376

Жертва обстоятельств

Таня - весьма милая, симпатичная, и душевная особа. Единственный её недостаток заключается в том, что, как бы это помягче выразиться? Вот птица Говорун помните чем отличается? Так вот Таня отличается ровно наоборот.


И как-то так по жизни происходит, что к таким девушкам, красивым и добрым, но не отличающимся умом и сообразительностью, все время цепляются какие-то подонки и негодяи. Как-то они их вычисляют, и начинают использовать в своих антигуманных целях.


Так что в личной жизни у Тани никак не клеилось. То ей подонок попадётся, то негодяй. А то оба сразу. И вот когда уже все подонки и негодяи в ближайшем окружении Танечки закончились, она решила прибегнуть к услугам сайта знакомств.


Там у неё сразу завязались виртуальные отношения с несколькими особями условно-мужского пола, и наконец наступил тот момент, когда она отправилась на первое свидание с одним из наиболее достойных, с её точки зрения, кандидатов.


К долгожданной и волнующей встрече Танечка подготовилась основательно. В один карман она положила газовый баллончик, в другой электрошокер, на шею повесила милицейский свисток, и, подумав, сунула в сумочку упаковку презервативов и молоток. На всякий случай. Мало ли что может случиться с приличной девушкой на первом свидании.


Впрочем, одного взгляда на потенциального кандидата в мужья оказалось достаточно, чтобы понять, - никакой опасности он не представляет. Во-первых, он сильно отличался от того образа, который успел создать относительно своей персоны в виртуальном пространстве. Во-вторых, согласно науке виктимологии, он олицетворял собой скорее типичную жертву, но никак не агрессора.


Это Таню успокоило, и преодолев первое смущение от знакомства, они отправились на прогулку. Вечерело. И как это водится в сценариях плохих фильмов, на одной из безлюдных аллей парка им навстречу из сумерек вышли трое. Недобрые намерения на лицах троицы читались ещё издали, и едва поравнявшись они эти свои намерения стали недвусмысленно реализовывать.


Таня не на шутку испугалась. Даже при более благоприятном раскладе сил на защиту нового кавалера рассчитывать вряд ли стоило. И тогда всю инициативу по защите собственной чести и достоинства Тане пришлось взять на себя. Другого выхода не было.


На её стороне было содержимое карманов и эффект неожиданности. Хулиганы полностью отвлеклись на кавалера, совсем не принимая женщину в расчет. Танечка же действовала эффективно и молниеносно. Она брызгала газом, била током, и размахивала молотком, не забывая при этом что есть мочи свистеть в милицейский свисток. Короче, действовала как типичная машина для убийства.


Не прошло и минуты, как все четыре жертвы были нейтрализованы. Да-да, четыре, я не оговорился. Танечка инстинктивно действовала согласно древнему христианскому принципу "Мочи всех, господь своих узнает". Немудрено, что новому кавалеру прилетело наравне со всеми.


И вот в момент, когда Танечка стояла и размышляла, что теперь со всем этим делать, подъехал милицейский наряд. Может они ехали мимо, может кто-то позвонил, неважно. Трое ментов из группы быстрого реагирования выскочили из машины, и стали оперативно пеленать едва приходящих в сознание нарушителей общественного порядка.


- Стойте, стойте!!! - вдруг закричала Таня. - Троих забирайте, но четвёртый ведь мой! Он тут совсем ни при чем!!!


Менты, поцокав одобрительно языками мужеству маленькой женщины, согласились.


- Хорошо! - сказали они. - Забирай, который твой!


И вот тут сумерки, неважное зрение, и недостаточное знание предмета сыграли с Таней злую шутку. Она смотрела на четверых мужчин, вглядывалась в лица, и никак не могла определить, с которым из них пришла на свидание. И из мужиков главное тоже сознаваться никто не спешил.


- Э, девушка! - поторапливали менты. - Ты что, своего узнать не можешь? Давай уже, нам ехать надо.


Тогда Таня, раздосадованная таким поворотом событий, просто ткнула пальцем в первого попавшего, который показался ей посимпатичней. Спеленав остальных, менты уехали. Четвёртая жертва начинала понемногу приходить в себя. Она тёрла слезящиеся глаза, и наконец жалобно спросила.


- Что ты хочешь, чудовище?


- Замуж хочу! - не задумываясь ответила Таня.


- А ещё какие нибудь варианты есть? - спросила жертва, потирая шишку на голове.


- Есть! - сказала Таня, задумчиво подбрасывая в руке молоток. - Но они вам не понравятся.


Прожили они в счастливом и законном браке почти десять лет. В прошлом году развелись. После развода бывший муж сокрушался.


- Что мне светило? Максимум пятнадцать суток за хулиганство. А в результате? Десять лет, как за убийство с отягчающими, от звонка до звонка. Где справедливость?


Теперь Танечка снова в свободном поиске. Разместила анкету на сайте знакомств. Но отправляясь на прогулку неизменно кладет в сумочку шокер, газовый баллончик, травматический пистолет, и упаковку презервативов. На всякий случай. Мало ли что может случиться с приличной женщиной в тёмных переулках.


© Ракетчик

https://zen.yandex.ru/media/raketchik/jertva-obstoiatelstv-5...

Дубликаты не найдены

+9
А у Тани три руки...
раскрыть ветку 4
+6

Ооо!

И крыло из-за плеча....

раскрыть ветку 3
+8

ооо!

Разворот удар с ноги..

раскрыть ветку 2
+30

Точно в горячее попадёт. Там любят такие байки

раскрыть ветку 5
+14
Как ты вежливо слово "пиздёжь" замаскировал
раскрыть ветку 1
0

Пиздеж мужского рода

+2

И котиков. С лампами.

раскрыть ветку 1
+4

это авторский рассказ...и автор указан...

0
Нам нужен новый тэг - пиздобольство
+4
Пойдёт улыбнуться)
+5

@moderator, рекламма zen без тэга!

раскрыть ветку 17
+3

Ваш рейтинг позволяет Вам предложить этот тег, если Вы считаете, что он нужен.

раскрыть ветку 8
0
А вот ваше приложение такого не позволяет. Когда поправите-то уже?
0

А ссылку на зен удалить то наверно надо?

раскрыть ветку 5
-2

Простите, я не умею. Сейчас попробую.

-2

Поставьте тег пожалуйста,задолбали эти высеры

раскрыть ветку 7
+1

Тебя тоже что ли с дзена вышвырнули за аморалку?

