Дратути
Даже и не помню, был ли пост о Стефаниде. Вроде нет.
В общем знакомьтесь. Стеша, Стефанида Денисовна, Лысуха Два Уха, Кошка Жопа. До безумия наглое создание. Благодаря ей появилась Лига лысых кисок.
Даже и не помню, был ли пост о Стефаниде. Вроде нет.
В общем знакомьтесь. Стеша, Стефанида Денисовна, Лысуха Два Уха, Кошка Жопа. До безумия наглое создание. Благодаря ей появилась Лига лысых кисок.
Я тут обычно про кота рассказываю, для разнообразия расскажу всё-таки не про кота, а про кошку. Бешеную.
Как-то раз приходит мой любимый братик с какого-то мероприятия и сквозь истеричный ржач рассказывает, какую отличную услышал сегодня историю. Некая дама поведала со слов родственницы, которая работает в израильском госпитале. Привезли к ним недавно на скорой немецкую туристку, на которую в Сирии напала стая бешеных диких кошек и страшно покусала. А на руках этой туристки были набиты татуировки со свастиками.
Дальнейшая судьба покусанной немки неизвестна, но скорее всего померла, потому что с такими травмами люди в принципе не живут.
Тут мы с братиком ржали на брудершафт, потому что да. Это была я.
А дело было так. На второй день нашего отпуска в Израиле приглянулась мне симпатичная уличная кошка. Приличная толстенькая кошечка с подрезанным ушком, так там отмечают животных, которых стерилизовали и привили от бешенства. Поначалу кошка довольно благосклонно принимала мои ухаживания, потом посчитала, что я слишком назойливая и слегка меня прикусила. Слегка! Этого хватило для того, чтобы мой бдительный братик включил режим бабушки и потащил меня в больницу на уколы.
В больницу.
В субботу.
В субботу в Израиле!
Кое-как мы нашли открытую клинику в районе плотного проживания хасидов, то есть вокруг было огромное количество людей в чёрных костюмах и меховых шапках, несмотря на тридцатиградусную жару. Там нас сначала долго убеждали, что в Кесарии не было вспышек бешенства, а потом всё-таки вкололи единственную имеющуюся в наличии вакцину - почему-то от столбняка. Это немного успокоило меня, но никак не убедило моего братика, который всю ночь упорно дозванивался до министерства здравоохранения в попытках оставить сообщение о покусанной сестре.
На следующий день он их таки достал, они перезвонили и сообщили, что вспышка бешенства где-то в том районе всё-таки была, поэтому проследуйте в больничку для живительного иглоукалывания. К этому моменту братик был уже практически экспертом в плане бешенства, разбирался в вакцинах, в местах покусывания и был очень рад, что кошка укусила меня не в лицо и не в гениталии, оказывается, это наиболее опасные места. Но так как укус пришёлся не в руку, а в ногу, существует рекомендация вкорячить покусанному ещё и уколы иммуноглобулина. Тут я должна заметить, что интернет и всеобщее просвещение это, конечно, хорошо, но всё-таки надо как-то без фанатизма. Потому что мой братик изучил статистику смертных случаев, клиническую картину бешенства, распространение инфекций применительно к географии Израиля, Милуокский протокол, поимённо больных животных, условия карантина и вопрос транспортировки тела на родину. В связи с чем ему было ещё страшнее, чем мне.
В тот же день мы поехали с ним в клинику Тель-Авива, где первые несколько часов имели увлекательную многостороннюю беседу между врачом в регистратуре, страховой компанией и случайными любопытствующими.
Брат: У меня тут сестра покушенная, вколите ей пожалуйста иммуноглобулин и вакцину от бешенства.
Врач: Вы понимаете, что это стоит много-много шекелей? (это цитата, если что)
Страховая: много-много шекелей это по курсу м... две тысячи евров? Вы осатанели там, псы?!Любопытствующие: Дорогие нынче кошки пошли!
