою жену в этот момент на воле ебут.
А Вася ему отвечает:
- Да мне как-то похуй. Главное, чтобы она там в носу не ковырялась!
Стоят на остановке парень в спортивках и бабушка.
–Внучок, а двойка куда идет?
–Тебе в бороду, бабуль.
Ну и вырубил её нахуй.
Армянский атлет толкнул ядро в два раза дороже, чем на прошлой олимпиаде
Приходит батя домой с работы и видит как дочка сидит за столом, а рядом с ней на столе - самотык лежит.
- Дочка, что это?
- Да вот, пап, никто меня замуж не берет. Буду жить с ним!
На следующий день дочка приходит домой и видит как отец сидит за столом, а перед ним на столе пузырь водки, 2 стакана и этот хуй резиновый.
- Пап, ты что делаешь? Что случилось?
- Да вот, дочка. Зять то, пидором оказался. Меня в жопу отхуярил...