На волосок от погибели
Захожу в какой-то кабинет с очередными бумажками, там коллега заклеивает потертость на ноге от новой обувки скотчем. Спрашиваю, чё, мол, ласты клеишь? Хорошо, у нее нога повреждена - не догнала.
Захожу в какой-то кабинет с очередными бумажками, там коллега заклеивает потертость на ноге от новой обувки скотчем. Спрашиваю, чё, мол, ласты клеишь? Хорошо, у нее нога повреждена - не догнала.
Бесноватую сейчас видел.
Пошли с бабой в торговый центр гулять, есть вредоносный фаст-фуд и покупать бабе кое-что, ибо баба так устроена, что ей постоянно не в чем выйти на люди, а голой она выходить стесняется, ибо не так воспитана и имеет определённый моральный стержень.
Ходим, как это у нас принято, дружной ячейкой общества, взявшись за руки, приобретаем насущное, ну и для порядку время от времени вздыхаем по-стариковски, осуждая как всеобщую дороговизну, так и вопиюще непристойный вид подрастающего поколения, справедливо подмечая, что вот мы в их возрасте были куда как более лучше.
Покупали-покупали, даже мне купили какие-то модноватые штанишки излишне, как мне показалось, зауженные, но баба сказала, что очень даже я в них и хорош, так что чёрт с ними, пусть будут.
И вот дошли мы до отдела женских трусов. Именно трусов, а не трусиков. Заметили, кстати, что многие стесняются почему-то называть трусы трусами? Трусики у них. И не важно, что эти трусики на туристическую палатку похожи. Ну или ещё как коверкают это слово — труханы, труселя. Не знаю, отчего так граждане поступают, но есть такое, не раз слышал.
Ну так вот, подходим мы к магазину женских трусов и тут я решительно отказываюсь дальше идти совместно и присаживаюсь на лавочку, коих в торговых центрах заботливо расставлено в изобилии. Нет, я не стесняюсь ходить в магазин женских трусов, меня там просто немного раздражают дамочки из числа покупательниц.
Если зайти со своей бабой в такой отдел, то остальные потенциальные трусовладелицы начинают так непонимающе изгибать бровь, так распушать перья и по такой сложной траектории закатывать глаза куда-то прямо в мозг, что создаётся впечатление, что я сюда заскочил исключительно с вероломным умыслом все трусы украсть. Причём не только новые, с прилавка, но также и прибывающие в данный момент в непосредственной эксплуатации по своему прямому назначению. Прямо какое-то беззвучное шипение появляется в воздухе. А я такого не люблю. Поэтому и не захожу.
Сижу на лавочке, смотрю в телефоне американский фильм, как носорог людей бодает. Страшно!
И тут она, бесноватая. Села рядом, с виду прилично одетая тётя, обычный офисный труженик.
Села и давай себе в кулак говорить быстро-быстро и громко, аж фильм мне заглушает. Ну я сначала внимания не обратил, ну мало ли, наушник у тёти в ухе, вот и трындит. Потом начинаю смотреть на бабу свою, которая в отделе трусы разглядывает, и в отражении в витрине вижу себя и тётю эту, рядом сидящую. Нету наушника у ней!
Ладно, думаю. Возможно диктофон у человека в кулаке. Может писательница это великая, нахлынуло на неё, вот и записывает человек сокровенное, а я уже извертелся весь, глаза таращу. Неудобно даже как-то стало. Ну вот что я за деревенщина то за такая!
А тётя, как будто успокоительную мою мысль услышав, возьми, да и хлопни в ладоши то. Да звонко так, шельма, хлопнула, я чуть не подпрыгнул от неожиданности.
Хлопнула, и версию с диктофоном сразу, сами понимаете, в утиль пустила. Потом снова кулак сжала и ну в него опять быстро тараторить.
