"Как я бухал и добухался (страшная история)"
Бухал я, дорогие мои, бухал, бухал… бухал, бухал… по 0,5 в день. Не то, чтобы напивался, а так, капля за каплей, по пятьдесят, за день 0,5 - как рассвет над Азией.
Еблище стало конкретное, как с доски почёта.
Как-то заебался бухать, пошёл анонимно к наркологу, промылся, всё чин-чинарём. Дорого, правда, почти 200 баксов. Говорит мне врачуха, мол, давай закодируешься. Думаю, как-то неестественно кодироваться. Отказался.
Просто список промывки захватил с собой, на всякий случай.
Продержался ровно неделю. Опять стал бухать. «Белочка» приходила регулярно – во снах стадо пауков, ночью просыпаюсь, сижу на постели и разговариваю с кем-то, будто кто-то рядом сидит, а я его жизни учу. Утром жену спрашиваю – «Ночью чё было?» Она – «Ничё, всё спок, тихо-мирно.»
Всё, допился до галюнов.
Через пару месяцев накупили опять лекарств, позвал соседку-медсестру, снова промылся, снова неделя и снова бухать. Пытался бросить. Хуй! Ровно на второй день такой делирий, шо самому страшно – все враги, каждое слово раздражает, ужос! Как только не убил никого?! Снова к врачу и всё заново, как сериал, триллер многосерийный.
Начались приступы удушья. Вызывали скорую, те вколют магнезию, хлорид калия, снотворное и уезжают. Один раз увезли в кардиологию с гипертоническим кризом – 200/160. Пролежал неделю, откинулся и снова по 0,5.
И вот, как-то торкнуло меня не по-детски. Начались судороги, дышу раз в десять секунд, тяжело блеать дышать так, всё тело дёргается, как марионетка у кукловода, руками-ногами, лежу бля и дёргаюсь. Думаю, всё, пиздец, щас или сердце остановится или задохнусь. Померил давление – 180/140. Ещё инсульт добавится. Снова скорая, история повторяется. А в дурку не хочется, ой как не хочется! И похмелиться стрёмно… ваще припрёт навсегда. Коллапс. Страшно шопесдетс! Последняя серия триллера – главный герой получает смертельную дозу ацетат альдегида.
Нихуя, думаю, я жить буду, хочу жить!
Позыбал внимательно рецепт, что там за живая вода. Ничего удивительного – глюкоза, магнезия, хлорид калия, реланиум, физраствор (натрия хлорид), тиосульфат натрия, рибоксин, витамин В6, гемодез, витамин С, пирацетам, лазикс. Реланиум, конечно, мне никто не даст без рецепта нарколога, глюкозу и гемодез надо капать, пирацетам не обязательно. А вот остальное вполне доступно. Почитал инструкции, что каждый значит и что из чего состоит. Самый главный – тиосульфат натрия, он вяжет все токсины, колют даже при отравлении цианидами.
Помню, врач говорил – «Всё, что колют, можно пить».
Ну, так вот. Магнезия, хлорид калия и физраствор вполне заменяется минеральной водой, обычной минеральной водой! Ионный состав: SO4/2-, Mg2+ - магнезия; Na-, K-, ионы натрия и калия вместо физраствора и хлорид калия, то же самое, только без хлора. Супер!
Еле дыша поплёлся в аптеку, купил тиосульфат, рибоксин, витамин В6, С, вместо лазикса простой фуросемид, баяны и две по 1,5 минералки без газа. Дома сразу вколол в жеппу фуросемид, В6 и 6 кубов С. Еле иглой в ампулу попадал. А больно как! Особенно после 6-ти кубов вит. С. Руки трясутся, иглами всю жеппу разхуячил. Жить хочется, ссыкляво подыхать. И в дурку тоже стрёмно.
Залил в минералку 10мл тиосульфата и 10мл рибоксина, втопил стакан, через десять минут второй, ещё через десять - третий. Что вам скажу - эффект космический! Две таких заправленных бутылки за пару часов. Фуросемид вывел лишнюю воду, к вечеру всё чётко.
На следующий день повторил.
