Итак, завтра (т.е. уже сегодня) пойду к психиатру за направлением в психиатрическую больницу (далее – психбольница).

Начнём с того, что туда я поеду не первый раз. Лежал в психбольнице я четыре раза: три – в закрытом отделении, один – в открытом (с телефоном, как в обычной больнице). В первый и второй разы я попал туда на скорой с суицидальными мыслями, в третий – на обледование для академического отпуска на учёбу (в открытом отделении, самом кайфовом, с телефоном и свободным доступом к улице), в четвёртый раз на той же скорой с бессмысленностью и проблемами со сном (лежал больше, чем в первых трёх случаях: месяц).

Планирую там быть около двух-трёх недель, поэтому СБОРЫ:
Я живу один.
1) Подготовить квартиру: выбросить мусор, отключить газ, воду и свет, закрыть окна.
2) Поставить в известность ЖКХ, так как меня не будет больше 10 дней и поэтому за время пребывания в психбольнице не будут начислять коммунальные услуги.
В психбольнице заберут телефон и не факт, что дадут его даже на пару секунд, поэтому рекомендую поставить в известность друзей и родственников о своём лечении. Телефон лучше отключить, чтобы не разрядился, а лучше, по возможности, его с собой не брать, если за вами приедут после выписки.
3) Собрать предметы личной гигиены (туалетную бумагу, зубную пасту, щётку, шампуть, хозяйственное мыло (чтобы стирать нижнюю одежду).
Полотенце для лица выдадут, поэтому не нужно брать.
4) Взять наличные на проезд на автобусе (так как психбольница находится не в городе, а забирать меня никто не будет).
Не стоит брать с собой большие суммы денег и другие ценности в целях сохранности. Когда будут оформлять в отделение сверяйте соответствие своих вещей и вещей, указанных в акте приёма.

Если есть вопросы по поводу психбольниц в Беларуси, то пишите. Отвечу сегодня или после лечения.

(Длинопост. Много буковок и ошибок)

Моя психиаторка была не просто обычным врачом.

Врач высшей категории, доктор медицинских наук, приглашенный лектор, куча каких-то работ, исследований. Короче, я попал к какому-то светиле и сам этого не подозревал.

Она лично позвонила главврачу, выписала направление и вот на следующий день с сумкой вещей, которую мне любезно собрала девушка, я стоял перед дверями больницы.

Отделение меня встретило теплом и запахом котлеток:)

Оформления не было. Все знали что я прибуду, поэтому на входе улыбчивая, краснощёкая медсестра попросила все электронные девайсы. Я сдал фитнес-треккер и телефон. Все сложили в пакетик, подписали и унесли куда-то.

Привели в палату. Обычная палата на шесть коек. Занята была только одна. Отстранённый парень после попытки суицида. Он был ближе к смерти чем я. Практически все время молчал, а мне это было и на руку. Не люблю общаться с незнакомыми людьми.

Ближе к обеду меня отвели к моему лечащему психиатру, которому я рассказал все как есть. С шутками, широко улыбаясь…и вообще я тут случайный человек. Ну со всеми бывает, ну хоть однажды каждый человек думает о смерти да совершают попытку самоубийства, че уж тут. Оказалось что нет, не каждый, и это в общем то не окей.

Упсик. Спросил что я принимал. Я не смог вспомнить все препараты, поэтому просто дал номер моей психиатра.

Меня отвели на обед. Борщ, гречка с котлеткой и несколько колечек солёного огурчика. Неплохо.

Но опять же, со вкусовыми рецепторами у меня все еще было плохо.

Вернулся в палату. Делать решительно нечего.

Пошел спрашивать у медсестры а че делать то?

Отвели в библиотеку. Скажем так, для библиотеки- маленькая, для библиотеки в больнице- отличная коллекция. Фантастика, русская классика, стенд с бульварным детективами . Узнал потом- что это в основном наследство от женской половины отделения:)

Выбрал себе фантастики и побрел обратно в палату.

В первый день у меня не было процедур никаких, но мне рассказали расписание дня.

- 7:30 Подъем. Чистим перышки и шагом марш на зарядку.

- 8:00-8:30 Зарядка. Бодро, под музыку.

8:30- 9:30 - Завтрак. Давали овсянку с чаем и фруктами. Порой были йогурты даже:)

12:00- 13:00 Общение с психологом. (Но это было два раза в неделю)

14:00-15:00 Обед. Первое-второе-компот.

Далее свободное время. По факту выгоняли на улицу гулять.

17:00-18:00 Полудник. Было разное. Запеканка, булочки с ряженкой или компотиком

19:00-20:00 Ужин. Всегда был очень легкий. Лохань салата с котлеткой или рыбой.

