"Рыбачок-неудачник"
Нарисовали мы макет для фасадной вывески рыболовного магазина. Без лишних раздумий хозяева этого магазина решили назвать его «Рыбачок» — как говорится, краткость — сестра таланта. В общем, приходят на утверждение. Всё замечательно, только «пожалуйста, напишите нам „РЫБАчок“, а вместо „о“ нам бы поплавок хотелось». Попытались переубедить, но ни в какую. Хозяин — барин. Переделали, понравилось, воплотили, повесили. Неделю спустя, проходя мимо этого магазина, я увидел объявление А-третьего формата, приклеенное к двери: «Рыбы нет!»
Тут бы вроде и конец, но в этот магазин заглянула старушка и с умным видом спросила: «...и морской тоже?» Понимая всю комичность ситуации, еле сдерживаясь от смеха, прикуриваю сигарету, стоя напротив входа. Целеустремлённо в магазин идёт мужчина с видом заядлого рыбака и, подходя к двери, добивает своим комментарием: «Хе... „Рыбы нет“! Ловить надо уметь!»
Господа заказчики, прислушивайтесь к нам хоть иногда во избежание подобных ситуаций!
Тут бы вроде и конец, но в этот магазин заглянула старушка и с умным видом спросила: «...и морской тоже?» Понимая всю комичность ситуации, еле сдерживаясь от смеха, прикуриваю сигарету, стоя напротив входа. Целеустремлённо в магазин идёт мужчина с видом заядлого рыбака и, подходя к двери, добивает своим комментарием: «Хе... „Рыбы нет“! Ловить надо уметь!»
Господа заказчики, прислушивайтесь к нам хоть иногда во избежание подобных ситуаций!
Раньше за кличкой стояла целая история...
У нас во дворе был парень по прозвищу Соловей. Но Соловьем он стал не сразу. До Соловья он был птицей, до Птицы он был Птенчик, а до Птенчика он был Яйцо.
Яйцо - потому что один раз неудачно сел на корточки в шортах.
Яйцо - потому что один раз неудачно сел на корточки в шортах.
Блондинка за рулем
Реальная история (не мое. Баян!)
Это рассказала мне одна знакомая из Москвы, блондинка:
Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых
поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу
некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в
эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с
огоньком.
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду
своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот
бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся
влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина
(какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда
передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело
направляется в гущу машин на перекрестке.
"Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем
отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую
девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая,
решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав
притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего
перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не
так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный
детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей
амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо
сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что
оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и
аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже
тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд...
Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась
Субара...
Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой
жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь -
замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического
смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и,
видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж
тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке.
Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое,
но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец,
замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж
выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома
выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не
прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не
прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый
указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар,
направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и
Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем
дело. Блондинка сидит.
Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с
перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской
катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка
сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на
обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни,
решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями
добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется
к зажиганию.
ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали
любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не
предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину
кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует
весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает
незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.
Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты
водил Бимера и Субары.
Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей
все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот
момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся!
Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и
начнут посещать мысли о смене пола.
Это рассказала мне одна знакомая из Москвы, блондинка:
Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых
поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу
некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в
эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с
огоньком.
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду
своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот
бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся
влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина
(какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда
передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело
направляется в гущу машин на перекрестке.
"Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем
отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую
девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая,
решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав
притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего
перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не
так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный
детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей
амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо
сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что
оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и
аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже
тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд...
Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась
Субара...
Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой
жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь -
замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического
смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и,
видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж
тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке.
Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое,
но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец,
замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж
выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома
выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не
прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не
прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый
указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар,
направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и
Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем
дело. Блондинка сидит.
Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с
перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской
катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка
сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на
обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни,
решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями
добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется
к зажиганию.
ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали
любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не
предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину
кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует
весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает
незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.
Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты
водил Бимера и Субары.
Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей
все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот
момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся!
Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и
начнут посещать мысли о смене пола.
Несчастный муж
Она - высокая, в теле, он-невысокий щупленький подкаблучник.
