Сибирь. Холод -30 ( но снега не много,в отличие от Хабаровска;D). Поэтому многие оставили машины и пересели на общественный транспорт. Автобусы забиты,как моя первая флеш-карта полифонией...
Люди стоят,топучтся как пингвины,хохлятся. Двое то ли индусов,укутанные в шарфы,которые больше на ковры похожи..намотано их больше,чем изолетны на пульт у отчаявшегося русского человека..медведи пенсионеркой водку закусывают,попутно играя на балалайке..в общем буднично все.

И тут приходят они, 2 действующих лица. Я назвал их Грек и Хохол. Поясняю:у одного такое лицо,будто перса увидел, при этом темный и размером 2х2. Второй был типичным славянином,чуть поменьше грека.Хохол,потому что куртка сине-желтая была.
Ну в общем подошли они на остановку..ну как подошли,взявшись за плечи в стиле Майкла-Джексона сапера..встали.
Дальше стало понятно,что просто так эти алкогольно-метановые крепыши не успокоятся.. Хохлу не понравилось, что в такую для него теплую погоду так редко ходит транспорт,и он начал ловить попутку. Ну как ловить,просто вышел дорогу и начал изображать подобие мельницы с частотой вращение лопастей что-то около 5оборотов в час. Короче хуево было мельнице этой... Грек,видя,что его товарищ попал в опасность,походкой моряка в квадрате по льду отправился затаскивать на обочину этого веселого мельника. Под маты возгласы "да шаа,захомутаем бричку" ему это удалось.

Спокойствие продлилось до момента приезда нужного по их мнению автобуса.. То,что он нужный им,поняли все,кто стоял на остановке. Ибо тираду "Сука,труханы то дырявые. Сейчас хоть в тепло сядем,нормэ" не услышал только мертвый.
Дальше я убедился в том,что с друзьями пить не безопасно. Подьехал автобус, греческо-украинский союз ничтоже сумняшеся в своей правоте пошли против народа,прямо к автобусу. Т.к. вышло всего 2 человека(другие их просто выпускали), а Грек и Хохол места занимают как все четыре. Когда людям раздавали мозги,они видимо были на жиме, ибо Хохол с ходу(таких в космонавты брать надо,учитывая,что он на ногах ровно стоят не мог) запрыгнул в автобус,попутно наненся легкие телесные паре пассажиров,стоящих выше по ступенькам. По лицу Грека стало видно,что в его голове зреет единственный вопрос "А я то куда?"...
Друг в беде не бросит,как говорится. Под бодрые кличи Хохла Грек отошел на короткий разбег и попытался взять дистанцию..Ключевое слово попытался. Видимо,Хохол исчерпал лимит удачи на сегодня для них двоих..Потому что,когда Грек с криком "КАВАБАНГА НАХУЙ!!:%" прыгнул,то немного не попал в проход и одним плечом к хуям впечатался в дверь автобуса....Грохот был такой,будто кто-то ударил вместе яйца Чака Норриса,приправив это свингер оргией семье Оптимуса Прайма...
Сначала я даже подумал,что от такого удара ПАЗик не выдержит и поломается,но нет...поломался южанин. Прямо-таки Грек-М. Без взрыва и дыма,но шумно и эффектно. Надо отдать должное реакции Хохла,смеяться он начал только спустя секунд 20 после приземления друга...ЗВуки смеха были такие,будто филин в дупле ухает.. В общем просмеявшись,Хохол поднял друга и помог залезть в автобус.
Пока все это наблюдал,даже забыл,какой автобус жду. Настроение подняли всем))

P.S.Хотел написать,что у них был пакет с алкашкой,и когда Грек падал,то пакет полетел в мальчика,которого как оказалось,звали Альберт Эйнштейн. Но тогда был бы пизджь)

Народ начал нервно отмечать, что по подвесным потолкам офиса кто-то бегает... Вообще, за несколько часов до этого за окнами струился водопад, и казалось бы, лимит неприятностей на день должен быть исчерпан, но...

