Девушки на войне. Часть 3
В общем многим было не лень загуглить мой позывной и понять, что за батальон, поэтому имена буду теперь называть не стесняясь.
Зам Мансура был Кум. Терский казак, россиянин, бывший МЧСник. И Мансур дал Куму команду учить нас, девочек, ПМП (Первая медицинская помощь)
Мы в курсе этого не были. И ни с того, ни с сего он залетает к нам в комнату...
- Бойцы, у меня венозное кровотечение из среднего.... Нет, из указательного пальца! Ваши действия?!
- Хах... Давай мы тебе жгут на шею намотаем или болгаркой палец отрежем?!
- 10 кругов вокруг базы!
И так три раза за день, пока мы не задолбались бегать.
- Девочки, вот вам видео, смотрите и учитесь.
А там чувак в балаклаве показывал пмп на примере плюшевой собаки.
Заходит Кум через пару часов.
- Ну что, что усвоили?
- Если мы видим раненого человека с разбросанными по асфальту кишками, то первое наше действие кишки обратно не запихивать!
- Ну хоть что-то...
Залетает в комнату на следующий день, с порога начинает орать, что на улице раненый умирает.
- Девочки, спасайте!
Выходим на улицу, наблюдаем картину: сдутый матрас на асфальте, на матрасе лежит чувак, типа раненый. Вокруг собрались ребята и орут с этой картины и того, что сейчас будет. Кум с каверзной рожей рассказывает нам ранение бойца и дает старт его "лечить".
Мы с девками смотрим друг на друга с абсолютно бестолковыми ебальниками и глазами по 5 коп. - никто ничего не знает.
Миля:
- Блин, ну я учила когда-то...ща попробую вспомнить...
Маленькое отступление от темы: у нас на базе жила кошка Маруся и появлялась она обычно очень не вовремя.
- Так... Берем и накладыаваем жгут, далее колем антишок, промываем рану...Ой, кииииися!
И Миля забыв о "раненном" джигите начинает тискать кошку. Ребята начинают дико ржать, Кум смеется, но орет "10 кругов вокруг базы блять!"
Надо еще сказать, что бегали вокруг базы мы весьма специфично и чисто по женски. Пока на виду - бежим, только нас не видно - идем пешком. Проследить это можно было только из окон, но для этого бы пришлось наматывать круги по всей части.
Пробегаем открытый участок и пошли... И тут из окна высовывается Кум:
- Бегом блять!
Ржем, но бежим.
Второй круг:
Точно так же пробежав открытый участок и то окно, из которого вылез Кум в прошлый раз, начинаем идти пешком.
На этот раз уже из другого окна:
- Бегом блять я сказал!
Еб твою мать нехай, побежали дальше.
Третий круг:
Все тоже самое, но Кум вылазит постоянно из разных окон по ходу нашего движения, ржет и орет "Бегом блять!"
К 10 кругу мы уже начали угадывать из какого окна он высунется и пробегая мимо слали воздушные поцелуи, на что он орал еще громче. В конечном итоге, через пару дней я таки выучила пмп благодаря интернету и пошла к Куму на экзамен.
- Открытый перелом ноги, вот тут, твои действия!
Рассказываю все, что выучила, но забываю одну маленьнкую деталь...
- Гы-гы-гы, 10 кругов вокруг базы!
- За что?!
- Ты обезболивающее дать забыла, я умер от болевого шока!
Так обидно мне давно не было! А что делать? Побежала...
Вечером подходим к Куму отпроситься на мороженку. Стоим втроем с глазами рыжего котейки и сладкими-сладкими голосочками. Нам только нимбов не хватало над головами.
- Кум, а Кум, отпусти в увольнение!
- Нет.
- Ну пожаааалуйста!
- Нет!
- Ну Кууум, ну пожалуйста, пожалуйста, препожалуйста!!!
- Нет. Я очень злой и очень плохой. Никуда вы не пойдете!
Миля таки отпрашивается в увал у другого командира и возвращается утром довольная аки слон. Показывает песню Ногано. " Я очень злой, я очень плохой! Ррррр! - Нет, нет, Ногано! Ты классный! "
Мы с каверзными лицами летим к Куму. Я и Лиса впереди, Миля сзади.
- Кум! Отпусти увольнение!
- Нет, девочки, нет! Я уже говорил, я очень злой и очень плохой!
Миля сзади:
- Ррррр...
- 10 кругов блядь!
Побежали...
Вечером заходит к нам в комнату:
- А че это такое утром было?
Мы показываем ему песню.
