Кодекс джигита
Пост не ставит целью кого-нибудь оскорбить, пост носит чисто развлекательный характер.
Если зайдет - плюсуйте, пишите в комменты что вам понравилось и что у меня большая пиписька, тогда выложу следующие 25 правил)
Джигитами не рождаются.
Джигитами не становятся.
Джигитами живут.
Джигитами умирают.
Правило №1.
Джигит не делает селфи. Никогда и ни при каких обстоятельствах.
Правило №2.
Если девушка или жена Джигита заставляет его делать совместное селфи, Джигит принимает на фотографии настолько суровое выражение лица, насколько сильно сможет нахмурить брови (Более подробно о суровых лицах см. в правиле 49).
Правило №3.
Существует всего четыре вида фотографий, которые Джигит может постить в свой Инстаграм:
• Фотка в обнимку с уцышками: количество уцышек рядом с Джигитом на таком фото должно быть не менее 3.
• Фотка спидометра своей машины: все знакомые Джигита должны знать, как жестко он недавно похасанил. Допускается и видеоверсия, выложенная в сторис.
• Фотка волка/льва/орла/тигра/Хабиба/Саши Белого с пацанской цитатой. Цитата должна раскрывать житейскую мудрость, ведущую Джигита через тернии судьбы.
• Джигитский натюрморт: фотка столика в кафе, на котором разложены основные предметы джигитского быта, а именно: пачка сигарет (желательно Парламент), зажигалка, куча наличных денег (крупные купюры следует расположить поближе к кадру, мелкие - подальше), айфон, нож и травматический пистолет (далее - травмат). Данное фото должно показать подписчикам, что владелец аккаунта - серьёзный человек.
Правило №4.
Если девушка или жена Джигита пытается уломать его на семейную фотосессию, где все члены семьи (включая детей и домашних животных) должны позировать в свитерах с оленями либо творить в кадре ещё какую дичь, Джигит обязан уклоняться от этого мероприятия всеми возможными способами.
К наиболее эффективным способам можно отнести:
• Незадолго до фотосессии уехать вдаль, сославшись на то, что нужно срочно помочь уцышкам (на самом же деле помощь будет заключаться в совместном выкуривании кальяна)
• симулировать инфаркт
• Сесть в тюрьму
• Умереть
Любой из вышеперечисленных способов откосить от семейной фотосессии нанесёт репутации Джигита меньше вреда, чем нанесла бы семейная фотосессия.
Правило №5.
Если друг Джигита чихает, Джигит обязан пожелать ему здоровья. То же самое Джигит должен сделать и после второго чиха. Начиная с третьего чиха, допустимо применение фразы «Да ты заебал».
Правило №6.
Комментируя фотографии в социальных сетях, Джигит должен воздержаться от использования таких новомодных мудрёных штук, как буквы. Джигит должен чтить достижения предков, донося свои мысли исключительно наскальной живописью. Под фотографиями уцышек, Джигит должен оставить эмоджи, изображающую руку, согнутую в районе бицепса. Также, допустима эмоджи в виде поднятого вверх указательного пальца. Под фотографиями телок, Джигит должен оставить эмоджи, изображающую огонь. Количество оставляемых в комментарии знаков прямо пропорционально глубине впечатления, которое произвела на Джигита та или иная фотография.
Правило №7.
Джигит в любой момент времени должен суметь назвать всех действующих чемпионов UFC во всех весовых категориях, а также всех главных претендентов на пояс.
Правило №8.
Вне зависимости от того, на какой машине ездит Джигит, он обязан знать все преимущества и недостатки всех премиальных автомобилей, в особенности, Мерседеса и БМВ. Это необходимо для поддержания светской джигитской беседы.
Правило №9.
В споре «Мерседес против БМВ» Джигит не имеет права оставаться в стороне и должен до последнего отстаивать честь выбранной марки (при необходимости, в том числе и физически).
Правило №10.
При езде в пробке Джигит обязан быть всегда начеку и, заметив, как соседняя полоса продвинулась на полметра дальше, незамедлительно туда перестраиваться.
Правило №11.
Джигита никто не смеет подрезать на дороге. В случае, если это происходит, Джигит обязан догнать подрезавшего, встать параллельно , опустить стекло и выразить своё негодование. Пример фразы, выражающей негодование: «Я тебе щас в рот дам!»