Так мол и так, говорит, Андрюшка, это всё образуется потом, устаканится. Не беда! Ты, Андрюшка, не переживай, я к Валентине зайду. Переговорю с ней серьёзно, ой Андрюшка-Андрюшка. Наворотил ты делов то, подлец, ну как же так то, а? А Валентина то ведь, а? Она ведь женщина непростая! С гнильцой она, Валенька-то наша! Андрюшка, ну что я ей скажу? Но не волнуйся так! Точно скажу! Уж я так той Валентине скажу. Будь спокоен! Всё выскажу, ничего не утаю, всю правду-матку как есть выложу Валентине-то я! Валя-Валенька-Валюша! Ух, Валюшка-краса! Отдавай, скажу, комнату по добру, по здорову! Там бабушка прописана была, вот у меня и справки есть! Да, Андрюша, я пойду да и дело с концом! Всё как есть скажу!
Я отодвинулся маленечко , всё ж боязно, сами понимаете. Такое дело, а у меня при себе ни кольев осиновых, ни святой водицы, как назло. Обычно беру с собой в бутылочке пластиковой грамм триста-триста пятьдесят на всякий такой вот случай, а тут как на грех запамятовал! Это всё баба моя! Пошли да пошли трусы мне покупать, вот и сбила меня спонтолыку то!
А бесноватая как будто того и ждала! Чего, говорит, отпрянул то? Думаешь я сумасшедшая? А, Андрюшка?!
Нет, говорю, тётя, не Андрюшка я и не думаю так вовсе про вас. Вы вона какая румяная, и глаз у вас блестящий, левый. Очень даже нормально выглядите! А сам тайком уже за ножиком полез, ножик да баллон с газом у меня всегда с собой!
Ну мало ли! Вдруг она сейчас как загавкает или псыкнет мочой ядовитой прямо на сапоги мне!
А бесноватая головой как задёргает, рот то у неё как перекосится весь так страшно!
Вскочила, крикнула в кулак — всё Андрюшка, спать пора нам, уходим, и поскакала к эскалаторам! Я аж испариной весь пошёл и малость внутреннее давление воздуха через нижний клапан стравил, слава богу — бесшумно.
А тут и баба моя тут как тут! С трусами новыми. Всё говорит, купила, айда теперь есть нерусские бутерброды!
А я ей — пока ты там глупости свои мерила, у тебя мужу чуть голову, может быть, не отгрызли! Вон она, поехала вниз, чёртова кукла! Гляди-ка на неё!
Ну потом успокоился, конечно, отдышался. Пошли поели какой-то нерусской еды. Вроде отлегло.
Осторожнее там, ребята, в торговых центрах то в этих! Где и не ждёшь подкараулят! Воду не забывайте! И мелок всегда при себе имейте — святой круг очертить! Ибо вон оно как бывает то!
© Яков (soba4ki)
Старый анекдот в качестве эпиграфа.
Библиотека, тишина, люди читают книги. Вдруг врывается блондинка, подходит к библиотекарю, и громко говорит:
- Мне пожалуйста чизбургер, фри, и колу!
Ей в ответ:
- Девушка, вы что? Это же библиотека!
Та, переходя на шепот:
- Ой, простите! Чизбургер, фри, и колу!..
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня в электричке одна симпатичная, хорошо одетая и ухоженная девушка лет тридцати всю дорогу рассказывала по телефону, как она продавала "какому-то дэбилу" участок земли.
Я всё запомнил. Могу даже вам пересказать, если интересно. Дело в том, что она всё это рассказывала три раза. Сперва маме. Потом подруге. Потом ещё одной подруге. Три раза одно и то же. С небольшими нюансами.
Например маме она умолчала о том, как "этот дэбил" домогался её в процессе осмотра участка. Зато подругам преподнесла это домогательство со всеми подробностями. Одной брезгливо-пренебрежительным тоном, другой - с нотками этакой томной усталости от внимания мужчин.
- Я ему говорю: "Ну-ка уберите руки! Продаётся только участок!". А он такой: "Да??? А я думал со всеми постройками!" А сам ржот, дэбил!