раскрыть ветку 6
+1
Забавная выдумка)
+1
Таньки грязи не боятся!)
0
Выезжаю
0
Из города))
0
Ведь я же за это
Уже отсидел
0

Вот из таких вот текстов и рождается обеление преступников в нашей стране.

Содержание рассказа: ходить в парк с арсеналом - нормально, невиновного человека забирает полиция, жертва вышла замуж за гопника, и вот какая у нас Танечка.

В пень такую писанину.

Похожие посты
178

О преемственности поколений

Купил пасту зубную. Обычную зубную пасту, популярной модели. И не смог выдавить из тюбика ни капли.

О преемственности поколений Истории из жизни, Из сети, Ракетчик, Яндекс Дзен, Общежитие, Молодость

Я жму - оно никак. Я сильнее - оно ни в какую! Я - двумя руками! Оно шиш. Даже ковыряние шилом в технологическом отверстии, откуда эта паста должна поступать, ни к чему не привело.

Написано, между прочим, что паста "с особым отбеливающим эффектом". Походу, там основной компонент, - цемент марки 500.

Ладно. Плюнул, почистил старой. Но на тему тюбика вспомнился один старый случай.

Дело было в общаге. Рабочей, не студенческой. Саня собирался на свидание.

Поскольку новая знакомая была то ли учительницей, то ли библиотекаршей, было принято решение идти на свидание в костюме.

Костюм у нас был. Один на троих. Времена были голодные, но добрые.

Формально костюм принадлежал Олегу, но пользовались по мере надобности все. Надобность в костюме тогда возникала нечасто, что там говорить. Поэтому он был как новый.

Да. Шикарная тройка цвета кофе с молоком. К костюму прилагались туфли светло-коричневого цвета. Когда-то давным-давно Олег, с большим трудом, случайно, достал для них тюбик крема подходящего цвета.

Уже перед уходом, получив от нас самые добрые напутствия и облачившись в шикарный костюм, Саня решил подновить блеск обуви.

Достал крем и щетку. Однако все попытки выдавить из тюбика хоть каплю ни к чему не привели.

Тюбик меж тем был практически полный. Саня вертел и мял его и так и сяк, пыхтел и заглядывал внутрь, - бесполезно.

Устав наблюдать эти бессмысленные попытки Олег встал, отобрал тюбик, сказал - "Гляди как надо!", положил тюбик на пол, и ударил по нему каблуком.

Он не целился специально, нет!

Но густая тёмно-коричневая струя, под большим давлением вырвавшись на свободу, тонкой тугой струёй легла по диагонали точно на стоящего напротив в недоумении Саню. Точнее на шикарный, цвета кофе с молоком, костюм. Легла удивительно метко, на пол даже не упало ни капли.

- Ты что, гад, сделал с моим костюмом? - выпав из оцепенения, заорал Саня, не рискуя не то что тронуться с места, но даже и пошевелиться.

- Э... Э!!! - виновато затараторил Олег. - Вообще-то это мой костюм!

- Да, но ведь сегодня это был МОЙ костюм!!!

Всё закончилось хорошо. Джинсы и свитер произвели то ли на учительницу, то ли библиотекаршу не менее неизгладимое впечатление, чем костюм цвета кофе с молоком. А может дело было вовсе не в этом?

Эх, молодость, молодость!...

Я вертел в руках новый тюбик с зубной пастой, раздумывая, что с ним делать, то ли выкинуть, то ли отнести обратно в магазин, когда шкет, который наблюдал всё это время за моими тщетными попытками, вздохнул и сказал:

- Папа! Ну что ты мучаешься? Да наступи ты на него ногой!

Годы летят - вжик, и нету. А люди - нет. Не меняются:))


Ракетчик

Показать полностью
2282

О человеческой глупости

Есть у меня знакомая. Какая-то родственница со стороны жены. В родословной сам черт ногу сломит - у них большая семья со многими ответвлениями. Поэтому просто знакомая. Назовем ее, для краткости, Вика. Виктория - женщина с такой большой тараканьей колонией в голове, что любые ваши истории о том, как мужчины страдают под игом глупых баб - детские сказочки.


Про истории из жизни Вики можно писать ежедневно, но хочу поделиться именно этой. Самой свежей и самой раздражающей здравомыслящего человека. Безусловно - без разрешения, ибо - 


"Интернет сеет в умах людей злобу, лишает юности. А знающий человек и сглазить может, используя остатки жизненной энергии букв на экране" ©Вика


На днях муж нашей героини решил подать на развод. Откровенно говоря - все обрадовались. Причина вполне ясна - Вика не может иметь детей.


Да, да... сейчас вы скажете, что так нельзя, что нужно поддерживать жену морально и искать выходы и бла-бла-бла. Но это только потому, что вы еще ничего не знаете.


Итак, приступим. Некоторое время назад Вика, запросив соизволения у батюшки небольшой сельской церквушки, усердно помолясь и сходив в баню, пришла к врачу. Сельский врач, взяв необходимые анализы, озвучил результат - непроходимость фаллопиевых труб. Спросив ради проформы, а не поможет ли усердное моление господу нашему в этой беде, а затем получив ожидаемый ответ, Вика заплакала и побежала к матери, потомственной ведунье в каком-то там поколении.


Муж посоветовал было ей попробовать лечение. А вдруг да поможет? На что получил ответ, что на все воля Господа нашего и бесполезно противиться воле его. Мать Вики была женщина чуть более широких взглядов и предположила, что старый врач советской закалки мог легко ошибиться. Ведь каждому известно, что в СССР жили и работали одни упыри.


И поехала Вика в областной центр. В платные клиники. В одной полностью подтвердили диагноз, еще и приукрасили сопутствующими болячками - "для денег ради", как (почти справедливо) подметила женщина. В другой случилось примерно тоже самое.


Плакала Вика и никак не могла понять - за что же ее господь всемогущий наказал. Священник утешал и говорил, что бесплатные и принесенные в церковь свечи - не помогут. Только его, особым образом подготовленные, кусочки воска по 90 рублей могут помочь донести молитвы до высших сил. А закупить их надобно с запасом, дабы не прекращать попытки установить связь с господом.


Неделю Вика ежедневно по два часа проводила в деревянной церквушке, истово молясь и поджигая, во имя господа, свечки на алтарях разных святых.


Прерван этот процесс был мамой женщины, принесшей радостную весть - в тридевятом царстве, в тридесятом государстве, за речкой через лес есть бабка-повитуха, готовая принять дочку и пролечить, хворь изгнав.