23:00 Отбой.

Так же была групповая терапия три раза в неделю по два часа. Мне не нравилось, чувствуешь себя каким-то героем дешевого американского фильма. Рассказываешь о себе, семье, работе, что тебя привело к петле, как лечился, где уже лежал и пр. Обнимались, плакали(у меня кстати не получалось), вот девушки были куда богаче на эмоции.

Со второго дня я начал получать таблеточки и капельницы. Не знаю что это было, я не спрашивал, мне было ровным счетом все равно.

После капельницы прям приятно уносило в сон.

Где-то к концу первой недели меня начало отпускать. Мне стало все равно что там на работе:)

Созванивался только с родителями и девушкой и иногда с друзьями. Родители в один голос твердили что меня залечат и выйду я овощем, который будет пускать слюни. Поэтому сделал и от них перерыв.

Друзья говорили- ну чувак, мы не понимаем тебя, как это не радоваться жизни. Но полностью поддерживаем, когда приехать?

Реально приезжали. Мы гуляли по территории, общались, мне приносили вести из мира:)

На вторую неделю когда я вышел на улицу и понял что трава зеленого цвета. А небо голубое. Словно кто-то раскрасил это яркими красками. Я осторожно коснулся травинки. Подошел понюхал цветочек. Это было похоже на какой-то трип. Я услышал птичек. Я гулял и смотрел на все глазами по пять копеек. Тогда я понял, что практически два года я не видел красок. Их не было, и ты этого не понимаешь, до момента, как лекарства начинают действовать.

Еда приобрела вкус. Оказалось что иногда она пересолена:) Это было чертовски странно. Я пожаловался на это своему психиатру. Он улыбнулся и сказал что это нормально. Значит лечение действует.

К концу второй недели я одним утром увидел свой стояк. Это было ну прям максимально неожиданно.

Я уже позабыл что так бывает. Нет, я не был импотентом на протяжении всего периода депрессии. У меня стоял во время секса. Не всегда, но стоял. У меня не было прям  желания заниматься сексом, вставал, делал свое дело. Чисто механически мог поставить, когда была нужда. Но вот прям удовольствия не было. Девушка относилась всегда к этому с пониманием, тем более у меня были другие способы доставить удовольствие.

На третью неделю у меня уже появились планы на ближайшее будущее. Я планировал отпуск, какие-то романтические сюрпризы для девушки, как получить повышение на работе. И главное я просыпался с хорошим настроением. И желанием прожить этот день и дальнейшие дни.

Жить по расписанию оказалось здорово. Я всегда знал когда меня покормят, пока выведут погулять, я начал общаться с моими постояльцами:) Мужского пола было двое. Я и мой сосед. Остальное девчонки разных возрастов. От 18 до 55:) Нет, романов не было, мы просто веселились) Болтали, гуляли, играли в шашки, карты. Они мне столько идей чем удивить девушку накидали, что я еще потом год пользовался:)

Выписываться одновременно и хотелось, потому что я соскучился уже за всеми, и нет…потому что было как-то легко, беззаботно и весело.

Это все пошло мне на пользу. Нет, это не панацея. Меня пересадили на другие таблетки. Они работали. Держали меня в ровном состоянии. Кажется что немного притупляли эмоции, но я стал жить той жизнью что и до депрессии.

Сейчас, я снова падаю, медленно, но верно. К сожалению не имею полноценного доступа к препаратам, но стараюсь придерживаться определенного ритма жизни. Но это уже другая история.

Всем привет (и особенно девушке из поста)!

Хочу поделиться своей историей. Я не делаю из неё секрета, но и не рассказываю, пока не спросят. При этом высказаться хочется. Полуанонимный пост - мой формат)

Вспоминая прошлый год и глядя на себя сейчас, я понимаю, что история-то вышла хорошая! Это первый и, наверное, последний мой пост - я тот ещё писатель, просто вспомнилось…

В конце сентября прошлого года я дождалась, когда все уйдут на работу, кое-как сбрила волосы, накупила таблеток, поехала в лес и начала травиться*. На следующее утро я уже была в дурке.

Место страшное, веселые девушки-ровесницы, которые просто слишком буянили на попойке, соседствовали с вполне приятными дамами, которых сдали родственники ради квартиры, параноиками и совсем уж безумными бабками. С одной стороны, я теперь знаю кучу анекдотов про ссср, вовочек и психов, с другой - унитазы без кабинок, вонючую капусту и вопли обоссаных женщин в острой стадии все ещё вспоминаю с тоской.

Таблетки, год психотерапии, причём для близких тоже, вся весна дома с собакой, бумагой и красками (арт-терапия), принципиальный отказ 2/3 знакомых (включая мч) общаться с психопаткой, поиск работы и совершенно новая обстановка в семье - это все моё.

