Армейские байки и страсти 2.
Другие категории как-то и не хочется вспоминать, но придется. Из-за одного такого тупорылого карьериста я, как оказалось, чуть не угодил в тюрьму на ровном месте. Это был наш начштаба части. Военным он был старательным, но много не догонял в том деле, которым руководил. Так получилось, что я, сидя за планшетом в центре передвижного пункта управления, был свидетелем того, как вышестоящее руководство шпыняло его за просчеты и ошибки, а между собой посмеивалось над его комплекцией и способностями.
Хоть меня и не было видно, но он знал, что я там сижу. Наверное, поэтому ненавидел меня люто и не скрывал своего предвзятого отношения. Хоть я и держал всегда язык за зубами, для всех не было секретом, кем считают нашего начштаба в управлении.
О том, как он влепил мне 7 суток ареста вместо 10 дней отпуска, объявленных командующим, я уже писал (Армейские байки. Как я однажды послал). Однажды, когда я с температурой вместо физзарядки пошел на прогулку, как положено по подъему, ему понадобилось инспектировать часть. Встретив меня и не поверив объяснениям, потащил в санчасть и пообещал 7 суток ареста, если температуры нет. Градусник показал 37,5, он обругал фельдшера срочника и влепил мне 3 суток ареста за нарушение воинского распорядка дня, объяснив, что раз я сержант, то должен сдохнуть, но быть с бойцами на зарядке.
У наших даже прапорщиков появилась поговорка, если начштаба приходит к нам в казарму, значит крайний я. Чтобы он не увидел в расположении батальона, он вызывал меня, распинал и давал от 5 до 7 суток ареста. Всего за время службы лично он влепил мне 51 сутки ареста. Правда, я не отсидел ни одних, благодаря мудрым советам в свое время сержанта Т.
Доходило до смешного, наш командир части фанател от футбола и шахмат и эти виды спорта поощрялись в свободное время, начштаба наоборот терпеть не мог, но мирился. Как-то на 9 мая был устроен чемпионат военного городка по футболу. Кроме нас в нем приняли участие еще 5 команд. В финал вышли мы и разведчики. Наше преимущество было в сыгранности, и в том, что полкоманды занималось футболом на гражданке в разных СДЮШОР, у разведчиков была отличная физподготовка и дыхалка. Они просто всех перебегали. Но командира не было, а гости из округа приехали и невиданное чудо - начштаба пришел на футбольный матч. Я был капитаном команды, и его напутствие выглядело так:
- Это что такое капитан - младший сержант, когда тут и сержанты и даже прапорщик есть?
- Да он хорошо играет! – заступился наш вратарь-прапорщик.
- Посмотрим, посмотрим.
Игра начинается, и на первой минуте закидываю вратарю разведчиков плюху метров с сорока за то, что далеко вышел из ворот. Потом они нас, конечно, прижали и за счет дыхалки перебегали и забили два гола. Первый тайм проигрываем 2:1. Во втором стали играть организованней, загоняли их перепасовками и прижали. В какой-то суматохе заталкиваем буквально один мяч. Ничья. Остается минут 5 и тут мне слева от Витьки-одессита прилетает пас-сказка на ногу, луплю со всей дури и попадаю в перекладину. Обидно, досадно, но ладно. В следующей же атаке мой друг Андрюха навешивает в штрафную к 11-метровой, вратарь и защитник идут на перехват, на долю секунды опережаю обоих подставляю голову. Мяч летит в девятку, я получаю одновременно размашистый поджопник от защитника и хук слева прямо в ухо от вратаря. 3:2 мы победили. Награждение и - пред светлы очи начштаба:
- Ну что, молодцы, поддержали честь части. Но вот капитан у вас безответственное дерьмо. Это ж надо же при скользком счете такой пас загубить. Мазила, только в перекладины и можешь попадать. Чтоб он больше не был капитаном.
Мы стояли, скромно потупив глаза, чтоб не подавиться от смеха.
Вот однажды и наступил его звездный, как казалось, час. За мной образовался невольный косяк. Уходя из учебного класса, я в темном коридоре вырубил по ошибке не тот рубильник, потом разобрался и вырубил тот, включив первый. На беду в это время секретчики были временно подключены к учебному корпусу, и хоть они успели переключиться через запасные каналы связи и сохранить инфу, но сам факт уже ЧП, плюс оказалось, что подключаться к удаленному источнику энергоснабжения они не имели права и сделали это по приказу начштаба, который подумал, ну что там может случиться.
Когда начались разборки на местном уровне (скрыть факт от управления 20 минутного форс-мажора у секретчиков не удалось), меня вызвали, я объяснил свои действия и мне сказали – Иди пока.
