Одного нарисовал и теперь коллеги просят еще. Уже образовалась небольшая коллекция.

Дерябнул поздним вечерком с женой по рюмочке рижской настойки, подаренной на прошлой неделе клиентом, и решил прогулятся по ночному городу.

Вытащил сигарету, прикурил, из-за спины доносится вопрос:

--Еще одной не найдется?

Я повернулся на голос. Смотрю, стоит Он, ГГ моей книги.

--Елки-моталки, Весмерхилл, какими судьбами?--удивился я.

--Так,--ответил он,--ночька свободная выдалась, на последней электричке доехал.

--Неужели рельсы аж до Ауфа проложили?

--Не тупи, с пересадками добрался,--сказал Вес,--ты в моем мире табак не посадил, так что вот, пришлось собственной персоной к тебе заявиться.

--Да да, угощайся,--протянул я ему пачку сигарет.

Весмерхилл раскурил сигарету, оглянулся на стайку девчонок, спешащих на дискотеку, и спросил:

--Ну и зачем ты меня батерфляем заставляешь плавать?

--Сам пол жизни мучился, теперь ты страдай,--улыбнулся я,--приехал бы верхом на носороге, дал бы покататься, чего ж так банально, электричка?

--Сделай ты меня простым труженником, приличным семьянином, приехал бы и на носороге,--сказал ГГ--а так, как ты распорядился, так у меня в жизни адреналина хватает...а почему город Ауфом назвал?

--Хотел сначала окрестить Глушь-Саратов--признался я--причем, это два разных города...Глушь на правом берегу Выдры, а Саратов на левом.После подумал, заклюют ведь за стилистическое несоответствие.

--Саратов?--странное слово.

--Производное от какого-то татарского термина--уточнил я,--Чехов любил туда своих ГГ отсылать. А хочешь, я на тебя татаро-монгольскую орду натравлю, нууу так, косточки поразмять?

--А они игру на флейте любят?--спросил Весмерхилл.

--Смотря что играть--говорю--ежели что из Металики, да варганками сдобрить, тогда оценят.

--Можно, коль не шутишь--согласился ГГ

--Шучу.

--А жаль. А на что тебе носорог мой сдался?

--Ну так, в моем мире вымерли шерстистые, десять тысяч лет тому назад--пожаловался я,--так что вот, ностальгирую.

--Ясно,--кивнул ГГ,--слушай, а как я выгляжу вообще, ты ведь так и не удосужился описать мою внешность?

--Ты похож на Винсента Каселя в молодости.

--Аа, а он красивый?

--Неа, но бабам нравится.

--И на том спасибо--ответил ГГ, гася бычок о фонарный столб, и собираясь уходить--ну ты это, заходи если что, чайку налью, с мятой...

--И с казинаками?--с надеждой спросил я.

--И с казинаками.

Сидел починял клиентский ноут, ну и пока система, дрова, то сё... вот.

на волне непонимания, вызванного предыдущим постом о специфическом юморе коллег - дальнобойщиков, работающих на международных линиях.

ВНИМАНИЕ! присутствует ненормативная лексика, имейте в виду.

Автор, желая произвести впечатление на почтеннейшую публику, часто впадает в крайности, не судите строго. Поехали.

Вот представьте, что вы - водитель грузовика, и едет вы, скажем - в Испанию. Особо не важно, куда ехать, но учитывая погоду за моим окном - хочу в Испанию. У вас на руках бумажка с адресом погрузки и номером заказа. Если повезет - интеллектуально одаренный логист даже название завода напишет, если повезет конечно. Ну вот, навигатор привел нас с вами в солнечную страну Испания, в провинцию Эль-Хуябля, автономной области Пинья дель Хуя, городок ХуерогинИя де Жопья, на местный завод по производству презервативов для однополой любви. Местные, гордые испанцы, никаким языком, кроме языка жестов не владеют, чем очень гордятся. Грузовик заезжает на завод и тебя окружают все, кто не спит и начинают галдеть на перебой и размахивать руками. Говоря интеллигентным языком - спрашивают, кто ты и за чем приехал. Бумажка с заказом написана на английском и русском (бывает еще монгольский - но это в особых случаях, когда логист инопланетянин), её ни кто не понимает. Показываешь на номер машины, там значок RUS обозначен, для ускорения понимания. АААА, радуются радуются волосатые дети солнца, и начинают косолапо танцевать и делать странные движения руками. Бля, да это же медведи на балалайках играют, осеняет тебя и искренне рад, что дело сдвинулось с мертвой точки. А зачем ты здесь? ну это понятно, как почти испанец показываешь, что приехал грузиться презервативами для нового поколения компьютерных гениев... Сперва в глазах местного управленческого состава непонимание, потом ослепительным алмазом блеснет мысль - этот русский приехал, что бы кого выебать! но кого? еще пять минут оживленной беседы, звонки на марс и в албанию, и вот - все стало на свои места, можно грузиться. Только вот уже три часа дня, извини - рабочий день окончен, все по домам. Запираешь машину и идешь в местный тапас кушать а там все те же лица, что были на заводе и все те же вопросы на том же языке жестов - кто ты, откуда и как зовут твоего медведя. если говоришь и не машешь руками - не понимают и обязательно спросят еще. говорить можно хоть на русском, хоть на мордовском - главное пассы руками делать беспрерывно, тогда все кивают, и все всё понимают...

В следующем рейсе ты приезжаешь в хмурый Ставангер и толстый норг смотрит на тебя глазами, в которых холодные волны бьются о борт дракара, и спрашивает - кто ты и за чем приехал? Люблю свою работу, если был здоров - никогда бы не бросил.

Так то да, семь языков знаю - только руки быстро устают...

Когда нет денег но в душе ты косплеер и душа тянется к звездам

Когда хочешь покосплеить но не знаешь кого