Привет, друзья. Хочу высказаться и просто рассказать о том в каком пиздеце мне пришлось жить в течении двух месяцев. О том, как я сука ежедневно в течении двух месяцев просыпался и засыпал с мыслями о том, что я скоро умру.

Я сам по себе очень мнительный. Хотя мнительный это ещё мягко сказано) я ебучий ипохондрик. Заболит голова = рак головного мозга! Заболит живот = блять, кажись рак желудка.

И ладно если это продолжалось день-два, но стоит лишь зациклить внимание на своих внутренних ощущениях, так все, психосоматика - начинает тебя конкретно ебать во все возможные щели, физические боли усиливаются, теперь вместе с поясницей/головой/животом и тд у тебя начинают болеть пятки, руки, ноги, все что блять возможно, а навязчивая идея о том, что ты смертельно болен, предварительно прочитав симптомы в интернете (а вы сами прекрасно знаете, за симптомами в интернет лазить - себя в гроб (или как минимум в дурку) загонять.

Крч, вот вам диагнозы которые я ставил себе в течении двух месяцев (от более безобидного к более ебаному) : невралгия, миозит, цистит, ВИЧ (и различные венерологические заболевания), нефрит, пиелонефрит, нефроптоз (диагноз кста подтвердился), мочекаменная болезнь, рак почек, рак мочевого пузыря, лимфома)

Ну то есть вы понимаете весь этот пиздец, да? Учитывая что я ебучий канцерофоб, (фобия онкологии), естественно я думал на самое худшее. И знаете что самое забавное, все те симптомы что я вычитывал в интернете и примерял на себе - все они были. Вот она, могучая сила психосоматики.

Бывали даже моменты, когда я стоял к зеркала и как ебанутый параноик (хотя почему как?) щупал своё тело на предмет припухлостей. А вы знаете, кто ищет - тот найдёт. Тело несимметрично, а учитывая мою ходобу так блять и вовсе. Так вот, стоило мне обнаружить любую шишку, кость...Меня вьебывала паническая атака. Все мысли в такой момент попросту испаряются, их нет. Я уж молчу про логическое мышление, оно и вовсе отключается на несколько дней. Позже, мне казалось что я испытываю боли при мочеиспускании, и что я блять, извините, ссусь кровью. Вот тогда то и начался настоящий ад. Я уже был уверен со 90% вероятностью что у меня рак. Я перестал ходить работать и учиться, я бегал по больницам, выслушивая болячки бабулек и дедуль в очереди, при этом читая НА ПОЛНОМ СУКА серьезе книгу автора который победил рак почек. Я читал про химиотерапию, про выживаемость, меня блять смело можно ставить врачом общего профиля к вам в больницу, я знаю все и обо всем.

Анализы - отличные. Я расслабился, жизнь заиграла прежними красками. И знаете какие мысли меня стали посещать теперь? «Мой терапевт / слишком молод. Он некомпетентный врач, он не верно смотрел мои анализы. А лаборатория, где проверяли мою кровь и прочее - какая то не такая. Они ошиблись»

Ведь как это может быть?! Анализы в норме а симптомы то есть! Я пошёл снова в больницу, мне поставили предварительный диагноз - ИМП (инфекция мочевыводящих путей) и выписали антибиотики. Я снова сдал анализы и хуй клал на них, врачи то некомпетентны! Понабирали молодежь! А как нам быть, старым больным? Купил антибиотик за 1000 (!!) рублей, и стал лечить несуществующую у себя болезнь. И вау! Рези при мочеиспускании прошли! Я попал в точку! У меня ИМП! Антибиотики допиты, но загоны так никуда и не ушли, Мне моя моча, извините, казалось какой то такой, и поясница продолжала болеть.

Вообщем, я конкретно вымотал нервы своей маме, ну представьте, ваш родной сын перестал выходить куда либо кроме больниц, бросил учебу и заявляет : я скорой умру, у меня рак.

