Дневник бывшего алкаша

Вот и снова день прошел.
Утро было мрачноватым, спал плохо снились кошмары, настроение на нуле, чувствовал себя как пустой сосуд, благо наполнять себя синевой не тянуло. Весь день были перепады настроения, то жажда бурной деятельности, желание навести порядок в своей жизни во всем, то полная апатия. Ближе к вечеру начались игры разума. Алкоголик во мне всячески пытался найти повод, даже не повод, а вариант обмануть меня снова и убедить, что здоров, да и ващпе все пьют, и легонько выпить оно не страшно. Различные неудачные примеры трезвых знакомых с тараканами в голове, аля "ну вот он не пьет, по этому такой поехавший" но я прекрасно понимал, кто играет со мной, да и примеров нетрезвых знакомых, с ужасной жизнью больше, хотя и своих, личных, хватает. И я стал перебирать в голове ту дичь, которую я исполнял. Не, это не номера в стиле пьяных выходок, хотя такие есть в наличии. Это те номера которые заставили задуматься. Например: сходить в магазин просто так, который в соседнем доме, это пытка, а вот если за пивком, то бога ради. Выбраться в кафе с женой, с условием, что там "мы" я выпью. Бросать машину в кучерях, чтобы жена не увидела, что я приехал, чтобы посидеть в пивнухе. При этом все пивнухи в моем городе это не уютные пабы, скорее гадюшники с синючими быдло клиентами, вонью и тараканами. Уважающий себя человек в такие места не сунется. А сколько лжи жене и игр в прятки, сколько нычек, я даже переливал алкогольное пиво в бутылки безалкогольного, а для того чтобы закрывать это дело, я купил себе мультилул, под предлогом "по работе нужен" хотя по работе не пользовался им ни разу. Я стал неопрятным, перестал бриться, стричься. Мне стало плевать как я выгляжу, я сваливал все на усталость после работы. И знаете, есть мужики с бородищами, моя борода это так себе зрелище, как будто лизнула корова, бакенбарды мои растут кустиками, а усы как у таракана. В общем носить такой позор стыдно. Но мне было плевать. Сегодня с самого утра я дал себе обещание не лениться и заниматься собой, побрился, после работы посетил парикмахера, а вечером мы с женой сходили в кофейню, в которую я обещал сводить её около месяца, которая находиться в нашем доме. Приоделся, и смотреть на себя стало приятнее, тем более, когда чем-то отвлечен, то про желание выпить забываешь. Также прочитал кучи дневников таких же парней, вынес от туда пару полезных советов. Медитации, организация досуга, и хобби, которое не совместимо с алкоголем, хобби пока думаю, всегда мечтал о мотокроссе. Но дороговато. А вот медитации начну осваивать сегодня, завтра расскажу чего получилось. Надеюсь я наверное пути.
P.S. спасибо за поддержку понимающих людей. Если есть советы, то они мне необходимы, как и подбадривания.

Для подписчиков, мне конечно похуй, но вдруг кому-то будет интересно....

Ну вот я собрался с мыслями рассказать о том как я провел точнее проебал 17 лет своей жизни....
Началась эта история когда мне было 17 лет. Как бы целью стать алкашом не было на тот момент. Я был унылым закомплексованным чмошником... А гармоны то играли, девочки и т.д. А чем я мог завоевать симпатию? Я дрищь от слова совсем, мой вес 49~53 всю жизнь при росте 179. Симпатичным я себя не считал...
И яя понял - юмор...
Но как начать разговор, закомплексованность давала о себе знать.
И как то с однокашниками мы решили отметить экзамен или контрольную, я уже не помню... Парни купили бухла, пошли ко мне на хату (в то время я жил у бабушки). Я не хотел пить, ну так был воспитан. Но началось: ты че не мужик, давай, хуле ты... Я попробовал и понял - вот ОНО, вот это чувство расскованости и свободы, я начал юморить шутить и прочее, видел ответную реакцию и понял что это то чего мне не хватало!
Ну а дальше больше! Вечеринки, тусы, и т.д.
Не буду расписывать что и как. Но тусовки в деревне летними ночами класс. Пили все что торкает, в то время продавали бодяженный спирт, самогон и прочее говно! Но похуй, организм молодой и выдерживал все!
Скажу сразу что на тот момент тормоза были, но блять че творилось в этом состоянии на измененки...
Было охуенно весело!
Ну а дальше больше... Учёба в универе, общага, свобода! Там жрали все!
Позже я начал замечать, что мне уже трудно без измененки . И я начал понимать... Попал... Но похуй, я же могу остановится, как я думал. К моим уже 24 годам я пил почти каждый день... И мне было похуй...
На сегодня наверное уже закончу...