Я: Люди добрые, дайте одеялко!
Кстати, у местных жителей какая-то совершенно иная терморегуляция. Перепады температуры типа +35 снаружи и +10 внутри под кондиционером никого не смущают. В приёмной больницы играли полуголые дети и щеголяли старушки в коротких юбках, все чувствовали себя прекрасно, а мне было зверски холодно даже в джинсах. Так что я была единственным человеком в клинике, которого заботливо завернули в пледик, чтобы он окончательно не околел.
Ещё советчики настоятельно нам предлагали съездить обратно в Кесарию, найти там нужную кошку и привезти на анализы, но такие мероприятия были чреваты тем, что много-много шекелей придётся умножать минимум вдвое.
Доктор оказался ехидным старикашкой и работал в паре с медсестрой.
Медсестра: Вы не переживайте, всё будет хорошо!
Доктор: А будет ли?
Я: Доктор, вы мне задницу уже три раза проткнули, вы там не увлеклись?
Доктор: Спокойно, лучше переткнуть, чем недоткнуть!
Оказалось, иммуноглобулин это пять уколов и все в жопу одновременно, а вот вакцина от бешенства это тоже пять, но уже в плечо и в течение двух месяцев. А дальше, товарищи, впору возмущаться тем, что нам всю жизнь врали. Манту можно мочить, а запрет на алкоголь во время курса уколов действует только на территории СНГ и в США. И объяснение этому совсем не медицинское, а исключительно психологическое. Если человек забухает и пропустит очередной укол, то он умрёт, бешенство штука страшная и лечения от него не существует. Но израильский доктор таких тонкостей не знал, поэтому у нас с ним состоялся довольно интересный диалог:
Я: Доктор, а сколько теперь пить нельзя?
Доктор: А вы пьющая?
Я: Не, ну я на всякий случай...
Доктор: Не, ну вы пейте, только по мальчикам пока не ходите, - быстрый взгляд на медсестру, - И по девочкам тоже...
На следующий день вместо доброго утра братик радостно заявил:
- Так, судя по тому, сколько ты провела в ванной, водобоязнь у тебя ещё не началась.
Водобоязнь у меня действительно не началась, но тут меня накрыло побочными эффектами и отпуск в Израиле превратился в ад. Собственно, если меня теперь спросить, что я видела в Израиле, я честно скажу, что видела бешеную кошку, а дальше всё как в тумане.
Вообще у всех антирабических вакцин есть побочные эффекты. Чаще всего это диарея и тошнота, а проще говоря, пару дней после прививки пациент бодро блюёт и дрищет. У меня ничего подобного не проявилось, зато начала страшно болеть рука и начались панические атаки. Где-то я читала, что при переливании не той группы крови у человека появляется ощущение скорой смерти. В момент прочтения я искренне считала это авторским вымыслом, но когда испытала это на собственной шкуре, стало ясно, что автор скорее что-то недоговаривает. Каждый день ближе к вечеру у меня возникала уверенность, что я нахожусь в фильме "Пункт назначения" и рано или поздно меня или убьёт бревном, или засосёт в измельчитель. Когда через неделю мне поставили второй укол, первые несколько часов казалось, что это я уже лежу порубленная топором в пакете и меня должны где-то здесь прикопать.
Кстати, подобный побочный эффект на меня произвела только израильская вакцина. Последние уколы мне ставили уже в Германии и реакция у меня на них была такая, как её ежедневно описывал любимый братик: "Если ты сейчас же не выйдешь из сортира, я схожу в кошачий лоток!!".