Мама записала меня на комплексное УЗИ всего чего только можно себе представить, и мы пошли.

И что вы думаете? У меня обнаружили лишь мелкую кисту и нефроптоз (опущение почек) 1 степени. Я сразу, до похожа в больницу предупредил Маму что если ничего не найдут то возьму себе бутылочки две пива, а если найдут - бутылок шесть.

Но рано радоваться, позже (спустя два дня) мне стало казаться что у меня воспалились лимфоузлы. Причём везде. Сразу же.

Поясница меня уже перестала беспокоить, теперь у меня болела шея, подмышки, пах.

(Я причитал в инете где находиться лимфоузлы, после этого и появились боли), а что сказал интернет? Лимфома! Один из симптомов : ночной пот.

И что вы думаете?) после того как я вычитал этот симптом - я стал просыпался ночью в поту.

Родители, друзья, все мне говорят о том что это и не лимфоузлы вовсе. Врачи мне говорят о том, что я здоров. А мне то че? Куда мне их слышать? Есть же великий Гугл!

Сейчас ситуация забылась, в скором времени собираюсь пойти к психотерапевту и вновь пересесть на антидепры (именно снова... я уже обращался к нему)

Пачаны и дамы,НИКОГДА, Запомните.

НИКОГДА НЕ ЧИТАЙТЕ СИМПТОМЫ ЧЕГО ЛИБО В ИНТЕРНЕТЕ.

В этот весь период у меня так же умерла бабушка, что ещё больше подбило мое эмоциональное состояние.

Как итог : я бросил учебу (и хз возьмут ли меня, долбоеба, обратно..Так как на днях начнётся сессия а меня не было вообще), потрёпанные нервы родителей, потерянная работа, самоизоляция, паранойя, и просто пиздец.

UPD : Прошу прощения за излишний мат, я пытался передать всё что испытал а иными словами это невозможно.

Не болейте, всем здоровья. Не вычитывайте болячки в интернете, пожалуйста!

Приветствую всех, уважаемые.
Начну с небольшой предыстории. Вот уже 5 лет прошло, как не стало моей мамы, умерла она от рака толстого кишечника. Диагностировали болезнь очень поздно, на 4ой стадии, тем не менее мама продержалась еще целых 5 лет. Не буду в подробностях описывать, как тяжело переживать онкологию и угасание близких и родных людей, но картины последних месяцев жизни мамы на морфине запечатлелись в памяти на всю жизнь.
В следствие этого, имею канцерофобию в какой-то степени. Подкрепляется она далеко не идеальным здоровьем и чрезмерной мнительностью. Зная это, мама успокаивала меня словами, что вероятность этого рака никак не отягчается наследственностью, что оказалось в корне неверно.
После похорон, на нервной почве начались проблемы с ЖКТ, обратился к гастроэнтерологу, та, услышав про болезнь мамы, настоятельно рекомендовала пройти колоноскопию. Прошёл, нашли полип 0,3 см, который был удален при взятия на биопсию. По результату биопсии - тубулярная аденома, что не является злокачественной опухолью, но имеет высокий шанс перерасти в неё, насколько я понял. Как позже сказал врач - это по сути предрак. После первой колоноскопии была контрольная через полгода, потом еще 2 или 3 с промежутками между ними в 1 год. Ничего плохого больше в кишечнике не обнаруживали и после последнего обследования врач сказал, что теперь можешь делать примерно раз в 5 лет. То есть на регулярную колоноскопию я обречен до конца своей жизни, но это немного и успокаивает, предупрежден, значит вооружен.
Выходит, что данного вида рака на данный момент я боюсь меньше всего. Чего не скажешь о любом другом виде. Например, имею диффузные изменения всей поджелудочной железы, что само по себе не является заболеванием и диагнозом, однако вроде бы увеличивает вероятность опухолей в данном органе. Не знаю каким чудом, но в свои 30 умудрился заработать простатит, отсюда и диффузные изменения в простате. А у родного брата мамы диагностировали рак простаты, благо на 2 стадии и сейчас с ним все хорошо, тьфу тьфу. По поджелудке гастроэнтеролог говорил, что при желании можно сдать онкомаркеры, но повода для этого она не видит. Я и не сдал, зная что маркеры эти зачастую не достоверны. По простате уролог говорил, что простатит вообще никак не увеличивает вероятность развития аденомы либо рака. Слова врачей успокаивают, но только на время(
Как то раз обращался к неврологу по проблемам со спиной, заодно и рассказал ей про свои страхи, назначила тогда амитриптиллин и сказала, что ты ж весь обследован и всё в порядке, че очкуешь то типа? Колеса пропил, стало спокойнее, но опять же - временно.
Вот, собственно, я и пришёл к основному посылу моего поста - я боюсь заболеть раком и я не знаю, как бороться с этой фобией. Болезненно воспринимаю почти любые упоминания онкологии в СМИ, в фильмах, либо где-то ещё. Да и на написание этого поста натолкнули прочтенные посты про рак на пикабу.
Чётко уверен, что нужно следить за своим здоровьем и периодически сдавать необходимые анализы, но я не знаю какие. УЗИ я прохожу регулярно, нужно бы сдавать и кровь, но я не знаю на какие показатели. Понимаю, что с такими вопросами нужно напрямую к врачу, но обращаюсь я всегда в частные клиники, а там, как известно, лишних анализов назначить всегда рады. На пикабу ведь немало работников медицины, плюс наверное есть люди с проблемой, схожей на мою. Хотелось бы по возможности услышать их мнения и точки зрения.
Скомканно и длинно всё получилось, сорян. Спасибо, если дочитали.

