Кубанский сфинкс
Недавно в разговоре услышала название породы "кубанский сфинкс ". Может ли кто-то рассказать, что это за новое ответвление в лысиках? И ответвление ли это? Внятной информации на форумах не нашла.
Недавно в разговоре услышала название породы "кубанский сфинкс ". Может ли кто-то рассказать, что это за новое ответвление в лысиках? И ответвление ли это? Внятной информации на форумах не нашла.
Пролистав ленту и увидев,что сфинксов на пикабушечке не то чтобы не любят,просто не очень уважают,Я решила рассказать про свою Бесси.
Ну,собсна, вот она. Донской сфинкс, во всей своей красе.Имеет множество имён: Бесси, Жижа ,Лысая жопина, Нефертитька и Черномырдин). Это,кстати,одно из немногих фото,где она с открытыми глазами). У нее нет шерсти совсем,нет даже ресниц,только два-три усика периодически вырастают и потом выпадают.
Появилась у нас она случайно- Я шерстила Авито от скуки и увидела объяву "отдам в добрые руки". Мужик развелся с женой, жена забрала дочь,а кошка досталась ему. Ухаживать за ней достаточно геморно и он либо не хотел,либо не мог этого делать. Шесть лет назад,12 января мы поехали за этим чудищем в другой район города (благо я додумалась взять одеяло,иначе не довезли бы,замёрзла б наглухо). Первое время Бесси от нас натурально шарахались, собсна как и мы от нее). Она была вся облезлая,худая,от нее воняло, хвост был в коростах и прыщах. Долго подбирали корм,чтоб она перестала выглядеть как жертва Чернобыля и вонять аки дохлый скунс.
Про характер: по началу эта женсчина была люто пугливая. Она шарахалась от всего,особенно ее пугал душ. Но животинка быстро просекла,что мы безобидные и можем погладить. И, как выяснилось, Бесь безумно контактное существо. Почесать пузо? Пожалуйста. Погладить спинку? Да хоть дважды,Я ещё и поурчу. Через некоторое время она начала приходить сама. Сядет рядом и начинает урчать. Стоит только прикоснуться и тут БУМС! Кошка лежит пузом кверху и требует почесух)
Но самый эпичный момент случился,когда ей приспичило помять своих двуногих лапами. Все мои предыдущие кошки не делали такого, да и у знакомых животинки тоже не были замечены за этим. Так что эмоции разбегались от "что эта лысая себе позволяет",до "офигеть, прикольно,ей по ходу нравится".
На данный момент эта кошка самое прелестное существо на планете. Она ласковая, приходит поиграть (трогает лапкой за руку и приглашает побеситься), во время игрищ не раздирает конечности людишкам в мясо и не пытается сожрать,а лишь чуть царапает (когти стрижены и не больно) и слегка прикусывает,она не пытается нанести увечья в процессе. Спит почти всегда с нами под одеялом, потому что холодно,а одежду не признает. Стоит на нее что-либо надеть она падает кверху лапками замертво как опоссум)
Она лояльна к детям и незнакомцам. Тактильна и общительна. Болтает иной раз не хуже ориенталов! От избытка эмоций может начать лизать руки или лицо нам. Мнет лапами своих человеков. Бесси всегда рядом и готова к поглаживаниям)
Этим летом ей исполняется 8 лет. Я очень надеюсь,что она ещё долго с нами проживет,потому что она самая потрясающая кошка,которую я когда либо видела.
Я много раз читала,что сфинксы противные и с говнистым характером. Эта женсчина убедила всю мою семью в обратном. Им просто нужно чуть больше внимания,чем обычным кошкам
Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет. Про нашу ночную жизнь с Карасём я уже рассказывала, самое время рассказать про типичное утро.
Не знаю как вы, а я утром очень хочу спать...
Есть мнение, что по утрам в воздухе разливается аромат весны и радости, роса дрожит на нежных листочках и первые птицы робко славят новый день.
В нашей семье по утрам можно наблюдать шоу Бенни Хилла с саундтреком из Деревни Дураков. Подключите воображение и представьте себе:
Пять утра. В роли ранней птички Лёша, который задорно занимается в гостиной с тяжёлой гирей. Звучит это примерно так:
Гиря: Вжух!
Лёша: Иэээх!
Вскоре к этой мирной картине присоединяется Карась, который не понимает, зачем нужно утро, если мы ещё не завтракаем.
Он от души потягивается...
И вскоре к дуэту Лёши с гирей добавляется раскатистый бас:
Гиря: Вжух!
Лёша: Иэээх!
Карась: ЖРАААААТЬ!
Так они некоторое время занимаются втроём, пока Карась не приступает к утренней зарядке и не начинает орать на бегу из спальни в гостиную и обратно. В спальне в это время сплю я, будильник у меня заведён на половину девятого и я готова вспомнить питерские корни и расчленить любого, кто нарушит мой сон. Поэтому трио медленно дрейфует в сторону квартета:
Гиря: Вжух!
