Пару месяцев назад несколько человек, в одном удалённом уже посте, просили отдельно написать о том как мне удалось покинуть свою зону комфорта и избавиться от гиперопеки и гипердебилизма. Что ж, пост о моей жизни и моей, кхм, борьбе для целых 12 человек и одного товарища майора. На самом деле я не психолог и не психотерапевт и не смогу дать каких-то действительно важных советов по поводу ухода от гиперопеки и зоны комфорта - и без меня есть масса статей и книг на эту тему, которые будут более полезны и компетентны, я просто хочу поделиться своей историей, вдруг она кого-то вдохновит. Было бы здорово.

В детстве я был вполне себе обычным малым: да, я был дико стеснительным, но при этом как-то умудрялся всё таки заводить друзей, подруг и жить активной жизнью активного пиздюка, даже как-то не думая, что со мной что-то не так, что я не такой как все или что-то в этом роде, я просто наслаждался жизнью, насколько мне позволяла мать, а позволяла она мне не особо много. Так как рос я без отца (забавно, что всю мою жизнь он жил с нами, так как ему некуда было уйти, но совершенно не обращал на меня внимания и никак не участвовал в моей жизни), то воспитывался, естественно, в сугубо женском коллективе, что в итоге наложило очень много отпечатков на мою личность в целом и что-то я до сих пор пытаюсь в себе убить. Да, опекала она свою кровинушку так, что нельзя было даже в туалет выйти без её ведома, серьёзно. При этом жил я с ней, папашей и братом жил  в крошечной комнате в общежитии.

Когда у меня появился первый телефон, который был куплен, само собой, для того чтобы следить за своей тугосерей 24\7, гиперопека перешла на какой-то новый уровень и не дай бог мне не ответить на звонок - сразу поднималась паника, вызванивались все знакомые, учителя; звонили Обэме, товарищу Майору и тем самым черепахам, которые держат на себе плоскую земную твердь. Однажды я имел неосторожность разрядить свой телефон до прихода домой и пойти погулять с другом в парке. Был теплый весенний день, плавно перетекающий в вечер с красивым закатом и ласковым, теплым майским ветром, я тогда загулялся до семи вечера и вернувшись домой меня ждали: мать, брат, сестра, участковый, лысый из Браззерс соседи и тут я понял, что я зря не написал завещание. Весь вечер тогда мне жестко делали мозги по поводу того, что все "волнуются за тебя, а ты такой-сякой пропадаешь куда-то, маму чуть до кондратия не довёл, уже не знали что делать", а вишенкой на торте стало смачное и жаркое знакомство с моим же школьным ремнём. Именно с тех пор, примерно с пятого класса я и стал закрываться в себе, всё время боясь сделать что-то не то, что может расстроить мать. В средней школе я, на удивление, обзавелся ещё парой друзей, которые с возрастом стали гулять с девочками, ходить на турники и распивать спиртные напитки. Естественно они постоянно звали меня: но я боялся выходить куда либо и мысли о том, что стоит мне выйти и каждые полчаса мне будут звонить и спрашивать "где я" дичайшим образом душили меня и я всё время отказывался от предложений даже просто пройтись куда-нибудь.

И уже под конец школьных времён, когда своим закрытым поведением я растерял практически всех друзей и, само собой, не завёл ни одной подруги и не вкусив столь манящий в переходный возраст плод отношений с девочками, я в добавок к этому стал подвергаться травле на почве своей внешности и задротского образа жизни, хотя насчёт последнего я какое-то время старался объяснить, мол, я был бы и рад выйти - надоело дома тухнуть, но мать у меня такая вот (просто отмазка на самом деле, где-то внутри такое положение дел меня уже устраивало), но не помогало. Но это была весьма лёгкая форма травли, которая безусловно произвела на меня отрицательный эффект, но всё было терпимо. Ад начался уже в колледже.

Из-за своей закрытости, набора веса и весьма дебильного поведения, я выглядел идеальной жертвой для всех типичных ПТУшников. С первого курса колл.. ПТУ меня невзлюбили и начали унижать словесно: с обсуждением моего лица, моих торчащих ушей, причёски, комплекции и забитости, а так же физически: мне поджигали волосы и одежду на мне, поднимали за джинсы, пытались резко их стянуть, тыкали всякой хернёй и кидали в меня мусор. И, представьте себе, я это всё терпел два-три года. Постоянно прогуливал пары, по ночам плакал как девочка и разбивал в кровь руки об стену, но терпел, до поры до времени, пока в какой-то момент у меня наконец-то не лопнуло титаническое терпение и я не перешёл в атаку спустя три года: на одной из пар, пока преподаватель отвлёкся, меня как обычно начали доставать и я, омежка эдакий, наконец развернулся и промямлил что-то типа "д-давай выйдем после п-пары, п-поговорим", на что я сначала услышал дикий ржач, а потом только согласие главного задиры и местного чемпиона по каким-то там единоборствам. Ох, как же я тогда отхватил... Честно, я пытался ударить его первым и мне даже удалось нанести несколько ударов ему в лицо, но он, казалось бы, даже не заметил, скорее его это ещё больше разозлило и раззадорило, поэтому под конец драки, когда нас разнимали преподаватели, моё лицо напоминало опухшее лицо бомжа-алкоголика, который не просыхал уже пару лет. После этого я ехал в автобусе и, знаете, меня поразило безучастие: люди всё время пялились на меня, шептались, но ни один не подошёл и не спросил нужна ли мне помощь. Когда я приехал домой, дома никого не оказалось: все семейные уехали до бабушки на неделю, поэтому я был избавлен хотя бы от лишних расспросов и походов в больницу. Знаете, я помню тогдашнее опустошение и абсолютное отсутствие тяги к жизни. Я просто взял, написал предсмертную записку для всех своих, взял лезвия для бритвы и заперся в душе. Сидел я там часа два, наверное, постоянно рыдал, колотил стены и себя, прикладывал лезвие к вене и кричал что есть сил. И я до сих пор, если честно, не пойму - то ли мне хватило сил не сделать это и жить дальше, то ли мне НЕ хватило сил покончить со всем этим. Но следующие 2 года, закончив колледж, я провёл ВООБЩЕ практически не выходя из дома: на улице за эти 700 с лишним дней полной закрытости, я был от силы раз 20, наверное, и то вынужденно, потому что надо было ехать на сессию.

