В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки — смущает. Ладно. Желание женщины — закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все

улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о

собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило

непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В

результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной

организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, — сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали — Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра

месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо

запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

— Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама

позвонила…

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее.

За «секундочку» собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению,

кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.

— Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и

не было ничего! — с возмущением и слезой в голосе говорила жена. — Что

смотришь, сволочь?! — это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама,

телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой.

Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на

кухню оказалась незапертой. Ну, «на секундочку же». Таймер определения

времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри?

Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за

домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона

демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была — я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала — все пали замертво.

Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло,

схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок

подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения — не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

— Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете — все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в

дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы

мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и

шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но «это же твоя собака!» Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги «Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!». Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было

равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают «секундочка», «минуточка»

или «я щас» любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание «я

только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)»

у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и

запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

источник