Сумашедшая бабка
Ехали мы как-то с подругой, в трамвае, и к подруге, приципилась какая-то бабка, ей видите ли не понравилось, что у подруги и на руках рельефы мышц выделются, и что из под топика, виден пресс с кубиками, типа девушке не прилично качаться. А подруга не качается, она с раннего детства на спорте, в 15 получила серебро на чемпионате региона по армрестлингу, в 20 уже сдавала КМС по боксу, потом тайский бокс 5 лет, потом уже в 32 года, представляла Башкирию в чемпионате России по стрип-пластике, призового места не заняла, но вошла в десятку. Да у нее отчетливо виден рельеф мышц, и кубики на прессе, но она не из тех мадам болдибилдерш, у которых руки толще ног. Подруга сначала бабку проигнорировала, потому что уже всё это слышала в своей жизни по 100 раз, каждый 3 ей доказывал, что девушка не должна так выглядеть. А бабка, всё распалялась, откровенно оскорбляя подругу, на весь трамвай. Наконец-то наша остановка, мы выползаем из трамвая, а бабка за нами выскочела, крича моей подруге, какие-то гадости. Я не выдержала, и говорю бабке, чтобы она топала на хуй, бодрым алюром.
Но бабку это только ещё больше раззадорило:
- Ах, вы так?!! Да я вас сейчас так отделаю!
И начинает нас своей сумкой фигачить, ну как фигачить, она сумкой размахивается, пытается то меня, то подругу треснуть, но не попадает, потому что мы уворачиваемся, а её это злит ещё больше, она аж покраснела вся. Тут она как-то изловчилась, и схватила подругу за руку, и давай ей сумкой по спине хреначить, от души. Подруга поймала её за руки,и спокойно так бабке говорит:
- Вы вообще соображаете что делаете? Вы же понимаете, что я не вытерплю и могу вас ударить, да так что окачуритесь прям тут?
Бабка руки свои попыталась выдернуть, ну куда там ей тягаться с моей подругой. Подруга ей опять:
- Успокойтесь, и я вас отпущу!
Бабка типа, всё успокоилась, как только её руки отпустили, подхватила свою сумку, и гордо потопали прочь, даже ни извинилась, вообще ни слова не сказала.
Надеюсь, нашелся кто-то менее терпеливый, и треснул ей хорошенько, за её поганый язык.
Не покупай тостер пока не прочитаешь это
Как-то пошёл купить тостер, в магазине чуток задержался у телевизоров, привлекла яркая картинка. Посмотрел немного, двинулся в сторону тостеров, вдруг подходит бабка с телевизором в руках и говорит - молодой человек, я видела вы телевизорами интересуетесь, вот смотрите, такой есть, недорого, разрешение у него - бомба. Я ей — нет спасибо. Беру тостер, иду к кассе. Обратил внимание на красивый утюг. Задержал на нём взгляд, тут же подходит другая бабка с утюгом и нахваливает его. И ещё две с телевизорами подходят. Ну тут, думаю, явно что-то не так, и подаю сигналы охраннику. А он мне и говорит — не волнуйтесь, просто наш управляющий прочитал статью про таргетированную рекламу, а он не верит в интернет, он просто нанял пенсионеров, они смотрят на что вы обращаете внимание и рекламируют вам аналогичные товары. Пошёл я с тостером скорей на кассу, а за мной уже толпа бабок с разными предложениями, еле вырвался из магазина. И пока домой шёл, на каждом углу стояли бабки с тостерами. Домой прихожу, жарю тост, вижу, в окно бабка заглядывает. Говорит мне — не волнуйтесь, я просто понаблюдаю немного за вами, чтобы показывать вам более релевантную рекламу.
Страна-ахрессор бойся!
79-летняя пенсионерка из Мариуполя Валентина Константиновская стала звездой социальных сетей. Это произошло из-за того, что женщина на фоне возможного широкомасштабного вторжения Российской Федерации в Украину тренировалась с автоматом защищать свою родину.
В частности, Валентина Константиновская в выходные приняла участие в базовых гражданских боевых учениях, которые организовала Национальная гвардия Украины. Снимком женщины поделился глава центра Национального корпуса в Мариуполе Антон Требухов.
