Вот и снова день прошел.
Утро было мрачноватым, спал плохо снились кошмары, настроение на нуле, чувствовал себя как пустой сосуд, благо наполнять себя синевой не тянуло. Весь день были перепады настроения, то жажда бурной деятельности, желание навести порядок в своей жизни во всем, то полная апатия. Ближе к вечеру начались игры разума. Алкоголик во мне всячески пытался найти повод, даже не повод, а вариант обмануть меня снова и убедить, что здоров, да и ващпе все пьют, и легонько выпить оно не страшно. Различные неудачные примеры трезвых знакомых с тараканами в голове, аля "ну вот он не пьет, по этому такой поехавший" но я прекрасно понимал, кто играет со мной, да и примеров нетрезвых знакомых, с ужасной жизнью больше, хотя и своих, личных, хватает. И я стал перебирать в голове ту дичь, которую я исполнял. Не, это не номера в стиле пьяных выходок, хотя такие есть в наличии. Это те номера которые заставили задуматься. Например: сходить в магазин просто так, который в соседнем доме, это пытка, а вот если за пивком, то бога ради. Выбраться в кафе с женой, с условием, что там "мы" я выпью. Бросать машину в кучерях, чтобы жена не увидела, что я приехал, чтобы посидеть в пивнухе. При этом все пивнухи в моем городе это не уютные пабы, скорее гадюшники с синючими быдло клиентами, вонью и тараканами. Уважающий себя человек в такие места не сунется. А сколько лжи жене и игр в прятки, сколько нычек, я даже переливал алкогольное пиво в бутылки безалкогольного, а для того чтобы закрывать это дело, я купил себе мультилул, под предлогом "по работе нужен" хотя по работе не пользовался им ни разу. Я стал неопрятным, перестал бриться, стричься. Мне стало плевать как я выгляжу, я сваливал все на усталость после работы. И знаете, есть мужики с бородищами, моя борода это так себе зрелище, как будто лизнула корова, бакенбарды мои растут кустиками, а усы как у таракана. В общем носить такой позор стыдно. Но мне было плевать. Сегодня с самого утра я дал себе обещание не лениться и заниматься собой, побрился, после работы посетил парикмахера, а вечером мы с женой сходили в кофейню, в которую я обещал сводить её около месяца, которая находиться в нашем доме. Приоделся, и смотреть на себя стало приятнее, тем более, когда чем-то отвлечен, то про желание выпить забываешь. Также прочитал кучи дневников таких же парней, вынес от туда пару полезных советов. Медитации, организация досуга, и хобби, которое не совместимо с алкоголем, хобби пока думаю, всегда мечтал о мотокроссе. Но дороговато. А вот медитации начну осваивать сегодня, завтра расскажу чего получилось. Надеюсь я наверное пути.
P.S. спасибо за поддержку понимающих людей. Если есть советы, то они мне необходимы, как и подбадривания.

Для подписчиков, мне конечно похуй, но вдруг кому-то будет интересно....

Ну вот я собрался с мыслями рассказать о том как я провел точнее проебал 17 лет своей жизни....
Началась эта история когда мне было 17 лет. Как бы целью стать алкашом не было на тот момент. Я был унылым закомплексованным чмошником... А гармоны то играли, девочки и т.д. А чем я мог завоевать симпатию? Я дрищь от слова совсем, мой вес 49~53 всю жизнь при росте 179. Симпатичным я себя не считал...
И яя понял - юмор...
Но как начать разговор, закомплексованность давала о себе знать.
И как то с однокашниками мы решили отметить экзамен или контрольную, я уже не помню... Парни купили бухла, пошли ко мне на хату (в то время я жил у бабушки). Я не хотел пить, ну так был воспитан. Но началось: ты че не мужик, давай, хуле ты... Я попробовал и понял - вот ОНО, вот это чувство расскованости и свободы, я начал юморить шутить и прочее, видел ответную реакцию и понял что это то чего мне не хватало!
Ну а дальше больше! Вечеринки, тусы, и т.д.
Не буду расписывать что и как. Но тусовки в деревне летними ночами класс. Пили все что торкает, в то время продавали бодяженный спирт, самогон и прочее говно! Но похуй, организм молодой и выдерживал все!
Скажу сразу что на тот момент тормоза были, но блять че творилось в этом состоянии на измененки...
Было охуенно весело!
Ну а дальше больше... Учёба в универе, общага, свобода! Там жрали все!
Позже я начал замечать, что мне уже трудно без измененки . И я начал понимать... Попал... Но похуй, я же могу остановится, как я думал. К моим уже 24 годам я пил почти каждый день... И мне было похуй...
На сегодня наверное уже закончу...

Пусть это будет для затравочки... Если интересно то продолжу, есть много знаний по этому поводу, психология, физиология и прочая дичь...

Вау. Как время-то незаметно летит.

Пройдусь вкратце (ха-ха, вкратце, ну вы поняли) обо всех размышлениях и, думаю, на этом закончу вести дневник отчётность. Как обычно, пост без рейтинга.