Я не знаю, с чего начать.

Начну с того, что я всегда была ипохондриком в легкой степени, в шесть лет в руки попался медицинский справочник, и, как в известной книге, все симптомы оттуда, охватили и меня. Я начала задыхаться, тошнота подступала к горлу, сестра надавала люлей и справочник отобрала.

Плюс к этому моя мама, панически боявшаяся онкологии, вела при мне разговоры на тему, кто из ее знакомых еще заболел раком и что его вызывает.

Став постарше, все это, конечно, не прошло. Я обожала выдумывать у себя болезни - закололо в боку - цирроз, в груди - рак легких, в жопе - соответственно, рак жопы. Эта мысль - что я умираю - не задерживалась надолго, я училась отвлекаться.

Когда мне было семнадцать, рак пришел в нашу семью по-настоящему - буквально за два месяца умерла моя тетя от рака яичников. Тогда это почему-то не напугало меня сильно, может, горе все затмило, я не знаю.

Особых проблем со здоровьем не было никогда. Аллергии, хронические болячки обходили меня стороной. Стабильно простужалась два раза в год - и все. В детстве - юности поставили сколиоз.

После рождения ребенка (крайне неудачных, точнее, родов посредством ЭКС), я начала разваливаться. Сначала болел шов, живот, спина. Плюс добавился вечный страх за ребенка. Дышит медленно, быстро, странно, посинел, побелел, покраснел, Боже, что это, он умирает, или где? Три года просто безумного морального напряжения, я так понимаю, моя ипохондрия просто умножилась на два, и моя кукушка со мной попрощалась.

То, что длится по сей день началось почти год назад. Я тогда переживала из-за анализов ребенка, сидела на работе, перед этим болела голова. И тут словно удар током - мне начало казаться, что у меня отказали ноги, вот чувство, что я не могу ими шевелить, и я их не чувствую! Тогда я не знала, что такое панические атаки, мне периодически становилось плохо в метро или в очередях, но я называла это просто "стало плохо".

