Прочитал тут мнение психолога-девушки (https://pikabu.ru/story/malchiki_ne_plachut_devochki_ne_zlya...), ухмыльнулся в усы и подумал: "а ведь верит же в то, что пишет". Но - как и принято в науке - позвольте мягко несогласиться и высказать мнение по этому вопросу с позиции учителя истории и мужчины.

Вопрос не то что гендерных стереотипов, а вообще стереотипов в поведенческих моделях исторически был завязан не на обычае и не на культурных особенностях, а на квалификации людей, воплощавших конкретные социальные роли.

Грубо говоря, пользуясь примером автора - не "девочки не агрессируют", а "хорошие девочки не агрессируют". Не "мальчики не плачут", а "настоящие мужчины не плачут".

В этом и заключается суть проблемы - в постоянном сравнении себя с неким абстрактным идеалом воплощения социальной роли, с "сыном маминой подруги".

Моя задача как педагога - встретить уже готовых к средней школе детей в 6 классе и, опираясь на наличные у них компетнции (знания, умения, навыки) продолжать как учебную, так и воспитательную деятельность.

Только вот нет у них нужных психологических компетенций.

Современные дети в абсолютном большинстве случаев растут либо в неполных семьях (с одним родителем, или вообще без них), либо в семьях, которые назвать бы неблагополучными - да вот закон не позволяет.

Родители не соответствуют своей социальной роли.

Родители не учат детей, и не воспитывают - потому что сами не обучены и не воспитаны. Нельзя передать то, чего нет.

Если родители научены и воспитаны - что уже большая редкость - то они заняты самореализацией и выживанием в отнюдь не благополучных условиях российских реалий. Деньги зарабатывают, связи, влияние, положение в обществе, признание со стороны кого-либо.

Воспитатели в детских садах и учителя начальных классов ничего детям дать не могут потому, что туда идут люди вообще без педагогического образования (что хоть и незаконно, но не редкость в садиках), либо выпускники факультетов дошкольного и начального образования (куда во всех известных мне ВУЗах сливают самых бездарных и тупых студентов, неспособных ни на что).

В итоге тогда, когда ребенок должен осознать себя как личность и понять относительность оценок любых людей вокруг себя, ребенку насовывают "представления о хороших мальчиках/девочках/школьниках".

Для того, чтобы соответствовать абстрактной квалификации "хороший мальчик" нормальный ребенок должен быть ... каким?

Вот мне, например, родные женщины в детстве говорили что драться нехорошо. А если уж дерешься, то бей не больно и желательно по попе. Там, якобы, нервных окончаний меньше. Я хотел быть хорошим мальчиком, и не дрался - ладно хоть дед, заведовавший моим воспитанием с шести лет, объяснил ситуацию иначе (что причинение насилия - выход, но не единственный и не лучший).

Или вот "хороший ученик"... Быть хорошим учеником означает "хорошо себя вести", "быть вежливым и учтивым", "не обижать маленьких и девочек", "хорошо учиться" и "уступать место пенсионерам в транспорте".

Только вот "хорошо себя вести" нужно по-разному, в зависимости от тараканов в голове родителя/педагога; "быть вежливым и учтивым" нужно ко всем, включая откровенно подлых, грязных и наносящих тебе вред людей; "не обижать маленьких и девочек" при переходе в среднюю школу становится все труднее - они чувствуют свою безнаказанность за откровенно мразотные поступки и пользуются защитой учителей (в первую очередь женщин, которые в прошлом были такими же девочками и которые считают подобную безнаказанность нормой); "хорошо учиться" не так уж и принципиально нужно (на работу все равно возьмут дверцу от кухонной плиты, если она чья-то родственница); а "уступать пенсионерам место в транспорте" не хочется из-за банально хамского поведения многих современных пенсионеров.

Пока мы - как общество - не избавимся от оценочных суждений в отношении личности окружающих нас людей, поощряя/осуждая только конкретные поступки, ничего не изменить.

Пока мы - как специалисты - не признаем проблему в откровенно некорректных, вредных для психики ребенка квалификаций для социальных ролей в нашем обществе, ничего не изменить.

Пока мы - как люди - не научимся оценивать излагаемый людьми опыт, а не их личностные качества, ничего не изменить.

Так и будем вариться в соплях гнева и радости на тему того, какие мы "хорошие мальчики/девочки" или как нас кто-то посчитал "плохими мальчиками/девочками" и писать статьи о том, "как все у нас плохо".

//Адаптировано из моего выступления на педагогической олимпиаде

От меня: Вы замечали за собой такую вещь как самоценность?

СамоМнение- это преувеличенно высокое мнение о самом себе.

А самоЦенность-это насколько человек считает себя достойным уважения, внимания и любви окружающих, вне зависимости от тех результатов и успехов, которые он имеет в данный момент.

