И снова о женщинах: Фото-зависимость
Anetta на связи, ребята. Броня крепка, и танки наши быстры -- я пока не забросана тапками справедливости по самую голову, поэтому исхитрилась написать ответ на ещё один мужской вопрос относительно девушек. Звучит он примерно так: ПОЧЕМУ ДЕВУШКИ ТАК МНОГО ФОТОГРАФИРУЮТСЯ? Сюда же относятся недоумения в духе "Какого *запикивание* они фоткаются в туалетах?!", "Кто придумал этот *запикивание* дакфэйс?", "Что за мода -- фоткаться на телефон в зеркало?" и т.д. и т.п. Особенно т.п.
Начнём, как водится, сначала. Откуда берётся само желание фотографироваться по несколько раз на дню? А ничего сверхчеловеческого в этом нет, кстати.
Ни одна женщина не умеет быть красивой 24/7. Если вы знаете такую, которая умеет, поищите в ней отделение для батареек или же застёжку-молнию и вызывайте "людей в чёрном". Исходя из этого, момент, когда зеркало убедило смотрящую в том, что она выглядит хорошо, является контрольной точкой и требует сохранения. Проще говоря: девушка посмотрела в зеркало, решила, что сегодня она красавица, -- значит, надо запечатлеть этот радостный миг, ибо к вечеру, а то и через часик её неземная красота может попортиться. Стоит заметить, что у некоторых желанный момент не наступает годами, а других счастливиц он преследует в течение единственного дня.
Итак, мы подошли к следующему моменту: на что фотографироваться и как.
Фотоаппараты с собой обычно никто не носит. А вот телефон почти всегда под рукой. Он-то и будет на нас работать.
Личного фотографа большая часть девушек с собой на поводке не водит, в сумочку не кладёт. Друзья, к которым можно обратиться, чаще всего относятся к семейству "жопоруких" ("Я тебя не вижу!" -- "Палец с объектива убери" -- "А, ок. Так куда тыкать?"). На одну себя, лапушку, и можно понадеяться -- священное селфи не оставит в беде.
И тут мы сталкиваемся с новой проблемой: длина руки позволяет сделать максимум портретное фото ОЧЕНЬ крупным планом. А если надобно фото в полный рост?
Приходит на помощь пресловутое зеркало, возможно, даже то самое, в котором девушка себе понравилась. Оно, кстати, позволяет сгладить линии и переходы цвета, плохо отражает недостатки лица. Честь ему и хвала за это. Фотография в зеркале также позволяет другим видеть то лицо, которое в нём наблюдает сама девушка -- фотоаппарат же фиксирует напрямую, то, какими мы сами себя увидеть не можем.
Про дакфэйс и прочие рожи расписывать не буду -- упоминалось уже не раз, что это и "кокетство", (ну, некоторым так кажется), и дурачество, и попытка скорректировать черты лица. Тут недавно даже расписывались все обманные приёмы девушек типа пересвета, искажённой перспективы, ракурса и многого другого. Копировать не стану.
На этом всё. За абсолютную истину не выдаю, расписала, как сама понимаю. Добавила тэг "Анькин трёп", чтобы вы могли добавлять мои разглагольствования в игнор. Трудилась в основном для подписчиков, но спасибо всем, кто прочитал.
Про комменты уже не заикаюсь -- марш несогласных, если соберётся, найдёт меня там и сам :)
Начнём, как водится, сначала. Откуда берётся само желание фотографироваться по несколько раз на дню? А ничего сверхчеловеческого в этом нет, кстати.
Ни одна женщина не умеет быть красивой 24/7. Если вы знаете такую, которая умеет, поищите в ней отделение для батареек или же застёжку-молнию и вызывайте "людей в чёрном". Исходя из этого, момент, когда зеркало убедило смотрящую в том, что она выглядит хорошо, является контрольной точкой и требует сохранения. Проще говоря: девушка посмотрела в зеркало, решила, что сегодня она красавица, -- значит, надо запечатлеть этот радостный миг, ибо к вечеру, а то и через часик её неземная красота может попортиться. Стоит заметить, что у некоторых желанный момент не наступает годами, а других счастливиц он преследует в течение единственного дня.
