Пуля Ли
-Левее! Левее!-Надрывал голос Гермес, двигая ствол ружья.
-Нет, правее,-нудел Харон,-точно попадет!
-Мальчики, какая разница! Что правее, что левее, он точно попадет!- Фыркнула на Харона с Гермесом Фортуна, сидя на ящиках и свесив ножку на ножку. -Я то знаю!
-Фортуна! Нам нужен гарантированный результат, что после этого, Смерть пойдет с нами пить пиво!- Хором ответили Гермес и Харон.- Одна работа на уме!
Гермес вынул голову из окна посмотреть, как едет кортеж. Смерть сидела рядом с клиентом и ждала когда сестры Мойры закончат вести судьбу человека. Она никогда не ошибалась и знала, что человек точно умрет.
Солнце пекло, не любила она Даллас в это время года, кости горели и от сухости трещали. Смерть помнила, что обещала после этого клиента сходить выпить пива с друзьями. Но работа-работа-работа. Времени не хватало на мелкие радости. Но если успеет забрать, то тогда выкрадется секундочка и этого хватит.
Харон с Гермесом, наконец подобрав угол стрельбы, попросили Фортуну подстраховать, иначе со Смертью не встретятся еще одну вечность.
-Врачи точно не успеют спасти?-Спросил Гермес.
-Верняк,- подтвердила Фортуна,- все грамотные врачи заняты другими делами, не успеют. Пуля попадет точно в голову так, что мозги куском отвалятся.
Стрелок приготовился, настал момент. Он не знал, зачем это делает, но точно знал что сделать надо. Без этого нельзя. Никак нельзя. Это его предназначение в жизни! Винтовку перестало трясти от нервов Стрелка, кортеж въезжал в зону прицела. Еще немного. Еще чуть-чуть. Указательный палец стал тверже и увереннее сжимал курок. Жертва полностью вошла в зону прицела. И раз! Раз! Раз! Все пули четко попали в голову.
-Вы что делаете!?-Откуда не возьмись появились Огненный и Небесный и хором спросили несчастную троицу.- Что вы творите?
-Да,так. Смерть на пиво позвали,-грустненько ответила троица, наблюдая как пули выходят и немного отходят в сторону.
-Одну секундочку,-ответил Гермес, вылетев в окно,- я только пули поправлю и вернусь!
-Не вернется,-посмотрел на него Харон,- я его знаю. Поправит и ищи его.
-Ага,-подтвердила Фортуна.
-Кто нибудь, объяснит еще раз, что происходит?!-Спросили Огненный и Небесный.
-Смерть зашивается, работы у нее много. На встречи не ходит, -сказала Фортуна,- ну вот мы ее ловим между проектами и по пиву.
-А мы?!-В унисон спросили гости.
-Как раз пойдем,-Фортуна выглянула в окно и смотрела, как Гермес поправил движение пуль. Каждая вошла в цель. Смерть мигом взмахнула косой. А Харон, новоявленной душе, открывает дверь, чтобы отвезти в иной мир. "Быстр, все таки Харон": про себя подумала Фортуна.
-А почему мы всегда пьем недалеко от дома Огненного? -Возмущалась Фортуна.
-Чем тебе не нравится Йеллоустоун?-Удивился Огненный,- другие не против.
-Мне индифферентно,-подтвердил Харон, потягивая любимое Ирландское, с небольшой горчинкой и неплохим послевкусием.
Смерть сидела на краю гейзера и отмачивала свои кости. Любила она это место. Кости пропитывались сульфатами, заставляя кости слегка побаливать и создавать легкий приятный зуд по всему скелету. Все знали ее страсть, молча пили пиво... Фортуна по привычке бурчала, так как больше любила места почище, да повеселее. А здесь было тихо, очень тихо. То что любила Смерть. А её любили её друзья.