Ненавижу, когда говорят, что «это того стоило», или «любой опыт - тоже опыт», или «то, что было в прошлом - в прошлом, надо двигаться дальше». Да, выйдешь ты сильнее/здоровее, но ни один день в дурке того не стоит. Личное мнение.

Я нашла работу - зп очень маленькая, но зато ребята толковые и добродушные, мне здесь хорошо. Живу с родителями (и понятия не имею, когда съеду и будет ли у меня вообще своя семья). Научилась рисовать и лепить. Здорово изменилась - это подтверждают знакомые - в лучшую сторону, перестала загоняться и стесняться, огрызаться и бояться что-то менять. Только соображаю туговато и не могу долго работать, но в феврале закончится курс антидепрессантов и можно будет начать пить что-то для головы, ходить на шахматы и чистить зубы левой рукой) или как там наращивают когнитивные связи)

Так вот. Ни я, ни мои знакомые не понимали, что дело идёт к роскомнадзору. Есть нюанс - я пахала по 14 часов с зимы по очень ‘21, но всем это казалось нормальным. Типа зарабатываю денег. Родители списывали агрессию и затупы на проблемы с друзьями, друзья - на проблемы с родителями. Я могла лежать без движения целый день или мыть одну и ту же тарелку десять раз - но никто не заметил. С первого класса растила цветы - все засохло. Наврала, что отдала в детдом - все умилились. Посуду не мыла месяц - там была плесень. «У всех бывает, пмс, совсем распустилась» - это не мне говорили, это я себя ругала. А потом перестала ругать. Просто открываешь глаза и сидишь. Скажут встать - встаёшь. Неделю не ешь, потом сжираешь три пакета чипсов. Кстати, ни алкоголя, ни наркотиков не было. А вот закидоны вроде «сниму 10к с карты и выкину их в Неву» были. Я все это помнила, но было максимально наплевать. Ну то есть даже плевать было лень. Пришла в голову мысль «сделай х» - делаешь. Равнодушие и адская усталость.

У меня хорошая семья. Они почти начали подозревать, но я наврала, что рассталась с парнем - и мне тактично дали побыть одной. Врать вообще очень легко - у тебя покерфейс, так что никто не догадывается.

Если бы я ходила к психологу или психиатру регулярно, мне бы предложили сдать анализы раньше. Заметили бы проблемы раньше. Психиатр - это же, как я теперь знаю, не злобный дед с электрошоком, а такой же врач, как стоматолог или невролог. Только изучает кое-что другое. Так что всем желаю сходить провериться в ПНД - там никому не надо вешать вам диагноз без причин. А сами вы можете не понять, что пора бы полечиться (от витаминок до дурки на полгода).

История хорошая, потому что я жива, наедаюсь и высыпаюсь, а ещё, ссорясь с близкими, вспоминаю, как они каждую субботу приходили всей толпой под окна больницы и пели мне песни. И весной налепила всем им кружек и тарелок. И потому что, хоть я не знаю, что будет дальше - но я к этому готова.

Мне не повезло. Я просрала вообще все дедлайны на поход к врачу. Я отрезала оооочень красивые волосы и потеряла хорошую работу, разочаровала и расстроила родителей, предалась унынию - разные люди называют это по-разному. Но улыбка безумной бабки с соседней кровати здесь, звонок от подруги там, обнимашка тут, два ведра мощнейших антидепрессантов и психолог, который как бы подвёл меня к зеркалу и сказал «это ты, ты и не должна себе нравиться, но не отводи глаз - тебе же себя и менять» пересилили.

Завтра будет ещё лучше.

*а самое забавное, мне кажется, в том, что я продумала Роскомнадзор до мелочей, но ко мне пристала бродячая собака, я от неё отмахивалась рюкзаком с алкашкой, которой надо было запить таблетки, промазала и попала в дерево. И все разбилось, утекло в землю. Собака дала по съебам. Мда, думаю, даже это не получилось. Вот клуша!
Прорыдалась и пошла к шоссе и людям.

Всем добра и, как говорит мой друг, миндального здоровья!)

Привет Пикабу.Не знаю зачем это пишу,но почему-то решила сообщить,что меня кладут в психиатрическую больницу.

Я считала что у меня просто характер говно,эмоциональные качели бывают у всех,а попытки выпилиться-просто тупое позерство.

Сегодня переступила через себя,и записалась к психиатру.Ну что могу сказать,оказывается чувствовать себя как кусок дерьма-это не ок.

Настолько не ок,что я сейчас сижу,и жду личную перевозку с бравыми ребятами.

Надеюсь поможет.Удачи мне.