Фотографы от Бога
Теперь я знаю, что инопланитяне существуют и ребенок у меня четырехпалый.
И за это художество 10х15 берут 260 русских рублей. Идиоты... 🤦♀️
Теперь я знаю, что инопланитяне существуют и ребенок у меня четырехпалый.
И за это художество 10х15 берут 260 русских рублей. Идиоты... 🤦♀️
1-й год повели ребёнка в сад. Сразу же окунулись во все сопутствующие мероприятия.
Анкеты заполни, деньги добровольно сдай, то принеси, там посвисти и прочее. Среди обязательных действий - вступление в родительский "чатик" группы, для обсуждения насущного и своевременного решения возникающих задач. Это бремя несёт на себе супруга.
Естественно, неизменным атрибутом подобного явления - "срач" по поводу и без. Безграмотный и беспощадный. Жена в них не участвует, но "держит руку на пульсе", чтоб в потоках бессмысленного негатива "отлавливать" важную информацию.
И знаете, что? Я стал замечать, что тьма обратила на неё свой взор...
Привожу я значит дочку в садик и пока она переодевается решил посмотреть стенды и наткнулся на очень интересное поздравление. И казалось бы при беглом взгляде все нормально, но стоит присмотреться к деталям...
ПАДЛОТКО, КРЕЙСИР, ТАНКИЗД, ВРАХ
На флаг Украины в российском садике смотреть не будем)
В интернете смог найти только такой оригинал. В версии из садика только ФИВРАЛЯ исправили.
Перепись Олдов в комментариях.
P.S. боянометр нашел оригинал, но здесь история про исправленный плакат в детском саду
Дочка посещает в садике логопеда, и вот раздали им там такие распечатки брошюр для домашних "тренировок".
PS: Картинки конечно жесть
Они "придумали" королевскую битву, но неповторимый оригинал это "музыкальный стул"
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Хочу поведать вам историю которая случилась со мной когда я был еще в детском саду. На завтрак всегда давали манную кашу. Я её ненавидел. Когда меня пытались заставить съесть её силой я сопротивлялся как мог орал, пиздил няньку ложкой по черепушке и как самый крайний вариант обсерался в штаны чем полностью дезориентировал свою обидчицу и отбивал у нее всякое желание накормить меня. Я затеял план как избавиться от каши навсегда. В тихий час,когда все спали я пробрался на кухню, обошел спящего повара Петровича и передо мной предстала цель моих поисков во всей красе. Огромный котел горячей манной каши стоял на плите остывая. Ненависть кипела во мне. Забравшись на плиту я уселся на кастрюлю вцепился в нее руками и ногами и начал испрожняться прямо в душу своему лютому врагу. Победа была близка и вдруг из жопы Петровича раздался такой грохот пердежа, который нельзя сравнить даже с артиллерийской атакой. От грохота с потолка посыпалась штукатурка и один из этих кусков въебал мне прямо по темечку. Я провалился в чан со всем этим добром, горячая манка жгла мой анус хуже чем борная кислота, а от моего ора проснулся весь детсад. Подскочив Петрович увидел меня торчащего из чана,понял что весь его дообеденный труд пропал и его глаза налились яростью. Первый удар половником пришелся в область зубов, это навело меня на мысли что кроме этой манки я есть больше ничего не смогу. А этот жлоб продолжал пиздошить меня забивая всё глубже в чан с дерьмокашей. Но мой меткий удар пятки отправил его обратно в объятия Морфея правда этот жук упав перевернул мой трон,но это только сыграло мне на руку. Как черепаха, в развалочку с чаном на жопе Весь в кашке я направился к выходу оставляя за собой зловонный след. Все кто встречался мне по пути в ужасе убегали от меня, едва завидев. На первом этаже меня уже поджидали два сторожа и воспиталка ясельной группы, жирнючая бабища лет 50. После недолгого боя я сдался. Ожоги жопы 3 степени я лечил около двух месяцев, а срезать мой защитный панцирь пришлось автогеном. Зато кашу больше не давали. Никогда. Так по крайней мере мне сказали ребята из моей группы, после того как меня выгнали из садика... Такой ебанутый им оказался не нужен...