Я вскочила, сердце, кажется, зашкалило за двести, пот холодный, руки заледенели. Сразу промелькнула мысль, что болела голова - может, произошел какой-то микроинсульт, на фоне чего отнялись ноги. Я начала их щипать, как помешанная, синяки потом остались. Выскочила на улицу, навернула десять кругов вокруг работы, чтобы хоть чувствовать, что хожу, что все нормально,я жива. После этого жизнь словно раскололась на до и после.

Я каждый день умираю. Начали болеть ноги, ну извините, я работаю по 12 часов, и почти всегда на каблуках, но нет, я не думаю о этом тогда, я думаю о том, что у меня лейкоз. Я рыдала ночами, пошла ко врачу, добровольно впервые! Сдали флюорографию и кровь. На неделе

приехал дядя, у которого жена, та самая моя тетя, погибшая от рака яичников, стали вспоминать за столом как она умирала, типа, стала болеть поясница и все, через пару месяцев ее не стало. На следующий день поясница начала болеть у меня. Я шла узнавать анализы, как на эшафот, я теряла сознание от страха. Все оказалось нормально, но, видимо, процесс отъезжающей крыши был запущен. Этим же вечером пульс зашкалил за 150, боль в пояснице стала невыносимой, я вызвала скорую в первый раз. Они проверили все, что могли, поставили укол, посоветовали идти к гинекологу и психотерапевту (кстати, последнее,походу, был самый верный совет, жаль, я им тогда не поверила). Уехали. Через два дня к пояснице присоединился низ живота - опять скорая. На этот раз забрали на осмотр к гинекологу. Взяли кровь, УЗИ, осмотр - все чисто! А боли продолжались. Через пару недель прошла поясница и заболел живот. Желудок, просто ныл чуть пониже диафрагмы, плюс схватывало резко в правом боку. Пошла на платное УЗИ брюшной. НОРМА!

Еще через две недели заболели ребра и вся грудная клетка, я убедила себя, что на флюорографии пропустили рак легких, опять слезы, истерики, все симптомы - кашель, озноб, ночная потливость. Выпросила у врача направление на рентген грудной клетки. Обливаясь потом, ждала результаты у кабинета. Все в норме! Только сколиоз, и от него боли в груди.

Потом все пошло по кругу, появился ком в горле, глотать и дышать в некоторые дни было нереально, поясница - МРТ показало только хондроз. Потом опять мысль о лейкозе...опять сдача крови. Идеальная. В феврале схватывающие боли в низу живота справа, забрали очередной раз в больницу, думали аппендицит. Опять УЗИ, рентген, ФГСД, хирург и гинеколог. Все чисто. Сердце после этого вообще пошло вразнос, тахикардия каждый день, пульс меньше сотки не бывает вообще, страх, паника, социофобия, все вместе и все это за год. Постоянно страх, что недообследовали, недосмотрели, а я умираю. Кровь я сдаю каждый месяц, со мной разве что терминал в поликлинике не здоровается.

Такое ощущение, что организм просто привык к стрессу и решил навсегда остаться в этом состоянии. Меня трясет каждый день, как перед экзаменами, только в двести раз хуже. Батарея из таблеток становится все больше, а не помогает ничего.

Советуют спорт - я начала заниматься и бросила, потому что нереальная боль после занятий, как будто к надуманной боли присоединяется боль настоящая.

На данный момент больше всего донимает высоченный пульс и страшные боли. Везде, во всем теле. Как будто порча какая-то, хоть и не верила никогда.

Я больше не могу.

У меня маленький ребенок, и так хотелось быть рядом с ним, показывать, учить чему-то новому, но получается, что нормальную мать он не видит никогда. Я или рыдаю, или гуглю симптомы.

Я не понимаю, как из этого выбираться.

У меня нет ни одного диагноза со всем этим морем симптомов, было подозрение на панкреатит из - за того, что как-то раз была рвота и плюс постоянная тошнота, но УЗИ и анализы, как всегда, чистые.

Единственный мой диагноз на данный момент - психо-вегетативный синдром, и с ним меня направили к психиатру.