А у моего начальника теперь главный аргумент в спорах "А то вдруг Devonmiles снова поедет в Израиль". Используется это примерно так:
"Надо оставить подробную документацию, а то вдруг Devonmiles снова поедет в Израиль"
"Оставим поддержку аутсорсеров, а то вдруг Devonmiles снова поедет в Израиль"
"Дадим права такому-то, а то вдруг Devonmiles снова поедет в Израиль"
Ну и да, татуировок со свастиками у меня нет. Есть руки в шрамах и кельтских узорах поверх шрамов:) Но я так подозреваю, что там уже рассказывают истории, как специально обученные бешеные шакалы загрызли Гитлера по заказу Моссада.
И чтобы сразу угодить и тем, кто требует фото татуировок и подписчикам, которые здесь только ради кота Карася - вот вам фото и того, и другого:)
Я тут обычно про кота рассказываю и подписчики знают, как я его люблю. Поэтому если вы вдруг подумали, что я в заголовке пропустила "с", я вас разочарую. Играла. Котом. В боулинг.
Правда, меня извиняет то, что кот начал первым.
Вот этот кот:
Я давно поняла, что способ избежать ночного тыгыдыка есть только один - от души натыгыдыкать кота перед сном. Методики для этого есть разные - можно составить коту компанию и весело побегать друг за другом на радость соседям. Можно предложить коту самому занять себя игрушкой, если вы очень ленивый. Если вы ленивый, но в интерактиве всё-таки хочется участвовать, можно взять пульт управления котом - лазерную указку.
Говорят, правдда, что лазерные указки вызывают у котов угнетённое состояние духа в связи с недостижимой целью. Вполне допускаю, что есть и такие коты, но у Карася явно не такая тонкая душевная конституция. Кроме того, когда я выключаю указку, рыба лучится счастьем - победа! А стоит пощёлкать ногтем по указке, как кот тут же бежит на охоту.
Тыгыдык? Всегда готов!
Помимо охоты за неживыми предметами отдельную радость Карасю доставляет охота за живыми, то есть за мной и Лёшей. Один из любимых способов охоты это атака с кресла. У моего кресла очень высокая спинка, за которой можно отлично прятаться. Карась прыгает на сиденье и ждёт, когда из-за спинки покажется моя голова, на которую и производится охота.
Есть байка про указ Петра Первого, не буду приводить его целиком, процитирую только самую известную фразу "Чтобы дурь каждого видна была". Чтобы карасиная дурь была лучше видна, кресло нужно поворачивать к зеркалу. Таким образом я бессовестно подсматриваю за карасиной тактикой и каждый раз спасаюсь от откусывания головы. После каждого броска Карась искренне проникается уважением к моим способностям - меня не застать врасплох. Да как ты это делаешь?!
Лёша тоже не отстаёт от погонщиков кошачьих и с каждым днём набирается всё больше опыта. Так недавно сижу я в домике отдохновения и размышляю о мировых проблемах. И тут снаружи раздаётся громкий топот лап, ног, бумканье об стены, восторженные кошачьи взмяки и вопли "агааа, поймали кота!". Потом снова топот, жалобное мяу, очень убедительное "мы уже покушали, мы попозже ещё покушаем", понимающее мяу, опять громкий топот, взмяки и вопли "а кого поймали, кота поймали!".
С учётом того, что Лёша никогда прежде не имел кота, я в который раз прихожу к выводу, что настоящие кошатники не воспитываются поколениями котов, а сразу рождаются готовыми.
Это ещё кто кого поймал...
Но вернёмся к нашему боулингу. Как-то раз у нас в коридоре скопилась целая батарея пустых бутылок, не подумайте чего плохого, не от пива, от любимой фриц-колы. Дабы Карась не занимался музицированием прямо в бутылки (а я уже рассказывала Про поющего кота), я научилась применять лайфхак - не выбрасывать крышки и закрывать ими пустыми бутылки.
Но, как вскоре выяснилось, Карась не только красивый, но и изобретательный, поэтому он очень быстро придумал новую ночную игру - грудью с разбега кидаться на бутылки и радостно орать под аккомпанемент дружного бутылочного "бздынь".
