Приятного
Дело происходило на кухне, мама смотрела что-то непонятное по телевизору, я и говорю: "давай переключим". Накладываю еду, вместе с этим беру пульт, переключаю, начинаю есть. Там шёл фильм, и кто-то чистил трубы. И я замечаю у маму улыбку, которая тщательно пытается быть скрытой. Переношу взгляд на экран, а там уже кого-то тошнит. Мама с радостной улыбкой - "Ну что, переключил?", убегает с кухни, дико весёлая, потом кричит из комнаты "приятного аппетита"
Люблю её.
Люблю её.
How Animals Eat Their Food Part 2
Вторая часть упоротого видоса:)
Сытый унитаз
Есть у меня друг один.. Так вот, придумал он как-то особенные выражения, связанные с походами в туалет :) Ну, не по-маленькому и не по-большому, а ВОТ как:
1). Напоить унитаз
2). Накормить унитаз
Ну, собственно, аналогию можете провести сами..
Всегда очень забавно, когда он посещает туалет у тебя в гостях, затем театрально с растянутой улыбкой сообщает: "Твой унитаз теперь сыт и доволен!".
Вот так вот.
1). Напоить унитаз
2). Накормить унитаз
Ну, собственно, аналогию можете провести сами..
Всегда очень забавно, когда он посещает туалет у тебя в гостях, затем театрально с растянутой улыбкой сообщает: "Твой унитаз теперь сыт и доволен!".
Вот так вот.
Таракан.
Вчера я и мой муж Энди ходили в мексиканский рЭсторанчик на проспекте Просвещения. Мы там были в конце лета один раз, нам очень даже понравились перчики халапеньо и прочие фасольно-мясные изыски, и вот, мы решили наведаться туда еще разок. Надо сказать, после рождения Дракона (дочечка моя, для справки) - походы наши сократились по причине глобальной нехватки няни и свободного времени. Поэтому, каждый поход в люди ценится, как великий день, а если к ресторанчику прибавить и кино - так и вообще, можно месяца два этим счастьем жить.
В-общем, мы пошли. Приличные до тошноты и в полном восторге от жизни. Ну, стол-то заранее бронировали, на всякий пожарный. Заказали. Подождали. Принесли нам заказ, и мы его начали поглощать, я попискивала от удовольствия, жмурила глаза, потом закатывала их к потолку, в-общем, наслаждалась.
И тут, над моим ухом раздается заговорщицкий Эндин, чтоб его, шепоток. И говорит мне мой драгоценный - мол, а посмотри, душенька моя, на гобелен рядом с тобой, ничего там не замечаешь?..
Ну, я сижу, пялюсь туда, как мужик в порнофильм, со всей заинтересованностью, сама такос жую, глаза так и норовят от вкусноты закатиться. И одним из своих очей замечаю я, что у дядьки на гобелене - есть усы, в стиле реалистик прямо - то есть вот торчат, как живые. "Ну, усы" - говорю - "И чего? Ты не мешай мне, говорю, яхонтовый мой, у меня наслаждение волнами распространяется, не до усов мне."
"Пошка, это ведь тебе не просто усы. Это ведь, Пошкус, таракан." "Вымерли они" - отвечаю я. А сама глаза перестала закатывать и гляжу пристально. А там - и впрямь к усам еще и тулово тараканье прилагается и смотрит на меня вопросительно, мол, чего пыришься, променад у меня, сижу и никого не трогаю.
Мы тут давай совещаться, что с этим явлением природы делать. Я говорю - мол, нехорошо таракану тут быть, негоже. А сама кошусь и бдю, чтобы он не ушел. А он мало - не уходит, он зараза, ко мне ползти начинает и вид заинтересованный делать и явно у него на морде написано, мол, а давай я на тебя заползу и буду слушать - а что вы там про меня говорите?..
А я вам так скажу - я насекомых того..не могу я их воспринимать. Сразу у меня вопли истошные, визги, ой, ну нафиг насекомых этих.
А Энди - он же мужик, ему ж смешно. В меня-то такос теперь уже не лезет, так ему же больше достанется, чего ему переживать?
Тут мимо пробегает пухленький официант. И мы его тормозим. И тихенько так, скромненько шепчем, мол, у нас тут лишний гость, мы его не заказывали, чего с ним делать. И указываем на таракана. И вот они уже друг на друга заинтересованно смотрят, прям как старые друзья. Официант ни слова не говоря, уносится в голубую даль, а тараканио бодро начинает учесывать под стол, вызывая во мне приступы дурноты и плохо контролируемого визга.
Через пару минут шушуканья у стойки - к нам высылается другой пухлячок с огромным фонарем (прям как у полицейского на ночном задержании). На мое блеянье - мол, ах, он под столом, ваш преступник, поймайте же его, - он опускается на фундаментальные свои колешки и что-то там делает под столом. И, ни слова не говоря, так же прытко тоже уносится куда-то.
А я-то продолжаю подскакивать в ужасе - так-то хоть видно было опасность, а теперь кто знает, где он и какие коварные планы замышляет? Ерзаю-ерзаю я на месте и вижу, как официант к нам снова бежит - ну, думаю, сейчас извинится, наверное, за такую катастрофу, может, скидку там предложит, что там в таких заведениях еще делают, чтобы огласку не вызвать и стойкое отторжение у посетителей?
А он подлетает к нам, как голый зад при луне светится, и говорит - Вы, мол, не переживайте и не подскакивайте, а то от ваших телодвижений землетрясение в Нурландии случится. Я ВАШЕГО ТАРАКАНА ЗАБРАЛ, ВСЕ В ПОРЯДКЕ!
И убежал опять.
Видать, у них таракан такой, свойский уже и любимый. Сын полка.
Энди, пока все эти манипуляции проводились, конечно же все сожрал и счастливый допил свое пиво. Что, говорит, счет попросим? Я ему в задумчивости отвечаю, что по идее, они хотя бы скидку должны нам предоставить, раз их маленький сын полка с нами сидел.
Но нет. Скидки в счете не было, было много-много маленьких конфеток. Ну, мы деньги положили, сдачу подождали. Еще подождали. Там небольшая сумма, конечно же, но обычно и ее притаскивают обратно, а вот оставишь ты ее на чай или нет - уже на рассмотрение клиента. Уже я взмокла вся в пальто вся - не несут. Ну ладно, мы люди мирные, мы и пошли себе. Под стройный хор "до свидания" от официантов, стоявших у барной стойки.
Что-то мне подсказывает, что больше свиданий у нас с ними не будет...