Всё с виду, вроде, в шоколаде,
А если внюхаться, то нет.©
Не далее чем вчера в моих планах было выспаться в разных позах часиков до 10, благо на работе меня ждали аккурат к обеду. Как назло (а, может, и к счастью) в это утро мой внутренний хилый жаворонок заклевал мою же внутреннюю жирную совушку, и я проснулась в семь нуль-нуль по местному времени.
Зов мочевого пузыря сердца указал сонному телу единственно правильное направление в столь раннее время суток - в сторону туалета.
- Ах ты ж, старый шерстяной п*др полдец! Тебе что, лотка мало что ли?? - мгновенно проснувшись, взвизгнула я, обнаружив огромное мокрое вонючее пятно на туалетном коврике.
Кот, решив попросить жрать (раз уж встала, покорми меня, чо те, трудно что ли?? Мьааааууу!), вдруг передумал завтракать (вообще, я совсем недавно ужинал, запамятовал что-то) и отбежал от меня на безопасное расстояние.
Я, матерясь на котячью деменцию и закинув коврик в стиралку, стала вытирать растекшуюся по полу лужу. Так, стоп. Кот, даже из-за вредности, не мог столько нассать. И уж совершенно точно, он не может продолжать ссать, находясь в другой комнате.
Тогда откуда вода? Пляяяя! Из-под стиралки. А за ней канализационная труба. Кажись, выспалась я сегодня, ога...
Как по боевой тревоге был поднят муж.
Неприятным сюрпризом оказалось то, что вода в унитазе понялась до критического уровня, в слив ванны она тоже уходить не хотела. Было очевидно, что общеподъездный канализационный стояк засорился. Причем, капитально.
Заглянув за стиралку, мы обнаружили в стыке труб огромную течь. Вода прибывала стремительно. Перспектива превращения квартиры в маленькую Венецию совершенно не прельщала, тем более, что подобное уже было пережито несколько лет назад и это был пиздец лично мне это не очень понравилось.
В экстренном порядке была отключена и убрана стиральная машинка. Я вооружилась ведром, тряпкой и перчатками, муж начал звонить в аврийку. Вполне себе справедливое разделение труда, по его мнению.
На том конце телефона сонный диспетчер записал наш адрес, пообещав, что слесари придут не раньше восьми. Я с ненавистью взглянула на часы - семь тридцать. У меня есть ещё, как минимум, полчаса, чтобы, выжимая в ведро грязную воду, поразмышлять о бренности бытия.
Выливая на улицу очередное ведро вонючей воды, я пообещала показать соседу сверху Кузькину мать, если окажется, что он смыл в унитаз какую-то фигню, ставшую причиной засора канализации. Сосед божился, что в этом грязном деле участия не принимал, но всё равно напрягся.
Оказалось, что такая беда с канализацией случилась у всего первого этажа нашего подъезда. У бабки из соседней квартиры, например, была полная ванна дерьма. Да, сосед сверху вряд ли был на такое способен в одиночку.
Справляться с потопом из нечистот становилось всё сложнее. После ещё нескольких звонков в аварийку с просьбой приехать и перекрыть уже этот сраный вентиль на воду и устранить засор, потому что соседям сверху было, в буквальном смысле, насрать на первый этаж, и они справляли свои нужды, ни в чём себе не отказывая, нам сказали: "Ждите. И вообще, мы не думали, что у вас всё настолько серьезно. Мы думали, что у вас просто труба течёт"
Серьезно??? А сказанное ранее в предыдущих звонках вообще не усвоилось? А если мы напишем в Твиттер кому следует, что уже полтора часа не можем дождаться аварийку и выгребаем канализацию ведрами, это будет считаться более серьезным поводом приезда к нам?
"Аааа, ну если у вас всё настолько серьезно, то скоро к вам приедут. Ждите."
Когда наши силы и нервы почти закончились, неиссякаемый ранее зловонный поток из трубы, наконец-то, иссяк. Аллилуйя!
Спустя примерно полчаса, в дверь робко постучали. Мужик в робе и грязных холщовых рукавицах, переминаясь с ноги на ногу, спросил, нормально ли уходит вода. Мол, ему сказали к нам в первую очередь зайти, узнать что да как, как поживаем и вообще.
Спасибо, мил человек, за хорошую работу, вода уходит просто прекрасно! Вот умеют же, когда захотят. Даже в Твиттер никому писать не пришлось.