Пусть это будет для затравочки... Если интересно то продолжу, есть много знаний по этому поводу, психология, физиология и прочая дичь...

Вау. Как время-то незаметно летит.

Пройдусь вкратце (ха-ха, вкратце, ну вы поняли) обо всех размышлениях и, думаю, на этом закончу вести дневник отчётность. Как обычно, пост без рейтинга.

Привет всем подписчикам и не подписчикам. Что мы имеем за три месяца без алкоголя?

1. Улучшение самочувствия. Теперь нормально выспаться для меня уже не проблема. По трекеру в среднем глубокого сна от двух до двух с половиной часов, иногда больше трёх. Раньше - до часа, максимум полтора, что было дикой редкостью.

Проблемы с ЖКТ разбежались в разные стороны бешено вращая глазами.

Алкоголики наверняка знают это чувство, когда ты просыпаешься с бадуна, ничего не хочется (кроме умереть/лежать валенком/плакать в пышную грудь желанной дамы/сильные плечи желанного мужчины). Так вот, нет бадуна - идёт разрыв злющего уробороса, состоящего из депрессии, постоянного (или практически постоянного) плохого самочувствия, излишнего стресса. Это как раз тот момент, который даёт возможность колесу сансары сделать очередной оборот. Для этого, в моём случае, достаточно было не пить.
Любым возможным способом рекомендую добиться ремиссии, если ты, мой друг, алкоголик. Жизнь вокруг начинает выглядеть совсем по-другому, после периода осознания. Ну, это по желанию, само собой.

2. Улучшается контроль эмоций. К примеру, если раньше я с женой ссорился минимум раз в неделю, то за эти три месяца только 2-3. И то, мелочь на пол часа обидок.

3. Понятие течения времени вокруг изменилось. Пришло понимание, на что оно тратится. На что оно тратилось. Забылась нехватка 25-го часа в сутках. Произошла замена времени выпивки на обучение (сейчас осваиваю autodesk maya, с целью выйти на фриланс).
Скажем, если раньше время для меня было ватной субстанцией, то сейчас это ручеёк, по которому я учусь запускать кораблики.
Всегда можно найти замену алкоголю. Достаточно чуть глубже копнуть в свои интересы (а первые недели 3 я активно наяривал в HOMM 3, пока не произошел следующий пункт).

4. Переосмысление происходящего вокруг. То, чем я занимался раньше - работал печатником (интерьера, широкоформат) - сейчас уже не устраивает. Я чётко увидел потолок роста. Он горизонтальный и, как мне кажется, значительно медленнее инфляции. То, как я жил раньше - тоже перестало устраивать. Появилась новая, здоровенная, как слоняра, цель.

5. Начали формироваться новые привычки. Кушац 4-5 раз в день, стараться не оставлять непройденную норму по шагам, потуги к занятиям спортом начинают превращаться во что-то более-менее постоянное (занимаюсь дома, сам). Если раньше я был в принципе неряшливым и ленивым, то сейчас для меня нет никакой проблемы взять и сделать что-то, на что раньше у меня жопа с дивана не поднялась бы (например - почистить картошку для меня было адовой мукой). Думаю, это связано со снятием алкогольной пелены с мозгов. Итого - сейчас я вешу 90 кг (пока плато, ещё не вводил доп. кардио) при росте 191 см. Не 105 кг уже, согласитесь, результат очевиден.
Хоть пивосиси ещё не согнал полностью и уши на боках видны, выгляжу бодрее.

6. Частная группа, которую я создавал в телеграмме, расформирована. Было 4 случая срывов у собратьев по несчастью, но в целом все вышли в успешную ремиссию, от двух недель до двух месяцев (кроме тех, кто присоединился к чату уже находясь в ремиссии). А это, на секундочку, 6 человек (из тех, в ком я был точно уверен).

7. Порывы выпить подмывают до сих пор. Значительно, значительно реже. Но сила их выросла. Чаще всего тараканы в голове начинают бегать, когда я остаюсь в одиночестве. Хотя, "чаще всего" было, наверное, раза 3-4, не больше.

