мне 14 лет, особо жизненного опыта не имею, но в жизни одно говно. сначала ни-ху-я не осознаю, мать с повышенной тревожностью вбила в меня синдром отличника, запрещала делать всё, гулять, общаться с теми, кто ей не нравился. потом съебался батя-торч, которого пол моей жизни не было, а сейчас налаживаю собственнвю социальную жизнь. после очередного ухода отца и развода, моя мать слетел с катушек и ей стало на меня похуй (очень интересные качели после гиперопеки).сначала мы с ней просто сралисб. потом я нашла лучшую подружку, на тот момент конец шестого класса, и всё было хорошо, мальчики признавались в любви, я староста, ничего плохого быть не может. приезжаю после лета, всё так же прекрасно, но подруга просто пользовалась мной как бесплатнвм гдз и запасным вариантом, но я терпела. позже с этой же подружкой вступила в одну компанию, было весело. всё постоянно смеялись, но я не учитывала, что смеялись надо мной. я была просто клоуном, мной опять же пользовались, мальчикам из этой компании я просто не нравилась, а девочки не глупенькие пользовались мной, и мальчиков тому же обучили. потом в конце седьмого класса я ссорюсь с той самой подружкой, тк она меня за спиной обсирала, я соответственно рассказываю об этом компании, они меня вроде поддерживают. далее уезжаю в лагерь, общаюсь с девочками из компании, всё хорошо, думаю, что начала новую главу в жизни. проходит лето, восьмой класс девочки компании меня обсирают и игнорируют, мальчики пользуются. позже пользуются мной все вместе. я не выдержала, ушла из компании, меня стали ещё больше осуждать, мол надо было стараться для дружбы, я подумала, что я выше всего этого и проигнорировала. решила наладить отношения с одноклассницами, создала группу, организовала прогулки и тп. опять я лишняя. я не умею общаться с людьми. не понимаю что делать. я отличница, староств, вполне общительнач, но люди меня ненавидя.
каждый день со звоном будильника просыпаюсь, а мысли о самовыпиле не покидают, только одно остонавливает – никто не будет плакать, сожалеть о моей кончине. не хочу так.