Итак, мы подошли к следующему моменту: на что фотографироваться и как.
Фотоаппараты с собой обычно никто не носит. А вот телефон почти всегда под рукой. Он-то и будет на нас работать.
Личного фотографа большая часть девушек с собой на поводке не водит, в сумочку не кладёт. Друзья, к которым можно обратиться, чаще всего относятся к семейству "жопоруких" ("Я тебя не вижу!" -- "Палец с объектива убери" -- "А, ок. Так куда тыкать?"). На одну себя, лапушку, и можно понадеяться -- священное селфи не оставит в беде.
И тут мы сталкиваемся с новой проблемой: длина руки позволяет сделать максимум портретное фото ОЧЕНЬ крупным планом. А если надобно фото в полный рост?
Приходит на помощь пресловутое зеркало, возможно, даже то самое, в котором девушка себе понравилась. Оно, кстати, позволяет сгладить линии и переходы цвета, плохо отражает недостатки лица. Честь ему и хвала за это. Фотография в зеркале также позволяет другим видеть то лицо, которое в нём наблюдает сама девушка -- фотоаппарат же фиксирует напрямую, то, какими мы сами себя увидеть не можем.
Про дакфэйс и прочие рожи расписывать не буду -- упоминалось уже не раз, что это и "кокетство", (ну, некоторым так кажется), и дурачество, и попытка скорректировать черты лица. Тут недавно даже расписывались все обманные приёмы девушек типа пересвета, искажённой перспективы, ракурса и многого другого. Копировать не стану.
На этом всё. За абсолютную истину не выдаю, расписала, как сама понимаю. Добавила тэг "Анькин трёп", чтобы вы могли добавлять мои разглагольствования в игнор. Трудилась в основном для подписчиков, но спасибо всем, кто прочитал.
Про комменты уже не заикаюсь -- марш несогласных, если соберётся, найдёт меня там и сам :)
Про баб от бабы
Женщин часто обвиняют в отсутствии всякой логики -- в действиях и помыслах. Не скрою, временами мы и сами не знаем, что творим, чего нам хочется и, самое главное, почему, собственно, всё работает именно так. Я долго думала над наиболее часто поднимаемыми вопросами о женской половине населения планеты и выделила несколько, на которые, думается мне, я могу дать ответ.
1. Если худая баба говорит, что она жирная, обычно это значит "я была худее -- хочу, как было" или "я видела идеальную фигуру у другой бабы -- хочу такую же". Или бабе жизненно необходима похвала. Об этом ниже.
2. Если, опять же, баба утверждает, что она тупая/уродина/ещё-какая-нибудь-фигня, значит, либо она втайне боится, что так и есть, и ей срочно нужно опровержение сказанного от окружающих, либо в данный момент ей выгодно быть тупой/уродиной/ещё-какой-нибудь-фигнёй.
3. Плачет баба, как вытекает из вышесказанного, тоже либо когда ей это выгодно, либо когда действительно грустно. А грустно может стать в любой момент. Так же, как можно внезапно заржать посреди улицы, вспомнив что-то смешное, можно и зареветь, вспомнив грустное.
4. Нечего надеть при огромном гардеробе. Не поверите, но иногда реально нечего. Баба не всегда выбирает по принципу "красиво -- некрасиво". Чаще оценка затрагивает критерии "в этом будет холодно/жарко", "неудобно/мало/велико", и да, бывает и "вещь хороша, но я в ней выгляжу, как больной гном", а также "невообразимая гадость, но выбросить жалко". Чаще всего лишние вещи попадают в гардероб из-за того, что покупательница прельстилась видом одёжки на манекене, который обладает возмутительно хорошей фигурой, -- у самой же оная далека от идеала.
5. Баба не может найти парня потому, что ищет она не какого-то вообще, а вполне конкретного субчика с набором качеств, кажущихся бабе совершенными. Типа "хочу яблоко, смерть как хочу яблоко, жить не могу без яблока -- желтовато-красного, но не алого, с тремя пятнышками у черенка и листиком мятного цвета длиной 4 см. Все остальные яблоки -- вообще груши".