Лёша: Иэээх!
Карась: ЖРАААААТЬ!
Я: Заткнись, скотина!!!
Через несколько куплетов совершенно озверевшая я вскакиваю, заворачиваюсь в круглый пледик-лаваш, хватаю брызгалку и бегу расстреливать кота. То есть это мне кажется, что я бегу и волосы назад. Лёша, например, видит, что по квартире скачет тыгыдымский кот, а за ним топает средней величины бегемот в занавеске. Наш квартет сбивается с ритма:
Гиря: Вжух!
Лёша: Иэ.... аааааааааахахах!
Гиря: Бум!
Карась: ЖРАААААТЬ!
Я: Догоню убью!!!
Полив из брызгалки Карася только распаляет, отчего в его голосе добавляются буреподобные ноты, которые можно услышать в арии Радамеса из "Аиды". Лёша кудахтает от смеха в обнимку с гирей, я зловеще топочу в своём лаваше, чувствуя себя агрессивной шавермой. Карась исполняет ритуальный танец хака на шкафу, слетает с него ласточкой и утекает под кровать. Я снова ложусь в надежде ещё немножко поспать, но из-под кровати доносятся победные марши:
Карась: Оуоуоуоу! Оооооо! Охохохохо! Ямямямямям!
В гостиной Лёша со стоном роняет гирю.
Я накрываю голову двумя подушками. Лёша заканчивает тренировку и идёт кормить Карася. По дороге на кухню они с котом напевают на мотив "Я свободен":
"Я покакал, я теперь могу скакать,
Я голодный, где же завтрак твою мать
Я не кушаааал!!!"
Через пять минут ко мне приходит переваливающийся с боку на бок сытый и очень довольный Карась, залезает под одеяло и засыпает с улыбкой на бесстыжей морде. Когда звонит будильник, он искренне недоумевает, что же это за безобразие и почему котам не дают выспаться, ведь завтра снова работать в первую смену!
Пара-пара-пам!
Фьють!
У него охота на птиц за окном
Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет, в последнее время рассказываю мало, а кота и так много не бывает, у подписчиков, оказывается, дефицит. По вашим просьбам, так сказать.
На арене Карась работает для вас!
А вы задумывались когда-нибудь, насколько одинаково все мы относимся к нашим котам?
И я сейчас говорю не только о тех, кто может прочитать этот текст, а, например, об одном знакомом, который прочитал моё имя на кириллице как "Bnktopnr" и вызвал сатану. Или о другом моём приятеле, который увидел, как я пишу по-русски от руки адрес "Шиллерштрассе" и до сих пор уверен, что я врач.
И это ещё речь не идёт про еду, когда мой знакомый британец с интересом пробует гречку с молоком, а я до сих пор в ужасе смотрю на Mettwurst.
Впрочем, мы отклонились от темы.
Все мы - разные люди, со своим опытом, набитыми шишками и твёрдым убеждением, что, например, окрошку на кефире делают только еретики. Есть конечно странные хомо сапиенс, которые не любят котов, но всё-таки прогрессивное человечество на разных языках подпевает одинокому коту вместе с Kiffness.
Hello?
Вот, например, наша местная группа кошатников. Один из участников - жуткого вида бородатый турок, такая фотка, что впору вешать в полиции на стенд "их разыскивают за особо жестокое убийство с расчленением и людоедством".
И ведь угораздило этого брутального чувака завести себе котёнка! Поэтому каждый день он постит в группу панические записи примерно такого содержания:
"У моего котика выпал молочный зуб и он его проглотил. Что делать?! Он может повредить себе желудок и кишечник? Помогите!!"
"Вчера я три часа наблюдал за спящим котиком и мне показалось, что он тяжело дышит (дальше идёт получасовое видео с храпящим котом). Что делать, куда бежать?!"
"Когда мой котик спит, он приоткрывает рот, наверное у него проблемы с челюстью. (фотографии дрыхнущего кошака во всевозможных ракурсах)."
"У котика подозрительное пятнышко на лапке, о боже это может быть рак и лишай!"
"Мне показалось, что кот как-то неохотно кушает корм, а вдруг у него гастрит. (видео мирно кушающего кота)"
Когда кошака кастрировали, мы болели за чувака всей группой, потому что он, бедолага, чуть не словил сердечный приступ.