Есть такая замечательная техника в сказкотерапии (направление сказкотерапии вышло из психоанализа, потому в ней термины те же самые...и не только) "Тень и Персона".

Для нее понадобятся цветные карандаши и 2 листа формата А4. Сначала работаем с Тенью:"Представьте, что вы идете по своей Дороге Жизни. Солнечно, светло и тепло. У вас хорошее настроение. Вдруг навстречу вам старик-Колдун. Он не разговаривает с вами, у него есть одна цель и он ее достигает, когда встречает любого на пути. Так вот он берет и заколдовывает вас в того (или во что-то), кем (чем) бы вы никогда в жизни не хотели быть. Ни за что на свете" Нарисуйте этот образ на первом листе. Скажите, что это (кто это). И первый главный вопрос:"Что больше всего теперь хочет этот образ?"

И тут мнения разделяются на два берега........С первого берега вот такие ответы:"Ну что хочет....чтоб его (камень) отодвинули с дороги, чтоб он никому не мешал" Или:"чтоб из него (из мусорного ведра) выбросили мусор и помыли" Или:"чтоб его (овраг) засыпали землей, чтоб он никого не пугал"......

В таком случае, задаю следующий вопрос:"А вам не пришло в голову захотеть снова стать собой?"

На что получаю реакцию растерянности, длительную паузу; глаза, в которых проносится вся жизнь и разные вопросы, и:"А разве так можно?.."

Конечно же, можно! Разве не хочется вам противостоять этой злой силе и вернуть себя себе? Почему вы смиряетесь с ситуацией и принимаете то, что вам диктуют Другие? Почему их мнение-авторитетно, а собственное даже не имеет право на жизнь?

[В этом месте раскрываются адаптивные механизмы, выработанные в период дошкольного детства 3-6 лет, когда ребенок отсоединяется от материнской фигуры. Осознает, что он Сам отдельно от Матери. Проявляет инициативу и получает за это похвалу, принятие, поддержку, что он все правильно делает. Но это при лучшем раскладе. Тогда ребенок вырастает самостоятельным и инициативным. В этом возрасте главным чувством идентичности становится "Я-то, что я буду!"

Бывает, к сожалению, и так, что мама, по разным причинам, держит ребенка при себе, ломает его волю, пресекает любую его инициативу, не принимает его выбор, а вкладывает свое мнение как единственно верное. Тогда ребенок вырастает зависимым и, проявляя инициативу, сто раз обопрется на мнение окружающих+испытает вину если что-то пойдет не так]

Еще больший ступор у моего собеседника...проступают слезы....комок от них в горле. Начинает говорить.....:"Кому нужно было мое мнение? Я хочу одни кроссовки, мне покупают другие. Я хочу кожаную куртку в облипочку, мне покупают на вырост. Я хочу на карате, меня отправляют в музыкальную школу. Я хочу дружить с одним мальчиком, мне приводят сына подруги....и так всегда, во всем. Меня всегда сравнивали с другими детьми и ставили их в пример. Что хорошего о себе я мог подумать?....о какой самоЦенности могла идти речь? Постоянно внушали, что мое мнение ничего не значит. А, когда в подростковом возрасте пытался отстоять свои интересы и свое место в квартире, на меня выливали ушат....что это ты о себе возомнил? Не великого ли мнения ты о себе?......Каким я должен был вырасти? Да я в каждом Другом вижу авторитетную и значимую фигуру, нежели я. Если я позволю себе делать то, что я захочу, на меня такая вина навалится, что я ее не вывезу..."

Я смотрю в эти полные боли и печали глаза, и мне хочется приблизиться, вложить свою руку в его. Молча. Просто держать его и быть рядом. Минуту. Несколько. Чтоб он почувствовал через меня поддержку, взял от меня ресурс той силы, которая ему необходима в данный момент. Делать это без предупреждения чревато, потому я спокойно говорю, смотря в его глаза:"Мне сейчас очень хочется поддержать тебя и взять твою руку в свою, чтоб ты почувствовал поддержку, но я не знаю как ты отреагируешь"........

Он смотрит растерянно и кивает головой в знак согласия. Держимся. Чувствую, как его рука утихает и расслабляется. Слезы останавливаются, дыхание становится более ровным и он начинает говорить:"я не хочу быть ведром! Я ведь человек! Мужчина! Хватит в меня сваливать свои отходы! Вообще, с меня хватит!"

Улыбаюсь. Выдыхаю. Молодец, парень. Справился! Выскочил из своей боли Смотрит на нее со стороны. Вслух ему:"Что теперь? Что ты можешь сделать для себя, чтоб снова стать Мужчиной?...вспомни сказки и сюжеты, когда главного героя заколдовывали...что ему помогло?"