Смеется и уходит, в дверях поворачивается:
- Девочки, Ну вы же знаете, я очень злой и очень плохой!..... Рррррр!
И на всю базу втроем:
- Нет, нет, Кум! Ты клааасныыый!!!
Высовывается Мансур из комнаты напротив:
- О, а это сейчас что было?
- Кум...
- Шлите его нахуй!
Далее Кум озадачился тем, чтобы мы, девочки, бросили курить. Первое время в части нас отучить пытался Мансур. Зашел однажды в комнату
- Девочки, если вы бросить курить, то я вам подарю настоящие арабские миски!
- А что это такое?!
- Арабские эфирные масла, которые используются вместо духов и стоят они, как крыло боинга.
- Ух ты, мы бросим!
Через пару часов нам приносят 4 блока сигарет и не фигню, а Кент мятный, Парламент, Давыдоф и т.д. Мы бежим к Мансуру:
- Мансууур, ты нас курить бросить попросил, а нам сигарет принесли!!!
- Гы-гы-гы, а кто вы думаете приказал это сделать?
А Кум решил радикально действовать. Увидел через окно с улицы нас с девочками в курилке. Стояли мы, девочки, и ребята чуть дальше.
- Кошка, твою дивизию! Отдай сигарету!
Быстро передаю Лисе за спиной и показываю пустые руки:
- У меня нет!
- Лиса, отдай сигарету!
Лиса передает Миле и точно так же показывает пустые руки.
- Миля!
- Что Миля?! У меня нет, сам посмотри!
- Мужики, ну вот нахуя вы им потокаете?!
И уходит. Пока сыр-бор сигарета сгорела, надо искать новую. Выхожу на улицу, точнее как выхожу... Голову высунула из под тишка и шепотом у ребят рядом на лавочке стрельнула. И Кум блин это снова замечает, будто караулил. Орет на ребят, несется за мной, залетает в курилку:
- А Вот сейчас я у вас за сигареты телефоны поотбираю!
- Нет, не отдадим!
- Нет, отдадите!!
Выбегаем мимо него из курилки в свою комнату с визгами, все как полагается. Запираем дверь. Точнее я держала дверь за ручку уперевшись одной ногой в стену. Кум ломится внутрь, но открыть естественно не получается.
- Кум, к нам нельзя, мы раздетые!
- Не брешите, открывайте и отдайте телефоны!
- Миля, смени меня!
Миля сменяет меня у двери, а я быстро отхожу, снимаю футболку, держу ее у груди прикрывая ей все, что надо.
- Миля, отпускай!
Миля отпускает дверь, она моментально распахивается и я прохожу мимо нее дефилирующей походкой. Лицо Кума окаменело и дверь захлопнулась моментально.
Заходит Мансур.
- Что за визги, вас на всю базу слышно!
- К нам Кум ломился!
- В следующий раз шлите его нахуй!
Сейчас Кум уехал домой, в Россию, но мы с девчонками безумно за ним скучаем, собственно говоря и пишу я все эти истории, просто из ностальгии.
Зам Мансура был Кум. Терский казак, россиянин, бывший МЧСник. И Мансур дал Куму команду учить нас, девочек, ПМП (Первая медицинская помощь)
Мы в курсе этого не были. И ни с того, ни с сего он залетает к нам в комнату...
- Бойцы, у меня венозное кровотечение из среднего.... Нет, из указательного пальца! Ваши действия?!
- Хах... Давай мы тебе жгут на шею намотаем или болгаркой палец отрежем?!
- 10 кругов вокруг базы!
И так три раза за день, пока мы не задолбались бегать.
- Девочки, вот вам видео, смотрите и учитесь.
А там чувак в балаклаве показывал пмп на примере плюшевой собаки.
Заходит Кум через пару часов.
- Ну что, что усвоили?
- Если мы видим раненого человека с разбросанными по асфальту кишками, то первое наше действие кишки обратно не запихивать!
- Ну хоть что-то...
Залетает в комнату на следующий день, с порога начинает орать, что на улице раненый умирает.
- Девочки, спасайте!
Выходим на улицу, наблюдаем картину: сдутый матрас на асфальте, на матрасе лежит чувак, типа раненый. Вокруг собрались ребята и орут с этой картины и того, что сейчас будет. Кум с каверзной рожей рассказывает нам ранение бойца и дает старт его "лечить".
Мы с девками смотрим друг на друга с абсолютно бестолковыми ебальниками и глазами по 5 коп. - никто ничего не знает.
Миля:
- Блин, ну я учила когда-то...ща попробую вспомнить...
