Пишем кровью
В 2009 году поступила я на слесаря КИПиА в местный колледж. Училась как все, подошло время практики и отправили меня на завод в нашем родном металлургическом городе. Во время практики я писала дипломную работу, собирала монтажные схемы, изучала приборы, работала в цеху - в общем, серьезно подошла к выполнению своих обязанностей)
Для того, чтобы изучить на месте приборы в котельной, меня приставили к оператору Светлане. Симпатичная женщина, хохотушка, левая рука парализована, левый глаз белесый, спрашиваю, как так получилось, она говорит трамва производственная. Выясняю подробности, датчик давления не сработал и снесло какой-то вентиль, уже не помню, паром ее обдало так, что она получила инвалидность. Жаль конечно, молодая была, и такое. Идём с ней по цеху, по пути распрашиваю о работе котельной, подхожу к котлу и вижу, что манометр зашкаливает, сообщаю ей. Она подходит, снимает стекляшку с датчика, рукой двигает стрелочку назад и пошла дальше. Больше я в этой котельной не появлялась.
Так будет так
Оператор котельной
В 2009 году поступила я на слесаря КИПиА в местный колледж. Училась как все, подошло время практики и отправили меня на завод в нашем родном металлургическом городе. Во время практики я писала дипломную работу, собирала монтажные схемы, изучала приборы, работала в цеху - в общем, серьезно подошла к выполнению своих обязанностей)
Для того, чтобы изучить на месте приборы в котельной, меня приставили к оператору Светлане. Симпатичная женщина, хохотушка, левая рука парализована, левый глаз белесый, спрашиваю, как так получилось, она говорит трамва производственная. Выясняю подробности, датчик давления не сработал и снесло какой-то вентиль, уже не помню, паром ее обдало так, что она получила инвалидность. Жаль конечно, молодая была, и такое. Идём с ней по цеху, по пути распрашиваю о работе котельной, подхожу к котлу и вижу, что манометр зашкаливает, сообщаю ей. Она подходит, снимает стекляшку с датчика, рукой двигает стрелочку назад и пошла дальше. Больше я в этой котельной не появлялась.
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
Главное - вовремя вынуть
Пробежался давеча по закоулкам памяти и наткнулся на очередной забавный случай. Отбив мизинчик об острый угол неприятных воспоминаний и поцарапавшись об шипы подростковой поэзии, я всё таки нашел историю, которой не стыдно поделиться с подписчиками, коих, кстати, прибавилось. Ну и случайным читателям возможно тоже зайдёт. Данный случай с производством связан весьма опосредованно, но всё же произошёл там же, где я трудился и тружусь поныне. То есть на котельной.
Вступление, как обычно, будет затянуто. Ну не получается у меня по-другому. Прошу понять и простить.
Итак, вот, собственно, история:
В какой-то момент руководство цеха озаботилось техническим оснащением щита управления, правда в части не затрагивающей производственный процесс напрямую. То были не новые клапана или задвижки и даже не новый инструмент. Компьютер, цветной лазерный принтер формата А3 и ламинатор - вот, что нам требовалось для безаварийной работы! О последнем чуде техники, а именно о ламинаторе, в основном и пойдет речь.
Ламинатор приобретался с целью... Да хрен его знает с какой целью он приобретался, если честно. Нам его предоставили для того, чтобы мы изготовили миллиард табличек - по одной-две на каждую единицу оборудования, заламинировали, и развесили согласно позиций, указанных в регламенте. Как пользоваться ламинатором не знал даже тот, кто его нам выдал. Инструкцию, судя по всему, скурил отдел закупок, ибо в коробке её не было. Так что пришлось разбираться самостоятельно.
Со стороны это выглядело как знакомство неандертальцев с микроволновкой. Четверо диких кочегаров и один мазутчик против чуда инженерной мысли. Забегая вперёд, отмечу, что кочегары ценой невероятных волевых и интеллектуальных усилий в итоге победили-таки басурманскую диковинку.
Поначалу же, дело не клеилось. В прямом и переносном смысле. Плёнка со вложенной в неё схемой включения сосуда выползала с противоположной стороны шайтан-машины в первозданном виде, под ехидное подмигивание зелёного индикатора. "А внутре у ней неонка" - буркнул начальник смены, увидев первый блин. Но отсутствие результата - тоже результат. Мы только разгоревались, как и злосчастный ламинатор. Бездушная машина не могла поведать о том, что ещё не готова к эксплуатации иначе, чем мигающим светодиодом. Наверняка на азбуке морзе это означало "хочу домой, в Китай". Кочегары же были слепы и глухи к её мольбам.
Они ругались, чесались и едва не пускалались в ритуальный пляс, но на запекание это никак не влияло. Одним оригиналом было даже озвучено предложение вызвать местного шамана - КИПовца и настучать ему в бубен. Ибо всё равно ни на что другое шаман не годен. А так хоть пользу принесет. Ведь все кочегары, равно, как и программисты, знают, что ни одна техника (программа) без камлания не работает. Автору идеи велели не путать работу и удовольствие и отправили убирать территорию. За излишнюю кровожадность.
Я, тем временем, вывел закономерность устанавливаемой температуры запекания от толщины плёнки, выражающуюся в прямой зависимости одного от другого, и вовсю пробовал разные режимы. В какой-то момент у меня почти получилось. То есть половина листа пропеклась, а половина осталась прежней. Коллективный разум в лице оставшихся двух кочегаров предположил, что кнопка "реверс" на панели ламинатора присутствует неспроста и раз так, то стоит попробовать прокатить многострадальный листок в обратную сторону. Страна советов, фиг ли...
Поскольку в качестве опытного образца использовалась схема включения подогревателя мазута, владелец оной, сиречь машинист мазутохозяйства, был против такого эксперимента, ибо плёнки формата А3 было крайне мало.
Далее у нас состоялся интересный разговор с нашим мазутчиком. Назовем его Андреем, почему бы и нет?
- Да не ссы ты, я сто раз так делал! - выдал я, нажав кнопку "реверс". - Щас обратно прокатаем и пойдешь крепить.
Теперь несколько слов об Андрее: красавец, спортсмен и раздолбай. Неженатый пофигист 24 лет от роду. Такой, знаете, редкий тип, которому на всё плевать с высоты своих 198см. Невозмутимый. Однако, даже он прифигел с методов познания принципа работы зарубежной техники посредством псевдонаучного тыка и своеобразного кочегарского юмора, переливающегося всеми оттенками черного.
- Так он же сейчас расплавится! - возопил юноша.
- Поздняк метаться, я уже кнопочку нажал, - хмыкнул ваш покорный слуга.
- Не, я успею вынуть! - решительно заявил Андрюха.
- Ага! Все так говорят, - рассмеялся я. - А потом дети рождаются!
Надо отдать должное реакции спортсмена - несмотря на общий ржач, он-таки успел выдернуть непропеченный листок у алчной машины.
Самое забавное, что у автора к тому времени уже было двое детей. А у молодого мазутчика - ни одного, о чём он не преминул мне напомнить. От души посмеявшись, я признал, что Андрюха - герой момента и повесил ему на грудь воображаемую медаль. На том и порешили.
P.S. : с ламинатором мы всё таки разобрались, таблички развесили, но начальство нас не похвалило. Да не больно-то и хотелось. Андрей, которого на самом деле зовут не Андрей, в какой-то момент уволился и открыл пивняк. Ни о чем не жалеет. Автор по-прежнему трудится на котельной и воспитывает двух очаровательных дочурок. Тоже ни о чём не жалеет.
На этом всё. Всем добра! Любите своих детей, но не забывайте о контрацепции:)
Ещё немного про производство
Работаю на промышленно-отопительной котельной 80х годов постройки. Частенько бывает, что арматура: задвижки, вентиля, клапана - "не держат". То есть не обеспечивают плотности закрытия, ибо старые. Их вроде ревизируют и даже меняют, но это не спасает, так как ревизируют хреново, а меняют на аналогичные "со склада". Тот факт, что арматура пролежала на складе три десятка лет, мало кого волнует.
В этой связи частенько случаются курьёзы и ещё чаще серьёзные проблемы. Поскольку негативные моменты, связанные с производством я уже как-то описывал, решил в этот раз рассказать про один, как мне кажется, забавный момент.
Вот собственно, он:
На щит управления заходит механик и начинает пролистывать журнал дефектов. Видит одну запись и возмущается:
- О как! А чего это на установке подпитки котлов свищ?
Я реагирую:
- А что удивительного такого? Где тонко, там рвется. Тем более на этой трубе уже участок меняли в этом году. Видать, всю менять надо было. Кислота всё таки. Агрессивная среда. Да что я тебе рассказываю? Сам всё знаешь.
Механик не сдается:
- Так установка отключена. Всё слито. Откуда свищ?
- Значит труба под давлением. Арматура какая-то "не держит".
Механик что-то неразборчиво бурчит и делает пометки в ежедневнике.
Я отхожу к окну и выдаю в пространство:
- А что тут вообще держит?
Механик реагирует мгновенно, ни на долю секунды не задумываясь:
- Зарплата...
Наш с ним дружный хохот, недоуменные взгляды коллег. Занавес.