В общем, топот постепенно был зафиксирован разными людьми в разных углах офиса. Я сразу сказал – крысы! Мысль эта напугала многих больше, чем сами звуки. Тараканы! – было сказано мне в ответ. Но Андрюха то знает, Андрюха пожил... Крыс мы изучали на предыдущем рабочем месте. Зверушки так же носились по потолкам и имели привычку помирать в трудно- а то и вовсе недоступных местах... Ну и «пахнуть» после этого неприятно и долго. Очень скоро родилась стройная теория: потоп на верхних этажах спугнул стаю, и она мигрировала к нам, а сейчас изучает территорию или переносит пожитки. Обстановка накалялась.

Были попытки, или нет, не попытки, а предложения отодвинуть одну из плит потолка и посмотреть, что там да как. Тут же для устрашения были рассказаны истории о том, «а они как прыгнут!» Ну вы же знаете про средневековые пытки, когда на голову человеку надевали клетку и запускали туда крысу...

Инстинкты охотников подвигли на отодвигание нескольких плит для того чтобы отрезать пути отступления из нашего угла офиса... Не прошло и полгода как под дружные вопли оттуда вываливает нечто и... ЛЕТИТ к моему окну! Ну да, крысы не летают. Это была сорока. Напуганная побольше всей толпы.

Дальше как опытный кризисный управляющий я распахиваю окно, ожидая, что оно само туда упорхнет. Но у сороки в тот момент было соображение как у мухи, которая методично бьется в стекло рядом с форточкой. И тогда я сказал: зажим!... Вру, конечно, я сказал — тряпку! Мне сей секунд был выдан широкий шарф, который в другой секунд после точного броска накрыл «птичку». Схватил я этот клювастый и когтистый кулёк и через окно выпустил на волю. Ну тут же сразу цветы... овации... Снова вру...

Вспомнилось, тут же что уже в третий раз спасаю птиц из помещения, правда обычно дома. А! Еще же пара голубей провалившихся в дымоход до самой нашей кухни была... Но это совсем другая история (со стаями мух)

Первое, чему учат в армии - это отмазываться. Этому учат не специально, но если ты в кратчайшие сроки не обрел этого навыка - заебут.

Учился я в Санкт-Петербурге, в ВИКИ им. А.Ф. Можайского. Институт разбросан по району, между его корпусами обычные гражданские объекты. Дома, магазины и т.п. Много курсантов шарятся между корпусами, и бывает, что попадаются гарнизонному патрулю. А это серьезный залет. Очень серьезный. Можно в отпуск не поехать. А если патруль еще и долбоебом окажется или мореманом, то можно и на гарнизонную губу уехать суток на 5 за нахождение в городе без увольнительной или не в парадной форме одежды. Ему плевать, что ты с занятий в казарму пиздуешь. Где в Уставе написано, что это можно? Не написано. За то, написано, что нельзя.

Вот так однажды я бегу из казармы в клуб. В парадной форме, но без фуражки. Мне только дорогу перейти. Не тусить же в клубе с фуражкой подмышкой, проебешь еще, чего доброго.
А тут, вот они, красавцы! Идут. Морской офицер и с ним два курсанта мореходки. Иди, мол, сюда, герр Курсант.
Что делать, подхожу. И такой диалог у нас с ним состоялся.
- Товарищ курсант, вы нарушаете форму одежды, ваши документы!
- Товарищ капитан-лейтенант, нам начальник курса не разрешает в фуражке ходить (первое, что на ум пришло!!!).
Капитан-лейтенант слегка охуел и вопрошает:
- Как это, не разрешает по форме ходить???
А я уже придумал. Мне даже полегчало.
- Ну, вот, товарищ капитан-лейтенант, допустим иду я в клуб, в парадной форме без нарушений. Могу же я и не в клуб, а куда-нибудь еще, например, к любимой девушке свинтить. Ведь вы же не у каждого встречного курсанта документы проверяете. А так, без фуражки, я далеко не уйду.
Вижу, в глазах "каплея" напряжение спадает, ну и у меня пульс уменьшается постепенно.
- Ладно, идите, товарищ курсант, изобретательный у вас начальник курса. - и уже про себя - надо бы у нас такой порядок ввести.
Собственно все. )

_______________________________________________
* отмазаться - в максимально короткий промежуток времени, практически налету, суметь найти такое объяснение своему поступку, которое не только убережет тебя от наказания, но и максимально возвысит в глазах командира.

Рассказ сотрудника райотдела, не помню ни имен, ни звании, название города и т.д. Единственно в чем уверен - событие происходило в доперестроечные времена.