Маленькое отступление от темы: у нас на базе жила кошка Маруся и появлялась она обычно очень не вовремя.
- Так... Берем и накладыаваем жгут, далее колем антишок, промываем рану...Ой, кииииися!
И Миля забыв о "раненном" джигите начинает тискать кошку. Ребята начинают дико ржать, Кум смеется, но орет "10 кругов вокруг базы блять!"
Надо еще сказать, что бегали вокруг базы мы весьма специфично и чисто по женски. Пока на виду - бежим, только нас не видно - идем пешком. Проследить это можно было только из окон, но для этого бы пришлось наматывать круги по всей части.
Пробегаем открытый участок и пошли... И тут из окна высовывается Кум:
- Бегом блять!
Ржем, но бежим.
Второй круг:
Точно так же пробежав открытый участок и то окно, из которого вылез Кум в прошлый раз, начинаем идти пешком.
На этот раз уже из другого окна:
- Бегом блять я сказал!
Еб твою мать нехай, побежали дальше.
Третий круг:
Все тоже самое, но Кум вылазит постоянно из разных окон по ходу нашего движения, ржет и орет "Бегом блять!"
К 10 кругу мы уже начали угадывать из какого окна он высунется и пробегая мимо слали воздушные поцелуи, на что он орал еще громче. В конечном итоге, через пару дней я таки выучила пмп благодаря интернету и пошла к Куму на экзамен.
- Открытый перелом ноги, вот тут, твои действия!
Рассказываю все, что выучила, но забываю одну маленьнкую деталь...
- Гы-гы-гы, 10 кругов вокруг базы!
- За что?!
- Ты обезболивающее дать забыла, я умер от болевого шока!
Так обидно мне давно не было! А что делать? Побежала...
Вечером подходим к Куму отпроситься на мороженку. Стоим втроем с глазами рыжего котейки и сладкими-сладкими голосочками. Нам только нимбов не хватало над головами.
- Кум, а Кум, отпусти в увольнение!
- Нет.
- Ну пожаааалуйста!
- Нет!
- Ну Кууум, ну пожалуйста, пожалуйста, препожалуйста!!!
- Нет. Я очень злой и очень плохой. Никуда вы не пойдете!
Миля таки отпрашивается в увал у другого командира и возвращается утром довольная аки слон. Показывает песню Ногано. " Я очень злой, я очень плохой! Ррррр! - Нет, нет, Ногано! Ты классный! "
Мы с каверзными лицами летим к Куму. Я и Лиса впереди, Миля сзади.
- Кум! Отпусти увольнение!
- Нет, девочки, нет! Я уже говорил, я очень злой и очень плохой!
Миля сзади:
- Ррррр...
- 10 кругов блядь!
Побежали...
Вечером заходит к нам в комнату:
- А че это такое утром было?
Мы показываем ему песню.
Смеется и уходит, в дверях поворачивается:
- Девочки, Ну вы же знаете, я очень злой и очень плохой!..... Рррррр!
И на всю базу втроем:
- Нет, нет, Кум! Ты клааасныыый!!!
Высовывается Мансур из комнаты напротив:
- О, а это сейчас что было?
- Кум...
- Шлите его нахуй!
Далее Кум озадачился тем, чтобы мы, девочки, бросили курить. Первое время в части нас отучить пытался Мансур. Зашел однажды в комнату
- Девочки, если вы бросить курить, то я вам подарю настоящие арабские миски!
- А что это такое?!
- Арабские эфирные масла, которые используются вместо духов и стоят они, как крыло боинга.
- Ух ты, мы бросим!
Через пару часов нам приносят 4 блока сигарет и не фигню, а Кент мятный, Парламент, Давыдоф и т.д. Мы бежим к Мансуру:
- Мансууур, ты нас курить бросить попросил, а нам сигарет принесли!!!
- Гы-гы-гы, а кто вы думаете приказал это сделать?
А Кум решил радикально действовать. Увидел через окно с улицы нас с девочками в курилке. Стояли мы, девочки, и ребята чуть дальше.
- Кошка, твою дивизию! Отдай сигарету!
Быстро передаю Лисе за спиной и показываю пустые руки:
- У меня нет!
- Лиса, отдай сигарету!
Лиса передает Миле и точно так же показывает пустые руки.
- Миля!
- Что Миля?! У меня нет, сам посмотри!
- Мужики, ну вот нахуя вы им потокаете?!