"Госпожа Валентина сегодня звездочка Мариуполя и его обороны! А еще Валентина Константиновская хочет подарить маскировочную сеточку одному националистическому спецподразделению с Приазовского побережья. Будь как Валентина!", – отметил он.
Кроме того, снимки Валентины также украшают обложки топовых западных изданий.
Случай в автобусе
Дело было в советские времена.Я учился в институте. Катался на занятия с конечной остановки автобуса. Пассажиров по мере его движения по маршруту, набивалось как селедок в бочке. Порой они гроздьями висели в дверях, которые закрыть было невозможно. Так и ехали.На конечной остановке автобуса мне почти всегда удавалось занять сидячее место. Обычно я присаживался в самом хвосте транспортного средства, так, что был виден весь салон. Мой маршрут был долгий, и я порой дремал.
Однажды в один из дней я, как и раньше, удачно занял привычное место.Пассажиры меж тем суетливо продолжали через две двери заполнять автобус.- Куда прешь! Не видишь я иду! – неожиданно раздался громкий хриплый возглас.Я вскинул голову и увидел, где-то в середине автобуса крепенькую бабульку с деревянной клюкой. Она резво пробиралась по проходу.
- Щас как нае… костылем! – уверенно заявила она кому-то.
– Мне тюрьма – родной дом.
В ответ – тишина.
- Садитесь, пожалуйста, - какой-то мужчина интеллигентного вида в очках и при галстуке суетливо уступил бабульке место.
Не садитесь, а присаживайтесь, - проворчала она.
– В тюрьму садятся.Она ловко присела.
- Понаехало вас тут сволочей, - продолжила она уже сидя свой монолог.
– Ступить некуда. Шагнешь, как в говно вступишь.
Никто не смел ей возразить.Автобус тронулся. А бабулька начала крыть всех вокруг отборным матом, отмечая при этом, что раньше при меньшем количестве людей в городе жить было гораздо лучше и воздух был чище.
- А теперь все только воздух портют. Обожрутся и портют, - заявила она.
Пожалуй, что это была её единственная фраза без мата.Она толкала свои речи при всеобщем молчании пару остановок, после чего успокоилась, поникла головой и задремала. Но уже вскоре встрепенулась и поднялась с места.
- Расступитесь звери! – прорычала она.
Люди послушно подались в стороны.На выходе она столкнулась с какой-то габаритной дамой, которая нетерпеливо пыталась проникнуть в автобус и что-то сказала нелестное бабульке. Да, уж. Она еще не знала, с кем связалась.
- Сгинь на х…! – словно заклинание против нечистой силы выдала бабулька.
– Отрастила жопу!
Дама шарахнулась вспять и выскочила из автобуса.Бабулька гордо покинула транспортное средство, после чего дама при своих габаритах резво прыгнула в дверь.Бабулька при этом обернулась, что-то высказывая этой даме и широко разводя руками в стороны. Пожалуй, все сообразили, - этим недвусмысленным жестом она показывает каких размеров у дамы задница.Двери закрылись.
Автобус поехал, а бабулька продолжала разводить руками. В левой руке у нее была клюка. Она подняла её и погрозила вслед автобусу, а другой рукой показала мощную фигу.- Какой ужас. Ужас, – тихим шелестом послышались запоздалые комментарии всего этого события. – Кошмар. Ужас.
Я усмехнулся. День начался весело.
В.Сарафанов
В чужой монастырь со своим уставом не ходят
Бабушка решила передвинуть шкаф.
Три дня она компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали.
Потом она подложила тряпочку, и начала двигать шкаф сама.
Дед встал, рявкнул: "Уйди, дура, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, а на следующий день мучился с похмелья.
Снова наступил понедельник, и бабушка решила повесить полку.
Уже предвидя ход событий, полку я повесил сам.
Такой обиды в глазах стариков я еще не видел!
Бабушка никого не пилила, дедушка в субботу не пил, сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой.
Впереди были два месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.
© Мария Городецкая.
Художник Леонид Баранов.