В райотдел позвонили бдительные жители близлежащих домов о подозрительном типе, прячущегося от людей, в трусах и босиком. По указанному адресу быстро выехал наряд и доставил бедолагу в околоток. Мужик наотрез отказался отвечать на вопросы, ставил условие: он расскажет обо всем - взамен менты ему одолжут на время брюки и обувь, обещал даже за это их отблагодарить "магарычем", волшебные силы сего слова в те времена ну очень были велики.

Вобщем, выяснилось, ситуевина как из анекдота, который начинается со слов "Возвращается муж(ик) из командировки..." Только в командировке находился он, между делом, вечером пошел в местный ресторан, танцы-шманцы туды-сюды... разговорился с одной дамой, опосля договорился...

Местом совокупления выбрали квартиру дамы, благо ее муж только уехал в длительную командировку. Только дошли до постельной сцены - дальше по анекдоту - заходит муж открывая дверь своими ключами. У мужа внешность такая, что у любого очко автоматическом режиме начинает штамповать кирпичи. Дальше выяснение отношении "да ты сука, да я тебе...." тут мужик принимает самое правильное решение - сиганет в чем был в окно, благо хата находилась на первом этаже, трусы и рубашку успел схватить, на остальное времени не хватило.

А в гостиницу, где поселился незадачливый Донжуан, без обуви путь заказан, а без штанов - помине. В райотделе хорошо похохотали, даже не стали протокол составлять, мужик тоже сдержал слово, поставил коньяку не последней марки того времени, при этом вернул весь реквизит, занятый на время. Поскольку у него в номере имелись свои запасные(будто чуял что его ожидает).
Потихоньку стали забывать про этот ицидент да тут опять такой похожий эпизод, только с другим, третий, четвертый... Тем более, об этом услышало и начальство, стали разбираться и выяснили, что все эти любители клубнички приезжие и дама одна и та же.

Начальство потребовало, немедленно положить конец этому разврату, мало ли что, испортить показатели ни у кого не было желании. Подчиненные стали кумекать, что к чему, и решили сначала изучить фигурантов этих мутных истории. Да, по указанному адресу действительно жила супружеская пара, бездетные, муж атлелического телосложения под два метра ростом, место работы такая, что вряд-ли могла его отправлять на частые командировки. А жена... ее внешность - отдельная пестня... некоторые т.н. "фотомодели" при ее виде запросто могут подать в отставку, вобщем, не клюнуть не могли разве что конченые геи. Выяснилось, что у них - это налаженный бизнес, пущенный на конвейер. От удирающих оставались когда бумажник, когда деньги и др. ценные вещи - игра стоила свеч.

Надо было прикрыть эту лавочку, но как? С предъявой к ним не пойдешь, да пострадавшие все без исключения приезжие, где их искать-то? Тем более никто на них заяву не напишет по простой причине, у всех семья, работа... Решено было их просто наказать. Выследили момент, когда эту барышню снял(это большой вопрос, кто кого снимает) очередной кандидат развода на бабки, поскольку злачных мест в те времена было раз-два обчелся, везде были у ментов своя агентурная сеть, незаметно проводили до хаты, тем временем другая группа(туда подобрали мужиков покрепче) пасла мужа, который крутился неподалеку, откуда можно было вести наблюдение за окном квартиры. Видимо, у них был какой-то условный сигнал, обозначающий время "ч", дальше сами понимаете, Большой и Малый вместе с театром на Таганке. Стражи порядка в форме подходит к нему кто такой зачем здесь, что тут делаешь.... Тот суетится, мол, мужики, разводим на месте, предлагает деньги, взятка при исполнении© А ментам этого и надо скрутили и доставили для выяснения обстоятельств в отделение. Начинают якобы заполнять протокол, задавая каждый вопрос чуть ли не по буквам, специально тянут резину. Муж не находит себе место, буквально рвет на себе волосы, правду сказать все равно не станет. Проходит часа два-три, тут один из следаков не выдержав выпаливает ему: "Не волнуйтесь, с рогами только в первое время плохо, а потом привыкнешь" Тот понимает, что менты давно в курсе дела дальше нет смысла опираться.

Дело закончилось тем, что эта пара покинула насовсем этот город, оставаться тут не было у них никакого смысла. А менты только гадают, кто же был тот счастливчик, которому удавалось-таки довести дело до конца.