1. Сделать доброе дело (в образе той самой Тени)
2. Привлечь помощников
3. Извлечь уроки, чтоб больше не быть уязвимым для таких колдунов (как внешних. так и внутренних)

p/s со второго берега, кстати, ответы мгновенные, ведь в том самом дошкольном детстве был получен нужный и важный ресурс по отсоединению от матери и проявлению инициативы.:

"Что значит, чего я хочу в этом образе? Снова стать собой!"...и, даже без моих дополнительных вопросов, мой собеседник тут же выстраивает стратегию поведения, которая позволяет ему снова превратиться в того самого Человека, и вынести те самые уроки.

***

Вторая часть техники принимается моим собеседником с чувством глубокого облегчения и вдохновения.

"А теперь представь, что на той же Дороге Жизни тебе встречается волшебница и говорит-Я могу превратить тебя в того, кем бы тебе хотелось стать, чтобы сделать для себя что-то важное. Но только на 5 минут. Кем бы ты стал?" нарисуй на втором листе бумаги.

И вот они-ресурсы и скрытые возможности человека в чистом виде:

- новогодней елкой. Тогда я смогу быть в центре внимания и дарить чувство праздника и радости людям,

- птицей. Тогда я смогу свободно воспарить и слетать туда, куда я хочу-в Италию,

- знаменитой певицей, чтоб выйти на сцену и меня увидели зрители, оценили мой голос!

***

Много ли хочет человек? Всего-то, удовлетворять свои потребности. Когда препятствия становятся шлагбаумом на его пути Жизни, он опирается на свои адаптивные механизмы, которые были заложены в детстве в родительской семье (при лучшем раскладе).

Потребности маленького ребенка удовлетворяют родители. Подрастая и становясь взрослой Личностью, человек сам научается удовлетворять то, что ему нужно и что ему хочется. В этом случае самоЦенность будет ему опорой и помощником, ведь она позволяет слышать собственные желания.

Я и вам от всего сердца желаю быть и оставаться Ценными самому себе! Пусть ничье другое мнение не будет вам так важно, как свое собственное. Берегите себя, мои уважаемые Читатели, Коллеги, Друзья и просто случайно зашедшие на мою страницу Путники!

Психолог Лика Конкевич, статья взята с Б17 и котенок на пикабу уже был

❤1 правило!

Спать, когда спит ребёнок.

Мама, отложи уборку и готовку, этим может заняться тот, кто спит без пробуждений хотя бы 7-8 часов в сутки. Первый месяц, организм женщины отходит от сильного стресса и нуждается в активном восстановлении. К тому же, ему необходимо вырабатывать молоко и следить за состоянием малыша, так что полноценный отдых, очень важен.

📝Личный опыт: Мне казалось, что я какая-то не эффективная, что я всех обременяю, только лежу, сплю и ем. Но, к счастью, мне быстро дали понять, что большей работы чем я, на тот момент, не делает никто.

❤2 правило.

Хорошо кушать.

Аккуратно, но качественно и режимно, жертва в виде пропуска приёма пищи, совершенно бесполезна и никем не будет оценена. Поставить вариться курицу и несколько картофелин отнимет 15 минут, их можно найти всегда.

❤3 правило.

Приложить максимум возможных усилий для кормления грудью, хотя бы до 6 месяцев. Возможно, что через боль и неудачи.
Я не проповедую ГВ и не считаю святым долгом матерей кормить детей до 2 лет и дольше, это личное дело каждой. Просто, вскармливание грудью, даёт ребёнку серьёзную базу физического и психического здоровья.
Это не значит что искусственники "хилые дурачки", это значит, что с помощью ГВ сохранять здоровье ребёнка проще, чем при искуственном вскармливании.
P.S. Если случилось так, что вы (мама) никак не можете вскормить ребёнка грудью, не отчаивайтесь. Вы всё равно умница, замечательная, самая лучшая, для своего ребёнка, мама.

❤ Довольно важный пункт, это: не залезать в интернет, по каждому прыщику на щёчке ребёнка. Лучше, найдите хорошего педиатра, желательно заранее и по отзывам людей, которым вы доверяете.

❤После родов, у мамы будет прыгать гормональный фон и накапливаться усталость, как следствие: плаксивость, злость, раздражительность и нецензурные выражения. А может и нет, но чаще всего да.😋 Важно, донести до родственников, что сейчас вам нужна их поддержка и внимание. Послеродовая депрессия, ужасное состояние, а задача самой мамы и её родных, не дать печальке одержать верх. Депрессивная мать, тяжёлый отпечаток на психике ребёнка. По этому, малышу улыбаемся и машем. Ребёнок будет копировать реакцию, которую видит.
Enjoy😉 

https://www.instagram.com/pokrovskaya.psy/
📚Возрастная психология.
Дипломированный педагог-психолог.
#псимама_психология