Смена гендерных ролей
Друг вчера вышел покурить на балкон и наблюдал трагедь. У подъезда две девахи заливают пивом фиаско одной. Грит «пришла к нему, он на кухню пошёл чай делать, а я разделась и на диван легла. Он заходит и растерялся, потом уходи говорит, ушёл на кухню и там закрылся. Оделась и ушла...» Ну и причитания). Мужчины, берегите женщин и оправдывайте ожидания!
Отвечаю ему:
Это действительно проблема. У меня на работе есть парнишка 21 года от роду, секретарь наш. Завёл он себе девочку из якутии, а та живет в съемной однушке с подругой. Подруга ее спит на кухне, а она сама с парнем в комнате. Вот однажды утром пошёл наш бравый секретарь на кухню скушать банан перед тяжелым трудовым днём, а якобы спящая соседка его подруги возьми, да и откинь одеяло, обнажив всю красоту стройного 19 летнего тела. Наш парнишка подавился бананом со всеми сопутствующими физиологическими последствиями. После этого эпизода они с подругой съехали в уютную двухсотметровую квартиру его родителей в ЦАО
Подожди, пожалуйста, я сейчас...
Мы жили... Ну, не сказать, чтобы бедно. Хотя бедно, конечно. Если папа приносил апельсин, его делили на четверых. На маму, папу, брата и меня. Или взять конфету, птичье молоко, например. Конфета всегда режется пополам. Шоколадная стеночка ломается, крошится, но я не люблю шоколад, и он весь достается брату. Мне -- восхитительный, нежнейший кусочек суфле. А маме с папой ничего не достается, потому что они терпеть не могут птичье молоко, что вы, зачем им эти дурацкие конфеты.
Я, кстати, долго в это верила. Пока не увидела, как мама съела коробку этого самого птичьего молока. Я надеюсь, мама меня сейчас не читает. Но после нее осталась только бирка "укладчица номер восемь", и то по маминому недосмотру.
Еще я очень любила сладкие фрукты: дыню, черешню, персики... Их приносили домой по чуть-чуть, каждому доставалась долька или несколько штучек. Десять ягод черешни - это было счастье. Бабушка потом удовлетворенно спрашивала меня: "Ну что, наелась?" Я молча кивала. Как можно наесться десятью ягодами черешни? Как?!
У меня с детства это знание: вкусным никогда не наедаешься. Его не бывает достаточно! Вареного лука может быть много. Птичьего молока -- никогда. Это данность.
Подожди, пожалуйста, я сейчас
Так вот. Однажды я с мужчиной отправилась на прогулку ранним летом.
Был прекрасный сочный день, яркий, как арбуз на разрезе. Мы шли мимо маленького рыночка, где горластые носатые торговцы продавали черешню. Огромную! Черную! Мухи падали в обморок на подлете, потому что слепли от такой красоты.
А я даже и не думала о черешне. Я отношусь к тем людям, которые не думают о том, чего не могут иметь. У них закрыта эта область мозга, где всякие там шубы, путешествия, украшения... И черешня, да.
И тут мужчина, идущий рядом со мной, останавливается и говорит:
- Подожди, пожалуйста, я сейчас.
Возвращается спустя минуту. В руках у него гигантский раздутый пакет, вот-вот лопнет. С пятью килограммами черешни.
Не штуками, понимаете? Килограммами.
Конечно, сейчас пять килограммов черешни -- это ни о чем. Но тогда это было, как... как не знаю что. Как если бы мне страну Черногорию подарили в коробочке, перевязанную ленточкой. Держи, купайся.
Иногда меня заносит во всякие женские сообщества. И там я читаю возмущенное: "Он пригласил меня на ужин и почему-то считает, что за это я лягу с ним в постель! Какая дикость! И ведь есть женщины, которые разделяют это отношение!"
Ха-ха! Подумаешь, постель! Вот я в одну секунду приняла решение выйти замуж за мужчину, накормившего меня до отвала черешней.
Думаете, из-за ягод? Из-за ягод, конечно, тоже :). Но еще из-за того, что у меня произошел, выражаясь нынешним языком, разрыв шаблона. Я поняла, что хорошего и вкусного может быть много. Им можно наесться. В хорошем смысле, без подтекстов.
Я понимаю, это звучит так, словно я была чернокожая девочка из гетто и в детстве играла отрезанными дедушкиными ногтями, потому что больше нечем. Но я была обычная девочка из интеллигентной семьи. Только очень прожорливая.
Мне кажется, мой муж, косточка моего персика, до сих пор не знает, почему я вышла за него замуж. Думает, по любви. Трогательная, умилительная наивность!
По любви, конечно. Но она родилась из двух килограммов черешни.
Из двух, поскольку три я оставила маме с папой и брату.
Не потому, что я такая хорошая и щедрая.
А потому что двух мне хватило, чтобы наесться.
© eilin_o_connor
Бабье лето
-А ты знаешь, зачем после основного лета, есть еще бабье?
-Зачем?
-Чтобы бабы успели помыть окна.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Чёрт бы побрал это лето...
=== Эпизод 1
- Тора-гой, мы таки едем в жаркий южный город ****, там у меня бабушка живёт.
- Ок. Но денег у нас мало.
- Мы едем на моей мойшынке, так что денег надо только на бэнзын. Ну ещё на чебуреки и чурчхелу.
- Твоё мойшынко таки немало кушает с двухлитровым движком и твоим стилем вождения, дешевле на такси, но таки ок. Бабушка - это таки святое. Чурчхела с чебуреком таки тоже. Я таки достану часть депо с биржи, нафиг это будущее в конце-то концов, главное жить настоящим, и мы таки поедем.
- Таки я тебя люблю.
- Таки я того же мнения.
=== Эпизод 2
- Тора-гой, вот координаты того места, где мы сегодня будем ночевать.
- Ок, но это же какой-то автокемпинг на побережье за бешеные бабки посуточно. Ты таки уверена, что твоя бабушка сделает нам скидку?
- Ой, таки не занудствуй, там море и начальник мой знакомый, а к бабушке потом поедем.
=== Эпизод 3.1
- Тора-гой, мы таки идём на нудистский пляж. Это 15 километров пешком по камням во-о-он в той стороне.
- Таки я не согласен.
- Таки тебя не спрашивают.
- Таки я даже согласен на то, чтоб ты туда ходила одна. Таки не хочется мне смотреть на чужие сиськи и письки, когда у меня таки опять же есть ты.
- Таки тебя опять же не спрашивают.
=== Эпизод 3.2
- Тора-гой, зачем ты таки прячешься под зонтиком? И сними уже свои дурацкие очки, мы же на пляже!
- Солнышко, у меня таки шкура родом с севера, на ней таки куча потенциальных меланом, а глаза мало того что надо беречь ради программизма с сисадминством, так меня ещё и в отпуск никто не отпускал, поэтому я тут сижу и сервер чиню через телефон с маленьким экранчиком и криво работающим на этих ваших югах GPRS.
- Ты таки зануда.
=== Эпизод 4
- Тора-гой, я таки еду к бабушке, а ты таки едешь домой на поезде.
- И ты таки не познакомишь меня со своей бабушкой, ради которой вся эта фигня затевалась?
- Таки моя бабушка хорошо знает моего бывшего мужа и таки обязательно ему настучит, если я приеду не одна, а мне это таки нафиг не надо. Так что давай дома через пару недель продолжим общение, ок?
===
Надо ли таки говорить, что через пару недель таки общение категорически не продолжилось?
Вот такое хреновое лето. Таки да.
З.Ы. А сервер я таки починил.