Всё потому что я победитель по жизни
Добрый день. Я хотел бы поделиться историей, которая произошла со мной пару дней назад. Виной происхождения оной послужило моё любопытство и наш любимый пикабу.
Был обычный летний вечер и я как обычно сидел за компом. Залипая в пикабу своим обыденным унылым ебалом, я скроллил посты, которые просматривал лишь мельком. Но тут мое внимание привлек пост о том, что не стоит мыть свои причиндалы шампунем с ментолом. Меня улыбнуло, и почитав комменты, я увидел там запись аля "А ты попробуй мазью звездочка, лал". "Хули мне?", - донеслось в моем сознании и я решил протестировать данное направление проверки своего тела на прочность. Подождав пока все дома окончательно уснут, я отрыл эту баночку преисподней где-то в залежах советского хлама моей бабушки и пошел в ванную комнату. Нырнув в ванную я решил все-таки сначала принять душ, ибо все по чистоте, епт. Но тут моё царское внимание привлекла белая баночка. Да, да, да - это был тот самый шампунь с ментолом. "Ну а хуле, давай хардкор", - отозвался мой уже достаточно сонный и зараженный идеей мазохизма мозг. И вот дело пошло. Намылив и смыв все что надо(опустим подробности) я почувствовал будто принял участие в жесточайшей групповухе с семьей айсбергов, где и я, и меня, и всё вместе. Ощущения, надо сказать, многозначительные. Обострялись они тем, что смываясь шампунь попал на этаж ниже. И почувствовав себя снеговиком-проституткой я чуть не завизжал, но закрыл рот руками, ибо мог разбудить родню. Чувство не из приятных, но терпимо. Мое терпение увеличивалось тем, что это еще далеко не конец. Немного поскрепя зубами и глубоко вдохнув, я решил продолжать. Открыв баночку этого зелья тьмы(на что у меня ушло минут 5, мокрые руки, да и не так-то это и легко) я знатно хапнул две трети всей тары двумя пальцами. Начав всю движуху(опять же опустим подробности) я удивился, ведь ничто не предвещало беды, жжение было минимальным. Но это были первые 2 секунды… Что было дальше сложно описать. Будто кто-то засунул твой хуй в кипящее масло, а спустя секунд 10 достал и начал лупить раскаленным молотком для отбивания мяса. Я орал, визжал и охуевал одновременно. Поняв, что надо что-то делать, я диким рывком вынырнул из ванной. Но не тут-то было, потеряв равновесие от боли я, споткнувшись о край ванны, влетел ебалом в дверь(где-то 70-80 см до двери), попутно открыв ее и приземлился зубами на плитку пола в коридоре, расцарапав горло о порог. Конечно в обычный день это было бы больно, но сейчас это было ничто. Все круги ада сжались в одну маленькую советскую баночку и были размазаны о мою гордость, с повышенной чувствительностью от эффекта ментола. Рванув на кухню, я зацепил удлинитель, который шел к микроволновке и снова полетел топориком на землю. У меня уже была разбита губа, расцарапано лицо и шея, но к этому добавилась еще и сломанный большой палец на правой руке, на который я собственно и полетел. Но на тот момент мне было уже все-равно. Я резко распахнул морозилку, заехав себе в колено, и начал искать нечто подходящее для того, чтобы спасти себя от адских мук советского производства. Замороженных продуктов, подходящих к моей проблеме не нашлось. Тогда, увидев, что стенки морозилки покрыты знатным слоем льда(больше похожего на снег) я понял - это то, что надо. Пальцами снять его не получалось, тогда я взял столовую ложку и начал долбить, как ебаный кобольд шахтер, стоя в полном негляже, с краснющей нижней частью тела и попутно, по мере отковыривания льда, прислонявшего его к своему богатству. Думаю, вы догадались, что было дальше. В кухню заходит сонная бабушка, видимо проснувшаяся от визгов и грохота, и видит картину маслом. Я бы и сам охуел. Минутное молчание длилось вечно. Через минуту замершего мира она выдает : "Допустим", - и уходит...
По итогу я додумался таки вылить туда молоко, все прибрал, залатал ранки и пошел спать. До сих пор ведем себя так, будто ничего не было. Так что мой вам совет, никогда не пробуйте подобного. Вот серьезно, не надо.
