А у гвардейцев вместо пайков моча и сельдерей...

Это был далекий и неповторимый 2007, но речь пойдет не об эмо и ска, блэйзере и палмале, разборках лысых и челкастых и невероятных передачах Малахова и средствах народной медицины от бабули (об этом и пойдет речь).

Итак, место действия: город N; участники: я и друг.

Я тогда еще учился в школе, было мне лет 12-13. Возраст для мальчиков, сами понимаете "какой": сиськи уже начали вызывать обильное слюнотечение и страстное желание "непонятно чего" и тетенек очень хотелось разглядывать. Мой одноклассник Артём (по совместительству, и мой лучший друг тогда, да и по сей день) всеми правдами и неправдами нашел "нычку" старшеклассников и решил показать её мне. В нычке оказались старые журналы с голыми нимфами в стиле ретро. После 10 минут разглядывания журналов, мы сошлись в одном, что эти прекрасные бумажные дамы должны быть с нами, чего бы это ни стоило. Сели думать. И ничего в наши дурные головы не пришло, кроме как украсть их и закопать в лесу неподалеку.

Собравшись в импровизированный поход, дабы отвлечь подозрения от косившихся на нас родителей (рожи наши были хитрые, как у сотни лисиц). 20 минут дороги, и мы приходим в лесок, находим место и решаем вырыть небольшую ямку, журналы в пакетик, нарисовать КАРТУ (да, мы нарисовали карту, чтобы найти журналы опосля), и прикрыть всё камнем. Сказано - сделано. И тут мы понимаем, что рыть землю, собственно, нечем. И тут тихоня Артём, проклиная всё на свете (уж больно нравились ему эти журналы), берет стеклянную бутылку от пива и с криками: "Давай, ЛЁХА, я знаю, что делать", разбивает бутылку, соорудив "розочку" и начинает с остервенением рыть землю.

Дело шло хорошо... До определенного момента, пока мой друг не поранил себе руку острием розочки. Маленький ручеек крови сполз по руке и начал капать на землю. Я в шоке, ору, что он умрёт (спасибо мамуле и бабуле за паранойю о здоровье, развитую в детстве), потому что бутылка грязная, он заболеет сифилисом и СПИДом и никогда не увидит "живую" картинку с журнала. Артём, видя, мою безбожную панику, начинает кричать, что делать и требует скорую. И тут я, как Джимми Нейтрон: "Думай, думай! ДУМАЙ!", вспомнил наказ бабушки, что: "Если поранишься, внучок, просто пописей на ранку и всё пройдет, микробы умрут". Я кричу: "АРТЁМ, ДАЙ СВОЮ РУКУ, Я ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ!!11!111адынадынадын", мой друг от шока сует мне свою руку, я снимаю штаны...

Дальше картина маслом, просто представьте: Лес. Раскопанная земля. Разбитая бутылка. Разбросанные порно-журналы. Один школьник с кровоточащей рукой сидит на коленях, второй испражняется ему на руку...

Вот так я лучшему другу жизнь спасал. Артём жив, здоров, мы частенько вспоминаем эту историю, и он всё грозится тоже "спасти" меня.

Друг мой, тег мой, БМ молчит.

Кстати, долгое время проработал барменом в самых различных местах (клубы, бары, рестораны), если интересно будет послушать очешуительные истории о жизни бармена, а так же хотите узнать, как не дать бармену себя наеобмануть  - напишу:)