8. Появилась привычка - не бухать (пункт от капитана очевидности, но всё же). Если раньше я и пары дней без алкоголя не мог нормально протянуть, то сейчас мне это кажется уже решённой проблемой. Сброшенным балластом, о котором просто не думаешь, но иногда вспоминаешь, как что-то страшное. Думаю, параллель вы можете провести почти с любым тупым и/или постыдным случаем из своей жизни.

Завершая пост, хотелось бы предупредить. Если перестали - не начинайте. Не экспериментируйте. Не соглашайтесь.
Добровольно был проведен эксперимент в телеграммной конфе, где чувак с месячной ремиссией лично решил выяснить, что будет, если бухнуть. Как итог - жесточайший бадун, невероятные муки совести, что всё насмарку, разочарование. И всё это за ничтожные пол часа эйфории.

Вы не обновитесь. Вы просто начнёте с той же точки, на которой остановились.

Спасибо всем ещё раз за поддержку. Если остались вопросы, пишите, постараюсь ответить. Много чего мог забыть.

А сейчас - отваливаюсь спатки. Всем добра :3

P.S. Если вы и без алкоголизма депрессивно-раздражительный, стрессонеустойчивый, ленивый, неряшливый зад - то это, сходите к психологу и терапевту. Очередность можно менять. :)

Кто бы сомневался... Вообще , ни говорить, ни писать нет особой охоты, но выговориться надо. Две недели я не пил и не тянуло, начал понемногу спортом заниматься, чтобы в режим войти. Стал учить людей, как быть правильным и как жить, а потом сказал: да пропади оно все пропадом! И загудел на три дня. Проблема в том, что я просто не знаю, как дальше жить, смысла не вижу. Лет уже дохуя и жил одним днём. Персонаж Афони в чем-то напоминает меня, такой же распиздяй. Тоже веселился вначале знатно, а потом загрустил.Хотел поехать в лагерь на Валдай работать, собеседование уже прошел, предложили ехать уже в воскресенье, а я сказал, что могу со второй смены , с июня, а в итоге совсем не поеду. Матери 86 лет, куда я поеду?- на дачу с ней ехать тоже деньги нужны. Надо отправлять ее на дачу с котом, пусть там копается. С работой что-то не заладилось. Пошел на блины работать пекарем, а там график непонятный. Звонил ещё и сборщиком площадок и мойщиком окон и ещё- везде сказали окей- и все мимо. Венецианскую штукатурку делал в квартире- договорились нормально, думал заработаю и как раз на лето можно ехать матери помогать... Опять нихуя... Ну там сам был виноват, материал не тот купили и наносился он по-другому, а я поторопился наносить. Без напарника сложно было. Короче, я как та лягушка в крынке с молоком из сказки, сложил лапки- и на дно. Может и оттолкнуть, дальше уже некогда. Вдобавок ко всему, кредитная карта я ежемесячный платеж внёс и не на ту карту, теперь деньги потрачены, а платеж висит. Если б я знал что делать. В бога я не верю, мне бы какой-нибудь знак. Даже если бы мне сказали, что закончу я плохо, наверное я бы тогда успокоился и не ломал голову над тем, как дальше жить. Не могу найти зёрнышко надежды в мякине жизненных обстоятельств. Как писал О. Генри, жизнь швыряла его как пробку в бутылке с вином, открытом официантом, которому не дали на чай. В прошлом году три месяца до июня я работал в Сергиев посаде реставратором-художником в мастерской церковной, а до этого 8 месяцев в монастыре, от той же мастерской. В монастыре я квасили, аж до слез. Сама атмосфера тяжёлая, за забором, кельи, как бомжатник, старые. Но самый пиздец- это режим, за территорию лишний раз не выйдешь. Вечером в 10 ворота закрывают и сиди в келье, как дурак, книжку читай, интернет плохо ловит. В прошлом году то проще было- там у Паши свой коттедж и там же мастерская. Но тоже достало, собрался 4 июня и свалил накануне ДР. В 12- году я ездил в реабилитационный центр, 2 недели хватило, приехал человеком. После работы грузчиком на квартирных переездах на любую работу готов был выйти и за пару дней нашел рядом с домом, вообще не парился. В прошлом году парень у нас работал Сергей с Донецка, а до этого в монастыре он тоже работал. Он позвонил, в Москву собирается- не могу решить, звать его или не звать ( он у меня хочет пожить)- на работу чтобы выйти вместе. Если приедет, то сухой закон вводить. И так, не знал, как дожить до утра, тяжёлый отходняк. Написал, вроде полегче- морально тяжело, можете обзываться, как угодно, я для себя слова уже нашел. Кто окончательно решил завязать и вдруг захотелось выпить- то лучше не надо!- чтобы не было потом мучительно больно за бесцельно прожитые годы!

