Всем доброго здравия. Я не Пикабушник, я пришел сюда спросить вашего совета. Мнения людей, проживших свои жизни, может быть полезным в моей нелегкой ситуации.
Молодежи просьба воздержаться, пройдите мой путь до моего возраста, пусть помотает вас жизнь, потом советы давайте. Для вашего возраста я сам знаю какие бы советы давал, ибо и мне когда-то было столько же как и вам.
Хочу задать вопрос и услышать ответы от взрослых людей, мужчин и женщин, кто проходил именно мою ситуацию или были близкими свидетелями подобных случаев.
Вводные данные. Мне 38, супруге 38. Двое детей 12 лет и 6. Мальчики. Были женаты 11 лет, в разводе раздельно были 3 года. Сейчас живем вместе, хотя официально разведены.
С супругой мы дружили еще со школы, потом разъехались в институты в разные города. У нее были отношения студенческие, у меня тоже, причем я даже успел жениться, правда не надолго и слава богам, без детей. В 2006 начали жить вместе, в 2008 родился первый сын, потом второй. Жили трудно, часто ссорились и она съезжала к родителям, честно сказать, я и сам был причастен к этому- делал так что бы они все свалили и я отдохну в тишине и спокойствии. Уставал от перегрузок и физических, и моральных. Максимальный разъезд был почти полгода, но потом как-то притерлись, у меня стабильная госработа, я бюджетник+премии, айтишник, плюс шабашу ремонтом компов и ноутбуков, то есть нужды как бы не испытывал никогда. Она бухгалтер, но ее предприятие схлопнулось, отучилась на мастера маникюра, но долго не смогла работать. Начали совместный бизнес (продуктовый магазин), я ушел с основной работы, хоть руководство отговаривали меня, но совмещать было трудно, получили субсидию "молодая семья", добавили маткапитал и купили совместную 4к квартиру. Но к тому времени (2017) отношения были просто ноль. Я чувствовал себя чужим и не нужным, она, несомненно, тоже. Мы стали чужие друг другу и так случилось, что она ушла от меня. Как говорит "вникуда". Я знаю, что и сам не подарок, трудный характер, вспыльчивый и очень упертый. Хотя ни измен, ни рукоприкладства никогда не было, у меня есть честь и достоинство. С мальчиками всегда был лучшим папой, уроки, готовки (я отлично и вкусно готовлю), олимпиады, логопеды, мне нравилось этим заниматься. Но теперь она ушла. С детьми. Лечила депрессию (якобы), занималась с психологами и просто жила, так как бизнес я оставил ей и бросив все, уехал в другой город-милионник, ближе к родителям. Сам трудно переживал развод, пил антидепрессант по рецепту, через полгода восстановился и понял, что остался ни с чем. Все придется начинать с нуля. Магазином она рулить не смогла и он рухнул, поскольку здание мое, я сдал его в аренду, но даже будучи в разводе здание оставил за ней и ни на что не претендовал, все таки там мои дети. А я с голой задницей.
Нашел работу и просто жил и работал, копил деньги, сам добровольно написал заявление на алименты, отнес в бухгалтерию, что бы не касаться этой грязи лично. Она на алименты не подавала. Далее мне сообщили добрые языки, что она пытается с кем-то строить отношения. У меня случился второй приступ, снова на успокоительное. Но поскольку я был сосредоточен на своих целях-выжить, я быстро справился. Гнал мысли о ней из головы навсегда, разными методиками вырабатывал равнодушие. Живу, работаю в хорошем месте, снова в айти, все нормально, но без детей, без своих друзей в чужом городе очень трудно. И тут как гром среди ясного неба звонок от бывшего руководителя- возвращайся назад в свой кабинет, от нас уходит специалист, мы хотим снова тебя видеть в штате. Я возвращаюсь, увольняюсь с новой работы, хотя и там все было хорошо, но я объяснил почему я вынужден уехать- там мои дети, я очень скучаю по ним и неделька летом для меня не достаточно. Вернулся.