Ждать приема еще месяц, а у меня каждый день мысль, что до вечера не доживу.

Устала.

Спасибо, кто прочитал .

Пол года назад нашёл подозрительную родинку. Сходил к онкологу, к которому давно ходил, он как-то неопределённо сказал, но вывод был такой, что в целом, она безопасная.

Начал копать на эту тему информацию в интернете. Понял, что онколог, к которому я регулярно ходил по поводу родинок всё делает не совсем так, как принято сейчас. Начал переживать по этому поводу всё больше и больше. Так проходил примерно месяца три, всё лето. Периодически накатывала тревога по этому поводу, но в основном чувствовал себя нормально.

Недавно решился таки сходить к нормальному онкологу. Он посмотрел все родинки, не нашёл ничего подозрительного вообще. Но предположил довольно неприятный диагноз - диспластический невусный синдром, сказал что скорее всего он есть. Это такой синдром, при котором вероятность появления меланомы сильно растёт, по разным оценка от 5 до 12 раз по отношению к обычному человеку. И тут меня накрыло совсем. Если раньше я боялся конкретной родинки, но про неё в основном не было поводов для беспокойства. То теперь мне сказали, что всю оставшуюся жизнь я буду жить как на пороховой бочке. Скорее всего я преувеличиваю, и вероятность меланомы всё равно довольно мала. Но чётко оценить её сложно, и это добавляет тревоги.

В данный момент на меня периодически накатывает сильная тревога, я начинаю думать, что если вдруг что, у меня нет денег на адекватное лечение, у нас в стране не делаются даже некоторые простые, но крайне важные процедуры, придётся куда-то ехать. Что я живу один, и, по некоторым причинам, так и останется до конца жизни. Кто поможет мне, если вдруг что? Что надо вот сейчас менять работу, переставать снимать квартиру, всё что зарабатываю - откладывать.

Вдруг мне начало казаться что на последнем визите к онкологу он как-то невнимательно меня осмотрел, хотя это лучший врач которого я смог найти, объективно такое очень маловероятно. Написал ему об этом, он предложил ещё один осмотр бесплатно, теперь ко всему ещё и добавился стыд, что отвлекаю занятого человека своими тараканами и мысли о том, как он теперь ко мне относится.

Я понимаю, что объективно есть о чём беспокоиться, но даны чёткие рекомендации как дальше с этим жить. Самоосмотр, цифровое исследование родинок, визит к онкологу раз в год. Но всё равно мучают сомнения. А что если с самоосмотром я что-то упущу? Аппарат для исследования родинок только один в Москве, я должен довериться качетсву проведения процедуры в каком-то частном центре. Онкологу я доверяю, но раз в год может оказаться недостаточно.

Всё это занимает все мои мысли. Я раз за разом перечитываю pubmed про свой синдром и меланому. Если вдруг захожу на форум онкобольных, то становится совсем тяжело. Работать стало невозможно, на работе я занимаюсь тем же - перечитыванием информации и расчётом вероятности заболеть меланомой. Дома хорошо, если удаётся отвлечся на сериальчик. Аппетит сильно ухудшился, хотя со мной такого вообще никогда не было, люблю готовить и есть что-нибудь вкусное.

Хочу как-то избавиться от этой навязчивости. Да, мне дальше жить с этим, но это должно стать какой-то малой частью моей жизни, а не поводом для постоянной тревоги и периодической паники.

И это при том, что на данный момент у меня меланомы нет, и с большой вероятностью никогда не будет. А если вдруг она таки найдётся, я, боюсь, вообще с ума сойду.

Посоветуйте, пожалуйста, как быть? К кому идти? Как вот сейчас снять эту остроту чтобы хоть как-то вернуться к нормальному образу жизни?

Есть множество различных фобий. Канцерофобия - боязнь заболеть онкологическими заболеваниями.

Я знаю, в какой момент я фобию получил.