И уходит. Пока сыр-бор сигарета сгорела, надо искать новую. Выхожу на улицу, точнее как выхожу... Голову высунула из под тишка и шепотом у ребят рядом на лавочке стрельнула. И Кум блин это снова замечает, будто караулил. Орет на ребят, несется за мной, залетает в курилку:
- А Вот сейчас я у вас за сигареты телефоны поотбираю!
- Нет, не отдадим!
- Нет, отдадите!!
Выбегаем мимо него из курилки в свою комнату с визгами, все как полагается. Запираем дверь. Точнее я держала дверь за ручку уперевшись одной ногой в стену. Кум ломится внутрь, но открыть естественно не получается.
- Кум, к нам нельзя, мы раздетые!
- Не брешите, открывайте и отдайте телефоны!
- Миля, смени меня!
Миля сменяет меня у двери, а я быстро отхожу, снимаю футболку, держу ее у груди прикрывая ей все, что надо.
- Миля, отпускай!
Миля отпускает дверь, она моментально распахивается и я прохожу мимо нее дефилирующей походкой. Лицо Кума окаменело и дверь захлопнулась моментально.
Заходит Мансур.
- Что за визги, вас на всю базу слышно!
- К нам Кум ломился!
- В следующий раз шлите его нахуй!
Сейчас Кум уехал домой, в Россию, но мы с девчонками безумно за ним скучаем, собственно говоря и пишу я все эти истории, просто из ностальгии.
Девушки на войне. Часть 2
Было такое, что наш командир по несколько недель не отпускал нас с девочками в увольнение, но периодически давал нам 100-200 грн. и отпускал на 2-3 часа в соседнюю кафешку с условием, что пить мы не будем. И вот сидим мы с девчонками в комнате и захотелось нам сходить мороженки покушать. Идем искать нашего командира, но на полпути нас заворачивает обратно его зам.
- Он спит, лучше не будите, его будить опасно для здоровья! Потерпите с мороженым.
Блин.... Возвращаемся. Сидим 10 минут в полной тишине, 20...30...тут одна не выдерживает.
- Не, ну я задолбалась тут сидеть! Пошлите разбудим и отпросимся.
Мы с третьей отнекивались до последнего, но все таки согласились.
Надобно сказать, что у командира было два входа в комнату: один через казарму, а другой с улицы и там, чтобы попасть к командиру надо было пересечь всего одну комнату, по стечению обстоятельств нашу бывшую, в которую тогда уже въехали другие бойцы, а нас переселили в другую, поменьше, но поуютнее. И повелось называть нашу бывшую комнату "Старый гарем", а нынешнюю "Новый гарем", так вот, чтобы добраться до комнаты командира, нужно было пересечь Старый гарем с новыми бойцами. Пошли этим путем, дабы нас опять не поймал зам и не завернул обратно. Подходим ко входу в комнату и мнемся 40 минут не решаясь зайти. Мы ж не самоубийцы все таки! Ребята стоят и высекают, неспроста девки мнутся, ща чет будет.
Мы таки решаемся и заходим в комнату, видим командира развалившегося на матрасе и мирно и сладко спящего. Ну зайти-то мы решились, а будить кто будет?! И начинаем шепотом спорить:
- Кошка, давай ты! У тебя глаза красивые, он к ним не равнодушен, не убьет!
- А чего я, я не суицидница! Лиса, ты хотела мороженого, ты и буди!!!
- Блиииин, ядрена печенюга! Ладно. Но! Девки, если что, бежим в ту дверь!!!
И тут просто в голос! Командир просыпается от нашего несдержавшегося смеха и открывает один глаз, выражение которого ничего хорошего нам троим не сулило. Пока в моей голове проносились одна за одной картины, за какое место ком нас сейчас подвесит, одна среагировала быстрее других, тихонько подбежала, присела рядышком, кладет голову ему на плечо, параллельно делая глаза, как у рыжего Шрековского кота и елейно- сладким голосочком:
- Командиииир, а можно мы пойдем мороженки покуууушать?
Совершенно не меняя выражения глаза:
- Идите. Вернетесь - пизды получите!
Таким же сладким голосочком:
- Спасиииииибо!
И ушли. Вернулись через 3 часа, командир где-то лазит. Зашел уже поздно вечером в нормальном расположении духа.
- О, девчат, а вы уже вернулись? Слушайте, а чем я вам угрожал? Помню, что угрожал, а чем угрожал не помню!
- Пиздой....
- Так она и так у каждой есть, считай уже наказаны! И вообще, меня ссссука Череп за час 4 раза разбудил с вопросом "А где туалетная бумага?!" а тут еще сквозь сон ваши переговоры слышу...