На четвёртый прошли все симптомы. Ахуеть! Я живой, не в дурке, дома…
И бухать не хотелось ваще! И не хочется. Посчитал бабосы – всего тринадцать баксов полный курс… Ахуеть! В пятнадцать раз дешевле! А самое главное – всё своими руками, осознанно, ради себя самого.
На всякий случай повторю: фуросемид 2 мл, 1мл вит В6, 6мл вит С – в жеппу. Минералка 1,5 обязательно без газов + 10мл тиосульфата натрия + 10мл рибоксина – пить в желудок по две бутылки в течение дня 4 дня. Можно продолжать десять дней, для закрепления эффекта.
Все компоненты есть в таблетках. Рибоксин по инструкции, фуросемид действует только натощак, а витамины В6 и С усваиваются на 40%, надо считать дозу. Не нужно делать больше концентрацию тиосульфата натрия, он действует как слабительное и реагирует с соляной кислотой в желудке, вместо ацетата будет «вязаться» с соляной кислотой.
Спросите у любого врача, все компоненты совершенно безобидные.
Синька – зло! Я жив, собираюсь жить вечно. Пока всё идёт хорошо.
(с)Чармандер
Еблище стало конкретное, как с доски почёта.
Как-то заебался бухать, пошёл анонимно к наркологу, промылся, всё чин-чинарём. Дорого, правда, почти 200 баксов. Говорит мне врачуха, мол, давай закодируешься. Думаю, как-то неестественно кодироваться. Отказался.
Просто список промывки захватил с собой, на всякий случай.
Продержался ровно неделю. Опять стал бухать. «Белочка» приходила регулярно – во снах стадо пауков, ночью просыпаюсь, сижу на постели и разговариваю с кем-то, будто кто-то рядом сидит, а я его жизни учу. Утром жену спрашиваю – «Ночью чё было?» Она – «Ничё, всё спок, тихо-мирно.»
Всё, допился до галюнов.
Через пару месяцев накупили опять лекарств, позвал соседку-медсестру, снова промылся, снова неделя и снова бухать. Пытался бросить. Хуй! Ровно на второй день такой делирий, шо самому страшно – все враги, каждое слово раздражает, ужос! Как только не убил никого?! Снова к врачу и всё заново, как сериал, триллер многосерийный.
Начались приступы удушья. Вызывали скорую, те вколют магнезию, хлорид калия, снотворное и уезжают. Один раз увезли в кардиологию с гипертоническим кризом – 200/160. Пролежал неделю, откинулся и снова по 0,5.
И вот, как-то торкнуло меня не по-детски. Начались судороги, дышу раз в десять секунд, тяжело блеать дышать так, всё тело дёргается, как марионетка у кукловода, руками-ногами, лежу бля и дёргаюсь. Думаю, всё, пиздец, щас или сердце остановится или задохнусь. Померил давление – 180/140. Ещё инсульт добавится. Снова скорая, история повторяется. А в дурку не хочется, ой как не хочется! И похмелиться стрёмно… ваще припрёт навсегда. Коллапс. Страшно шопесдетс! Последняя серия триллера – главный герой получает смертельную дозу ацетат альдегида.
Нихуя, думаю, я жить буду, хочу жить!
Позыбал внимательно рецепт, что там за живая вода. Ничего удивительного – глюкоза, магнезия, хлорид калия, реланиум, физраствор (натрия хлорид), тиосульфат натрия, рибоксин, витамин В6, гемодез, витамин С, пирацетам, лазикс. Реланиум, конечно, мне никто не даст без рецепта нарколога, глюкозу и гемодез надо капать, пирацетам не обязательно. А вот остальное вполне доступно. Почитал инструкции, что каждый значит и что из чего состоит. Самый главный – тиосульфат натрия, он вяжет все токсины, колют даже при отравлении цианидами.
Помню, врач говорил – «Всё, что колют, можно пить».
Ну, так вот. Магнезия, хлорид калия и физраствор вполне заменяется минеральной водой, обычной минеральной водой! Ионный состав: SO4/2-, Mg2+ - магнезия; Na-, K-, ионы натрия и калия вместо физраствора и хлорид калия, то же самое, только без хлора. Супер!