6. Парень, который после многих "страданий" бабенции всё же оказывается у неё в лапах, идеалу, конечно, не соответствует. Никогда. За что его и пилят. Бабе очень обидно, что актёр в её тщательно продуманной пьесе не знает текста и выходит на сцену не той походкой, что в сценарии.
7. Бабы страдают от стереотипов голливуда. По замыслу, они не должны иметь растительности на теле нигде, кроме головы, пахнуть исключительно ландышами или хотя бы фиалками, не какать, не пукать, не икать, не чихать, ничем не болеть и всегда жаждать размножаться (но не размножаться, естественно, иначе беда). Однако в силу невезения требуемое состояние никогда не наступает вовремя. Уже за это можно озлобиться -- на мать-природу, которая, будучи сама бабой, не одарила женщин нужными качествами, а только кое-какими-через-какие-то средствами сотворять их искусственно.
Дабы не нагружать умы читателей стеной текста, на этом заканчиваю, бодро идя ко дну вместе со своим кораблём. Ибо кому нужны эти разглагольствования без предложений решения описанных проблем?
Благодарю всех, кто осилил. С другими вопросами (ну вдруг?) -- в комменты.
Всегда ваша,
Anetta для Pikabu.
1. Если худая баба говорит, что она жирная, обычно это значит "я была худее -- хочу, как было" или "я видела идеальную фигуру у другой бабы -- хочу такую же". Или бабе жизненно необходима похвала. Об этом ниже.
2. Если, опять же, баба утверждает, что она тупая/уродина/ещё-какая-нибудь-фигня, значит, либо она втайне боится, что так и есть, и ей срочно нужно опровержение сказанного от окружающих, либо в данный момент ей выгодно быть тупой/уродиной/ещё-какой-нибудь-фигнёй.
3. Плачет баба, как вытекает из вышесказанного, тоже либо когда ей это выгодно, либо когда действительно грустно. А грустно может стать в любой момент. Так же, как можно внезапно заржать посреди улицы, вспомнив что-то смешное, можно и зареветь, вспомнив грустное.
4. Нечего надеть при огромном гардеробе. Не поверите, но иногда реально нечего. Баба не всегда выбирает по принципу "красиво -- некрасиво". Чаще оценка затрагивает критерии "в этом будет холодно/жарко", "неудобно/мало/велико", и да, бывает и "вещь хороша, но я в ней выгляжу, как больной гном", а также "невообразимая гадость, но выбросить жалко". Чаще всего лишние вещи попадают в гардероб из-за того, что покупательница прельстилась видом одёжки на манекене, который обладает возмутительно хорошей фигурой, -- у самой же оная далека от идеала.
5. Баба не может найти парня потому, что ищет она не какого-то вообще, а вполне конкретного субчика с набором качеств, кажущихся бабе совершенными. Типа "хочу яблоко, смерть как хочу яблоко, жить не могу без яблока -- желтовато-красного, но не алого, с тремя пятнышками у черенка и листиком мятного цвета длиной 4 см. Все остальные яблоки -- вообще груши".
6. Парень, который после многих "страданий" бабенции всё же оказывается у неё в лапах, идеалу, конечно, не соответствует. Никогда. За что его и пилят. Бабе очень обидно, что актёр в её тщательно продуманной пьесе не знает текста и выходит на сцену не той походкой, что в сценарии.
7. Бабы страдают от стереотипов голливуда. По замыслу, они не должны иметь растительности на теле нигде, кроме головы, пахнуть исключительно ландышами или хотя бы фиалками, не какать, не пукать, не икать, не чихать, ничем не болеть и всегда жаждать размножаться (но не размножаться, естественно, иначе беда). Однако в силу невезения требуемое состояние никогда не наступает вовремя. Уже за это можно озлобиться -- на мать-природу, которая, будучи сама бабой, не одарила женщин нужными качествами, а только кое-какими-через-какие-то средствами сотворять их искусственно.
Дабы не нагружать умы читателей стеной текста, на этом заканчиваю, бодро идя ко дну вместе со своим кораблём. Ибо кому нужны эти разглагольствования без предложений решения описанных проблем?
