Водитель маршрутки, а нет .. Бактрия, II тыс. до н.э.
Баянометр показал полную дичь, но похожесть на пост про сиськи посмешила=))
Баянометр показал полную дичь, но похожесть на пост про сиськи посмешила=))
Возле моего дома есть филиал "Курочки", и я часто туда хожу, ибо вкусно и близко. И сегодня вот решил зайти. Это было ошибкой.
Заказал, сожрал. Сгорбился в углу, достал телефон, положил его на своё кругленькое пузико (очень удобно, кстати, рекомендую как-нибудь обзавестись), включил ютубчик и, находясь в нирване, начал смотреть.
Но счастье моё длилось недолго. Через две минуты я краем глаза заметил подле меня чьи-то ноги в брюках. С любопытством подняв глаза, я узрел старого, ещё жирнее, чем я, золотозубого седого деда. С омерзительной ухмылкой во всю свою поганую пасть он что-то усердно пытался до меня донести.
Вынув наушник, я переспросил: "Что-что?". В ответ я услышал: "Подъём! Подъём! У нас спать нельзя!". Растерявшись, и подумав, что меня приняли за посторонего, занявшего место без заказа, я указал на стол, где мирно покоились останки моей трапезы, и сказал: "Я ведь заказал!". И, подняв телефон с пуза, уточнил: "А это у меня видео здесь". Охранник разочарованно скривил рожу и, даже не извинившись, пошёл в туалет.
Уважаемые знатоки, внимание - вопрос: что нужно было делать Такому Сякойтовичу из Энска, чтобы не показаться охранику спящим:
А) оживлённо беседовать с самим собой;
B) подсесть к кому-нибудь за другой столик;
C) плясать джигу;
D) не моргая пядиться в одну точку;
E) подойти к этому тупому барану лично и сказать, что я вот сейчас буду не спать, а смотреть видосики;
F) положить телефон не на пузо, а всё время держать его в задраной руке, чтобы уж точно даже самый тугодум понял, что у меня там видео и Я НЕ СПЛЮ!
Дополнительный вопрос-бонус: даже если посетитель уснул, это кого-то колышет? Заказ сделан, а значит я имею право не отрывать жопу от сидячего место вплоть до закрытия заведения. Хоть весь день могу сидеть, ибо я заказал, а значит не просто прохожий, а посетитель. А сплю я или нет - это значения не имеет.
Никогда туда больше не зайду.
Произошло только что, сейчас стою, курю и отхожу от произошедшего. Место действия - приморский район, Санкт-Петербург
Пошел я на заказ, роллы относить. Прихожу на адрес, звоню в домофон, короткий пилик и тишина. Заказ как раз горит вот прямо сейчас. Звоню в домофон ещё раз - тоже самое. Окей, набираю номер клиента, один гудок, тишина. Сбрасываю, набираю ещё раз - тоже самое. Тут домофон начинает пиликать, что дверь открыта, я стою туплю секунд 15, никто не выходит. Окей, захожу в парадную, вызываю лифт. А освещение такое, будто сепию включили, и тишина стоит мертвая, только механизм лифта слышно. Выхожу на этаже, там дверь перед дверями в квартиры, звонки. Звоню в нужную квартиру, четко слышу звонок, он как неплохой такой колокол, тынь дынь, тынь дынь. И тишина. Я уже напрягся очень сильно, звоню менеджерам, играет музыка "ожидайте ответа оператора", и так минут пять. Тишина, только музыка играет. Параллельно со всем этим приезжает пустой (!!) лифт, открываются двери, закрываются двери, никто не вышел, не зашел, я его не вызывал. Я уже чего только себе не придумал, а музыка из динамика телефона все играет, и каждые 15 секунд "ожидайте ответа оператора".
Выхожу на общий балкон, перезваниваю менеджерам, а там все та же мелодия. Закуриваю, осматриваюсь. Машин нет, ветра нет, прохожих нет, тишина мертвая. На другой стороне улицы детская площадка, за ней приморское шоссе, и сразу за ним пути железнодорожные, и остановка. Там никого нет тоже. На переходе(переезда там нет) через пути загорается красный сигнал и звенит звонок. Приезжает поезд, людей я ни в нем, ни на платформе не вижу. Поезд отчаливает в закат.
Я в шоке, захожу обратно на этаж, вызываю лифт. И тут хуяк, мне на плечо рука падает. Я прямо там концы чуть не отдал, серьезно, пакет с роллами выронил и с громким "Бл*ть!" Оборачиваюсь, а там мужик стоит и деньги мне тянет. Клиент.
Как он вышел из квартиры, я не слышал, я вообще ничего кроме музыки из телефона и " ожидайте ответа оператора" не слышал. Но после этого и звуки вернулись, и признаки жизни на улице.
