291
Почему 291? Столько дней я решил прожить после осознания,что смерть самое сладкое и притягательное. Если ты это читаешь,значит тоже решил уйти из ада,в котором живёшь. Из ада,когда-то именуемого жизнью. Ты точно знаешь, что лучше уже не будет,что жизнь твоя бесцельна и не имеет смысла. В ней остались только боль и разочарование. Ты уже думаешь над тем, как,когда и где это сделаешь. Нет,я не собираюсь никого отговаривать,умолять,взывать к здравому смыслу. Я такой же,как и ты. Потерянный и одинокий. Никому не нужен. Без любви,без цели,без смысла существования. Я дал слово,что проживу ещё немного просто из принципа...Зачем? А зачем в этом мире боль? Предательство? Неразделённая любовь? Смерть близких? У всех нас разные счёты с жизнью,общее лишь одно...Мы сильные,поэтому решили уйти. Да,да! Мы не слабаки! Все вокруг говорят,что это не выход,что так поступают только слабаки,что необходимо бороться/принять то,что случилось и жить дальше. Нет,мы сильные,ибо только сильные не смиряются с судьбою и не боятся смерти. Прежде чем ты примешь решение,расскажу свою историю. Заветной мечтой с детства была крепкая,дружная семья. Чтобы я смог полюбить кого-то и быть любимым,иметь детей. Простое человеческое счастье. Я встретил прекрасную девушку. Мы поженились. Родилась дочь. Мой ангелочек. В возрасте 1.5 лет мы стали замечать,что доченька не только не говорит,но и замкнулась,стала странно реагировать на окружение и необычно себя вести,исчезла как таковая игровая деятельность и интерес к игрушкам...в возрасте 2 лет поставлен диагноз: аутизм...Тут то я и сломался. Это осознание пришло ко мне недавно. После развода. Да,после развода. От меня ушла жена: самый близкий и дорогой мне человек. Я доверял ей больше всех людей на свете и жил ею одною и ради нее. Она от меня ушла. Почему? Сказала,что разлюбила.Что перегорела. Что все чувства ко мне прошли,и она подала на развод. Чувства угасли потому,что я был в плену апатии и хронической депрессии. Не мог смириться с диагнозом дочери. Перестал радоваться жизни,везде видел и ждал только плохое. Пытался "подстелить соломку",жил не здесь и сейчас, а своем идеальном,выдуманном мире. Ждал,что ещё немного и вот она! Вот сейчас ещё потерплю,а потом то уж точно все будет хорошо и я наконец то начну жить. Она долго пыталась пробиться ко мне и сохранить чувства. Увы. Я это все понял уже тогда,когда все потерял. Любимую жену,прекрасную дочь и квартиру. Да,меня выгнали перед новым годом из квартиры,которая некогда была нашей совместной мечтой. К этой мечте мы шли долго. Теперь я бездомный:) Я хочу исчезнуть,как и ты. Мысль о том,что можно просто умереть и не чувствовать эту страшную боль так манит...Ты не одинок/одинока...нас много. Нас гораздо больше,чем скажет любая статистика. Живые мертвецы. Тела наши живы,а сердце разбито в щепки...Душа умерла. Твой внутренний свет гаснет. Ты плачешь,орёшь и воешь,когда слез уже не осталось. Боль разрывает изнутри. Самое страшное,что может случиться с человеком- это потеря любимого человека. Ты не ешь,не спишь. Даже если отрубаешься и падаешь без сил,твои сны рваные и наполнены кошмарами. Проснувшись ты чувствуешь только ещё более возросшую усталость бытия. Зачем? Зачем мне жить? За что? За что Бог поступил так со мной? Все мы задаёмся этим вопросом на краю пропасти. Тебя никто не понимает из окружающих людей. Да,возможно,есть сочувствующие,жалеющие тебя,желающие поддержать...даже может найтись человек,который с радостью взял бы на себя хоть часть этой боли,чтобы тебе легче было нести свой "крест". Но...этой болью поделиться нельзя. Ее нельзя описать. Нельзя унять. Она поглощает с каждым часом тебя все сильнее. Силы на исходе. Зачем мне так жить? Какой смысл? Тем у кого есть дети "проще": ради детей. Да,вы понимаете,что семья "умерла",что теперь вы останетесь одиноки,что никому не нужны,что сердце обуглилась и полюбить вновь не сможете. Кроме...