Обрадовалась Вика и поехала.


Бабка сказала, что врачи - демоны. Они наукой, что противна высшим силам, пытаются изменить предначертанный ход вещей. Сходу поставив диагноз, что все у Вики нормально в организме, нужно только пить специальные отвары для поднятия внутренних сил, бабка взяла оговоренные 5000 рублей и отпустила женщину с богом, повелев приезжать раз в неделю за новым отваром.


Посмотрел муж Вики на все это, принял героическое решение развестись. Да и все мы рады за него.

Показать полностью
41

Свято место пусто не бывает

- Очень хорошо! - воскликнул мой будущий начальник, едва заглянув в мой новенький, ещё краска на подписи ректора не просохла, диплом. - Конструктор значит? Просто прекрасно! Нам сейчас конструкторы как раз во как нужны!Такого радушного приёма я настолько не ожидал, что даже слегка опешил.

- Так что, я могу приступать к работе?

- Конечно!

- А когда?

- Что значит когда? Прямо с завтрашнего дня и приступай! Приходишь с утра в бухгалтерию, оформляешь командировку, и вперёд! На свершение, так сказать, трудовых подвигов на благо родины!

- В какую командировку?

- В колхоз конечно!

- В какой колхоз?

- В наш колхоз, в подшефный, "Заветы Ильича"!

- Так сейчас же вроде это, лето...

Моё представление о сельскохозяйственных работах были связаны исключительно с осенними студенческими поездками на картошку.

- Именно! Именно что лето! Самая сенокосная пора! Так что им там сейчас молодые специалисты, конструкторы, инженеры, учёные кровь из носу как нужны! Страда, понимаешь!

Так я оказался в колхозе Заветы Ильича. Поселили нас, семь молодых специалистов, в колхозном общежитии. Общежитие располагалось в каком-то старом бараке, наверное бывшем курятнике. Барак делился ровно пополам, и имел два отдельных входа. Одна половина предназначалась для прикомандированных, вроде нас, а другая для молодых специалистов, как временное жильё, пока колхоз не подберёт что нибудь поосновательней.

Сейчас там жил только один специалист, молодая симпатичная распущенная девица по имени Верочка. Уж в какой области она была специалист не скажу, только солдатики из соседней воинской части шастали к ней на приём по ночам как первоклассники за аскорбинкой.

Мы тоже поглядывали в сторону Верочки, но нам на эту аскорбинку оставалось только облизываться. Потому что никакой реальной конкуренции регулярной армии наш отважный, но малочисленный добровольческо-принудительный отряд составить не мог.

Пока однажды всё резко не поменялось.

Рабочий день у нас начинался ещё до рассвета, когда бригадир стучал кованым сапогом в нашу дверь и орал "Рота, подъём!". Мы вскакивали, не просыпаясь хватали инвентарь, который хранился тут же, брели к телеге, грузились, и просыпались уже только на покосе.

Так же было и в то утро. Привычные удары сапога в дверь, крик "Рота подъём!", мы вскочили, похватали косы, и как сомнамбулы нестройной цепью потянулись к выходу. Только кто-то глядя за окно пробурчал: "Совсем бугор обурел!". За окном ещё даже не светало.

Мы выходили на крыльцо, неся на плечах орудия труда, и брели в темноте к телеге, глядя перед собой пустыми невидящими глазами, и никто даже внимания не обратил, что вместо бригадира на крыльце стоят два пьяненьких солдатика из соседней части.

Заметили мы это только тогда, когда они подхватились, и что есть силы ломанулись прямо через поле в направлении части. Даже учитывая то, что они постоянно оглядывались и падали, первый разряд по бегу по пересечённой местности им был обеспечен.

Больше с тех пор представители вооруженных сил нашу соседку по ночам не тревожили. Ну а свято место, как известно, пусто не бывает.

Свято место пусто не бывает Истории из жизни, Из сети, Ракетчик, Колхоз, Сенокос, Юмор

Антология Позитива

Показать полностью 1
109

Про попугая, коньяк, и нечистую силу

Пьяница в доме - горе семье, истина известная. Однако Аслану и в страшном сне не могло приснится, что его когда нибудь коснётся эта беда, пока в доме не появился Кеша. Кеша был попугаем, и горьким пьяницей к тому же. Первые слова, которые он произнёс, едва появившись в доме, были: "Ч-чего уставились! Коньяку, б...ь, налейте!".Коньяк Кеша предпочитал всем другим спиртным напиткам. Вообще больше всего в жизни он любил коньяк и гостей. Едва в доме появлялся посторонний, как Кеша взлетал, пикировал ему на голову, и орал в самое ухо: "Коньяк, б...ь, давай!". Так что с некоторых пор без коньяка к Аслану никто не ходил.

Беда не приходит одна. То ли по причине хронической алкогольной зависимости, то ли из-за какой болезни, Кеша начал лысеть. Зрелище из себя лысый попугай представлял жуткое, однако пить не бросил. Хорошо хоть по причине утраты лётных качеств перестал нападать на гостей в прихожей.

Про попугая, коньяк, и нечистую силу Истории из жизни, Из сети, Ракетчик, Попугай, Алкоголь

Как-то раз к Аслану из столицы приехал партнёр по бизнесу. Гостиницы на тот момент в посёлке ещё не было, и гость остановился у Аслана. Вечером они хорошо посидели, изобильно отметили встречу, и разбрелись спать. Где в это время был Кеша неизвестно, может быть где-то дрых.

Среди ночи гость проснулся от того, что его кто-то больно щипал за подбородок. Он открыл глаза, и увидел в сумерках сидящего у себя на груди чертёнка. Несмотря на свои незначительные размеры зрелище из себя нечисть представляла жуткое.

Увидев, что гость открыл глаза, чертёнок царапнул ему грудь лапой, наклонил голову набок, и негромко но требовательно произнёс:

- Коньяку, б...ь, налей!

Волосы на голове у гостя встали дыбом. Однако вместо того чтобы удовлетворить скромную просьбу нечистой силы он выпростал руки из-под одеяла, и правой осенил себя широким крестным знамением, а левой, коротко замахнувшись, неожиданно залепил нечисти такую оплеуху, что та кувыркаясь улетела и скрылась в сумраке комнаты.