Что это было я не в курсе. Ничего кроме спрея от насморка в связи с весной я не принимал. Но прихуел знатно.
Если мне кто-нибудь объяснит, что это было, буду рад.
Начало апреля, 8 часов вечера, не лучшее время для пробежки по лесу, темнеет рано. Но деваться было не куда. Несмотря на то, что прошло уже 3 часа, плотный ужин еще давал о себе знать. Тем более воскресенье а от графика тренировок он отставал на один день
Уже как с полгода он себе не нравился, небольшой живот, бока, масса на 7 кг больше чем хотелось. Все это заставляло бегать, но не могло заставить перестать есть сладкое.
Все эти мысли возникали в голове и неспешно проносились одна за одной, кто-то говорит что во время пробежек голова пустая и ясная, а у него все было наоборот, различные ситуации, моменты все это могло возникать в голове десятками мыслей, иногда находились ответы на какие-то вопросы, решались проблемы. В такие моменты он уходил как бы в себя, бывало в темноте долго не замечал людей и уже совсем близко, очнувшись от своих мыслей пугался того как близко оказывалась пара или какой-нибудь собачник. Сейчас он думал о том бежать ли третий круг, еще 2.3 км или ограничиться двумя.
В череде мыслей возникла пауза, он как-будто включался в окружающий мир, посмотрел на пульсометр с часами. «Странно» - возникла мысль в его голове, «уже как пара минут я должен был выбежать на поляну. Даже в такой момент он не изменил главному правилу «никогда не останавливаться», по инерции пробежав еще метров сто, он вспомнил что на прошлом круге время как раз сходилось. Перешел с бега на шаг. Какой-то ступор в голове. Он оглянулся, метров на 300 назад тянулся лес, дальше скрываясь в сумерках, впереди то же самое… Он бегал здесь уже 12 лет, и знал все тропинки. Все пеньки, некоторые из которых ассоциировались с животными или другими предметами. Волосы стали дыбом, неприятный холод пробежался по спине, дикий ужас пронесся по всему его телу… Это был не его лес!
Я множество раз читал и слышал о причудах беременных женщин - гормоны, непомерный аппетит, вкусы и т.д. Но, лично первый раз с подобным столкнулся.
Прихожу домой с работы. Беременная жена сидит на кухне, пьет чай. Я к ней подсаживаюсь спрашиваю как дела. Она смотрит на меня, а на глазах слезы:
-Мне тебя так жалко! Пришел с работы устал, а я такая сижу здесь жду тебя... Бедненький!
И убегает рыдая в ванну. Через полчаса выходит, улыбается, просит сварить рис и шкурку от сала.
Что это было?!!
Вот бывает, идешь себе, никому не мешаешь, и вдруг БАЦ! ...и всё!
Всё, больше этот день уже не будет таким, как ты планировал! Ибо судьба распорядилась иначе. Судьба распорядилась так, что теперь твой мозг, наплевав на твои команды, до конца дня будет занят только одним вопросом! Вопросом жизни, пекарни и всего такого...
Что, черт возьми, было написано на этом здании?
НЕпекарня? ПЕРЕпекарня? ГДЕпекарня? ВРОДЕпекарня? БУБЛЕпекарня?? ВОПОЛЕпекарня стояла??? ПОБОРОДЕпекарня?????
С*КА, ЧТО ЭТО???
Самоубийство Саула — картина Питера Брейгеля (Старшего) написанная в 1562 году.
А официально открытие динозавров произошло в 1824 году.
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
У меня тут бомбануло так, что видно из космоса и я решил поделиться с Пикабу, а заодно почитать рассуждений на тему.
Есть у меня знакомая, как-то давно мы с ней даже встречались. Сейчас общаемся о чем-то поверхностном, ну может раза 3 в месяц в ватзапе спишемся и привет.
Так вот, скидывает мне знакомая моя, пусть будет Таня, свои фотографии на которых у нее новый цвет волос (перекрасилась в блондинку, а я сколько ее помню, была она брюнеткой всегда) и задает такой вот вопрос: "Ну ты хоть скажи, мне идет этот цвет?".
Ну я ей и сказал, что, как мне кажется, ей совершенно не идет этот цвет и она выглядит старше лет на 10.
Дальше была истерика. Такая, мощная, со словами - что за бестактность, да как ты посмел и прочий бред. Естественно я удивился такому повороту событий и отметил, что она сама спросила моего мнения и что она знает, я скажу прямо и открыто, без намеков и полутонов. И вообще, зачем так убиваться на этот счет? В ответ я услышал: "И вообще, мне нравится этот цвет и он мне идет".
А теперь угадайте, что случилось через 2 дня? Правильно, она обратно перекрасилась в брюнетку! Только вот она то перекрасилась, а я так и остался бестактным мудаком.
Вопрос к женской аудитории Пикабу. Девушки, что это за хуйня?