Из этого состояния меня вытащила сестра, взяв к себе на работу, тяжелую физическую работу в одном из супермаркетов и год за годом, эта работа меня постепенно вытащила из этого конченного состояния овоща: я начал заново учиться общаться с людьми, похудел на 25 кг, нормально подстригся и в целом стал больше походить на человека, а не на Голлума (прости, друг, ты красивый, просто по-своему), но стеснительность никуда не делась и с девушками у меня близости не было вплоть до 24-х лет, пока не случилось то, что в конечном итоге перевернуло всю мою жизнь и, само собой, изменило меня самого: к нам устроилась девушка, молодая кассирша. И так получилось, что однажды на неё наорал покупатель, а я просто по-человечески поддержал её и приобнял и заверте... короче женаты   она пригласила меня на свой день рождения, потом ещё раз пригласила к себе уже просто так и, оставшись наедине, я не придумал ничего лучше и под предлогом проверить температуру (пикап-мастер в деле, епта, учитесь!) поцеловал её в лоб, она подняла голову выше и уже сама начала засасывать меня так, как лучшие японские пылесосы не засасывают. Кхм, извините...

Так вот, отношения закончились спустя примерно полгода, однако эти все события настолько окрылили меня, что я постепенно изменился до неузнаваемости и снова открылся людям, вспомнил как это - улыбаться. Однако одна проблема существовала до сих пор - гиперопека, с которой я, наверное, боролся год при помощи своих убеждений, убеждений бывшей и сестры. Нет, я люблю маму, она правда дала мне многое и многим ради меня пожертвовала, иногда работая на трёх работах, но у меня есть своя жизнь и свои хотелки, мне дико надоело тогда сидеть дома и прирастать задницей к стулу, поэтому день за днём, практически больше года, я ей втирал одно и то же: "хватит" и иногда тупо отключал телефон, когда уходил, а потом, возвращаясь домой, надевал наушники и истерики не слушал. Я день за днём втирал матери что я уже не маленький, сюсюкаться со мной не надо, ничего со мной не случится и всё в таком духе и, знаете, сквозь кучу истерик, обидок и жалоб всем подругам и Путину лично, она наконец меня поняла.

С тех пор, как я избавился от гиперопеки полностью, честно сказать, стал дышать намного свободнее: я стал выходить каждый выходной день гулять, гулять хоть до утра и не чувствовать на душе что-то типа "как там мамка моя, бедная, волнуется((9(99(, лучше бы дома сидел :(((", а жить в своё удовольствие. В конце концов, в начале прошлого года я решился на пост в Лигу Знакомств здесь, где мне написало довольно много хороших девушек, из которых я выбрал как-то сам собой (кто бы мог подумать что я ещё и выбирать буду, лол) одну единственную и решился на первый глобальный шаг: тотальный выход из зоны комфорта и первое в жизни путешествие, в Санкт-Петербург, а потом и во второй город сразу. Мне было дико сложно перебороть себя всё это время, ведь даже каждый раз, когда я выходил гулять, в голове звучало что-то вроде "да давай дома посидим в уюте, интернетик полистаем, поиграем во что-нибудь), а тут целое путешествие! Отмазок в голове было море, но в такие моменты, когда зона тяготит тебя больше всего, надо просто резко решиться и начать действовать, не прислушиваясь к своей голове и не откладывая "на потом". JUST DO IT, как говорил великий классик. Лодку потом мне подарите :)

И знаете, я никогда не забуду все те ощущения что подарило мне это путешествие, Она и общение с другими людьми. Я понял что чего-то стою, мне придавали уверенности в себе, помогали всячески и я настолько "окрылился" жизнью и любовью, что за лето насобирал приличную сумму, осенью уволился, собрал все манатки и махнул жить за 2000 км от дома и мать, при этом, просто смиренно наблюдала и поддерживала. Я забыть забыл про свою зону комфорта и после первого раза, мне стало просто "по кайфу" её постоянно покидать. Да, к сожалению, с отношениями у меня там не сложилось по ряду причин, что несколько тяготит меня до сих пор и отбросило на несколько ступеней назад, я вернулся домой, но только для того, чтобы накопить на своё жильё и вновь переехать в другой город, который уже подходит мне целиком и полностью; туда, где я буду нужен. И если я буду двигаться не вперёд, а назад, то скачусь туда, где уже был многие годы до этого, а я этого боюсь больше смерти.