Правило №12.
Джигит может подрезать на дороге кого угодно. Если же подрезанный выражает негодование, Джигит должен опустить стекло и задать вполне обоснованный вопрос: «Че, проблемы имеешь?» В случае утвердительного ответа со стороны собеседника, Джигит может выразить своё негодование. Пример фразы, выражающей негодование: «Я тебе щас в рот дам!»
Правило №13.
Джигит никогда не пристёгивается, садясь в машину к другому Джигиту. В противном случае, другой Джигит может воспринять этот жест как оскорбление его водительских навыков.
Правило №14.
Показывая братишкам недавно купленную машину, Джигит обязан поднять капот и выслушать все их комментарии.
Правило №15.
Если друг Джигита показывает Джигиту недавно купленную машину, Джигит обязан дождаться пока друг поднимет капот (либо попросить об этом, если этого слишком долго не происходит), после чего комментировать состояние деталей автомобиля и давать другу ценные советы в течение минимум десяти минут, вне зависимости от степени своей квалификации в вопросе. Наиболее эффективно работают следующие общие фразы:
• «Движок целка, свечи под замену»
• «Аккум пиздец уставший»
• «Все ништяк, только расходники поменяй и катайся»
Особо искушённым Джигитам рекомендуется также с деловитым видом проверить уровень масла.
Правило №16.
Если при встрече с другом Джигит видит, что друг слегка потолстел, Джигит обязан в течение 10-20 секунд хлопать друга по пузу, приговаривая «Вот это что такое? Вот с этим че будем делать?»
Правило №17.
Джигит не носит розовую одежду. Никакую. Даже в Москве.
Правило №18.
Джигит всегда содержит мокасины в идеальной чистоте.
Правило №19.
Если Джигиту приходится кого-то оскорблять, Джигиту рекомендуется перед самим оскорбительным словом употребить слово «Чистый», дабы смягчить оскорбление, отмечая высокий уровень гигиены у оскорбляемого.
Примеры:
• «Ты - хуй» - неприемлемо.
• «Ты - чистый хуй» - приемлемо.
Правило №20.
Останавливаясь на светофоре, Джигит должен опустить стекло машины, дабы все окружающие могли оценить его утончённый музыкальный вкус.
Правило №21.
Джигит никогда не слушает музыку, исполняемую лицами женского пола, а также лицами мужского пола, длина волос у которых превышает длину большого пальца на руке Джигита.
Правило №22.
Когда в помещение, в котором Джигит находится в сидячем положении, заходит старший, Джигит обязан встать, подойти и поздороваться. Скорость, с которой Джигит должен вставать, вычисляется следующим образом :
Х=У*I,
Где Х - это рекомендуемая скорость подъема;
У - это скорость, с которой Джигит встаёт в обычном состоянии;
I - разница в возрасте между вошедшим и самим Джигитом.
Правило №23.
Междометие «Ле» произносится строго в начале предложения. В зависимости от национальной принадлежности Джигита, междометие «Ле» может быть заменено следующими аналогами:
• «Ара» - если Джигит - армянин;
• «Ора» - если Джигит - абхаз;
• «Ауф» - если Джигит - грузин;
• «Бля» - если Джигит - русский;
• «Еба» - если Джигит - украинец;
• «Э-э-э» - если Джигит -казах или киргиз;
• «Вайяяяя» - если Джигит собирается огласить особо важное наблюдение.
Правило №24.
Междометие «Жи есть» употребляется строго в конце предложения. В зависимости от национальной принадлежности Джигита, междометие «Жи есть» может быть заменено следующими аналогами:
• «Нах»; «Епта» - если Джигит - русский;
• «Дон» - если Джигит - чеченец;
• «Понял, да?» - если Джигит огласил особо важное наблюдение.
Правило №25.
Проезжая мимо поста ДПС, Джигит должен полностью опустить оба передних стекла автомобиля. Данный хитрый приём позволяет Джигиту обмануть сотрудников правоохранительных органов, которые, руководствуясь презумпцией невиновности, предположат, что передние стекла на машине Джигита не затонированны. Надо ли объяснять, как сильно они заблуждаются?