P. S.
Потом в комнате поздно вечером с девками сидим и ржем. Ржем громко, на всю базу слышно. У нас окно было еще открыто, но там была решетка, широкая кстати. А нас три девочки: Лиса - очень худая, я - среднестатистическая и Миля - низкая и на тот момент очень крупная девушка.
- Девки, ща продолжим так орать, ком нас точно за одно место подвесит!
Я:
- Тогда если что, бежим в окно!
Миля:
-Хнык-хнык-хнык, я не пролееееезу!!! :((((
- Он спит, лучше не будите, его будить опасно для здоровья! Потерпите с мороженым.
Блин.... Возвращаемся. Сидим 10 минут в полной тишине, 20...30...тут одна не выдерживает.
- Не, ну я задолбалась тут сидеть! Пошлите разбудим и отпросимся.
Мы с третьей отнекивались до последнего, но все таки согласились.
Надобно сказать, что у командира было два входа в комнату: один через казарму, а другой с улицы и там, чтобы попасть к командиру надо было пересечь всего одну комнату, по стечению обстоятельств нашу бывшую, в которую тогда уже въехали другие бойцы, а нас переселили в другую, поменьше, но поуютнее. И повелось называть нашу бывшую комнату "Старый гарем", а нынешнюю "Новый гарем", так вот, чтобы добраться до комнаты командира, нужно было пересечь Старый гарем с новыми бойцами. Пошли этим путем, дабы нас опять не поймал зам и не завернул обратно. Подходим ко входу в комнату и мнемся 40 минут не решаясь зайти. Мы ж не самоубийцы все таки! Ребята стоят и высекают, неспроста девки мнутся, ща чет будет.
Мы таки решаемся и заходим в комнату, видим командира развалившегося на матрасе и мирно и сладко спящего. Ну зайти-то мы решились, а будить кто будет?! И начинаем шепотом спорить:
- Кошка, давай ты! У тебя глаза красивые, он к ним не равнодушен, не убьет!
- А чего я, я не суицидница! Лиса, ты хотела мороженого, ты и буди!!!
- Блиииин, ядрена печенюга! Ладно. Но! Девки, если что, бежим в ту дверь!!!
И тут просто в голос! Командир просыпается от нашего несдержавшегося смеха и открывает один глаз, выражение которого ничего хорошего нам троим не сулило. Пока в моей голове проносились одна за одной картины, за какое место ком нас сейчас подвесит, одна среагировала быстрее других, тихонько подбежала, присела рядышком, кладет голову ему на плечо, параллельно делая глаза, как у рыжего Шрековского кота и елейно- сладким голосочком:
- Командиииир, а можно мы пойдем мороженки покуууушать?
Совершенно не меняя выражения глаза:
- Идите. Вернетесь - пизды получите!
Таким же сладким голосочком:
- Спасиииииибо!
И ушли. Вернулись через 3 часа, командир где-то лазит. Зашел уже поздно вечером в нормальном расположении духа.
- О, девчат, а вы уже вернулись? Слушайте, а чем я вам угрожал? Помню, что угрожал, а чем угрожал не помню!
- Пиздой....
- Так она и так у каждой есть, считай уже наказаны! И вообще, меня ссссука Череп за час 4 раза разбудил с вопросом "А где туалетная бумага?!" а тут еще сквозь сон ваши переговоры слышу...
P. S.
Потом в комнате поздно вечером с девками сидим и ржем. Ржем громко, на всю базу слышно. У нас окно было еще открыто, но там была решетка, широкая кстати. А нас три девочки: Лиса - очень худая, я - среднестатистическая и Миля - низкая и на тот момент очень крупная девушка.
- Девки, ща продолжим так орать, ком нас точно за одно место подвесит!
Я:
- Тогда если что, бежим в окно!
Миля:
-Хнык-хнык-хнык, я не пролееееезу!!! :((((
Боец позывной "Рысь", известный ещё с обороны Славянска (Страшный бой)
Много видел споров в инете (в том числе и на пикабу) на тему жив ли ополченец Рысь. Вот наткнулся на свежезалитое видео на ютюбе
Сосискин дом или Корректировщик 80 уровня
Наши тоже иногда улыбают
Говорит "Москва": ВАЖНОЕ и ЭКСТРЕННОЕ обращение ко всем подписчикам!!!
зы: я готов вступить в диванные войска
Американец сражается плечом к плечу с ополченцами ДНР
Американец Рассел Бентли говорит, что самое мощное оружие — правда, однако и ее не хватает для мира без войны. Поэтому он и приехал из Техаса на восток Украины.