Году в 2003 примерно. Я был еще неопытным пользователем Интернета, не умел "фильтровать контент". Сейчас, если я понимаю, что вижу или вот-вот увижу/прочитаю что-то, что увидеть или прочитать не хочу, я пролистываю страницу, закрываю вкладку, не смотрю и не читаю. Тогда я так не делал. Мне знакомая скинула в аське вордовский файлик, скорее всего сохраненка с какого-то ЖЖ. Дневник девочки, которая была больна раком, а потом умерла. Последние записи в ее дневнике делал ее друг. Может и девочки никогда не было, а был просто посторонний автор. Не знаю. На тот момент это было самое страшное, что я когда-либо читал. Этот файлик должно быть до сих пор хранится где-то в недрах винта.

Я знаю, когда мне фобию закрепили.

Около 10 назад мне диагностировали туберкулез. Случайно, когда зимой обратился к терапевту насчет непроходящей простуды/бронхита. Нашли крошечные отметины на флюорографии, на том этапе туберкулез не представлял опасности ни для меня, ни тем более для окружающих. Его быстро подтвердили, пролечили, с тех пор я уже несколько лет считаюсь "клинически излеченным". Но вот слова врача "надо проверить, может быть онкология" мне запомнились.

В целом, все это время как таковой фобии не было. Просто была мысль, что да - это страшно. Наверняка, если любого нормального человека спросить, не боится ли он онкологии,

любой ответит так же, а потом пойдет дальше заниматься своими делами. И вдруг, в начале весны этого года у меня начался "приступ" фобии, если это можно так назвать. На пустом

месте, опять же - по меркам нормального человека.

У меня появился дискомфорт в области левого подреберья, а так же ниже, как я позже узнал, там находится сигмавидная кишка. Особенно часто дискомфорт появлялся под вечер. 3

недели до конца марта я просто ходил и прислушивался к собственным ощущениям - не появится ли новых симптомов. Не появилось. В начале апреля все-таки пошел к терапевту,

изложил невнятные жалобы. Он направил меня на анализы, УЗИ брюшной полости(бесплатная медицина - очередь на УЗИ 3 недели) и снимок грудной клетки (удивительно, но он помнил,как мне нашли туберкулез тогда). Я сдал анализы(все в норме, кроме одного фермента печени), сделал снимок, уточнил у врача на флюорографии - нет ли там чего плохого, получил ответ, что все в порядке, и радостный пошел домой. На следующее утро терапевт перезвонил и сказал, что надо сделать еще снимок в другой проекции. Вот тут я уже напрягся. Прискакал в поликлинику, сделал второй снимок. Дождался врача-рентгенолога, который делает заключения, стал спрашивать у него. Он мельком глянул в снимок, сказал что все нормально, в понедельник заключение будет у терапевта. Я отправился домой, но меня уже начинало накрывать по полной. Это были пожалуй самые ужасные выходные - я все время представлял, что будет если где-то найдут онкологию, каким будет лечение, и что будет "потом". Пришлось принять валерьянки. За всю жизнь можно пересчитать по пальцам одной руки, сколько раз я принимал успокоительное. В понедельник в 7,30 я уже был в поликлинике, ломился к рентгенологу за заключением, пока не получил его в руки и сам не прочитал, что все ДЕЙСТВИТЕЛЬНО в порядке - не успокоился. Ощущение облегчения в тот момент было такое, как будто мне не просто дали нормальный результат, а как будто я вылечился.