Конец ночи гость провёл в тревоге. И хотя нечисть его больше не беспокоила, стоило ему закрыть глаза как начинали мерещиться кошмары, а мерзкий голос, доносившиеся откуда-то из преисподней, настойчиво повторял: "Коньяк, б...ь, давай!".

Наутро гость был мрачен, от выпивки отказался, а за завтраком вдруг сказал:

- Ты бы, Аслан, батюшку хоть позвал, хату свою освятил.

- Какой батюшка, брат?! - рассмеялся Аслан. - Я же мусульманин!

- Может ты и мусульманин, - заметил на это гость. - Но нечисть у тебя в доме вполне себе православная!

Гость не мог видеть, как в это самое время у него за спиной, по спинке дивана, переваливаясь с боку на бок на тонких кривых ножках, крадётся та самая нечистая сила. Добравшись до гостя Кеша привычно наклонил голову, и сказал в самое ухо, негромко и вкрадчиво:

- Коньяку, б...ть, налей!


Антология позитива

Показать полностью
150

История одного падения

Лютая бодяга под названием "Неделя английского языка" проходила в нашей школе ежегодно. Про каждую мне есть что написать, без приколов там не обходилось, но последняя, в которой участвовал я, останется в памяти навечно.Выдали мне текст, и познакомили с напарницей по опасному бизнесу из параллельного класса. Мизансцена такая: моя визави базируется на сцене, я стою внизу. Она типа птичка, и сидит на ветке, я - маленький, но увлеченный орнитолог, и стою под деревом со скворечником. И меж нами происходит следующий диалог на аглицком (перевод дословный).

- Маленькая птичка, маленькая птичка на дереве, я принес тебе домик!

- Маленький мальчик, маленький мальчик под деревом, мне нравится твой домик, давай его мне!

История одного падения Истории из жизни, Из сети, Школа, Ракетчик

Далее происходит акт приема-передачи объекта недвижимости, и птичка радостно чирикая улетает. Занавес.

Как и положено в те годы, реквизитом школа не заморачивалась. Мне было сказано: скворечник - твоя проблема. Да не вопрос, у меня дед плотник. Дед выслушал меня, уточнил размеры, и пообещал помочь.

И вечером перед премьерой он приволок свое творение.

Ну что сказать, скворечник вышел на славу. Сколочен он был из доски-сороковки и приделан к черенку от лопаты. Весила эта богатырская конструкция как палица Ильи Муромца. Птички, ежели бы их туда поселить, запросто могли пережить в нем ядерную зиму.

Гордый собой и дедом я отправился на мероприятие.

Как и во всех советских школах, в нашей все подобные блудняки происходили в актовом зале. Первые два ряда - скамейки из спортзала, дальше ряды стульев, на сцене пыльный занавес. Наш выход.

И тут училка, сучка кстати редкая, решила внести в мизансцену коррективы, к которым нас жизнь не готовила. Ей видите ли показалось, что девочка, стоящая на краю сцены мало напоминает птичку на дереве. И она распорядилась притащить стул.

Моя визави Леночка лихо на него залезла, и представление началось.

Я произнёс текст, услышал ответную реплику, поднатужился, крякнул, и протянул Леночке скворечник, больше напоминающий бункер Гитлера.

Последнее, что отпечаталось в моей памяти, это трусики Леночки в синий цветочек, которые было отлично видно с того места, где я стоял. Дальше удар и темнота.

Леночка навернулась с этого стула прямо на меня. А скворечник, описав дугу радиусом в черенок от лопаты, смел половину зрителей первого ряда.

Когда я открыл глаза, светлей вокруг не стало. Кроме того было нечем дышать. На мне лежала Леночка. Еще плохо соображая что и как, я выдал на чистом русском:

- А ну-ка слезь с меня, цапля, дышать нечем!

Зал разразился сначала диким хохотом, а потом бурными аплодисментами.

Больше меня на такие хороводы не приглашали. А с Леночкой мы подружились.


(Историю рассказал Александр Попов)

Показать полностью
113

Про любовь

В восьмом классе у меня случилась первая любовь.Не, ну так-то не совсем чтобы первая. Первая была как раз в первом классе, и там была такая девочка Анечка, и я в неё влюбился. Чем закончилось не помню уже, просто как-то закончилось и всё. Скорее всего тем, что мы перешли во второй.

Потом в пятом классе я опять влюбился, в нашу новую классную. Она только-только закончила институт, пришла в нашу школу, и ей дали наш класс.

Но это не считается, потому что в неё сразу все влюбились. Включая нашего физрука, за которого она вскоре и вышла замуж. Так что можно считать что в восьмом - в первый.

Девочку звали Оля. Она мне всегда нравилась. Ещё в седьмом. В шестом я её вообще не помню. А в седьмом вдруг стала нравиться. Но я об этом как-то особо не думал. Ну, нравится и нравится. Мне многие девочки нравились, что уж говорить.

Дети растут быстро, и за три летних месяца, если не видятся, меняются очень сильно. Девочки в этом возрасте меняются особенно охотно. Поэтому в восьмой пришла совсем немножко не та Оля, которая уходила из седьмого. И я влюбился.

Ну, я может этого не осознавал, но чувствовал, что вот эта девочка Оля нравится мне всё больше и больше. И я стал оказывать ей всякие знаки внимания.

В чем заключаются знаки внимания у восьмиклассника? В том, что бы этот свой интерес к девочке скрыть от посторонних и от самой девочки как можно глубже. То есть всеми доступными средствами показать ей и окружающим свою как бы незаинтересованность в объекте. Ну, по крайней мере у меня было так.

Видимо я настолько тщательно скрывал этот свой интерес к симпатичной девочке Оле, что он был ясен абсолютно всем, включая нашу классную. И когда в ноябре класс решили рассадить по принципу мальчик-девочка (до этого была абсолютная анархия), меня конечно посадили с Олей.

Какое-то время мы притирались, я пару раз получил портфелем по голове, пару раз линейкой по рукам, ещё пару раз демонстративно уходил на свою камчатку, а потом как-то всё наладилось. Мы стали просто неразлейвода, и отношения наши постепенно вошли в ту спокойную, почти семейную стадию, где у каждого есть свои обязанности, свои капризы, свои дурные привычки, а всё остальное - общее. Включая оценки на контрольных.

Про любовь Истории из жизни, Из сети, Ракетчик, Школа, Дети, Любовь, Длиннопост

Дело двигалось к весне, почки на деревьях набухали, кровь подступала к точке кипения, а потом случился этот злосчастный урок физкультуры.