Через полчаса прибежал парнишка из канцелярии и сообщил, что начштаба отдал приказ о расследовании преднамеренной диверсии с моей стороны с целью подрыва боеспособности части. Это была уже уголовная статья, настроение ушло в минус. Но через два часа пришел мой алматинский товарищ Женька, с которым служили и сказал, что все будет в порядке. Он написал письмо и отнес его замполиту части, в котором подробно рассказывал ход дела, проявив прекрасное знание юридической части вопроса. После армии, кстати, он поступил в вуз на ревизора. Сказал, что поднимет скандал, если начштаба приведет свои угрозы в действие. Ну, я думаю, парень крепко рисковал. В любом случае замполит выступил против, плюс еще из округа позвонили и объяснили, что при разборках скорее некоторые командиры вылетят из армии, чем посадят бойца. Скандал замяли, ведь, по сути, он не стоил и выеденного яйца. Но позволил мне, кстати, понять, кто мои настоящие друзья, и кто и как из офицеров ко мне относился. Когда спустя месяц на учениях мой генерал, с которым я работал на своих машинах в минуту отдыха начал шутить, что я устроил внеплановую проверку работы секретной части, мне как-то не было смешно.
Продолжение следует.
Антошка - Гопник
Знаю я одного паренька, звать его Антоха. И он реальный гопник. Вот со всеми вытекающими. Семки, адидас, кепка, отжим мобил у лохов, периодические ночёвки в "обезьяннике". И вот случился у него великий пиздец казус. Забеременела от него девушка.
Забеременела, да и не стала от родителей скрывать. Пришла к папе, покаялась, сказала "Люблю Антошку больше жизни! Рожу ему сына!" (дочку родила)...
Папаня пришел к Антохе и объяснил, что тот должен быть честным человеком и жениться. Ну, тот парень хоть и гопник, но гопник с понятиями, от содеянного не скрылся и через три месяца сыграли свадьбу. Прикупили маленький частный домик в пригороде, и живут, дочу воспитывают.
Вроде бы стандартная история про залёт.
Неее - это не стандартная история про гопника.
Купив домик, Антоха залез в жуткие кредиты. А семью же надо содержать. А что он умеет? А ничего не умеет. Помыкался на стройке разнорабочим. Маляром поработал. Какой-никакой доход имел. Но чувствовал - не его это... И вот как-то выступал я с группой в ночном клубе (а к тому времени, я про Антоху уже пару лет ничего не слышал), и там одна дама девичник гуляла... И заказан был мужской стриптиз... Ну.. интриги уже не будет, но я очень был удивлён, когда увидел Антоху, танцующего сей пиздос танец. Да не просто танцующего, а делающего это настолько профессионально, что многие танцоры бы обзавидовались. Как будто парень всю жизнь этим занимался.
Поймав его за кулисами, вытащил посидеть, пообщаться. Всё же долго в одном районе жили, хорошо с братом его ладим. Ну он и рассказал:
Как совсем прижало, был готов на любую работу. А жена его, ещё с момента начала отношений, в прикол, просила для неё танцевать. Он возьми и потихоньку научись для родной то женщины. И на семейном совете решили,а почему бы и не попробовать развить.
Теперь он достаточно знаменитый танцор мужского стриптиза. Мотается по другим городам и странам. И выступает, и обучается, поднимает квалификацию. Теперь ещё и высшее решил получать. В 28 лет.
Вот такой вот Антошка-гопник.
Народная целительница
командиру роты
Объяснительная
Я, ряд. Ворзин Николай Иванович, пишу эту объяснительную в принудительном порядке находясь в здравом уме и трезвой памяти. Принудил меня написать эту объяснительную замполит ст. л-т Неживко, а так я её писать не стал бы. Зачем мне?
Сегодня утром после подъёма, я, ряд . Ворзин Николай Иванович, почувствовал лёгкое недомогание в области головы и живота. В санчасть я идти не захотел. Вместо этого я из своих детских воспоминаний восстановил слова моей бабки, народной целительницы в третьем колене, о том, что среди множества трав существуют целебные. И в их числе - и от головы и живота. Через некоторое время мне удалось восстановить в своей памяти внешний вид травы, которая была необходима мне. По словам моей бабки, народной целительницы, данную траву надо было прикладывать к больному месту. К этому моменту я уже знал, что трава эта произрастает возле территории нашей части и нарвал её, спрятав под камуфляж. Целебную настойку я приготовил за туалетом на специально разведённом мною для этих целей костре. Тут же я употребил необходимое количество настойки. Оставшуюся спрятал на вечер, а половину банки сгущёнки съел просто так, с хлебом. После этого я пошёл к казарму. Через некоторое время я почувствовал, что количества настойки, выпитого мной, не хватает для полного излечения, и пошёл за туалет, чтоб добавить. Где и был схвачен, или как он утверждает - задержан, ст. л-том Неживко. Он в принудительной форме попросил меня написать эту объяснительную, что я и сделал. Еще он объяснил мне, что эта трава не целебная, а плохая. Тяжесть содеянного я сознаю полностью и обещаю более не употреблять целебную настойку за туалетом. Ст. л-т Неживко меня не бил.
28 августа 1999 г. ряд. __п/п__ Ворзин
Бабочки в животе
Про залёты и награды
Друг всегда говорил:
-Все залёты на службе (работе) делятся на два вида - уволят-не уволят, посадят-не посадят.
Остальное-это не залёты.
Когда кому-нибудь вручали какой нибудь нагрудный знак, рано или поздно ему читали стишок:
И на груди его могучей,
Мерцая. В несколько рядов.
Одна медаль. Висела кучей.
И та. За выслугу годов.