Внимание, анекдот!
Чем отличается Иисус и картина? Картине нужен только один гвоздь
Спасибо за внимание!
Чем отличается Иисус и картина? Картине нужен только один гвоздь
Спасибо за внимание!
Тётя Маша вчера утонула в пруду.
И это не смотря на то, что она рыба по гороскопу, бревно в постели и говно по жизни.
Как назвать гей-порно на тему инцеста?
"Весь в отца"
У моей дочери сдохла собака, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две мертвые собаки?"
-- Тук-Тук.
-- Кто там?
-- Тук-тук.
-- Кто там?
-- Тук-Тук.
«Идиот», подумал Штирлиц.
«Е6лан», подумал Тук-Тук.
— Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?
— Объясняю. В левом ухе носят пидоры, а в правом педерасты.
— Подожди! А чем отличаются пидоры от педерастов?
— Объясняю. Пидоры носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом.
Сидят две мухи. Говно жрут. Тут одна и говорит:
-Бля вот это я наелась, пойду посру
Вторая возмущённо:
-Сука, весь аппетит испортила
Мужик пополнил баланс на телефон. Промахнулся номером и случайно отправил эти деньги одному хитрому Еврею.
Вскоре пишет на номер, куда отправил деньги:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Отправил на ваш номер по ошибке.
Проходит час, в ответ - тишина.
Мужик подумал, подумал и решил писать второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение и приветствуем вас в рядах нашей бандитской группы. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где живёте. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на его счёт приходит половина суммы. И ещё через 30 секунд приходит сообщение от еврея:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.
Почему на северном полюсе нет рэперов?
Потому что никто не может читать под такой лютый минус.
Мой сын такой неблагодарный, купил ему батут на день рождения, а он только и делает, что сидит в своём инвалидном кресле и плачет
Едут в автобусе нарик, бабуля и моряк. Бабуля просит наркомана передать деньги, он поворачивается к моряку:
-Слышь, солдатик, передай водителю деньги.
Он:
-Я не солдат, я - моряк.
Нарик поворачивается к бабуле:
-Бабуля, обломись, мы на корабле.
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: ʺNescafeʺ! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: ʺХорош до последней капли!ʺ Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: ʺRothmansʺ. Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: ʺЕхtrа Long Кing Sizеʺ (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: ʺAЭРОФЛОТʺ.
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
ʺAЭРОФЛОТ - 7 дней в неделю, 30 раз в день. Во все направления!ʺ
Мой любимый анекдот, рассказал хирург на практике в онкодиспансере:
девочка прибегает домой из школы
- мама! Мама! Я пятерку получила!
- плевать, у тебя рак.
А вообще @nacTyWoK, тут твои посты по одному воруют.
Филармония. Конферансье объявляет
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда на сцену выходит серьезный мужик с огромным букетом, походит к дирижеру и говорит:
— Петр Ильич, для первого раза просто охуенно!
Горбачев во время визита в Штаты спрашивает Рейгана:
- Как ты так подбираешь таких умных людей себе в администрацию? вокруг меня одни балбесы.
- Да очень просто, перед приёмом на работу я задаю им загадку, вот смотри.
Вызывает Буша:
- Ответь на такой вопрос: кто сын твоего отца, но не твой брат?
- Я, конечно, - отвечает Буш.
- Вот видишь!
Приезжает Горбачев в Москву, вызывает Лигачева и спрашивает:
- Егор, кто сын твоего отца, но не твой брат?
Лигачев говорит, что ответ знает, но забыл.
- Ну иди тогда подумай
Лигачев выходит из кабинета и садится подслушивать у замочной скважины.
Горбачёв вызывает Ельцина.
- Борис, ответь мне, кто сын твоего отца, но не твой брат?
- Я, конечно, - говорит Ельцин.
Лигачев с радостными криками вбегает в кабинет.
- Я вспомнил, вспомнил!!! Это Ельцин!
Горбачев в ответ:
- Дураки вы оба! Это Буш!
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”
Сын уходит на дискотеку и говорит отцу:
- Батя, если я вернусь пьяный, ты меня не бей, пожалуйста.
- Хорошо сынок.
На следующее утро просыпается сын, весь опухший и с синяками. Сразу к отцу:
- Батя, ты же обещал!
Отец спокойно отвечает:
- Сынок, когда ты выбросил наш телевизор с балкона, я стерпел!
Когда ты мать послал, я тоже стерпел! Но когда ты насрал посреди кухни, навтыкал туда спичек и сказал что это ежик он будет с нами жить - я не сдержался!
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Анекдот с лягушкой переделал и он стал не категорией "Б", а просто бессмысленным. Вот оригинал кого интересует:
Пошёл священник в магазин за новой шляпой. Заходит говорит
- Мне дайте самую лучшую и дорогую
- вот смотрите, сто тысяч долларов
- за что столько?
- это удивительная шляпа, она превращается во всё, что вам нужно, попробуйте
Ну священник надел на голову, она сразу ему по размеру, в цвет и по фасону стала. Ну обрадовался, купил, пошёл домой. Дома думает, дай натяну на ноги. Надевает на ноги, она становится прекрасными сапогами, снял с ног, надевает на руку - она превращается в удобные перчатки. Ну подумал, и решил одеть её на член,
- и тут, вы не поверите уважаемый судья! Шляпа превращается в десятилетнего мальчика!