Светило яркое солнышко, было тепло, радостно, и Николай Николаевич, наш физрук, вместо того чтобы традиционно отправить нас на трёхкилометровый круг по лыжне, повёл на карьер, кататься с гор.

Одних нас туда особо не пускали, это была взрослая каталка. Спуски там разные, посложнее, попроще, мы выбрали два, один для девочек, совсем простой, другой для мальчиков, повеселее. И был ещё третий, на который Николай Николаевич пустил тех, кто мог на лыжах не только стоять, но и чего-то делать ещё. Потому что трасса была длинной, местами крутой, и где-то посредине огибала несколько растущих по склону сосен.

А самое главное, в самом низу спуск заканчивался обрывом в карьер, и перед обрывом лыжня резко уходила влево. Опять же ничего сложного, если вовремя притормозить и аккуратно повернуть. По крайней мере случаев улёта в карьер зафиксировано не было. Однако Николай Николаевич всё равно ставил нас по очереди на этом повороте, для подстраховки, на всякий случай.

Тот раз стоять внизу на подстраховке выпало мне.

В какой момент наверху появилась Олечка, и как получилось, что она оказалась на спуске, совершенно для неё не предназначенном, никто потом толком объяснить не мог. Просто в какой-то момент наверху все начали кричать, я поднял голову и увидел, что сверху по склону едет Оля, и глаза у неё большие и испуганные, как у писающей белки.

Громче всех кричал Николай Николаевич. Он кричал "Падай!!! Падай!", и дальше уже непедагогично. Кто угодно бы от этого крика упал, даже Соловей-разбойник. Но Оля как назло всё не падала и не падала. И ехала очень точно и главное быстро на две растущие одна за другой сосны.

Наверное наверху все зажмурились, а кой кому и поплохело. Но случилось чудо, сосны расступились, Олечку пропустили, и она вышла на финишную прямую, где внизу были поворот и я. Ну, и обрыв в карьер конечно, сразу за поворотом.

Наверху Николай Николаевич сменил тактику и стал кричать уже мне. «Толкай! Толкай!» кричал он. Это было совершенно лишним, потому что я и сам прекрасно знал что делать. Иначе для чего бы я тут стоял?

Упасть на такой скорости конечно значительно безопасней, чем улететь в карьер, но всё равно, согласитесь, удовольствие небольшое и мало предсказуемое. Наверное поэтому вместо того чтобы толкнуть, я решил Олечку просто поймать.

Пробовали поймать едущие с горы тридцать, (ну или сколько там в симпатичной восьмикласснице), неуправляемых килограмм? Поймать-то я поймал, не вопрос. Она снесла меня как цунами спичку.

Какое-то время мы кувыркались по склону, а потом, пока народ во главе с испуганным Николай Николаичем бежал вниз, я лежал на спине глядя в весеннее голубое небо, а Олечка сидела сверху, била меня кулачком в грудь, и настойчиво спрашивала «Ты дурак что ли?». Причём ответ её похоже не очень интересовал.

Ну, вообщем всё закончилось хорошо. Олечка отделалась мелкими ушибами и сломанной молнией, я разорванной щекой, наверное о застёжку её куртки, Николай Николаевич парой седых волос.

Но вот в наших с ней отношениях эта езда в незнаемое с последующим падением сыграла какую-то странную роковую роль. А именно - на следующий день Олечка демонстративно пересела от меня на камчатку. И больше со мной не разговаривала. И ни на чьи уговоры не поддалась, так там и осталась. А я почему-то особых поползновений к примирению не проявлял.

Так всё это и тянулось до тех пор, пока к весне меня не прибрала рукам Светка Веселова из девятого класса, комсорг школы, красавица, и круглая отличница.

Впрочем, это уже совершенно другая история.


© Ракетчик

Показать полностью
632

Как написать хорошую позитивную историю

Легко. Хорошую позитивную историю написать очень легко. Если умеешь. Если не умеешь, то ещё легче. Потому что в позитивной истории главное сюжет. А сюжеты, они же просто валяются под ногами.Вот к примеру сегодня. Захожу в лифт. И вижу прямо под ногами, на полу, кучку чипсов.

Какой-то мелкий мерзавец (а у нас таких пол-подъезда, потому что у нас очень хороший и культурный подъезд, за его пределами процент мерзавцев достигает две трети) ехал, ел на ходу, и рассыпал. И ножкой своей кривой аккуратно сгрёб всё это в уголок.

Следом за мной в лифт заходит девушка со спаниэлькой на поводке.

Как написать хорошую позитивную историю Истории из жизни, Из сети, Ракетчик, Лифт, Собака

Девушка живёт этажом ниже, прямо подо мной. Ну, это физически подо мной, а интеллектуально, и морально-нравственно конечно гораздо выше.

Поэтому она сразу, поджав губы, поворачивается ко мне спиной, а лицом к двери. Собачка же, будучи по уровню интеллекта и развития гораздо ближе ко мне, приветливо хлопает ушами, и вдруг замечает кучку чипсов в углу.

Она бросается к ним, натягивает поводок, но вот беда - длины поводка до чипсов не хватает. Всего каких-то пары десятков сантиметров.

Спаниэлька пыхтит, встаёт на задние лапы, вываливает язык, но всё тщетно. Хозяйка не оборачиваясь дёргает поводок, призывая собаку к порядку. Но о каком порядке может идти речь, если прямо перед твоим носом лежит кучка ароматных чипсов?

Спаниэлька снова натягивает поводок, и смотрит на меня печальными глазами в поисках сочувствия. Сочувствия во мне примерно столько же, сколько в кирпиче доброжелательности.

- Собакам чипсы нельзя! - говорю я одними губами.

- Немножко яду никому не повредит! - говорит собака и капает слюной на пол.

- Ну как знаешь! - говорю я, поднимаю ногу, отделяю от кучки один ломтик, и пододвигаю собаке под нос.

Ломтик с громким хрустом, хлопками ушей, и чавканьем тут же исчезает у неё в пасти. Хозяйка удивлённо оборачивается. Собака замирает, и смотрит на хозяйку преданными честными глазами. Хозяйка переводит подозрительный взгляд на меня. Я в это время как раз внимательно изучаю правила пользования лифтом, стараясь по возможности прикрыть ногами кучку в углу.

Девушка отворачивается, я поднимаю ногу, и пододвигаю собаке ещё пару ломтиков. Всё повторяется. Громкий хруст, чавканье, подозрительный взгляд хозяйки, преданный взгляд спаниэльки, и моя невозмутимость с отстранённостью.