Уже в конце года как подарок с небес- покупаю свою собственную двушку (свалилась с неба по ооочень выгодной цене в хорошем месте), спустя еще полгода- автомобиль какой хотел (А6 С6), делаю ремонт в квартире и начинаю просто жить и наслаждаться жизнью. Дети каждые две недели у меня, я начал дышать. Свободно и независимо. Мысли о бывшей гнал от себя, прорабатывал и вырабатывал безразличие, хотя она пыталась идти ко мне на контакт, у нее с тем мужчиной что-то не вышло, и их роман продлился месяца два, сам он строитель-шабашник с убитым здоровьем и мотался по стройкам по разным городам. У них не сложилось. А у меня наоборот, у меня была женщина на три года младше, и 19-летняя студентка, и меня все устраивало, и даже более чем. Ощутил приятный вкус свободы и независимости, хоть сейчас прыгни за руль и завтра ты на море, в горах, на источниках- да где угодно. С любой женщиной, с любой компанией. Или один. Жизнь на полную катушку. Принципиально никого не тащил к себе жить, очень полюбил свободу и тишину. Обустроил и автоматизировал квартиру, даже чайник на автомате, половина в квартире управляется с телефона, я придумывал, паял, что-то лепил, делал, получал удовольствие от этого. Это были лучшие годы в моей жизни на данный момент если честно. Спокойствия и свободы. Дети рядом, алименты так же сам подал заявление и отчисление, до детей 10 минут езды, ватсап-звонки, совместные поездки, женщины, куражи, и бывшая... которая начинает меня атаковать, ищет повод встречи и так далее. Сначала я ее ненавидел, не верил ей что ушла вникуда, был уверен что променяла меня на него, вот к нему и катись, мне и без тебя хорошо. А детям плохо. И ей плохо (хотя это может оказаться манипуляцией, я человек трудный и жесткий, в слезы и манипуляции не верю, меня трудно заставить делать то, что мне не нравится). На тот момент у меня было уже 4 отношений, вернее отношение одно, а отношалок 4. Было бы и больше, но к отношениям серьезным я был не готов и вообще не видел в них смысла. У меня полный порядок: раз в месяц квартиру убирает девочка за 1000 рублей, дома всегда чисто, ипотеки нет, кредитов нет, долгов нет, работа официальная стабильная, шабашки есть постоянно. Своя квартира, своя машина, свои хобби, свои дела. Лучшее беззаботное время в моей жизни. Ни к кому не привыкал, убил в себе это чувство привязанности. Ни любви, ни тоски, ни жалости. НО БЖ....начинает мне писать пошлятину в ватсап, попытки пересечься под разными предлогами и очень вежливо, так как знает, что я вспыльчивый, например пожалуйста приедь, старший с температурой высокой, я за лекарствами съезжу (машину от брака тоже оставил ей), я приезжал, но ноги мои горели в моей же 4к квартире, вернее в нашей. Ни часа там находиться не мог, честно. Противно и мерзко.
Атаки эти были год. И знала она, что у меня есть женщины, и видела их лично, хотя я не показывался открыто и в соцсетях никаких совместных фото не делал и им не разрешал. И как-то раз она с помощью детей продавили меня на совместную поездку в горы. С ночевкой. До последнего ехать не хотел, но она приехала ко мне домой в тот день, не мог бы я не пустить ее в квартиру? Это низко как-то. Сели, поговорили, тут дети звонят "Папа ну что мы едем?" уже на вещах сидят. Ну и поехали. Заправил тачку, закупились и поехали в гостиницу, сняли хороший двухкомнатный номер.... Бассейн, баня, горы, воздух, шашлыки и красное вино. Ну и все закрутилось-завертелось.Опущу писанину, но по возвращении спустя месяц колебаний и разборок внутри своей башки я принял решение снять сериал "Семейка-второй сезон", сдал свою квартиру в аренду и вернулся в нашу совместную. Алименты отменил. Подавал добровольно на них я, я же и отменил их. Совместно живем- значит никаких алиментов, это унижение считаю.