А один мой немецкий приятель, когда рассказывал про своего кота, незаметно сам для себя перешёл на родной Plattdeutsch, это такой диалект, который больше похож на клингонский, чем на немецкий. Причём я своего приятеля прекрасно поняла, пусть бы он хоть на японском говорил. Ну сами посудите, у человека роскошная пушистая персидская кошка, которую незатейливо зовут Schneewittchen - Белоснежка. Снежно белая, без единого тёмного пятнышка. Ну и какая разница, на каком языке вам будут про неё рассказывать, если её помыли, полдня вычёсывали всей семьёй, а она за пять минут перевернула на кухне три цветочных горшка и вывалялась в мокрой земле так, что проще уже побрить налысо? Вообще я заметила, что в какой-то момент рассказ абсолютно любого кошатника начинает состоять на 99% из интуитивно понятных неприличных слов.
Другой мой приятель, тоже немец, славен тем, что однажды побывал в Омске и сумел из него выбраться. А ещё он не знал, что такое чайная заварка, поэтому прямо там в Омске употребил весь огромный заварочный чайник в одно жало и не спал двое суток, но это уже другая история. Его любимая байка о котанах, это как его кошка весом в два килограмма вскрыла холодильник и съела килограмм мяса. И вот этот самый интернациональный взгляд кошатника, в котором сливается недоумение, восхищение и ярость "ну как, как в такую маленькую кошку может поместиться килограмм ростбифа?!".
Как-как... Очень просто! Хоть целого быка съем, только дайте...
Английский джентльмен в костюме-тройке и набожный араб в белом халате и гутре абсолютно одинаково ютятся на хромой табуретке, когда котик изволил занять хозяйское кресло. Моя китайская знакомая рассказывает, как кот с утра наступил ей лапой в рот, но ругать она его не стала, потому что он "любимое облачко". Я училась в языковой школе, где со мной учились люди из Кореи, Испании, Японии, Вьетнама, Эмиратов, Мексики и других стран. Мы были до изумления разными, с разным менталитетом, жизненными ценностями, моральными принципами, но если речь заходила о котах, то кошатники становились совершенно одинаковыми. Мы на ломаном немецком рассказывали друг другу, как блюющий кот способен разбудить лучше любого будильника, а пара человек из группы, которым не посчастливилось близко общаться с котами, смотрели на нас, как на сектантов и наркоманов. А кто засовывает палец в рот зевающему коту? Все засовывают. А кому кот с утра показывает жопу? Всем показывает. А ваш папа\мама\брат\муж\жена тоже были сначала против кота, а теперь целуют коту брюшко? И такое тоже было почти у всех. А знаете, что выражение "сральный туннель" в том или ином виде существует во всех языках? Для не кошатников - это как просека для ЛЭП, только не в лесу, а в шерсти на заднице у кота, которую хозяева выстригают для облегчения гигиены...
Хорошо быть лысым, никаких туннелей!
А уж разговоры о том, что мы едим бутерброд с сыром, а кот наслаждается "нежным филе утки в соусе из розовых креветок" это классика где угодно. Маркетологи всего мира точно знают, как мы любим наших котов и готовы покупать им только лучшие деликатесы. Хотя нафига скажите на милость коту "рагу из кролика для истинных гурманов", когда он с гораздо большей радостью вытащит из мусорного ведра бумажку от сливочного масла и будет облизывать её с видом, как будто последний раз ел примерно никогда.
Кстати, феномен "кота-сиротинушки" тоже интернационален, коты по всему миру бессовестно изображают несчастных голодающих и одиноко жмутся на голом полу. Про голодные обмороки я и не говорю. Я вообще полагаю, что часть египетских иероглифов означает что-то типа "о, жрец, не верь храмовому коту, ибо он уже плотно покушал".
Может по котлетке?
Хвастаемся мы котами тоже одинаково, но вот если сравнивать с тем, как хвастаются друг перед другом собачники, то тут сразу видна разница в подходах. Опять же совершенно независимо от того, на каких языках они говорят, в каких странах живут и с какой стороны едят шоколадные рогалики:
Собачники:
- О, мой Джек такой умный, научился приносить тапочки!
- А мой Рекс умнее, он мне кофе по утрам заваривает.
Кошатники:
- Мой-то Барсик такой тупой, самый тупой кот в мире! Бьётся башкой об окно, как муха.
- Да это фигня, вот мой Маркиз действительно тупой, в собственном лотке застрял и орал, чтобы достали!
При этом мы же регулярно восхищаемся тем, как кот придумал какой-то очень хитрый план, чтобы получить второй завтрак, и как только совмещаем это - совершенно непонятно.
Планирую и третий получить, так-то
PS
Я после отличных новых обновлений Пикабу ничего здесь не пишу. Минусов нет, бана мундакам за отрицательный рейтинг нет, в горячем или баяны от всратых телеграм-каналов или "я покакал" из одноклассников, принудительно спалили дату рождения всех пользователей, NSFW периодически включается само собой. А сейчас редактирую пост - мне по умолчанию предлагают вставить описание фото ПОД фото. Я так понимаю, гетеросексуалам больше нельзя делать посты?
Короче говоря, мы с Карасём не одобряем.