Благодарю всех, кто осилил. С другими вопросами (ну вдруг?) -- в комменты.
Всегда ваша,
Anetta для Pikabu.
Любимый почему!
Любимый, Почему в твоих IСQ контактах 125 коллег женского пола, хотя я точно знаю, что ты работаешь в мужском коллективе?
Почему ты все время спотыкаешься о нашего кота, даже когда он, бедняга, спрятался от тебя под диван?
Почему ты не замечаешь, что мусорное ведро переполнено, если тебе об этом раза три не сказать?
Почему, наливая себе остатки супа, ты оставляешь в кастрюле ровно половину половника?
Почему ты ворчишь, что я опять затупила ножи? Ты, вообще, как себе это представляешь?
Почему ты утверждаешь, что привести стульчак унитаза в исходное положение означает поднять его? И ты еще что-то говоришь о женской логике?
Почему ты думаешь, что если ты счастлив получить в подарок какой-нибудь шуруповерт, то я впаду в аналогичный экстаз от утюга или хлебопечи?
Почему если я, потягав весь день сумки или ребенка, а, зачастую, и то и другое одновременно, прошу тебя размять мне плечи, то ты тут же плюхаешься попой кверху и блаженно мурлыкаешь: "Хорошо, милая, только сделай мне сначала массажик"?
Почему когда мне нужно обсудить с тобой нечто важное, ты оказываешься очень занят, даже если это занятие - просмотр рекламной паузы или ковыряние в ухе?
Почему на вопрос "Как я выгляжу?" отвечаешь "Замечательно" даже не взглянув на меня?
Почему замечая дефекты на моих бедрах ты свято уверен, что пресс шариком ничуть не менее эротичен, чем пресс кубиками?
Почему тебе кажется, что если хватать еду руками со сковороды, то она (еда) будет вкуснее?
Почему ты думаешь, что у меня есть встроенное поисковое устройство, запрограммированное на поиск твоих ключей, зажигалок, документов и тому подобное?
Почему, раскрыв шкаф, ты не можешь обнаружить в нем свою рубашку, хотя смотришь прямо на нее? И почему при этом негодующе вопрошаешь куда я ее (опять!) дела?
Почему когда мы идем вместе ты все время убегаешь вперед? Боишься прийти к финишу вторым?
Почему, когда по телефону спрашивают родителей нашего ребенка, ты передаешь мне трубку, сообщая при этом: "Это тебя"?
Почему если ты взялся что-нибудь починить, то я непремено должна починяемое поддерживать, даже если никакой необходимости в этом нет?
Почему если ты, все-таки, решишься выбросить огрызок от яблока или кожуру от банана в мусор, то непременно промахнешься мимо мусорного ведра, даже если ты потомственный снайпер-баскетболист?
Почему ты считаешь, что скрывать свое раздражение недостаточно мужественно?
Почему, засунув нос во все кастрюли и даже в чайник, спрашиваешь, что у нас есть покушать?
Почему, если я выключу телевизор после того, как ты заснул перед ним, ты возмущаешься совершенно бодрым голосом: "Я же смотрю!"?
Почему мы слоняемся полтора часа по "Спортмастеру", но стоит переступить порог магазина женской одежды ты закатываешь глаза и стонешь нечеловеческим голосом: "Когда мы уже уйдем отсюда!"?
Почему если что-то сломалось, то это по моей вине или по вине детей, несмотря на то, что пользуешься этим ты один?
Почему, бросив на полу смятую бумажку, ты сходишь с ума, обнаружив, что я ее выкинула? Действительно, как можно было не понять, что на ней записано что-то очень важное?
Почему, прищемив палец, ты издаешь душераздирающие вопли, но не теряешь уверенности, что Рэмбо против тебя - жалкий сопляк?
И почему любое мое выражение недовольства ты списываешь на ПМС или на критические дни?
http://cinichka.ru/
Почему ты все время спотыкаешься о нашего кота, даже когда он, бедняга, спрятался от тебя под диван?
Почему ты не замечаешь, что мусорное ведро переполнено, если тебе об этом раза три не сказать?