Так повторяется несколько раз. Вместе с тем, как растут цифры на табло лифта, тает кучка чипсов в углу.

Наконец лифт останавливается, дверь открывается, девушка дёргает поводок, окликает собаку по имени, ещё раз окидывает меня подозрительным взглядом, и покидает кабину. Следом за ней, подметая ушами пол, покидает кабину и спаниэлька.

Уже выйдя из лифта она поворачивает ко мне хитрую, всю в крошка чипсов морду, заговорщически подмигивает, показывает язык, и исчезает вслед за хозяйкой.

Я поднимаюсь на свой этаж. Перед дверью лифта стоит соседский мальчик, с веником и совком.

- Здравствуйте! - говорит он - Вы не подержите лифт? А то я тут чипсы рассыпал.


Антология позитива

Показать полностью
1206

Медведя бояться - за клюквой не ходить

Сначала старый анекдот для затравки.

Мужчина на приёме у психиатра жалуется:

- Доктор, каждую ночь вижу один и тот же странный сон. Снится, что я толкаю поезд из Хабаровска в Москву. Утром просыпаюсь полностью разбитым, будто я этот поезд на самом деле толкал. Что делать?

Доктор говорит:

- А вы, батенька, перед сном внушите себе, что нужно поезд дотолкать не до Москвы, а только до Новосибирска. А дальше пусть кто хочет, тот и толкает.

Через месяц пациент приходит снова .

- Ну, милейший, как ваши дела? - спрашивает врач.

- Вы знаете, доктор, - говорит мужчина, - очень ваш совет помог! Толкаю поезд до Новосибирска, и потом всю ночь сплю как гуленька! Утром просыпаюсь бодрым и полным сил.

- Отлично! - говорит доктор.

- Но недавно, - говорит мужчина, - случилась новая напасть. Теперь мне каждую ночь снится, будто я ублажаю дюжину девиц. Утром встаю полностью измождённым. Помогите!

- Дружочек, - говорит доктор, - а вы внушите себе перед сном, что вам достаточно ублажить только четверых. А остальные пусть как нибудь сами.

- Доктор, ну почему четверых?! Нельзя хотя бы двух?

- А что вас, батенька, смущает? Если вы справляетесь с дюжиной, то четверых-то осилите легко!

- Доктор! Но мне же ещё этот чёртов поезд до Новосибирска толкать!


Короче, собрались как-то раз по клюкву. Ну, как собрались? Сидим, и вдруг Валера говорит.

- Мужики, а поехали за клюквой в выходные!

На тот момент поездка за клюквой в списке наших приоритетов была где-то сразу следом за полётом на Альфу Центавра. Но Валера сказал:

- Я место одно знаю, там клюквы море! И главное места дикие совершенно, никто про них не знает. Туда вообще только на лодке можно попасть. Насчет лодки я с егерем уже договорился.

Ну, мы так прикинули, что Альфа Центавры может и подождать. За клюквой так за клюквой.

Долго ехали на уазике какими-то лесными, приметными только глазу опытного проводника тропами, и наконец попали на берег реки, где нас уже ждал мужик в потёртом камуфляже. Передавая ключи от лодки он сказал.

- Ягоды нынче много. Вы только аккуратнее там, на хозяина не нарвитесь.

Мы переглянулись. А кто тут хозяин, разве не егерь?

- Медведь. - пояснил Валера.

- Да, на мишку. - кивнул егерь. - Они сейчас жир на зиму нагуливают, ягодники их любимое место.

Мы снова переглянулись. А правильный ли маршрут выходного дня мы выбрали? Зачем нам эта клюква, действительно, ведь Альфа Центавра реально ближе? Но егерь успокоил.

- Да вы не бойтесь, мишка не тронет, вы для него кулинарного интереса не представляете. Одеколоном от вас воняет, куревом, он вас за версту учует и стороной обойдёт. Главное, сами на него в лесу не наткнитесь. Ходите громко, разговаривайте, шумите, ну Валера вам расскажет, как себя в лесу вести.

Валера с видом опытного медвежатника важно покивал. Мы попрощались с егерем, погрузились, переправились на другую сторону, привязали лодку, нашли неподалёку от берега хорошее сухое место, и разбили лагерь. Пока ставили палатки, пока готовили еду, стало смеркаться. Ужинали уже по темноте. Перед сном махнули по стопочке, и отправились на боковую, чтобы утром пораньше встать.

А утром обнаружили, что Валера пропал.

Не сразу конечно. Пока ходили туда-сюда, кто костёр разводил, кто завтрак готовил, а потом кто-то вдруг спросил.

- А где Валера?

Валеры нигде не было. Палатка настежь, в туалет за это время можно было десять раз сходить по любому. Короче, Валера пропал.

- Да он наверное проснулся, будить никого не стал, и ушел по ягоды.

Такая версия, как единственно разумная, была встречена с одобрением. Пока кто-то не заметил:

- А с чем он по ягоды ушел?

Действительно. Вёдра, кузовок, рюкзак, все Валеркины вещи были на месте. Не хватало только спальника.

- Ну он же не со спальником по ягоды ушел?!

Покричали. "Валера! Ва-ле-ра!". Без результата. Кто-то вспомнил, что Валера ещё накануне, за ужином, вёл себя не то чтобы странно, но как-то нетипично. Не бухтел без умолку, не строил из себя знатока-краеведа, а сидел тихонько и задумчиво.

Решили разойтись в разные стороны и осмотреть ближайшие окрестности. Через минуту раздался крик:

- Ребята, сюда!

Когда прибежали на голос, Слава стоял и показывал палкой на кучу помёта. Куча была явно свежая, и такого размера, что даже не специалист мог с уверенностью сказать, - тот кто это сделал был точно не белочка.

- Может лось? - сказал кто-то с надеждой.

Тогда Слава ткнул палкой левее кучи, и все увидели след. И это было не копыто.

Вернулись в лагерь, молча покурили. Обсуждать, что делать дальше, смысла не имело. Это и так было ясно. Нужно ехать за егерем. Решили - двое едут, двое остаются в лагере. Бросили жребий. Договорились о сигналах, на тот случай, если Валера всё-таки найдётся. Двое, кому выпало плыть, на скорую руку собрались и ушли к реке.

Через минуту они запыхавшись бежали обратно.

- Ребята, лодки нет!!! - выдохнули они.