Короче, как там что дальше неважно, но если кому интересно, то залог с "этага дэбила" она таки в итоге получила. Впрочем, речь не об этом. Речь о том, что как раз в начале изложения третьей версии в вагоне появился продавец иголок.
- Добрый вечер, уважаемые пассажиры! Всем счастливого пути! Я отниму у вас всего пару минут, чтобы рассказать про вещь, которая будет полезна не только людям с ослабленным зрением, но пригодится в любом доме. На первый взгляд обычные швейные иголки. Однако это не так. Смотрите....
Произнеся это хорошо поставленным голосом мастер транспортного маркетинга стал демонстрировать работу своих устройств, и закончил монолог следующей примерно фразой:
- Итак, набор иголок. В каждом наборе - двенадцать игл. Все они разного размера, но все оснащены карабином. И - самое главное! Цена такого набора - всего пятьдесят рублей. Что такое пятьдесят рублей? Это бутылка пива. Представляете? Всего одна бутылка пива! Итак, кому интересно, я подойду, покажу поближе.
И с этими словами он пошел по вагону в нашем направлении.
Девушка, которая сидела всё это время к нему спиной, внезапно сказала в трубку "Погоди секунду!", обернулась, и ловко зацепила проходящего торговца за рукав.
- Что желает мадам? - с готовность наклонился к ней тот.
Протягивая зажатые двумя пальцами пятьдесят рублей (я даже не заметил, откуда она их достала), девушка надменно сказала.
- Бутылку пива, пожалуйста!
На лице при этом у неё было написано что-то вроде "Ах! Только крайние жизненные обстоятельства вынуждают меня идти на контакт с подобного рода типами!"
- Пива?! Какого пива? - хлопнув глазами переспросил продавец.
- Ну, не знаю! - раздраженно бросила дама. - Какое у вас там есть?
- Никакого нету! - честно ответил продавец. - Иголки есть! Иголок не хотите?
Девушка посмотрела на него снизу вверх как на таракана, и спросила.
- Вы что, идиот?
Продавец на секунду задумался, и вдруг кивнул головой.
- Йес, мэм! Ай эм идиот! Разрешите идти?
После чего развернулся и пошел дальше по вагону.
- Нет, ты слышала? - сказала девушка в трубку. - Что за день такой сегодня, одни дэбилы кругом!?
И обвела окружающее пространство отсутствующим взглядом.
Я резко натянул кепку на глаза и притворился спящим. Спящие дебилы не так привлекают внимание. Надо же было дослушать третью версию продажи земельного участка.
© Ракетчик
https://zen.yandex.ru/media/raketchik/jertva-marketinga-5d44...
Таня - весьма милая, симпатичная, и душевная особа. Единственный её недостаток заключается в том, что, как бы это помягче выразиться? Вот птица Говорун помните чем отличается? Так вот Таня отличается ровно наоборот.
И как-то так по жизни происходит, что к таким девушкам, красивым и добрым, но не отличающимся умом и сообразительностью, все время цепляются какие-то подонки и негодяи. Как-то они их вычисляют, и начинают использовать в своих антигуманных целях.
Так что в личной жизни у Тани никак не клеилось. То ей подонок попадётся, то негодяй. А то оба сразу. И вот когда уже все подонки и негодяи в ближайшем окружении Танечки закончились, она решила прибегнуть к услугам сайта знакомств.
Там у неё сразу завязались виртуальные отношения с несколькими особями условно-мужского пола, и наконец наступил тот момент, когда она отправилась на первое свидание с одним из наиболее достойных, с её точки зрения, кандидатов.
К долгожданной и волнующей встрече Танечка подготовилась основательно. В один карман она положила газовый баллончик, в другой электрошокер, на шею повесила милицейский свисток, и, подумав, сунула в сумочку упаковку презервативов и молоток. На всякий случай. Мало ли что может случиться с приличной девушкой на первом свидании.
Впрочем, одного взгляда на потенциального кандидата в мужья оказалось достаточно, чтобы понять, - никакой опасности он не представляет. Во-первых, он сильно отличался от того образа, который успел создать относительно своей персоны в виртуальном пространстве. Во-вторых, согласно науке виктимологии, он олицетворял собой скорее типичную жертву, но никак не агрессора.