Привет всем подписчикам и не подписчикам. Что мы имеем за три месяца без алкоголя?

1. Улучшение самочувствия. Теперь нормально выспаться для меня уже не проблема. По трекеру в среднем глубокого сна от двух до двух с половиной часов, иногда больше трёх. Раньше - до часа, максимум полтора, что было дикой редкостью.

Проблемы с ЖКТ разбежались в разные стороны бешено вращая глазами.

Алкоголики наверняка знают это чувство, когда ты просыпаешься с бадуна, ничего не хочется (кроме умереть/лежать валенком/плакать в пышную грудь желанной дамы/сильные плечи желанного мужчины). Так вот, нет бадуна - идёт разрыв злющего уробороса, состоящего из депрессии, постоянного (или практически постоянного) плохого самочувствия, излишнего стресса. Это как раз тот момент, который даёт возможность колесу сансары сделать очередной оборот. Для этого, в моём случае, достаточно было не пить.
Любым возможным способом рекомендую добиться ремиссии, если ты, мой друг, алкоголик. Жизнь вокруг начинает выглядеть совсем по-другому, после периода осознания. Ну, это по желанию, само собой.

2. Улучшается контроль эмоций. К примеру, если раньше я с женой ссорился минимум раз в неделю, то за эти три месяца только 2-3. И то, мелочь на пол часа обидок.

3. Понятие течения времени вокруг изменилось. Пришло понимание, на что оно тратится. На что оно тратилось. Забылась нехватка 25-го часа в сутках. Произошла замена времени выпивки на обучение (сейчас осваиваю autodesk maya, с целью выйти на фриланс).
Скажем, если раньше время для меня было ватной субстанцией, то сейчас это ручеёк, по которому я учусь запускать кораблики.
Всегда можно найти замену алкоголю. Достаточно чуть глубже копнуть в свои интересы (а первые недели 3 я активно наяривал в HOMM 3, пока не произошел следующий пункт).

4. Переосмысление происходящего вокруг. То, чем я занимался раньше - работал печатником (интерьера, широкоформат) - сейчас уже не устраивает. Я чётко увидел потолок роста. Он горизонтальный и, как мне кажется, значительно медленнее инфляции. То, как я жил раньше - тоже перестало устраивать. Появилась новая, здоровенная, как слоняра, цель.

5. Начали формироваться новые привычки. Кушац 4-5 раз в день, стараться не оставлять непройденную норму по шагам, потуги к занятиям спортом начинают превращаться во что-то более-менее постоянное (занимаюсь дома, сам). Если раньше я был в принципе неряшливым и ленивым, то сейчас для меня нет никакой проблемы взять и сделать что-то, на что раньше у меня жопа с дивана не поднялась бы (например - почистить картошку для меня было адовой мукой). Думаю, это связано со снятием алкогольной пелены с мозгов. Итого - сейчас я вешу 90 кг (пока плато, ещё не вводил доп. кардио) при росте 191 см. Не 105 кг уже, согласитесь, результат очевиден.
Хоть пивосиси ещё не согнал полностью и уши на боках видны, выгляжу бодрее.

6. Частная группа, которую я создавал в телеграмме, расформирована. Было 4 случая срывов у собратьев по несчастью, но в целом все вышли в успешную ремиссию, от двух недель до двух месяцев (кроме тех, кто присоединился к чату уже находясь в ремиссии). А это, на секундочку, 6 человек (из тех, в ком я был точно уверен).

7. Порывы выпить подмывают до сих пор. Значительно, значительно реже. Но сила их выросла. Чаще всего тараканы в голове начинают бегать, когда я остаюсь в одиночестве. Хотя, "чаще всего" было, наверное, раза 3-4, не больше.

8. Появилась привычка - не бухать (пункт от капитана очевидности, но всё же). Если раньше я и пары дней без алкоголя не мог нормально протянуть, то сейчас мне это кажется уже решённой проблемой. Сброшенным балластом, о котором просто не думаешь, но иногда вспоминаешь, как что-то страшное. Думаю, параллель вы можете провести почти с любым тупым и/или постыдным случаем из своей жизни.

Завершая пост, хотелось бы предупредить. Если перестали - не начинайте. Не экспериментируйте. Не соглашайтесь.
Добровольно был проведен эксперимент в телеграммной конфе, где чувак с месячной ремиссией лично решил выяснить, что будет, если бухнуть. Как итог - жесточайший бадун, невероятные муки совести, что всё насмарку, разочарование. И всё это за ничтожные пол часа эйфории.

Вы не обновитесь. Вы просто начнёте с той же точки, на которой остановились.

Спасибо всем ещё раз за поддержку. Если остались вопросы, пишите, постараюсь ответить. Много чего мог забыть.

А сейчас - отваливаюсь спатки. Всем добра :3

P.S. Если вы и без алкоголизма депрессивно-раздражительный, стрессонеустойчивый, ленивый, неряшливый зад - то это, сходите к психологу и терапевту. Очередность можно менять. :)