Все рванули на берег. То, что лодки на месте нет, было видно ещё издали.

Лодка нашлась сразу же, стоило спуститься к воде и поднять глаза на уровень горизонта. Она качалась на волнах ровно посредине реки, никуда при этом не двигаясь. Явно стояла на якоре.

В лодке, закутавшись в спальник, сидел Валера, и махал нам рукой.

Сперва он молчал как партизан на допросе. Только пара дружеских ударов по почкам заставили его разговориться и объяснить, в чём дело.

- Понимаете, я эту кучу вчера ещё увидел! Отошел по нужде, и наткнулся! От неё ещё пар валил! Мне даже кажется я слышал, как мишка её делал. Ох, я испугался! Думаю, я же в палатке всё равно теперь не усну. Взял тихонько лодку, в лодке всё-таки не так страшно, он же за лодкой не поплывёт.

- Что ж ты, гад, нам ничего не сказал?!

- А смысл?! Мы же в лодке всё равно бы все не уместились. А так вы хоть выспались.

- А если бы он на нас напал?!

- Да не нападает он! Нужны вы ему. Егерь же сказал!

- А что ж ты сам тогда в лодку полез, если егерь сказал?!

- Не знаю! Он мне прошлый раз сказал, что клеща проще всего высосать. Я высосал, и проглотил случайно. Потом неделю ходил думал, что он у меня в животе живёт, чуть с ума не сошел.

- Вот же ты дятел! Сам-то хоть выспался?

- Да где там! Только глаза закрою, задремлю, и тут мне начинается сниться, что медведь ко мне подкрадывается. Я вскакиваю, и бежать! А бежать не могу.

- Почему?!

Валера подумал, посмотрел на нас как на идиотов и сказал:

- Куда бежать?! Я же в ЛОДКЕ!


© Ракетчик

Показать полностью
1569

О, женщины!

Вспомнил случай читая пост : Я что тебе совсем не нравлюсь?
- Я что, совсем тебе не нравлюсь?
Бухали как-то у друга в квартире, жена к матери уехала, а на утро такой бардак, наводить порядок сил нет. Кто-то предложил, давайте вызовем проститутку - за туже цену, уберёт и ей проще не надо унижатся за деньги, уборка же честный не унизительный труд.
Вызвали девушку и озвучили проблему, на что она ответила : вы что совсем охерели, мне проще полежать с раздвинутыми ногами час чем вашу тут помойку разбирать!
Мы тогда были молодыми и очень удивились.
Уважайте своих жён, ведь они несут двойную нагрузку, а с ребёнком и тройную!

4276

Порадовал

Я - рентгенолог. На днях пациентка 1969 г.р,, проходившая медосмотр, пришла ко мне и обидчиво надула губки: почему вы мне в заключении написали "возрастные изменения легких"? Я объяснил, что это нормальное заключение, означает, что патологии нет, её допустят к работе. Но почему "возрастные"?! Я несколько секунд не мог врубиться, пока не понял, что женщина всегда хочет быть красивой и молодой, даже на рентгенограмме! Переписал на стандартное "легкие и сердце без патологии." Её это очень обрадовало. Ну и хорошо!

643

ПОЛЕТ ВАЛЬКИРИЙ

Начало 90-х, затерянная среди поволжских степей воинская часть. До ближайшего крупного населенного пункта - с пол сотни километров. На большинстве вспомогательных должностей - жены офицеров (другой работы в округе все равно нет, а в голодные 90-е лишняя копейка в семейном бюджете никому не мешала). Одна деталь: воинская часть - ВДВ.


Для не служивших поясню: денежное довольствие военнослужащего формируется несколько иначе, нежели у гражданских. Две основные составляющие - оклад по воинскому званию (условно: капитан получает больше прапорщика, но меньше майора) и оклад по воинской должности, а также множество надбавок (за выслугу лет, за допуск к секретной информации, особые условия службы и т.п.). Так вот, десантникам полагалась (да и до сих пор вроде полагается) надбавка за выполнение определенного количества прыжков с парашютом. Точный размер не скажу, вроде максимально можно было получать до 50% от оклада по воинскому званию.


Вот эти самые 50% от оклада и не давали покоя многочисленным боевым подругам. Прыгнуть один раз - и целый год получать солидную прибавку к жалованью, все это казалось отличной идеей пополнения семейного бюджета. Короче, командира части осаждали с этим вопросом почти год. И если вы думаете, что два десятка женщин не могут вынести мозг одному генералу - то вы явно недооцениваете возможности противоположного пола.


В общем, спустя некоторое время даже боевой генерал не выдержал, произнес "Х... с вами, дорогие женщины" и назначил день прыжков для всех дам - военнослужащих. "Командовать парадом" поручили сослуживцу моего отца. Два десятка человек загрузили в кукурузник, в усиление сослуживцу отца дали парочку сержантов, ну и, как говорится, земля прощай.


Поначалу все проходило отлично, ровно до того момента, пока самолет не набрал нужную высоту, и один из сержантов не открыл дверь и не пригласил на выход. Как вы понимаете, женский батальон тут же парализовало, а у ближайшей к выходу дамы началась натуральная истерика. Сержант попытался применить ту же технику, что до этого много десятилетий успешно применялась с солдатами-новобранцами, а именно: взять прыгуна за шкирку, и придав ускорение коленом под зад, отправить птенца в полет за борт самолета. Однако практически сразу выяснилось, что эта техника совершенно не работает с женским контингентом.


Для начала первый же попавшийся под руку "птенец" ногтями расцарапал сержанту всю физиономию, заехал коленом в пах, и вырвавшись, убежала в другой конец самолета. Там в этот момент уже находились и все остальные валькирии. Сержант, перед самым полетом получивший от генерала строгий наказ "смотри, чтобы все эти б... прыгнули", допустил ключевую ошибку: вместо того, чтобы вступить в переговоры с противником, он, зажимая одной рукой расцарапанное лицо, двинулся на толпу прыгунов с твердым намерением выкинуть их всех из самолета.