P.s. Прошлый пост про Харона выявил в нем много грамматических и стилистических ошибок. Да, это моя проблема. И я хотел бы найти того, кто помог бы мне править текст, перед тем как я выложу на Пикабу. В конце текста бы, писал что автор сюжета я, а стилистика и грамматика тот-да-тот с именем и ссылкой на данного человека. Надеюсь, кто-то отликнется. Я пишу бесплатно и в свое удовольствие и хотел бы найти такого же партнера для стилистики и грамматики. Как я понял, всем нравится сюжет.
Особенно смешно видеть в контакте свое произведение в куче групп про медицину и на стенах у медиков))) Не ожидал)))
Хорошего всем вечера!
Служители Гермеса - На День работников торговли
Владимир Котиков
Мой "поздравок" служителям Гермеса!
Так хочется Вам должное воздать.
Торговля – вечный двигатель прогресса,
Жизнь вертится вокруг «купи-продай».
Что ж делать, если некуда деваться,
И в жизни это принцип коренной -
Платить за всё… Но надо торговаться –
Извечно в мире так заведено.
Вот продавец! С улыбкою умильной
Предложит и, попробуй, не поверь,
Товар такой, что если б ему крылья –
То будет прямо с неба журавель.
Блистают Ваши яркие таланты,
Торговый бизнес, как война умов.
По случаю, балетные пуанты
Легко спихнёте вы борцам сумо.
Работники торговли, пусть по жизни,
Как тень, за Вами следует успех!
При этом, чтоб мораль над эгоизмом
В конечном счёте, пусть одержит верх.
Что пожелать ещё? Здоровья, счастья!
Блюсти свой позитивный аватар!
И покупатель чтобы возвращался
Не для того, чтоб возвратить товар.
Мем о Гермесе
Эта история начинается необычно. Потому что Зевс не изменил своей жене с дочерью какого-то царя.
Он изменил ей с Майей, дочерью Атланта - того самого, который держал небесный свод.
Итак, в одно прекрасное утро в одной прекрасной пещере у Майи родился сын Гермес. Ребенок хорошо кушал и быстро рос. Настолько быстро, что уже к обеду того же дня сбежал из пещеры и отправился гулять по Греции. И прогулка привела его в Пиерию… тут нам понадобится карта для понимания масштабов происходящего.
Пиерия была самым божественным регионом Греции - именно там находилась гора Олимп, а боги у ее подножия кидались молниями, насылали безумие и занимались прочими божественными делами. И пасли коров. Гермес увидел прекрасное стадо и решил его украсть. Чтобы не оставить следов, он сделал примерно следующее:
Прекрасные коровы принадлежали прекрасному богу Аполлону. Он очень разозлился на неизвестного похитителя, быстренько обежал всю Грецию, но не нашел никаких следов стада. Тогда он объявил награду тому, кто найдет его коров.
И вот, блуждая в окрестностях пещеры в поисках коров, парочка сатиров услышала чудесную музыку. Одна из нимф рассказала, что недавно в пещере родился очень способный ребенок, который из панциря черепахи и коровьих кишок сделал прекрасную лиру.
У сатиров возник на удивление логичный (для сатиров) вопрос:
- Неужели на лире из коровьих кишок можно играть нормальную музыку?
- Откуда этот ребенок взял коровьи кишки?
Сатиры доложили обо всем Аполлону и тот явился в пещеру. Бог потребовал у Майи, чтобы ее вундеркинд вернул коров. Майя пыталась убедить бога, что ее сын здесь ни при чем, “онжеребенок”. Гермес в это старательно изображал нормального ребенка.
Аполлон не купился и начал наезжать уже лично на Гермеса. Тот не выдержал и сказал Аполлону, что у него, как у нормального ребенка, абсолютно другие заботы, что он бы хотел поспать да покушать. И вообще, у него сегодня день рождения и коровы это его подарочек, голлум.
Аполлон этим ответом не удовлетворился и понес повел Гермеса на суд к Зевсу. Громовержец вытянул из Гермеса правду и повелел вернуть Аполлону его коров. Гермес указал Аполлону пещеру, где он спрятал стадо, и пока Аполлон выгонял коров, младенец сел рядом и стал играть на своей мясолире.