И вот как-то вечером он решил начать немного пораньше, разумно рассудив, что свои лучшие концерты надо давать прямо перед благодарной публикой.Теперь внимание, вопрос. Кто не пытался наиграть на мурчащем коте какую-нибудь простенькую мелодию, хотя бы "Подмосковные вечера"? А на мяукающем, слегка сжимая ему бока? В общем, у многих кошатников есть какое-то непобедимое желание хотя бы по приколу поэксплуатировать любимого кота.
А тут бутылки... Лазерная указка... Тыгыдык...
Хм... Вы чего такое задумали?
В общем, я скажу так, при помощи лазерной указки можно довольно азартно сбивать бутылочные кегли, причём количество сбитых бутылок напрямую зависит от длины коридора. А если вам удастся заинтересовать кота боулингом, то сбивать получится вообще все бутылки, даже те, которые и в игре-то не участвовали, а, например, мирно стояли на кухонном столе. Игра выходит громкой, в меру разрушительной и весёлой. А при наличии двух и более котов можно даже делать ставки.
Ну в самом деле, в жизни должно быть больше спорта. Не всё же время на ноутбуках лежать, правда?
А вообще Карась очень мирный и добрый котик. И совсем не толстый - вот смотрите, какие у него кубики пресса!
PS - исключительно, чтобы сразу ответить на все комментарии "где инстаграм". В инстаграм я не умею, много фоток рыбы дают на его канале.
Вот наша няша, когда только привезли домой. Назвали Айа
Это через месяц
Вот как нужно пользоваться домиком!
С собакой хорошо ладят, иногда пытаются играть вместе, но быстро заканчивается игра, потому что собака большая и неловкая, а мелочь пугается
С похолоданием пришлось связать свитерок
Сейчас нам 4 месяца уже, после всех прививок и карантина приехали к моей маме в деревню
Переводные тату прикольно смотрятся
У нас донской сфинкс, очень ласковая и контактная киса.
Всем добра!
Долго думала, что показать сегодня. Как-то ничего нового интересного не образовалось.Связала пару капюшончиков, один отправила без фото, второй себе. Хотелось их сфоткать в стиле Маркс и Энгельс, но не сложилось. Поэтому пошла просматривать старое.
Однажды мне понравилось это платье.
Сперва я притащила фотку приятельнице со словами - Юлька, это твоя вещь! Она сказала - не, я себя в этом не вижу. До сих пор думаю, что она неправа. У меня чувство, что что-то создано для конкретного человека бывает нечасто, но оно меня пока не подводило. А цветов столько можно было не лепить. Но заставить ее я не могу.
Потом я сделала реплику в миниатюре. Фото осталось только такое, платье давно убыло в рамках обмена. Деталей узора мало, но там вообще негде размахнуться.
А потом мне заказали свитер для кота. Свитер я связала (по меркам заказчика), и мне захотелось еще.
Фантазия завела меня к кошачьей реплике этого платья. Связала поменьше (всё же девочка). Нужная кошка нашлась у приятельницы (у другой).
Хоть размер я и уменьшила, кошка оказалась настолько миниатюрной, что платье прям на грани, еще чуть, и будет совсем велико.
Кошка не была очень довольна, она у них какая-то морозоустойчивая, они ее вообще никогда не одевают.
Долго не могли придумать коту имя. Перешерстили весь интернет на предмет имён. Были всякие вкуслеславы, брюсы и бог еще знает какие кошачьи имена. И не на одно из имён не реагировал никак. Вот вообще. Даже ухом не вел. В итоге муж в сердцах выпалил что звать будут Зал*па кошачья. Господи кот летел к нему стрелой когда звал его Зал*пой. Но решил что называть так кота не совсем этично. Поэтому остановились на имени Зэл. Просто Зэл.
Зарядку в нашей семье с утра делает только кот) принимайте эстафету и заряжайтесь энергией 😅🙈
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.