Это Таню успокоило, и преодолев первое смущение от знакомства, они отправились на прогулку. Вечерело. И как это водится в сценариях плохих фильмов, на одной из безлюдных аллей парка им навстречу из сумерек вышли трое. Недобрые намерения на лицах троицы читались ещё издали, и едва поравнявшись они эти свои намерения стали недвусмысленно реализовывать.
Таня не на шутку испугалась. Даже при более благоприятном раскладе сил на защиту нового кавалера рассчитывать вряд ли стоило. И тогда всю инициативу по защите собственной чести и достоинства Тане пришлось взять на себя. Другого выхода не было.
На её стороне было содержимое карманов и эффект неожиданности. Хулиганы полностью отвлеклись на кавалера, совсем не принимая женщину в расчет. Танечка же действовала эффективно и молниеносно. Она брызгала газом, била током, и размахивала молотком, не забывая при этом что есть мочи свистеть в милицейский свисток. Короче, действовала как типичная машина для убийства.
Не прошло и минуты, как все четыре жертвы были нейтрализованы. Да-да, четыре, я не оговорился. Танечка инстинктивно действовала согласно древнему христианскому принципу "Мочи всех, господь своих узнает". Немудрено, что новому кавалеру прилетело наравне со всеми.
И вот в момент, когда Танечка стояла и размышляла, что теперь со всем этим делать, подъехал милицейский наряд. Может они ехали мимо, может кто-то позвонил, неважно. Трое ментов из группы быстрого реагирования выскочили из машины, и стали оперативно пеленать едва приходящих в сознание нарушителей общественного порядка.
- Стойте, стойте!!! - вдруг закричала Таня. - Троих забирайте, но четвёртый ведь мой! Он тут совсем ни при чем!!!
Менты, поцокав одобрительно языками мужеству маленькой женщины, согласились.
- Хорошо! - сказали они. - Забирай, который твой!
И вот тут сумерки, неважное зрение, и недостаточное знание предмета сыграли с Таней злую шутку. Она смотрела на четверых мужчин, вглядывалась в лица, и никак не могла определить, с которым из них пришла на свидание. И из мужиков главное тоже сознаваться никто не спешил.
- Э, девушка! - поторапливали менты. - Ты что, своего узнать не можешь? Давай уже, нам ехать надо.
Тогда Таня, раздосадованная таким поворотом событий, просто ткнула пальцем в первого попавшего, который показался ей посимпатичней. Спеленав остальных, менты уехали. Четвёртая жертва начинала понемногу приходить в себя. Она тёрла слезящиеся глаза, и наконец жалобно спросила.
- Что ты хочешь, чудовище?
- Замуж хочу! - не задумываясь ответила Таня.
- А ещё какие нибудь варианты есть? - спросила жертва, потирая шишку на голове.
- Есть! - сказала Таня, задумчиво подбрасывая в руке молоток. - Но они вам не понравятся.
Прожили они в счастливом и законном браке почти десять лет. В прошлом году развелись. После развода бывший муж сокрушался.
- Что мне светило? Максимум пятнадцать суток за хулиганство. А в результате? Десять лет, как за убийство с отягчающими, от звонка до звонка. Где справедливость?
Теперь Танечка снова в свободном поиске. Разместила анкету на сайте знакомств. Но отправляясь на прогулку неизменно кладет в сумочку шокер, газовый баллончик, травматический пистолет, и упаковку презервативов. На всякий случай. Мало ли что может случиться с приличной женщиной в тёмных переулках.
© Ракетчик
https://zen.yandex.ru/media/raketchik/jertva-obstoiatelstv-5...
Середина девяностых. Маленький поселок в Сибири. У улиц нет названий. Вернее, есть, но о них знают только те, "кому надо". Все пользуются определением "микрорайоны". Все знают, где начало и конец, и не парятся.Но один из микрорайонов находится на отшибе. Дойти можно по "столбовой" дороге или через лес. Через лес гораздо короче, и гораздо страшнее.
