Тем, кто не успел подготовится к лету
Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.
Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
Жил был военный лётчик - истребитель. Кучу лет отработал, сотни часов отлетал. Был настоящим асом. Но время подошло - уволился со службы и устроился в гражданскую авиацию пилотом пассажирского самолёта.
И как то летит мимо своей старой военной части. Его догоняют 2 истребителя, поравнялись с ним. За штурвалом - его бывшие коллеги. Ну решили над ним приколоться. Встали в боевой порядок и его на прицел взяли.
Ну у ветерана адреналин в кровь ... Вспомнил молодые годы. Щас, думает, я вам, щенкам покажу..
И как въебет мёртвую петлю с завалом на бок и из под прицела выбрался. Сидит, сука, довольный. Потом мысль в голове: Бляяя, у меня ж пассажиры...
Забегает в салон, а там пиздец.. Где руки, где ноги, все заблевано... И слышит дикий ржач из толчка. Дверь открывает, а там старый дед сидит, ржёт.
Пилот орет: "Отец, ты норм? " А дед ему: "Милок, 80 лет живу, первый раз сам себе за шиворот насрал"
Урок технологии у девочек. Учительница говорит:
– Девочки, у нас сегодня сложная тема – выворачивание канта наизнанку.
Леночка поднимает руку, встаёт и спрашивает:
– Марь Иванна, это как? Звёздное небо внутри нас и нравственный закон над головой?
Встречаются 3 приятеля: англичанин, американец и русский. Выпили за встречу,
за здоровье, за любовь и т. д. Разговорились насчет авиации. Американец
и говорит:"Друзья мои! У нас в Америке изобрели новый Боинг, в который,
представляете, помещается целая девизия тяжелых танков". Ну выпили за это.
Тут слово взял англичанин:"А вот у нас в Англии тоже новый самолет построили,
но в отличии от американского в него вмещается целая армада боевых эсминцев".
И после этого выпили по рюмочке.
И вот заговорил русский заплетающимся языком:"Летим мы тут значит на своем
самолете на учебное задание. И вдруг командир говорит ДВЕНАДЦАТОМУ
пилоту "Сгоняй-ка Вася в ТРИДЦАТЬ ВОСЬМОЙ отсек и посмотри, что у нас там жужжит".
Вася садится на МОТОЦИКЛ и со словами "Слушаюсь, командир" быстро удаляется.
Спустя ДВА часа запыхавшийся Вася возвращается на перегревшемся мотоцикле
и докладывает "Все в порядке командир, беспокоиться не о чем. Это просто
в форточку залетел БОИНГ, летает вокруг лампочки и жужжит зараза".
Встречаются 3 приятеля: англичанин, американец и русский. Выпили за встречу,
за здоровье, за любовь и т. д. Разговорились насчет авиации. Американец
и говорит:"Друзья мои! У нас в Америке изобрели новый Боинг, в который,
представляете, помещается целая девизия тяжелых танков". Ну выпили за это.
Тут слово взял англичанин:"А вот у нас в Англии тоже новый самолет построили,
но в отличии от американского в него вмещается целая армада боевых эсминцев".
И после этого выпили по рюмочке.
И вот заговорил русский заплетающимся языком:"Летим мы тут значит на своем
самолете на учебное задание. И вдруг командир говорит ДВЕНАДЦАТОМУ
пилоту "Сгоняй-ка Вася в ТРИДЦАТЬ ВОСЬМОЙ отсек и посмотри, что у нас там жужжит".
Вася садится на МОТОЦИКЛ и со словами "Слушаюсь, командир" быстро удаляется.
Спустя ДВА часа запыхавшийся Вася возвращается на перегревшемся мотоцикле
и докладывает "Все в порядке командир, беспокоиться не о чем. Это просто
в форточку залетел БОИНГ, летает вокруг лампочки и жужжит зараза".
Анекдот.ру
Лeтит тяжeлый тpaнcпopтный caмoлeт в coпpoвoждeнии двуx иcтpeбитeлeй. Лeтeть дoлгo, и пилoтaм иcтpeбитeлeй cтaлo cкучнo. Hу и нaчaли oни вы[дeл]ывaтьcя дpуг пepeд дpугoм: мepтвыe пeтли кpутят, виpaжи, вocьмepки. И тут в paдиoэфиp вклинивaeтcя пилoт тpaнcпopтникa:
— A cпopим, я ceйчac cдeлaю тo, чeгo вы нa cвoиx иcтpeбитeляx никoгдa нe cмoжeтe.
— Tы? Ha cвoeм бepeмeннoм Ил-76, coбpaлcя тягaтьcя c нaми, лучшими acaми cтpaны? Hу дaвaй, удиви нac.
Пpoшлo дecять минут, тpaнcпopтник кaк лeтeл poвнo, тaк и лeтит. Иcтpeбитeлям нaдoeлo ждaть, и oни вызывaют пилoтa
Ил-76:
— Hу и? Koгдa ты нaчнeшь?
— Ужe гoтoвo.
— И чтo жe ты cдeлaл тoгo, чтo нe мoжeм мы?
— Cxoдил пoccaть и выпил кoфe.
Англия. Поезд. Два попутчика в купе.
Один достает флягу и говорит:
— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?
— Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!
— Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
— Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын...
— Сэр! Что я слышу?!
Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший!
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509