Через пару дней попал на УЗИ. Осторожно поинтересовался там у врача, нет ли чего "подозрительного". Объяснил, почему спрашиваю. Она сказала, что все в порядке со всеми

органами, которые она обследовала - печень, поджелудочная и селезенка. С этим всем я вернулся к терапевту. Он почесал затылок и за руку отвел меня к гастроэнтерологу -

показать результат УЗИ и поговорить про подозрительный показатель фермента печени. По поводу фермента - мне мгновенно диагностировали синдром Жильбера - неопасное генетическое заболевание, позже подтвердили генетической экспертизой. По поводу жалоб на дискомфорт - нарушение пищеварения, от неправильного питания всухомятку, от сидячего образа жизни и т.д. Назначили лекарства, в том числе капсулы для восстановления флоры кишечника. Рекомендовали сменить диету. Потом осмотрели мой внутренний мир при помощи гастроскопии, нашли легкое воспаление пищевода и желудка, но в целом опять же - ничего сильно серьезного(я специально спросил - нет ли там намеков на язву или "что-то такое". Ничего нет). Сейчас я продолжаю пить таблетки для восстановления флоры и пищеварения, осваиваю рецепты супов, ем больше овощей и фруктов. Дискомфорт в подреберье пропал, легкие ощущения в районе сигмавидной кишки пока еще довольно часто бывают, под вечер особенно, но уже не такие явные.

Вроде бы все. Конец истории, надо это отпустить. Но нет, не отпускает.

Есть такое шуточное правило, даже комикс - никогда не гуглите симптомы. Вот и он сам, кстати:

За эти три месяца, я пробовал гуглить симптомы онкологии, типа - предупрежден, значит вооружен. Так же, пробовал читать про канцерофобию. Как с ней бороться. У меня легкая

форма фобии. Предлагаются в основном два метода - врачебная помощь и самопомощь.

Я пытался побороть эту проблему сам, при помощи рациональных умозаключений:

- У меня нет никаких разумных причин подозревать онкологию. Я САМ ПРИДУМАЛ СЕБЕ ПРОБЛЕМУ. Нет плохой наследственности. Анализы в норме. Нет явных жалоб, нет явного плохого самочувствия. Нет температуры. Я не потерял резко вес. Потерял всего 2,5кг с начала года. Это не резкое снижение веса, для моего обычного веса. Может связано со сменой диеты

на более здоровую. Может отклик на стрессовое состояние, в котором я нахожусь все это время. Может все в комплексе.

- У меня есть работа и хобби, я не бездельничаю с утра до ночи. (но я не могу заниматься хобби, если что-то выбило меня из состояния спокойствия).

- Самый очевидный способ - отвлечься от моей проблемы, не думать о ней, не зацикливаться. И вот тут начинается самое интересное. За последние три месяца я практически

ЕЖЕДНЕВНО натыкаюсь на упоминания о раке. Из самых разных источников - книги, фильмы и сериалы, в новостях, случайный рассказ мамы про ее соседку и ее мужа(конечно же, ныне покойного),

низкосортные шутки в интернете, баннеры в поликлинике(хотя там они вполне ожидаемы), посты на Пикабу и 9GAG. Удивительно, но это реально происходит практически ежедневно. За 3 месяца было едва ли 10 дней, когда я не натыкался на подобные упоминания. Напоминает издевку какой-то высшей силы.

Последней каплей был сегодняшний день, сегодня таких упоминаний было сразу 3 на Пикабу - одно с утра пораньше, про очередное подающее надежды лекарство, и к вечеру, еще 2

поста, причем подряд - опыт людей, которые столкнулись с этой ужасной болезнью.  Я опять съел валерьянки и попытался изложить свои мысли в более-

менее последовательной форме. Я не могу справиться сам со своей фобией.

Знакомых онкологов у меня нет, чтобы пообщаться неформально. Отнимать время у незнакомого онколога  моей выдуманной проблемой, когда есть пациенты, которым реально нужна помощь - откровенная глупость.  К какому именно специалисту следует обратиться я не знаю, и вообще не выйдет ли потом это как-нибудь боком(типа записи в истории болезни, "ааа, да у него с головой не в порядке!").

В общем, я не хочу внимания или сочувствия, они здесь неуместны и не нужны. Мне нужен совет, что делать с моей проблемой.

Баянометр справедливо нашел оригинальный пост с комиксом.

Аккаунт одноразовый, плюсов не надо.

PS. Позабавили "рекомендованные сообщества"