Был обычный летний вечер и я как обычно сидел за компом. Залипая в пикабу своим обыденным унылым ебалом, я скроллил посты, которые просматривал лишь мельком. Но тут мое внимание привлек пост о том, что не стоит мыть свои причиндалы шампунем с ментолом. Меня улыбнуло, и почитав комменты, я увидел там запись аля "А ты попробуй мазью звездочка, лал". "Хули мне?", - донеслось в моем сознании и я решил протестировать данное направление проверки своего тела на прочность. Подождав пока все дома окончательно уснут, я отрыл эту баночку преисподней где-то в залежах советского хлама моей бабушки и пошел в ванную комнату. Нырнув в ванную я решил все-таки сначала принять душ, ибо все по чистоте, епт. Но тут моё царское внимание привлекла белая баночка. Да, да, да - это был тот самый шампунь с ментолом. "Ну а хуле, давай хардкор", - отозвался мой уже достаточно сонный и зараженный идеей мазохизма мозг. И вот дело пошло. Намылив и смыв все что надо(опустим подробности) я почувствовал будто принял участие в жесточайшей групповухе с семьей айсбергов, где и я, и меня, и всё вместе. Ощущения, надо сказать, многозначительные. Обострялись они тем, что смываясь шампунь попал на этаж ниже. И почувствовав себя снеговиком-проституткой я чуть не завизжал, но закрыл рот руками, ибо мог разбудить родню. Чувство не из приятных, но терпимо. Мое терпение увеличивалось тем, что это еще далеко не конец. Немного поскрепя зубами и глубоко вдохнув, я решил продолжать. Открыв баночку этого зелья тьмы(на что у меня ушло минут 5, мокрые руки, да и не так-то это и легко) я знатно хапнул две трети всей тары двумя пальцами. Начав всю движуху(опять же опустим подробности) я удивился, ведь ничто не предвещало беды, жжение было минимальным. Но это были первые 2 секунды… Что было дальше сложно описать. Будто кто-то засунул твой хуй в кипящее масло, а спустя секунд 10 достал и начал лупить раскаленным молотком для отбивания мяса. Я орал, визжал и охуевал одновременно. Поняв, что надо что-то делать, я диким рывком вынырнул из ванной. Но не тут-то было, потеряв равновесие от боли я, споткнувшись о край ванны, влетел ебалом в дверь(где-то 70-80 см до двери), попутно открыв ее и приземлился зубами на плитку пола в коридоре, расцарапав горло о порог. Конечно в обычный день это было бы больно, но сейчас это было ничто. Все круги ада сжались в одну маленькую советскую баночку и были размазаны о мою гордость, с повышенной чувствительностью от эффекта ментола. Рванув на кухню, я зацепил удлинитель, который шел к микроволновке и снова полетел топориком на землю. У меня уже была разбита губа, расцарапано лицо и шея, но к этому добавилась еще и сломанный большой палец на правой руке, на который я собственно и полетел. Но на тот момент мне было уже все-равно. Я резко распахнул морозилку, заехав себе в колено, и начал искать нечто подходящее для того, чтобы спасти себя от адских мук советского производства. Замороженных продуктов, подходящих к моей проблеме не нашлось. Тогда, увидев, что стенки морозилки покрыты знатным слоем льда(больше похожего на снег) я понял - это то, что надо. Пальцами снять его не получалось, тогда я взял столовую ложку и начал долбить, как ебаный кобольд шахтер, стоя в полном негляже, с краснющей нижней частью тела и попутно, по мере отковыривания льда, прислонявшего его к своему богатству. Думаю, вы догадались, что было дальше. В кухню заходит сонная бабушка, видимо проснувшаяся от визгов и грохота, и видит картину маслом. Я бы и сам охуел. Минутное молчание длилось вечно. Через минуту замершего мира она выдает : "Допустим", - и уходит...
По итогу я додумался таки вылить туда молоко, все прибрал, залатал ранки и пошел спать. До сих пор ведем себя так, будто ничего не было. Так что мой вам совет, никогда не пробуйте подобного. Вот серьезно, не надо.