Почему, наливая себе остатки супа, ты оставляешь в кастрюле ровно половину половника?
Почему ты ворчишь, что я опять затупила ножи? Ты, вообще, как себе это представляешь?
Почему ты утверждаешь, что привести стульчак унитаза в исходное положение означает поднять его? И ты еще что-то говоришь о женской логике?
Почему ты думаешь, что если ты счастлив получить в подарок какой-нибудь шуруповерт, то я впаду в аналогичный экстаз от утюга или хлебопечи?
Почему если я, потягав весь день сумки или ребенка, а, зачастую, и то и другое одновременно, прошу тебя размять мне плечи, то ты тут же плюхаешься попой кверху и блаженно мурлыкаешь: "Хорошо, милая, только сделай мне сначала массажик"?
Почему когда мне нужно обсудить с тобой нечто важное, ты оказываешься очень занят, даже если это занятие - просмотр рекламной паузы или ковыряние в ухе?
Почему на вопрос "Как я выгляжу?" отвечаешь "Замечательно" даже не взглянув на меня?
Почему замечая дефекты на моих бедрах ты свято уверен, что пресс шариком ничуть не менее эротичен, чем пресс кубиками?
Почему тебе кажется, что если хватать еду руками со сковороды, то она (еда) будет вкуснее?
Почему ты думаешь, что у меня есть встроенное поисковое устройство, запрограммированное на поиск твоих ключей, зажигалок, документов и тому подобное?
Почему, раскрыв шкаф, ты не можешь обнаружить в нем свою рубашку, хотя смотришь прямо на нее? И почему при этом негодующе вопрошаешь куда я ее (опять!) дела?
Почему когда мы идем вместе ты все время убегаешь вперед? Боишься прийти к финишу вторым?
Почему, когда по телефону спрашивают родителей нашего ребенка, ты передаешь мне трубку, сообщая при этом: "Это тебя"?
Почему если ты взялся что-нибудь починить, то я непремено должна починяемое поддерживать, даже если никакой необходимости в этом нет?
Почему если ты, все-таки, решишься выбросить огрызок от яблока или кожуру от банана в мусор, то непременно промахнешься мимо мусорного ведра, даже если ты потомственный снайпер-баскетболист?
Почему ты считаешь, что скрывать свое раздражение недостаточно мужественно?
Почему, засунув нос во все кастрюли и даже в чайник, спрашиваешь, что у нас есть покушать?
Почему, если я выключу телевизор после того, как ты заснул перед ним, ты возмущаешься совершенно бодрым голосом: "Я же смотрю!"?
Почему мы слоняемся полтора часа по "Спортмастеру", но стоит переступить порог магазина женской одежды ты закатываешь глаза и стонешь нечеловеческим голосом: "Когда мы уже уйдем отсюда!"?
Почему если что-то сломалось, то это по моей вине или по вине детей, несмотря на то, что пользуешься этим ты один?
Почему, бросив на полу смятую бумажку, ты сходишь с ума, обнаружив, что я ее выкинула? Действительно, как можно было не понять, что на ней записано что-то очень важное?
Почему, прищемив палец, ты издаешь душераздирающие вопли, но не теряешь уверенности, что Рэмбо против тебя - жалкий сопляк?
И почему любое мое выражение недовольства ты списываешь на ПМС или на критические дни?
http://cinichka.ru/
Что с вами девушки?
Не рейтинга ради, один фиг заминусуете, но кто нибудь ответьте на такой странный вопрос, почему многие современные девушки так сильно хотят запостить в соцсети свои интим фото? где мораль стеснение а главное почему парни на это ведутся? моя уже бывшая девушка сделала сигму для группы в вк одного известного "хорошего" видеообзорщика, и всерьез обсуждала свою грудьс сотней парней. Я понимаю что современные девушки без комплексов, но я не понимаю для чего? И не ужели парням похуй что на их женщин пялится столько людей?
Поясните
Почему мне при девушке нельзя материться,зато если она расстроена,сердится или что то в этом роде,то спокойно может материться,а если ответить ей,то ты мудак