По свидетельствам соседей, жена часто третировала мужа, периодически раздавая звонкие оплеухи. И вот в одно тихое майское утро муж стоял у окна и, никого не трогая, гладил белье (!). Проходившая мимо жена в профилактических целях выдала ему очередную зуботычину. Видимо, в этот момент почти сломленная
мужская гордость взыграла, и супруг со всей силы прижал раскаленный утюг к филейной части супруги. Взревевшая, как раненый буйвол, женщина с разворота дала такой крюк справа, от которого Майк Тайсон умер бы на месте. С печальным стоном в состоянии глубокого нокдауна муж вылетел в окно третьего
этажа. Раздосадованная таким развитием событий женщина вызвала скорую помощь для ликвидации последствий ожога. Приехавшие врачи недоуменно разглядывали треугольную отметину на филейной части потерпевшей. "Это кто же вас так?" - поинтересовались эскулапы. "Да муж, будь он неладен! Я его в окно выкинула!" - не моргнув глазом, ответила женщина. Тут уже среди врачей
началось смятение, и они кинулись искать разбившегося мужа. Однако улица была пуста, а на асфальте под окнами никаких следов падения. Только высоко подняв головы, медики увидели мужчину в трусах, одиноко висящего на фонарном столбе. Пациент пребывал в состоянии глубочайшего шока, и снять его со столба удалось только пожарникам вместе с милиционерами. По свидетельству стражей правопорядка, мужчина среднего возраста после падения
из окна третьего этажа на фонарный столб из-за нервного стресса временно потерял дар речи и старался привлечь внимание прохожих одиночными плевками.
По свидетельствам соседей, жена часто третировала мужа, периодически раздавая звонкие оплеухи. И вот в одно тихое майское утро муж стоял у окна и, никого не трогая, гладил белье (!). Проходившая мимо жена в профилактических целях выдала ему очередную зуботычину. Видимо, в этот момент почти сломленная
мужская гордость взыграла, и супруг со всей силы прижал раскаленный утюг к филейной части супруги. Взревевшая, как раненый буйвол, женщина с разворота дала такой крюк справа, от которого Майк Тайсон умер бы на месте. С печальным стоном в состоянии глубокого нокдауна муж вылетел в окно третьего
этажа. Раздосадованная таким развитием событий женщина вызвала скорую помощь для ликвидации последствий ожога. Приехавшие врачи недоуменно разглядывали треугольную отметину на филейной части потерпевшей. "Это кто же вас так?" - поинтересовались эскулапы. "Да муж, будь он неладен! Я его в окно выкинула!" - не моргнув глазом, ответила женщина. Тут уже среди врачей
началось смятение, и они кинулись искать разбившегося мужа. Однако улица была пуста, а на асфальте под окнами никаких следов падения. Только высоко подняв головы, медики увидели мужчину в трусах, одиноко висящего на фонарном столбе. Пациент пребывал в состоянии глубочайшего шока, и снять его со столба удалось только пожарникам вместе с милиционерами. По свидетельству стражей правопорядка, мужчина среднего возраста после падения
из окна третьего этажа на фонарный столб из-за нервного стресса временно потерял дар речи и старался привлечь внимание прохожих одиночными плевками.
Европейские производители света.
Урок в Вовочкиной школе. Марья Ивановна спрашивает у детей:
- Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка!
- Столяр!
- Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька!
- Сталевар!
- Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество?
Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к худшему, говорит:
- Отвечай, Вовочка!
- Пидорас, Марь Ванна.
- Почему это - пидорас?
- У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа всё время приговаривает: "Да когда же эти пидорасы свет дадут?".
- Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка!
- Столяр!
- Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька!
- Сталевар!
- Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество?
Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к худшему, говорит:
- Отвечай, Вовочка!
- Пидорас, Марь Ванна.
- Почему это - пидорас?
- У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа всё время приговаривает: "Да когда же эти пидорасы свет дадут?".
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Наборчик)
После удачно проведенного дня отправила соседку в аптеку за глицином.
Она спрашивает у кассы : "Будьте добры гликодин, тест на беременность, мяту в пакетиках, две гематогенки... ну и шампунь от блох."
офигевший аптекарь даже не спросил рецепт на гликодин
Она спрашивает у кассы : "Будьте добры гликодин, тест на беременность, мяту в пакетиках, две гематогенки... ну и шампунь от блох."
офигевший аптекарь даже не спросил рецепт на гликодин