Свой пакет
Мне 20, а я всегда беру в магазин СВОЙ пакет, что со мной не так?!
Мне 20, а я всегда беру в магазин СВОЙ пакет, что со мной не так?!
Гуляю я по лесу, а если чуть дальше пройти через него, будет ашан. Дай, думаю, зайду, но особо ничего брать не буду, потом ещё по лесу идти назад. Беру 2 банки безалкогольного мохито, которое я месяца так 2-3 не могла найти. И самые дешёвые презервативы 3 шт и смазку. Давно хотела взять, продаются только в Ашане, отзывы хорошие, а другие более дорогие марки многих разочаровывают.
С этим небольшим набором иду на кассу. Кассирша, миленькая бабулечка, долго вертит банки с коктейлем.
-Что, не пробиваются? - спрашиваю
-Да никак не могу понять, есть там что-то алкогольное или нет
-Ничего там нет, мохито безалкогольный. Но я могу вам паспорт показать для вашего успокоения.
*смотрит на меня, на товары*
-Успокойте меня, дайте паспорт
Показываю. Кассир высказывает крайнее удивление:
-Как вы молодо выглядите! Вы такая миниатюрная, я бы вам 15-16 лет дала. В паспорте и то старше.
-Я сейчас ненакрашена, но спасибо, приму за комплимент! (Мне 23)
Я прекрасно знаю о дотошности кассиров ашана, у меня спрашивали паспорт и на безалкогольное вино, и на сахарный сироп. К слову, не пью вообще и алкоголь, соответственно, не покупаю. Но вдруг кассир хотела успокоиться, что мне можно не только пить алкоголь?
Частенько наблюдаю в магазинах картину, когда некий очень молодой человек покупает алкоголь и получает в лоб закономерное требование кассира предъявить паспорт.
Казалось бы, ситуация проще некуда. Вообще нечего обсуждать. Но только не в случае с нашей урбанистической порослью - взрослой и гордой, динамичной и креативной, артистичной и непримиримой!
Ничто так не сводит с ума молодого человека, как малейшее сомнение в его совершеннолетии.
Всякое такое сомнение автоматически запускает в нем программу презрения и усмехательства в сторону бестактного кассира. В ход идут искрометные шутки, усмешки, кривляние рожи с одинаковым вопросом: "а тэпэрь выдно фто мнэ есть вусэмнадцать". Поняв, что никто не оценил остроты отрока, тот неохотно лезет за документом и протягивает его кассиру с таким видом, с каким Прометей протягивал людям огонь.
Такая ситуация у нас часта, вот и сегодня мне снова пришлось ее наблюдать, и даже немного поучаствовать.
Вечер, дождь, тоска, стою на кассе с хмурой рожей. Передо мной пацан в пальто, брюках, подобием щетины и темных очках (в такую-то погоду). Покупает пиво. Дальше всё как всегда: лента скрипуче довозит пиво к кассиру, кассир вглядывается в брутально-щетинистого подростка, и выносит ему суровый приговор: "паспорт, пожалуйста".
И тут, вот неожиданность!, началась истерика, превзошедшая всё виденное ранее.
Срывающимся нервным треском любитель пива затараторил, мол: "вы что, не видите, что мне есть 18, что за глупости, бред, никто никогда не спрашивает, а вы спрашиваете, всем все очевидно, вы издеваетесь, бла бла бла, я не собираюсь ничего показывать..."...
Потом отрок поворачивается ко мне и вопрошает, исполненный гнева на несовершенства всех кассиров в мире: "вот скажите, есть мне 18 или нет, а?"
- Нет - коротко хриплю, уставши от младых театралов, мешающих ехать домой.
В глазах его читалось потрясение, сравнимое с тем, что испытал Цезарь, выдавая бессмертное: "И ты, Брут...".
И я, Цезарь. Доставай паспорт и заканчивай цирк.
Дальше всё было молча, тоскливо и скупо...
Парень молча удалился, мои товары медленно подъехали к кассиру, в том числе банка пива, кассир тем же взглядом впилась в мою физию...
"Паспорт, пожалуйста"...
От удивления я хотел было искрометно пошутить, но воздержался.
Смеркалось.
Как то, в один чудесный и прекрасный майский денёк, решил я значит, посетить местный магазин одежды, хотел прикупить пару рубашек на работу. Предварительно побрился, а по пути, решил зайти в парикмахерскую и, в связи с наступлением того самого промежутка времени, когда уже "ну ведь май месяц!", попросил выпилить сорняков "по короче") Дойдя до места назначения, я принялся осматривать товар, в поисках понравившейся рубашки. Как это бывает, через пару минут, подходит услужливая продавщица и спрашивает:
-Вам что-нибудь подсказать?
-Да вот рубашку присматриваю, - не отвлекаясь на неё, продолжаю копаться в развешанных вещах. Далее она спрашивает как ни в чём не бывало и предлагает:
-Вот, взгляните на эту! Я такую же на днях сыну брала, ему понравилась. Вы вроде как с ним ОДНОГО ВОЗРАСТА.
"Дааааа", - думаю, - "И эта туда же... Ну сколько можно!", - а в слух произнёс:
-Извините меня конечно, но разве вашему сыну уже 28?, - и улыбаюсь на сколько только получается)))
Её лицо резко покраснело, она на пару секунд зависла, потом ойкнула и отворачиваясь с ранее предложенной рубахой, пробормотала:
- Ему шестнадцать...
Больше я с ней не разговаривал и так ничего и не выбрал в тот день. Позднее, я стал отращивать худенькую эспаньолку, (потому что прочая растительность на лице расти просто не хотела) дабы больше не ставить людей в такие нелепые и смешные ситуации)
Моей бабуле 66 лет. В здравом уме, стильная и современная. Но против природы не попрешь – появился небольшой лишний вес, кожа одрябла, и она переживает, мол, старая уже, а я всегда пытаюсь отогнать эти мысли. Повела бабулю на шоппинг. Она выбрала красное платье, довольная идёт к примерочным, тут подлетает консультантша и выдаёт: "Это же МОЛОДЁЖНАЯ вещь! Возьмите лучше это", - и тянет бесформенное типичное "старушечье" платье. У бабули глаза потухли... Суки, что ж вы делаете!
Как то раз стою на кассе в магазине, прошу сигареты.
Пожилая женщина-кассир смотрит мне в лицо пару секунд, просит паспорт.
Показываю, задаю дежурный вопрос: "Неужели так молодо выгляжу?" (24 года).
Отвечает: "По вам, по молодым, поймешь что ли... Вот скажи, мне больше пятидесяти восьми или меньше?".
И в тот момент я понял все:)
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Меряю как то в магазине куртку!рядом в кабинку заходят парень с девушкой.Что то меряют.Слышу разговор:Она:Я в ней выгляжу (не знаю о чем)как тетка лет 30 или даже 40!Он:Не ну в 30 тетки ещё ничего!Интересно кем я им кажусь в мои 50?