Часть 3. Бабка,деревня,сало,Тула,лошадка,больница и прочее...
Вот и незаметно пролетело время зимних каникул,пора собираться домой в Москву.
После адских попоек с попом, моя голова не чуть не болела,наверное сказалась то,что деревенский свежий морозный воздух исцеляет,а может просто молодость и не подорванное здоровье...
Мы с другом снова вернулись в дом к его бабке ,которая обрадовавшись своим постояльцам вновь стала яростно кошеварить и опять пожарила огромную сковороду картохи с луком и салом.(буэээ..)
У моего кореша были крутые наручные командирские часы со встроенным механическим будильником,он их поставил на 5 утра и сказал мне-Все,встаем в пять утра и уезжаем.
Я-А чего так рано ?
Друг-Ну как,посуди сам,нам надо по полю добраться до трассы и сесть на единственный автобус который идет до пригорода,он ходит только утром и вечером и то 2-3 раза в неделю.
В избе было тепло,я разделся и лег на свежие постеленные простыни ,но они оказались чертовски отсыревшими и мне вновь пришлось одеваться и спать как бомжара.
Я крепко заснул и засопел,а к утру меня достал один дебильный сон, что как будто надо мной летает жирный назойливый жук и все время противно жужжит и жужжит, падла такая...
Я открыл глаза и понял что это жужжит будильник моего кореша,а он лежит себе и мирно спит,ему похуй...
Я-Бро,вставай,нам пора валить.
Бро хрипящим голосом сказал-Да ну нах,давай еще поспим,доберемся как нибудь..
Я-Ну смотри сам,и тоже уснул.
Снова сон,снова снится какая то наркомания,но теперь мне не до шуток, т.к я нахожусь в горящем многоэтажном доме и спасаюсь от угарного газа, пробегая по лабиринтам этажей.
Я проснулся,открыл глаза и в нос ударил резкий запах ебан.... жареной картошки с салом,скрипучий голос бабки заверещал-Ребятки,котятки,давайте вставайте,вам пора на автобус...
Спать было уже невозможно,ибо бабка всех заебла своей пионерской зорькой..
Мы с корешем встали с кроватей и поплелись умываться,потом сели за стол и меня че то как то фу!Ну посудите сами,на часах 6 утра,а на столе-лук,соленый огурец и помидорка,ну городской я,ну не привык я так жрать с утра,ладно бы чай,бутеры и пироженко,но картоха и суп для меня слишком.
Почему я заостряю на этом внимание,да просто редко,но видел по жизни людей ,которые на завтрак едят суп и куру,или оливье и макароны с котлеткой,неужели так можно?расскажите мне в коментах,кто вы такие?Илья Муромцы какие, иль борцы сумо?
Ну ладно,ушел я че то от темы,ну короче друг мой тоже не стал ничего жрать,похлебал чаю,посмотрел на часы и сказал-Епта,бро,мы опоздали нах...
Я-Ну доберемся как нибудь,на дворе же не 15 век...
Друг-Тоже верно,может попутку какую поймаем.
Мы попрощались с бабанькой,взяли с собой гостинцы со шматками сала и были таковы..
Мы бредем по полю,выходим на типа трассу и стоим ждем,чего ждем?хуй его знает.
Ааа не,ептить,вон и жига лохматая едет,а ну ка давай тормознем ее.
Жига остановилась,но ебаный усач много заломил денег до города,мы то думали так нахаляву подбросят,но увы..
Друг повернулся ко мне и сказал-Бро,а есть бабки?
Я пошарился в кармане и нашел только 100 руб которых еле-еле хватит на билет на автобус,а на электрон уже хер хватит...
Он-Мляяя,мы на мели,все сцуко пробухали,и я тупой ,что у бабки денег не взял.
Жигули уехала,я смотрел ей вслед и думал-Так близко был теплый,мягкий прокуренный салон машины и так тупо мы все упустили,ослята..
Мы снова и снова продолжали упорно ловить редко проезжающие ржавые рыдваны,но все было тщетно,так как с городских поциков ,водилы хотели содрать бабосов,но у нас из богатства было только сало,которое нах не кому не надо)
Но мир не без добрых людей,возле нас проезжает лошадка,а на санях сидит дед бородач и говорит-Мальчишки,запрыгивайте на ходу ко мне в сани,останавливаться не буду,т.к разгон пошел заебовый.
Мы как тараканы,кое как прыгнули в едущие сани,накрылись грязными тряпками для сугрева и поехали в даль,need for speed колхоз эдишн маза фака..
Красный нос,красные щеки,окоченевшие конечности,зуб на зуб не попадает,мозг-обмерз,ну мы приехали,дед говорит-Сынки,если есть куреха,отсыпите мне пару цыгарок?
