Часть 1. Детство. Пять с половиной лет назад я поступила в университет, на бюджетное место, на факультет о котором мечтала. И мне не хватало любви, человеческой близости, нежности. И под конец 2го курса я встретила любовь. Настоящую и чистую. То были прекрасные и светлые отношения, о которых мечтала я и мечтает каждая девушка. Мы радовались жизни, мы друг друга любили такими, какими мы есть.
Часть 2. Зрелость. Мне нравились его подарки: планшет, телефон, моноблок, золотые украшения, роллы, пицца. И пусть для меня это было не важно и я ругала его за такие подношения. Он говорил, что любит меня очень сильно и готов ради меня на всё. Я всё это ценила и любила в ответ, как могла. Но в наших отношениях не хватало искры, чего-то того, что должно быть. И я убеждала себя, что это просто мои заморочки. И наши отношения идеальны со всех сторон, да и остальные считали нас идеальной парой. У нас были проблемы. Мой отец был против наших отношений. Но и этот порог я старалась переступить. Старалась дарить ему всю себя. У нас были планы на будущее. Но я видела, как всё это потихоньку затухает. Мне надоедало быть всегда инициативой в наших отношениях. Говорить, что готовить, что посмотреть, куда сходить. Просить его обнять меня, поцеловать, проявлять знаки нежности и ласки. А он злился на эти слова и говорил, что у меня просто плохое настроение. И это счастье - псевдосчастье длилось 3 года.
Часть 3. Взрослость. Последние полгода с нашими отношениями совсем всё было тускло. Но мы продолжали верить друг в друга и в наше будущее. У меня непростой характер и я неоднократно говорила ему "забудь меня, брось меня и будь счастлив с кем-нибудь нормальным". А он говорил, что счастлив полностью со мной. В сентябре он подарил мне игру в стиме. Онлайн игрушка, где я вступила в клан, с которым я счастливо проводила время. Я играла месяц и была рада, общалась с ребятами и девушками. И в клане был один молодой человек, который мне понравился. Его голос, манера общения, его рассуждения. Всё это привлекало меня в нём. И это было взаимно. Клан распался, а мы с ним не перестали общаться. И это общение не было похоже ни на одно предыдущее моё общение с людьми. Полное взаимопонимание и доверие. Я чувствовала настоящее человеческое тепло, взаимность. Я чувствовала свою нужность. Между нами были настоящие человеческие взаимоотношения. И я пригласила его ко мне в город, провести несколько дней вместе. На тот момент для меня это было чудом, сказкой. Он снял на 5 дней здесь квартиру, и мы проводили время вместе. Но не в постели. Мы общались, рассказывали друг другу о своих жизнях, играли в настольные игры. Мы обнимались и я чувствовала себя невероятно счастливой. Его прикосновения, нежности казались самым ценным на тот момент. Я знала, что он возможно будет хотеть секса и поэтому предварительно у своего парня стащила презервативы, которые не пригодились и слава богу. И весь этот образ человека: и его внешний вид, и его рассуждения, увлечения, его духовный мир показались мне настолько близкими и теплыми. Я увидела в этом человеке идеала, я увидела в нём свою настоящую любовь. А потом он уехал и первые дни мы общались, как раньше.
Часть 4. Старость. Потом выяснилось, что он еще не расстался с девушкой, которую любит, но которая в силу своего характера делает ему мозги. И вышло так, что меня и все мои чувства были продинамлены и брошены. И вся эта взаимность была только лишь от того, что ему захотелось отвлечься от своих проблем, а я оказалась под рукой. От своего парня я этого ничего не скрыла, я всё ему рассказала. Он сильно переживал. Но видел, как и я сильно страдаю. И помогал мне с этим справиться. И сегодня мы с ним увиделись, но решили расстаться полностью. И это была его инициатива. И я его понимаю. У меня нет друзей как таковых, знакомых. Всё, что у меня было - это родители и он, с которым я была 3+ лет. И теперь, когда я осталась без него и без того, что приезжал ко мне, я понимаю, что вся эта 5ти дневная "сказка" конкретно запудрила мне мозги. И только сейчас я понимаю, кто на самом деле дорог мне и любим.
Часть 5. Смерть. И трезво смотря на ситуацию я вижу, какой я оказалась плохой. Как неправильно я себя повела. Как предала дорогого мне человека. И мне плохо, я несчастна и одинока, мне холодно, хоть внутри всё горит. Но имею ли я право на сострадание и жалость после того, что сделала ...