кроме того маленького человечка,чей первый взгляд покорил тебя,чей первый смех наградил тебя истинным счастьем. Твой ребенок. Жить только ради детей тяжело. Это жертва. Великая жертва. И великий обман...Почему я все это пишу? Потому что многим людям трудно выразить свои чувства. Боль парализовала. Отняла все силы. Кто то забывается в стакане,кто то на игле,а кто то в чужих кроватях...Это пустое и не принесет облегчения. Минуты забвения будут сменяться адской грустью с утроенной силой. Одиночество сгрызает изнутри. Это ненасытный зверь. За несколько недель я кое что понял...Мы идеализируем свою половинку...становимся зависимыми и физически и духовно от нее. Я постоянно ношу с собой Библию и иногда читаю. "Не сотвори себе кумира"...Только на 33 году жизни до моей дырявой башки дошло,ЧТО это значит на самом деле. Наши жены/мужья-наши кумиры. Мы так любим их и так дорожим ими,что готовы лучше умереть,чем жить без них. Ты не один,ты не одна. Нас много. Мы умираем изнутри каждую минуту и бродим в мире живых,как привидения. Нас много. Все,кто говорят,что на последний шаг- уйти из жизни-могут решиться только идиоты и психи...они ведь ничего не понимают,не могут понять тебя и ...боятся...Боятся до жути. И не только за тебя,но и за самих себя. Им ведь есть,что терять. 291 день. Прежде,чем что то решиться сделать,я решил чем-нибудь себя занять. У меня есть время. И у тебя оно тоже есть. Да есть. Ты сейчас думаешь,вот пойду и сделаю...Время есть. У нас всех оно было,но потрачено неправильно. Отношения всегда двусторонние. Если от тебя ушли,значит ты где то непростительно накосячил. Просто пока не понял где и как. Причина всегда есть. Разрыв это всегда вина обоих. Смирись. Не бывает виноват кто-то один. Мы всегда виноваты оба. Потом поймёшь. Если есть время,то почему бы что-нибудь не сделать напоследок? Ещё немного порадоваться общению с детьми? Просто прожить ещё час или сделать что-то сумасшедшее и сумасбродное,на что никогда бы раньше не решился? Просто дыши. 15мин. Закрой глаза. Дыши.30мин. Дыши. 60 мин. Ты живой. Жизнь наше проклятие и наш дар. Только тебе решать,чем она станет. Сейчас сквозь боль и слезы ты не видишь и...не увидишь. Ты словно в тумане...Раньше все было просто и ясно: цели,задачи,методы их осуществления,какой то план жизни. Теперь его нет. Все рухнуло.Весь твой мир. Все что давало тебе силы,что ты любил и боготворил исчезло. Ты слеп,а поводыря рядом нет. Только туман,а куда идти не известно. Сейчас ты стоишь перед туманом и не понимаешь,а стоит ли делать шаг? Туда? В неизвестность. Да и зачем? Лучше тебе все равно никогда не будет. Я такой же. Зависимый от своей любви. Нас выбросили на обочину жизни,раздавили,предали,унизили,лишили всего. Главное- нас лишили любви. Почему одни люди добрые,а другие злые? В добрых живёт любовь,не конкретная любовь к какому-то человеку,а вселенская любовь-искра божья. А в злом? Ее нет. В злых нет бога. Когда твоя искра начинает гаснуть,ты ищешь ее в своих родных. А когда уходит любимый человек,он уносит любовь с собой,задувая свечу твоей души...Твоя душа гибнет и мечется,страдает. Проживи ещё час. Проживи ещё 2 часа. Проживи день. Я так выжил. Выживешь и ты. Надолго?Не знаю. Зачем? Тоже не знаю. Но сердце подсказывает,что зачем-то надо. Мы просто не знаем зачем. За 291 день я хочу понять,а стоит ли жизнь,полная разочарований,жизнь без любви тех титанических усилий,которые ты совершаешь,просто вставая с кровати. За 291 день я должен найти ответ. Почему жить лучше,чем не жить. Попробуй и ты. Сдаться мы всегда успеем.
Здесь я буду делиться с Вами своими мыслями и наблюдениями о том,как меняется жизнь для человека,которому незачем жить. Больше всего тебе сейчас необходимо,чтобы твою боль кто то услышал,знать,что ты не одинок.