Мы трясущимися руками-На дед,держи пол пачки Marlboro Lights, пыхни-покайфуй,спасибо тебе за все,здоровья и всех благ.
Мы как зомбари доковыляли до местного автовокзала,немного посидели и погрелись,а потом поехали до г.Тула на станцию электронов.
Выбежав из автобуса мой друг заорал-Бляяя,это электричка на Москву -последняя,если не успеем,то останемся здесь на хуй на ночь!
Мы как кони ломанулись на платформу,я пробегал мимо торговцев красивых тульских пряников и чуть не плакал,т.к у меня не было возможности купить сувенир своей маме.
Мы добежали до вагона,двери стали закрываться,я запрыгнул в тамбор,но сумку мою нехило так зажало дверьми,благо мужики помогли их оттянуть,я запыхавшийся и довольный сел у окна и стал переводить дух,на что мой друг засмеялся и сказал-Ну как поездочка?
Я-Вообще заебись,спасибо тебе,вот это приключение,даже на санях покатался)но жаль что маме своей пряник не купил(
Через пару часов у нас было новое приключение-Мы бегали как сумасшедшие от контролеров,да похуй,весело и беззаботно,это же глупая и бесшабашная молодость...
Я приехал домой,а матушка мне говорит-Ну и как отдохнул?Видать хорошо,аж на бомжа стал походить,а ну марш в ванну.
А чего вы хотели?Где там в деревне помыться то было?
Прошло много времени,на дворе 2001 год,я просыпаюсь утром и чувствую температуру и ломоту в теле(нет,не ту ломоту о которой думают мои старые подписчики))
Неделю я лежу в кровати и пью чай с медом и таблами,но не как не выздоравливаю от странного гриппа,симптомов нет вообще,не чихаю,не кашляю и не сопливлюсь,а ломота в теле такая ,что как будто ангина,не меньше.
На утро я чувствую что на моей шее появился маленький шарик,че за нах такой?
Я вызвал скорую и меня срочно отвезли в 1 городскую больницу,быстро выявили причину и повели к стоматологу.Стоматолог сказал-Пиздец чувак,у тебя флегмона зуба,там все сгнило и гной пошел по шее.
Я тут же ложусь в больницу,меня кладут на кушетку и говорят-Деньги есть?
Я-А что?
Врачи-Ну если есть,то обезболивающее тебе збс сделаем,а если нет,то только местным наркозом тебя обколим и терпи!
Я-Нет у меня не хуя денег,давайте хуярьте!
Врачи сделали пару укольчиков на шее и стали резать,я заорал и задергался,ппц как больно сцукооооо...
Доктор закричал-Я не смогу так ничего сделать.
К нему подбежали медсестры и медбратья,они стали меня держать за руки и за ноги,а я орал и хрипел,короче как в войну,типа выпил стакан водки и тебе ногу пилят...
Вообщем расхуярили мне всю шею скальпелем и получились у меня типа жабры как у рыбы,но только с одной стороны)
Я достаточно долго лежал в этой больнице,мое ебло сильно опухло,говорить я не мог,кушать тоже,кроме как детского пюре-кашки,вообщем намучался...
Каждый день,врач снимал у меня повязку с открытой раны и вливал в дренажи лекарство,так еще и фотографировал меня для медицинской педагогической деятельности,типа наглядное пособия для будущих врачей,он называл меня фотомоделью,я смеялся,но лучше бы я не смеялся, т.к пиздец было больно.Еще врач мне говорил ,что если бы я вызвал скорую на 1-2 дня позже,то откинул бы свои копытца...
Когда прошло время и меня стали готовить к выписке,то спросили-Деньги есть чтобы красиво зашить твои жабры?
Я снова сказал что нет,тогда меня просто отправили домой с открытой раной и бинтиком, и сказали напоследок-Чтобы рана быстро зажила,то мажь мазью солкосерил,типа выжимка из крови здоровых молочных телят и все будет заебца.
Так я и сделал,все быстро зажило как на собаке,шрам на шее получился кривой и корявый,очень симпатично и брутально блять.
Зато иногда, народ, заприметив мой шрам,осторожно интересуется-А это тебя так порезали ?бандиты?да?
Я гордо-Ну да,было дело,фраерок один ,пером решил помахать...
Я думаю вы поняли что вся эта хуйня была ИМЕННО из за этого заговоренного зуба,мне это боком вышло,все это на время действует,а потом тебя за колдовство боженька накажет,так что ну их к лешему эти заговоры и др хрень....
пы сы-Кто не верит в бога,того не осуждаю,их это дело,я не навязываюсь,но боженька накажет!