Аполлон услышал чарующие звуки лиры из коровьих кишок и понял, что он очень любит музыку, а пасти коров - это вообще не его призвание. Впечатленный игрой Гермеса, он предложил младенцу поменяться: Аполлон оставит Гермесу коров, а тот отдаст Аполлону свою волшебную лиру. Гермес согласился на столь хорошую сделку.
Конфликт был исчерпан: Аполлон снял все свои претензии к Гермесу, а Зевс объяснил младенцу, что красть - это плохо, и больше так делать нельзя.
Гермес усвоил урок. За несколько следующих дней он украл пояс у Афродиты, меч у Ареса, щипцы у Гефеста, лук у Аполлона, трезубец у Посейдона и скипетр у Зевса.
- Здравствуйте, меня зовут Гермес, и я клептоман.
- Здравствуй, Гер... Где мой стул?
Гермес сразу же отдавал похищенное, и боги на него не слишком сердились. Но решили чем-то занять мальца. Гермес стал богом торговли, красноречия, разумности, покровителем послов, глашатаев, пастухов. И воров.
- Думаешь, это его займет?
- Нет. Надо что-нибудь, отнимающее все свободное время. Может, изобретем интернет пораньше?
Зевс сделал Гермеса своим личным глашатаем. И посылал его по важным и не важным делам. Например, та история с Ио…
История с Ио
А вто это уже типичное начало типичной истории: Зевс влюбился в Ио (дочь царя), а Гера решила отомстить. Чтобы спасти Ио от гнева Геры, громовержец превратил свою любовницу в корову.
Гера увидела у Зевса слишком красивую корову….
… и выпросила ее себе в подарок. Зевс не смог отказать жене, и та отдала корову под охрану стоглазому великану Аргусу. Видя страдания Ио, Зевс вызвал Гермеса и велел тому освободить Ио.
Гермес прибыл к великану Аргусу, усыпил его своей игрой на свирели (или своими анекдотами - мнения историков разнятся) и отрубил ему голову. Ио была свободна, но Гера послала за ней гигантского шмеле овода. Тот преследовал Ио по всему миру, пока она случайно не наткнулась на прикованного Прометея. Тот сказал, что Ио обретет покой только в Египте.
Когда Ио добралась до берегов Нила, овод оставил ее в покое, а Зевс вернул ей истинное обличье. И она родила сына, который стал родоначальником этих ваших Персеев и Гераклов. И все благодаря Гермесу.
***
Кроме того, Гермес стал проводником умерших в царство Аида. Видимо, за беседой с веселым божественным парнем многие просто не замечали изменения своего астрального состояния и с радостью пошли бы за Гермесом куда угодно.
Не стоит думать, что боги только нагрузили бедного Гермеса обязанностями и не ценили его помощь. Зевс, например, очень ценил Гермеса. Например, когда Гермес влюбился в богиню Афродиту...
История с Афродитой
Гермес влюбился в Афродиту, но та отвергла его. Тогда Зевс послал орла к Афродите и тот растерзал ее в клочья.
Ну ладно. Орел похитил у Афродиты ее любимую сандальку и отнес ее Гермесу (за этот подвиг орла, кстати, добавили на небо в качестве созвездия). Афродита в поисках сандальки пришла к Гермесу (где ж еще искать потерянную вещь, как не у бога-клептомана). От радости, что сандалька нашлась, Афродита и Гермес весело провели время и у них родился сын. Гермафродит. Это имя, если что. И да, это точно был сын.
Был. Когда 15-летний Гермафродит купался в источнике, в него влюбилась нимфа и попросила богов навеки соединить ее с Гермафродитом.
Боги так и сделали - Гермафродит и нимфа слились в одно обоеполое существо. И теперь не говори, что у богов не было чувства юмора.
Моё бездуховное творчество
Меня тут недавно обвинили в «отсутствии изюма» или чего-то такого в моих работах.
Что ж, буду выкладывать свои посредственные почеркушки. Тем более, если они нарисованы в коммерческих целях, то однозначно «бездуховны»! В отличие от всякого любительского абстракционизма.
Это летящий Гермес, если что. С рогом изобилия.