Вы когда-нибудь видели женскую драку? Спросите любого сотрудника полиции, в чем разница между мужской и женской дракой. Основное отличие: в мужской драке, как правило, противники не ставят целью уничтожить друг друга. Вырубить, обездвижить - да, но не уничтожить. В противоположность этому, у женщин драка - как последний в жизни бой, где надо выжить любой ценой. Поэтому в ход идут расцарапывание лица, выдирание волос, добивание упавшего на землю и т.п. В общем, сначала несколько человек набросились на несчастного сержанта. Оставшиеся в это время взглядом зомби смотрели на несчастного сослуживца отца. Как он потом рассказывал, у него за плечами к тому моменту были уже Афганистан, Таджикистан и пара мелких локальных конфликтов. Но так страшно ему не было никогда. Стрелять в противника нельзя (хоть и очень хотелось), прыгнуть из самолета тоже (у него-то парашюта нет). Оставалось только долбить в дверь в кабину пилотов и кричать "Сажай к е...й матери!"


Приземлившийся самолет на земле встречали. И одобривший все это безумие генерал, и мужья неудавшихся прыгунов. Сам женский батальон покинул самолет довольно резво. Пострадавшего сержанта пришлось выводить под руки (впоследствии оказалось, что кости целы, но к расцарапанному лицу добавились синяки по всему телу). Сослуживец же отца вышел из самолета, сел и закурил. К нему подошел генерал - командир части.


- Медаль хочешь?

- Лучше водки.


Больше вопрос о прыжках со стороны женщин в части не поднимался.


© Мальтус

Показать полностью
599

СВОБОДНЫЕ ЖЕНЩИНЫ ВОСТОКА

Вместо эпиграфа - старый советский анекдот. Семейный скандал, жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать, жена пытается достать его шваброй:- Вылезай!- Не вылезу!- Вылезай, кому говорят!- Кто хозяин в доме?! Сказал что не вылезу - значит, не вылезу!
Когда вам в следующий раз кто-то знающий будет говорить, что на Ближнем Востоке женщина - забитое и угнетаемое существо, стукните его сразу шваброй. За все страны не скажу, но то что в Саудовской Аравии женщины научились манипулировать мужиками, как только хотят - наблюдаю лично уже который год. Для начала - несколько фактов, а потом о том, как эти факты воплощаются в жизни.
1. Формально у каждой женщины здесь есть т.н. махрам - "мужчина-опекун" (отец, муж или старший брат), который до недавнего времени должен был сопровождать ее за пределами дома, подписывать документы за нее, давать согласие на получение паспорта и выезд за границу и т.п. С 2016 года больше таких законодательных ограничений нет, однако на неформальном уровне многие девушки, в случае если от них требуется принять какое-то решение, сразу заявляют "мне надо обсудить с папой / мужем / братом".2. Год назад девушкам разрешили водить автомобиль. При этом не учли, что желающих немедленно получить права окажется в несколько раз больше, чем местные автошколы могут обучить. В итоге очередь на обучение вождению и сдачу экзаменов - на год вперед.3. Несколько лет назад женщинам разрешили работать. Однако до недавнего времени было требование к работодателю обеспечить для сотрудников женского пола отдельное помещение, куда мужчинам вход запрещен (где при этом работать: вместе с мужиками или отдельно - сотрудница решала сама). Зимой это правило отменили.
Ну а теперь как эти правила сочетаются в жизни. Для начала - девушки за рулем. Еще раз повторю, очередь из желающих научиться ездить - на много месяцев вперед. Но это мало кого останавливает. Многие спокойно водят автомобиль без прав. Если вдруг кого-то случайно останавливает полиция и спрашивает документы, тут же следует ответ "Прав нет". А вот дальше начинается цирк бесплатный. Если сотрудник полиции по неопытности пытается вступить в дальнейшую беседу с барышней, та включает режим "Папа не разрешает" и выдает примерно такую фразу: "Мой махрам не разрешает мне общаться с незнакомыми мужчинами. Если у вас есть какие-то вопросы ко мне - свяжитесь с ним, как только он будет свободен - он подъедет сюда для обсуждения возникших проблем". После чего закрывает окно автомобиля, втыкается в мобильник и ждет. Юридически сотрудник полиции сделать с ней ничего не может (езда без прав здесь - административное, а не уголовное правонарушение, арестовать водителя он не может), при этом традиции действительно запрещают ему общаться с девушкой против воли её махрама. Поэтому большинство выдает сквозь зубы какое-нибудь замысловатое арабское ругательство и машет рукой "Проезжай!"
Ну а теперь о том, как это работает в офисе. У меня в подчинении - два колл-центра (мужской и женский). После того, как на законодательном уровне отменили требования "мальчики - отдельно, девочки - отдельно", объявил о том что летом колл-центры объединят в один. Практически сразу в течение дня - поток жалобщиков из женского колл-центра: "Мой махрам не разрешит мне работать вместе с мужчинами в одном помещении". Ок, не вопрос, у вас есть три месяца для того, чтобы найти новую работу. Нам будет жалко расставаться с вами, но если вы так настаиваете ... Прошло буквально пара дней - снова поток все тех же девушек: "Мой махрам не возражает, чтобы я осталась". В общем, практически все забрали свои претензии обратно. Практически - это значит за исключением одного человека, тим лидера одной из групп (маленькое замечание: ее брат тоже работает, только обычным оператором в мужском колл-центре). Знает, что ее ценят, поэтому пробует другую тактику: "Мой брат очень консервативный человек, он категорически против того чтобы я работала вместе с другими мужчинами".
Я несколько офигеваю от такого утверждения, поскольку знаю ее брата, и представить этого арабского панка в роли ультраортодокса могу с большим трудом. Ну да делать нечего, вечером вызываю брата:- Ты в курсе, что мы планируем объединить колл-центры?- Да, конечно, клевая мысль.- Кхм... ну там же твоя сестра будет работать тоже?- Ну да, и чего?- Ну ... она говорит, что ты резко против.- Я? Да мне пофиг!- ...- Босс, если она будет говорить, что кто-то из старших ей запрещает - не верьте. Она всю семью дома построила бегать по струнке, отец с ней спорить боится, младшие братья у нее вообще в качестве прислуги. Только мать может ей что-то сказать.
Тихо перевариваю. На следующий день вызываю к себе барышню: "Твой брат не возражает". Краснеет, тихо произносит "Главное, не ставьте его в одну смену со мною". Ну о чем речь, мне теперь твоего брата беречь надо. Грохнуть его ты и дома можешь.© Мальтус

Показать полностью
9704

Звонок

Только что звонок с незнакомого номера.

Взвинченный женский голос:

- Ты вообще сам мог бы хоть раз в неделю позвонить?!

- Да не вопрос! Номер у меня уже есть! Диктуйте свое имя!

- Ой! Извините..

- Я же дал слово! Имя!

- А правда позвоните?...

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: