С многоточием в заголовке это я, конечно, сильно преувеличил, но для многих подобные ситуации могут стать прям событием, за которыми последуют сильные эмоциональные терзания. Сразу уточню, что на период лета-осени прошлого года я состоял в отношениях (с огромными оговорками, но не об этом сейчас).

Устроился весной прошлого года в одну контору иностранную, и в первый же день встретил её. Она на год меня старше (мне тогда было 27 лет), очень милая девушка, похожая на Диану Ригг в молодости, массовый пикабушник может помнить актрису по роли леди Олены Тиролл из "Игры престолов".

Она приехала в наш город работать, поскольку контора переехала из её родного города. Не скажу, что сразу проникся какими-то чувствами к этому человеку, но взял на заметку, как симпатичный лучик света в этой жизни. Потом оказалось, что она не состоит в отношениях, что послужило эдаким зелёным светом в сторону познакомиться поближе. Ну, и повод для такого знакомства не заставил себя ждать: в один жаркий летний день она почувствовала себя плохо, и мне выдалась возможность проводить мадам до медпункта. Тут-то и накатило. Так получилось, что до медпункта и обратно она держалась за моё крепкое мужское плечо, а я, так сложилось, весьма открытый на энергетику прикосновений (если будет интересно, дайте знать в комментах, объясню). Ну и в итоге появилась такое лёгкое увлечение.

Один раз я подвозил её после работы домой и пару раз пытался к ней подкатить, но со ссылками на занятость она отказывалась. Я успокоился и дистанцировался, мы ещё общались по рабочим вопросам и в сложившейся компании из коллег на всяких перерывах, но не более.

Потом я уволился из этой конторы, а через неделю решил-таки написать ей с конкретными предложениями. Она согласилась. Я катал её по красивым местам в нашем городе и его окрестностях, иногда кормил, но дальше дело не шло, а моё увлечение переросло во влюблённость. После пары безуспешных попыток сократить дистанцию я принял решение прекратить сие безрезультатное действие и прекратил общение.

Если бы я не умел контролировать свои чувства и эмоции, то точно бы страдал :)
Прошло 2,5 месяца, новый год, в первых числах января опять списываемся, говорим как нам было вместе приятно рядом находиться, снова начинаем общаться, встречаться, чуть ближе, чем в течении осени, но всё равно "не то" и дальше опять не шло, не смотря на мои ухаживания и попытки сблизиться. В итоге к марту она увольняется из конторы и принимает решение уезжать из нашего города сначала в Москву, чтобы отдохнуть и подумать, а потом в свой родной город - к родителям. На этом всё и кончается.

Вот такая вот история о том, как в жизни бывает. Буду теперь вспоминать эти невинные свидания, словно сошедшие со страниц русской классики, и улыбаться, пронесу эти тёплые чувства через всю жизнь. Никаких обид, никаких терзаний, эмоциональных качелей, давления и манипуляций. Мы всё ещё иногда общаемся, мне всё ещё иногда тепло от наших бесед. Но эту тему я для себя прикрыл, не страдаю, хоть иногда и смотрю сны с её участием. Если бы я был женат, ничего этого быть конечно не могло, поскольку к женитьбе я подхожу с полной серьёзностью, ибо избранница должна быть избранницей, а не интрижкой.

Что-то не пишется. Совсем. Какой-то внутренний стопор. Даже мысли о возможном сюжете вызывают досаду.
Вчера сгоряча выпалила подруге: - Я к вечеру напишу тебе эротический рассказ!
Я даже в верила в эту идею пару минут. Сегодня вспомнила, решила помучиться, помусолить мысли о сюжете, месте, героях. Это будут мысли или действия? Вдвоем, втроём или в одиночку? Из воспоминаний бурной молодости или придумать? Переберём воспоминания.
Темный зрительный зал кинотеатра, милый мальчик одноклассник сидит рядом. Нравится очень очень. Одновременно кладём локти на подлокотник. Прикосновение локтями как удар током, распространяющийся горячей волной в лицо и низ живота...
Кабинет командира части. Вызвали на дачу показаний ревизионной комиссии по проверке склада. Захожу, сажусь, поднимаю глаза и встречаюсь взглядом с молоденьким капитаном. Смотрит иронично, чуть улыбаясь, карие глаза, мягкие пухлые губы, широкие плечи под погонами. Взгляд падает на бьющуюся пульсом венку на его шее в вороте расстёгнутой летней рубашки, и взрыв возбуждения заволакивает разум жаркой мерцающей пеленой. Уши закладывает. Он что-то говорит, снисходительно спокойно, я не слышу, будто в гулкой вате. Только бы не догадался! Волна схлынула, я выдохнула, что-то ответила, вроде даже к месту. Потом мы встречались изредка, несколько лет, я была влюблена, он просто удивлен, поражался моей для него нелогичности и непосредственности. Но это другая история...
Вагончик геологической лаборатории на берегу Каспия. Здесь работает наш приятель, мы иногда заезжаем сюда в выходной, в море поплавать, с друзьями повидаться. Переодеваемся в купальники в углу вагончика за шкафом с лучшей подругой. Нагибаюсь расстегнуть босоножки и натыкаюсь взглядом на ее лобок, на аккуратно подбритых местах начали пробиваться растущие волоски. Волнует. Разгибаюсь, смущённо хмурясь. Она смотрит внимательно, страшными глубокими глазами, не моргая. Делает шаг навстречу, протягивает руку и проводит пальцами мне между ног, прям поверх купальника. Сердце остановилось, воздух встал поперек горла. Я отшатнулась, неловко и грубовато толкнув ее руку. Потух глубокий страшный взгляд, мы обе делали вид, что ничего не было...
Мелькают в мыслях картинки-воспоминания как было с ним. Их будто в спешке кто-то проталкивает мимо, чтобы не задерживались, не цеплялись, не царапали...
Значит придумываем!
Последняя маршрутка едет по ночным улицам. Освещенные перекрестки, витрины магазинов. В салоне я и парочка запоздалых пассажиров. Мне до конечной. Вот и доехали. Открывшаяся дверь впускает еще не успевший остыть воздух летнего города. Я выхожу последней, не глядя в лицо, протягиваю водителю деньги. Горячие ладони зажимают мою руку вместе с купюрой.
- Не уходите! Смотрите какой вечер. Давайте просто поговорим. Вы же не торопитесь? - голос с мольбой.
Я даже не испугана, смотрю на обернувшегося ко мне водителя. Молодой, нет сорока, лицо уставшее, простое. Я заколебалась, мне ведь и вправду некуда торопиться.
- Присаживайтесь, я сейчас в вам перейду.
Я, высвободив руку, нерешительно присаживаюсь на край кресла, напротив двери. Неловко держу купюру в кулаке. Все как-то по-дурацки, с ума я сошла или в романтику поиграть хочется до одури.
Он сел в салон рядом, в оставшейся открытой двери виден край остановки на пустынной улице. Мы говорили, ни о чем, о лете, море, жаре, вкусных пикниках, погоде. Его рука на моем колене появилась как само собой разумеющееся. Потом мы целовались. Сначала пробуя, потом по-дружески, потом жарче, а потом не отрываясь, просовывая руки, исследуя друг друга в тесноте салона. Неудобства не раздражали, все было будто не впервые. Ни суеты, ни горячки. Ласкали друг друга руками, губами, когда стало невыносимо я села сверху, поддерживаемая его умелыми руками. Все получилось. Достаточно долго, чтобы не осталось чувства досады недочувствованности, и достаточно быстро, чтобы пожар не успел превратиться в угольки, которые нужно распалять дополнительными усилиями.
Слава Богу, улица была по прежнему пустынна, вечер был все также тих.

Не хочется писать завершение. В нем я или плачу, вернувшись домой, или впадаю в горячку в ожидании его редких звонков. Не идет в голову тихий удовлетворительный конец. Ну пусть так и останется история просто зарисовкой, без выводов.

Ни запаха, ни вкуса - просто лёд,
Горячий, обжигающе-прозрачный.
Надеялась и верила: пройдёт
И в целом это ничего не значит,

Как проблеск света в полуночной тьме,
Жары кусочек среди зимней стужи.
Чуть примолчать с собой наедине,
Побыть красивой, нежной, просто нужной.

Слегка забыться, припылить лицо
Едва заметной и прозрачной пудрой
Из слабостей припрятанных. Скерцо
Сыграть на скрипке переливов утра.

Испить сполна, прочувствовать, познать,
Насколько обмануть себя готова.
Невысоко и коротко летать,
Чтобы вернуться безупречно новой.

Я очень искренно надеюсь, что более семиста человек подписались на меня из-за сопереживаний. Честно говоря, я не думал, что эта тема найдет такой широкий отклик у аудитории. Теперь я чувствую что обязан попытаться ответить всем, кто задавал вопросы и советовал как поступить.

Тем, кто не верит, что любить можно искренне.

Некоторые предположили, что мое отношение в семье далеко выходит за рамки нормального существования. Обвиняя в возможных тирании и деспотизме, алчности одновременно с меркантильностью, лицемерии и плохом отношении, предполагая наличие интрижек со моей стороны и советуя проверить свое рыльце. Чтож, это ваше мнение. А мое мнение, так это то, что я любил свою жену. Другое дело, так это то, что по ее прихоти мне приходится убивать самому в себе это чувство. Очень сомневаюсь, что тираны и деспоты, находясь в отъезде, внезапно присылают цветы. Оставляют подарки, чтобы доставка вручила их в определенный момент, либо передают их по договоренности заранее через друзей. Или постоянно общаются посредством видео/звонков, переписок. И что очень для меня странно, поскольку за эти полтора года лжи с ее стороны я не чувствовал фальши. А так, по сути, мне нечего противопоставить вашим обвинениям. Да, мы иногда обижались друг на друга, мирились, но находили общие решения. Поддерживали друг друга, когда это было необходимо. Но невозможно изменять любимому человеку. Мне такие мысли даже в голову не приходили. А если вы считаете иначе, то возможно вы его не любите и не уважаете. Кто-не согласится, но это будет его личный выбор, основанный на его жизненных реалиях, который я не буду оспаривать. Так же я абсолютно уверен, что наши чувства были абсолютно взаимными. Другой вопрос, почему она решила завести длительные отношения на стороне, скрываясь от меня. Видимо ее любовь ушла. Но лучше было бы просто развестись, чем вспарывать душу любящего человека огромным ножом предательства.

Деньги, деньги деньги...

Да, по большому счету, все зациклено на этих фантиках. Зарабатывать в таком темпе я начал, придя к этому после обсуждения планов на будущее с "супругой". И это было наше СОВМЕСТНОЕ решение, которое мы приняли, думая о будущем. Чтобы купить квартиру в сжатые сроки и перестать скакать по съемным квартирам. Получилось решить вопрос с графиком - два месяца через месяц. Нас все устраивало обоюдно, успевали купить жилье, как мы и рассчитывали. И здесь нет моей вины в том, что вторая сторона уже заранее со старта ушла налево ( и скептическое предположение о том, что я якобы "внимания не уделял", можно смело отбрасывать). И это склоняет меня к мыслям о ее возможном планировании развода со мной уже на тех ранних этапах, но в финале с уже приобретенной квартирой и однозначно не на моих условиях. И если тест на отцовство будет отрицательным, то это только подтвердит эту теорию.

Для тех, кто спрашивал, зачем я оставил деньги "жене" - отвечаю: для того чтобы она могла приехать к дочери. А как она ими распорядится, не мои проблемы.

Дети.

Дочка была долгожданной. Настолько долгожданной, что я радовался больше жены. Ну вот как можно не любить собственного ребенка?  Вот читаю я комментарии, и глаз цепляет за злобство - "А-А-А-А, меркантильная сволочь, подвинутая на деньгах! Срать ему на ребенка!" Вы что несете то? Я люблю свою дочь, и желаю ей только лучшего. Но вот есть НО! И поборники фразы "отец тот кто воспитал" могут идти........ попробовать воспитать плод измены. Или продолжить воспитывать. Как вам будет угодно. Я к себе не хочу такое прикладывать.

Финал.

Верхние строки я написал две недели назад. Многое успело произойти. Я вернулся из командировки и сделал тест на отцовство. Результат, как это не прискорбно осознавать, отрицательный. И повторный тоже( в разных лабораториях). А ведь так огромно было сходство... Встретился с бывшей, открыл для себя еще немного неизвестного ранее. Ребенка хочет железно оставить себе, а мне отвести роль папашки на расстоянии. Но подозреваю, к ней уже начало подкрадываться осознавание окружающей ее действительности. Сюрприз по поводу иска по снятию отцовства приберегу для суда, она еще предвкушает алименты... (И да, это мое решение. Прошу, не оспаривайте его. Да, это сложно, но лучше будет, если я закончу все раз и навсегда, чем травить себе душу пол жизни, а потом получить инфаркт.) Счет на ребенка до совершеннолетия? Возможно. Но не факт. Думаю, что это будет целевой вклад. Пусть будет подарком.

Ушел в отпуск за свой счет. Снял себе квартиру и вывез свои вещи. Прошлая проплачена до конца ноября, в дальнейшем договор аренды с моей стороны закрывается. Подал заявление на развод (в консультации с шарящим юристом). Бывшая в курсе заявления, (просила "подумать" !@#$%) но готовит встречное. На всякий случай, подготовил пару страхующих вариантов. Может быть и застраховался, а так же "раздал долги"... Кто знает? Все могло произойти. В общем, сейчас остается только ждать. Поеду-ка я к сестре в гости на пару недель. Для начала. Может быть, долгого путешествия по разным странам.

Спасибо тем, кто давал советы и пытался оказать поддержку, а так же благодарю за адекватную критику.

Занавес закрывается, отписывайтесь. Думаю, это крайний пост.

P.S.

And I'm already dead inside,

But what Is dead may never die.