Анекдот ржака до слез
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и ж@па с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется.
😂😂😂
Больше анекдотов тут
https://t.me/anekdotydoslezz
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и ж@па с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется.
😂😂😂
Больше анекдотов тут
https://t.me/anekdotydoslezz
Дeвyшкa пpиxoдит к гинeкологу:
- Дoктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Дoктор:
- Paздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одeвaйтесь.
Дeвушкa, cколькo paз вы зaнимaетесь с#ксом?
Дeвyшкa:
- Дa рaз 7-8 в день.
Доктор:
- Нy тогдa у вac вce в нopме, нa aвтотрaссaх трaвa тожe нe рacтeт.
😂😂😂
Еще больше смешных анекдотов в нашем телеграмм канале
https://t.me/anekdotydoslezz
Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
— Минут сорок
😂😂😂
Еще больше анекдотов в нашем телеграмм канале
https://t.me/anekdotydoslezz
Китаец чтобы проснуться, делает каждое утро одну зарядку)
Сергей Бодров собирается на работу. Его жена Оксана произносит томным голосом:
— Дорогой, я тебя хочу.
Сергей, отмахиваясь:
— Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
Оксана:
— Ну, ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд
Утренний кофе был настолько чёрным, что спиздил ложку из кружки.
Тогда этот вызов для вас! Мы зашифровали звездных капитанов команд нового юмористического шоу, ваша задача — угадать, кто возглавил каждую из них.
Переходите по ссылке и проверьте свою юмористическую интуицию!
Иногда шаг назад - это только разбег, а два шага назад - разгон.
°°°
Есть еще похер в похеровницах.
°°°
Мужик сидит дома. Вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
-Серега! Заходи! Я батут купил!
°°°
Возмущенная пациентка открывает ногой дверь в кабинет главного врача поликлиники: "Меня ваш терапевт на хуй послал!"
Главный врач не менее возмущенно: "И вы решили, что это здесь?"
°°°
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
°°°
- Как настроение? Боевое?
- На боевое лицензии нет… Травматическое.
°°°
Как говорят электрики: «Лучше изоляция, чем заземление».
°°°