Если погибну, прошу считать меня коммунистом. А если враги погибнут, то пусть их считают коммунистами...

Всем приветищи.

Начну, пожалуй, с того, почему не писал так долго. Не-а, я не сорвался. Рутина. Работа-дом. Помните камень в лесу? Так вот, примерно так же и у меня.

В общем, внутренне я сам себе супергерой и сам себе заклятый враг. Примерно два-три раза в неделю просыпается злодей, строит коварные планы выпить, а супергерой эти планы разрушает. Выглядит внутренне как сокращённая шаблонная версия любого мультсериала про добро/зло.

Не существует излечения от алкоголизма. Желание выпить никуда не уйдет. С этим желанием придется жить прям до конца. И это желание будет часто возвращаться, подкидывая милые сердцу воспоминания о весёлых деньках. Это очень важно осознать. Потому не бывает бывших алкоголиков.

Отдельно хотелось бы обратиться к @Zbsb (привет!) - не всегда все так плохо, как ты описывал. Но то, что ты пояснял в своих комментариях, звучит в голове безнадежно хреново. В целом, ты прав. Не пить - бесконечный марафон.

Общее самочувствие. Сбросил 10 кило. Писал первый пост - весил 104. Сейчас вешу 94. Запруфить могу вечером, сейчас пишу пост по пути на работу, с телефона. Пузяра начала в панике убегать, повысилась выносливость. Вместо двухсот метров без остановки уже смело бегаю километр (но не быстро, само собой). Пропала изжога. Ушла утренняя двухчасовая отрыжка. Забыл про вечную диарею. Начали проходить круги под глазами. Либидо неожиданно вернулось в строй. Хехе. :)

Стараюсь на глаз прикидывать питание (белки 1.5-2 гр., Жиры 0.8-1 гр, углеводы 3 гр. На 1 кг веса, который хочу итогово), ем 5 раз в день. Хожу примерно 10-15 км.

О памяти и её сбоях во время постоянных возлияний/после прекращения. Такое чувство, будто мне сменили гиг оперативки на 16 гигов. Соображалка работает значительно быстрее, запоминается и всопринимается большее количество информации.

Эмоциональный фон. Постоянная злоба, которая преследовала меня каждый день в разных временных промежутках, тревожные состояния, грусть - сейчас их нет. Все эти внезапные смены настроения просто ушли. Музыка, как я уже писал, звучит по-другому. Начал получать удовольствие от простейших достижений в большей мере, чем ранее.

Два раза проводил тест-драйв безалкогольных вечеринок, когда все вокруг пили. Тянуло? Жёстко тянуло. Мозг прям разрывался в попытках меня обмануть. Но я не пил, держался и это ничуть не мешало мне веселиться, резонируя на одной частоте с пьяненькими друзьями. Достаточно принять их такими, какие они есть. Целеустановки и внутренний безапелляционный приказ "нет" - работают. Особенно доволен самовоспитанием и вот этим самым "нет", которое раньше веса не имело.

Стало проще поднять жопу и начать что-то делать. Да, лень, в каком-то смысле, тоже начала проходить. Хотя я считаю себя очень ленивой задницей. Раньше неделями мог копить посуду, сейчас же - мою сразу после еды и получаю удовольствие от чистоты и порядка.

В общем - хочу выразить безумно огромную благодарность силе Пикабу, моим 557 подписчикам, группе-конференции в телеграмме, которую сделал для поддержки таких же, как я. Очень рад, что сам смог кому-то помочь. И всем-всем-всем тем, кто меня поддерживал. Этого месяца вполне хватило, чтобы понять, что синька - не только зло, но и абсолютно бесполезная трата времени, денег, здоровья. Самый злобный и бесконечный враг.

Ну и, раз первый этап пройден, берусь за второй. Сегодня добиваю последнюю в жизни пачку сигарет и перестаю курить. Хехе. :)