И вот Старый Новый Год. Все происходит в одном из общежитий этого микрорайона. Отмечают все вместе, раньше так было принято, и это было здорово. Нехитрая снедь, рыба, грибы, ну и горячительное.
Две дамы, соседки, накидались и решили проветриться. Пройтись по той самой лесной дороге. Одна очень подшофе, вторая на парю рюмок лучше.
Сказано-сделано! Пошли..Метров через, как им показалось, много, одна другой говорит: "Блин! Сигареты забыли! Давай вернемся?".
Вторая:"Да нафига? Вон мужик чешет, у него и стрельнем!"
Напоминаю, девяностые. Зима, ночь, тайга кругом. Бегут две пьяные бабы за мужиком и орут: "Стой, мужик! Стой, кому говорят!"
Потом та, которая пару рюмок не допила, говорила, что ей сразу не понравилось, как мужчина остановился. Вполоборота, и дальняя рука в кармане.
Но это прозрение только потом было до конца проанализировано. В общем, подлетают эти дамы бальзаковского возраста, нормальных таких габаритов, к мужику.
Он (вполоборота, рука в кармане):"Че надо?!".
Дамы:"Есть закурить?".
Он:"Есть!".
И дальше вытаскивает свою загадочную дальнюю руку, и разряжает в наших дам перцовый баллончик.
Та, которая пару рюмок не допила, слегка прикрылась. Но все же нормально так отхватила. Прочихалась, прокашлялась, пришла в себя. Глаза слезятся. Все расплывчато. Покрутилась вокруг себя, а подруги то и нет! Давай искать! Через пару минут увидела темное пятно на уровне дороги. Мама дорогая!!! Это ж она, да без сознания!
Оттерла снегом, привела в себя. Поднять не смогла, просто посадила.
Та посидела, помолчала, подумала, и флегматично выдала:
- Вот так нихуя себе покурили!
Начало 90-х, затерянная среди поволжских степей воинская часть. До ближайшего крупного населенного пункта - с пол сотни километров. На большинстве вспомогательных должностей - жены офицеров (другой работы в округе все равно нет, а в голодные 90-е лишняя копейка в семейном бюджете никому не мешала). Одна деталь: воинская часть - ВДВ.
Для не служивших поясню: денежное довольствие военнослужащего формируется несколько иначе, нежели у гражданских. Две основные составляющие - оклад по воинскому званию (условно: капитан получает больше прапорщика, но меньше майора) и оклад по воинской должности, а также множество надбавок (за выслугу лет, за допуск к секретной информации, особые условия службы и т.п.). Так вот, десантникам полагалась (да и до сих пор вроде полагается) надбавка за выполнение определенного количества прыжков с парашютом. Точный размер не скажу, вроде максимально можно было получать до 50% от оклада по воинскому званию.
Вот эти самые 50% от оклада и не давали покоя многочисленным боевым подругам. Прыгнуть один раз - и целый год получать солидную прибавку к жалованью, все это казалось отличной идеей пополнения семейного бюджета. Короче, командира части осаждали с этим вопросом почти год. И если вы думаете, что два десятка женщин не могут вынести мозг одному генералу - то вы явно недооцениваете возможности противоположного пола.
В общем, спустя некоторое время даже боевой генерал не выдержал, произнес "Х... с вами, дорогие женщины" и назначил день прыжков для всех дам - военнослужащих. "Командовать парадом" поручили сослуживцу моего отца. Два десятка человек загрузили в кукурузник, в усиление сослуживцу отца дали парочку сержантов, ну и, как говорится, земля прощай.
Поначалу все проходило отлично, ровно до того момента, пока самолет не набрал нужную высоту, и один из сержантов не открыл дверь и не пригласил на выход. Как вы понимаете, женский батальон тут же парализовало, а у ближайшей к выходу дамы началась натуральная истерика. Сержант попытался применить ту же технику, что до этого много десятилетий успешно применялась с солдатами-новобранцами, а именно: взять прыгуна за шкирку, и придав ускорение коленом под зад, отправить птенца в полет за борт самолета. Однако практически сразу выяснилось, что эта техника совершенно не работает с женским контингентом.