БЖ абсолютно другая, работает в косметологии, хорошо зарабатывает, отношения другие, да и вообще она другая, следит за собой, делает уколы в лицо, губы сделала (не как баба-рыба, а нормальные), короче хорошо выглядит и самое главное ведет себя как другой человек. Первые полгода вроде норм, но выпив, во мне вскипает чувство брезгливости, я не могу справится с тем, что моя женщина вообще была с кем-то после меня. Вот что касается других женщин- мне вообще пофигу кто и как там у них был, для меня они все равно временные пассажирки в жизни, но БЖ....как-то это другое. Тем более та, которая родила мне двоих сыновей. Да, 21 век, современные отношения, все дела, многие скажут "фу ты куколд, БЖ шли в пень и так далее", да-да-да ребята, все так, но когда на тебя смотрят сияющим счастьем глаза твоих сыновей, с которыми у тебя сильная связь, на все эти вещи смотришь как-то по-другому. Говорил с ней об этом, говорил об этом с психологом-женщиной и психологом-мужчиной, десятку отдал за консультации, которые мне не помогли, много читал, блогеров смотрел, но переработать в своей голове это до сих пор не смог. А с другой стороны моего сознания стучится свобода. Мне 38! У меня все дороги открыты, любые женщины, любые дела, только я и дорога в ночь в никуда. Я делал так, катался по побережью, останавливаясь на пару дней в разных городах гостиниц, просто путешествовал сам, развлекался, крутил романы. И меня срывает снова в свободу, а дома дети. Чуть что моя БЖ делает не так: холодный взгляд, холодное слово- я срываюсь! Я говорю себе "Ты проходил уже это! И все будет как в первом сезоне! Оно тебе надо? Вы оттягиваете неизбежное!", а потом утро, три дня на успокоение и переоценку. Да, мне хорошо с ними, не сказать что комфортно как раньше самому, но нормально. Я понимаю, что именно я своими выходками делаю так, что бы моя женщина ко мне охладела. Я знаю что я эгоист и чудовище, я не поддаюсь на манипуляции, не верю слезам, считаю, что все в жизни временное, и любая женщина-временная. Жестоко, но именно эта установка помогла мне в период депрессии после развода. И эта установка живет во мне каждый день. И вроде все нормально, но тот червяк, который сидит внутри и бьет в мое сознание тем, что моя женщина была с другим...Мне становится брезгливо, я перестаю хотеть ее, я обесцениваю все, ставя себя на первое место, ибо я у себя один и здоровый папа лучше отдельно, чем сутулый поникший дома. Так много написал вводных данных, но думаю нужно для общей картины что бы было меньше вопросов. И теперь к своему вопросу:
Мужчины, кто проходил такое, вы справились? Как вы справились? Какие слова помогли вам это пережить и получилось ли у вас все начать заново? Как вы боролись с брезгливостью и была ли она у вас вообще? Смогли ли вы пережить такое или не смогли? БЖ утверждает, что в интернетах нормальные успешные люди не сидят и свои истории про неудачи выкладывают слабые, типа у кого все получилось, не будут на форумы ходить и что-то писать, им есть чем заняться, а ты (я) выборку делаешь у неудачников и нытиков, нашел типа кого слушать. Типа нефиг проводить опросы в определенной выборке людей, их ответы фальшивые и лживые, там (тут) любят ржать, и за мониторами с той стороны может сидеть такое опустившееся чмо по жизни, но советы раздавать. А мне интересно узнать, я уверен, что такие есть, которые могут ответить честно и четко. По-мужски.
Женщины. Я знаю, что женская психика более гибкая, кто был в такой ситуации, что вы говорили и делали своим мужьям, как вы себя вели что бы ваш мужчина сгладил этот угол в своей голове? Во мне горит эгоизм? ЧСВ? Гордость? Может это уязвленное самолюбие? Над чем нужно поработать что бы научиться заново жить? Если вы спросите: а сам ты что хочешь, отвечу честно. Свободы снова на 30%, семья на 70%, где 20% это мои мальчики, 20% чувство полезности в доме (сделать, починить, приготовить для кого-то) и только где-то 20% бывшая жена, которая пока ведет себя нормально нужна, холодная и с кислой рожей становится не нужна! Хватит с меня этого за 11 лет! Люблю ли я ее? Не знаю. Я считаю, что любовь это фаза психики, которая будоражит гормоны и направляет их на размножение. Влюбленный человек-больной человек. Он почти не в себе. Если я бросил все ради того что бы вернуться в ненавистную, хоть и частично мою квартиру, ради нее и детей, значит? Люблю? Не знаю. Я все взвешивать привык.
Но самый важный вопрос именно к женщинам. РАЗВЕ БЫВАЕТ ТАК, что ты разлюбила, другого попробовала, и снова полюбила бывшего? Понимаете, в книгах и у психологов я читал и слышал, что женщина должна обесценить и слить из головы своего бывшего мужчину прежде чем лечь под другого. Это правда? Значит меня однажды слили. А если однажды слили, разве можно после этого заново полюбить? Она говорит что любит. А я не верю ей. Как вообще это устроено и работает? И работает ли, или это все манипуляция для того, что со мной в доме удобнее, сытней, комфортней, безопасней и так далее?
Измен не было у нас ни разу никогда, после восстановления семьи я со всеми своими женщинами романы прекратил.
Какая вообще статистика и вероятность того, что в такой ситуации можно создать семью 2.0?
Каких правил держаться? Какие цели ставить? Какие установки прорабатывать в голове? Есть ли вообще в этом смысл или лучше выселить квартирантов и вернуться домой, где у меня было все просто шикарно? Зачем приносить себя в жертву? Ради чего?