Для начала первый же попавшийся под руку "птенец" ногтями расцарапал сержанту всю физиономию, заехал коленом в пах, и вырвавшись, убежала в другой конец самолета. Там в этот момент уже находились и все остальные валькирии. Сержант, перед самым полетом получивший от генерала строгий наказ "смотри, чтобы все эти б... прыгнули", допустил ключевую ошибку: вместо того, чтобы вступить в переговоры с противником, он, зажимая одной рукой расцарапанное лицо, двинулся на толпу прыгунов с твердым намерением выкинуть их всех из самолета.
Вы когда-нибудь видели женскую драку? Спросите любого сотрудника полиции, в чем разница между мужской и женской дракой. Основное отличие: в мужской драке, как правило, противники не ставят целью уничтожить друг друга. Вырубить, обездвижить - да, но не уничтожить. В противоположность этому, у женщин драка - как последний в жизни бой, где надо выжить любой ценой. Поэтому в ход идут расцарапывание лица, выдирание волос, добивание упавшего на землю и т.п. В общем, сначала несколько человек набросились на несчастного сержанта. Оставшиеся в это время взглядом зомби смотрели на несчастного сослуживца отца. Как он потом рассказывал, у него за плечами к тому моменту были уже Афганистан, Таджикистан и пара мелких локальных конфликтов. Но так страшно ему не было никогда. Стрелять в противника нельзя (хоть и очень хотелось), прыгнуть из самолета тоже (у него-то парашюта нет). Оставалось только долбить в дверь в кабину пилотов и кричать "Сажай к е...й матери!"
Приземлившийся самолет на земле встречали. И одобривший все это безумие генерал, и мужья неудавшихся прыгунов. Сам женский батальон покинул самолет довольно резво. Пострадавшего сержанта пришлось выводить под руки (впоследствии оказалось, что кости целы, но к расцарапанному лицу добавились синяки по всему телу). Сослуживец же отца вышел из самолета, сел и закурил. К нему подошел генерал - командир части.
- Медаль хочешь?
- Лучше водки.
Больше вопрос о прыжках со стороны женщин в части не поднимался.
© Мальтус
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Берешь её к себе домой. Мол всё, будешь теперь тут жить, ладно уж.
Моешь шампунем от блох, таблетки от глистов даёшь, всякие там прививки делаешь.
Объясняешь, что сикать-какать теперь нужно строго в лоток, и никак не иначе, что об диван точить когти — страшный грех, и что блевать где ни попадя — тоже не хорошо.
Кормишь её, мисочки специальные заводишь. Следишь, чтобы и вода всегда была свежая, и корм не заветривался бы. Игрушки всякие покупаешь, пищащие и нет.
Разговариваешь с ней после работы. Так, мол и так, сегодня Витницкий опять с похмелья пришёл и так вонял перегаром, что мы все просто одурели и даже окно запотело, а Валерка на этом окне пальцем такое нарисовал... Ты вообще меня слушаешь?
Смиряешься, что она твоё любимое кресло оккупировала, что теперь вот так бездумно на три дня из дома не уйдёшь, ибо - как там она - постоянно думаешь, спешишь даже побыстрее, как домосед какой-то.
А она знаете что? Накупила себе каких-то кремов для рук, лица и жопы, и расставила их по всей ванной. А они, кстати, все одинаковые и все как братья близнецы похожи на тюбик зубной пасты.
И вот ты утром встаёшь и чистишь спросонья зубы каким-то говном. И мало того, что оно горькое и щипет, так ещё и, видите ли, стоит миллиард денег и вообще было привезено кем-то из-за какой-то невыносимо далёкой заграницы и теперь непонятно, как жить с такой утратой то.
Ну не блядство ли?