Еле дыша поплёлся в аптеку, купил тиосульфат, рибоксин, витамин В6, С, вместо лазикса простой фуросемид, баяны и две по 1,5 минералки без газа. Дома сразу вколол в жеппу фуросемид, В6 и 6 кубов С. Еле иглой в ампулу попадал. А больно как! Особенно после 6-ти кубов вит. С. Руки трясутся, иглами всю жеппу разхуячил. Жить хочется, ссыкляво подыхать. И в дурку тоже стрёмно.
Залил в минералку 10мл тиосульфата и 10мл рибоксина, втопил стакан, через десять минут второй, ещё через десять - третий. Что вам скажу - эффект космический! Две таких заправленных бутылки за пару часов. Фуросемид вывел лишнюю воду, к вечеру всё чётко.
На следующий день повторил.
На четвёртый прошли все симптомы. Ахуеть! Я живой, не в дурке, дома…
И бухать не хотелось ваще! И не хочется. Посчитал бабосы – всего тринадцать баксов полный курс… Ахуеть! В пятнадцать раз дешевле! А самое главное – всё своими руками, осознанно, ради себя самого.
На всякий случай повторю: фуросемид 2 мл, 1мл вит В6, 6мл вит С – в жеппу. Минералка 1,5 обязательно без газов + 10мл тиосульфата натрия + 10мл рибоксина – пить в желудок по две бутылки в течение дня 4 дня. Можно продолжать десять дней, для закрепления эффекта.
Все компоненты есть в таблетках. Рибоксин по инструкции, фуросемид действует только натощак, а витамины В6 и С усваиваются на 40%, надо считать дозу. Не нужно делать больше концентрацию тиосульфата натрия, он действует как слабительное и реагирует с соляной кислотой в желудке, вместо ацетата будет «вязаться» с соляной кислотой.
Спросите у любого врача, все компоненты совершенно безобидные.
Синька – зло! Я жив, собираюсь жить вечно. Пока всё идёт хорошо.
(с)Чармандер
Птичка-алкоголичка http://icona-mat.livejournal.com/29301.html
А давайте я Вам расскажу про приготовление закуски пищи…
Коварный аргентинский рецепт. «Птичка-алкоголичка».
1) Выходите во двор. Ловите куру. Чёрную куру не ловите. Там какой-то неприятный момент с подземными жителями может случиться, я в деталях не помню, но какой-то косяк точно есть.
Если Вы такой идиотский идиот, что у вас нет двора с курочками во время, когда вся прогрессивная общественность сходит с ума на тему «Как уберечься от кризиса», то шуруйте в магазин. Там продаются уже убиенные и ощипанные куры. Выбираете там куру-блондинку с цельной кожей – её и покупаете. Куру-блондинку выбрать просто: они там все блондинки, раз попались. Цельная кожа – это без дырок в неположенных Матерью-природой и Той Хренью, что отрубает головы на птицефабрике (ну не индивидуальный же палач там предусмотрен), местах.
2) Как истинную блондинку, прежде чем её жарить, её придётся помыть. Холодной водой. Без шампуней-гель-душей и пр.
3) Высушим нашу куру бумажным полотенцем.
4) Раздвигаем ей ноги. И засовываем туда (много-много раз зачёркнуто какое-то слово) найденные дома: размоченный чернослив, свежие яблоки, курагу и кусочек сливочного масла. Сухофрукты лучше не сыпать, из них только бабушкин компот хорошо получается. А в блондинке они ни к чему.
Внимание: теперь в весь этот огород надо залить 50 (пятьдесят) граммов коньяка. И противогейским двойным швом «Ни сантиметра в жопу!» зашить нашей блондинке очко.
5) Затем следует взять утятницу, в ней растопить уже нормальный кусок сливочного масла и быстро-быстро (чтобы не порвать кожу) покрутить в нём блондинку до появления корочки типа загара на тушке.
6) После этого несчастную следует залить полбутылкой шампанского.
(в этом месте рецепта можно упасть в обморок)
7) Жлобьё всякое может туда сыпануть какой-нибудь отравы с глюкаматом натрия и долить от жадности к шампаньскому стаканчик воды.
8) Ждать пока кура набухается надо где-то час-полтора.
Коварство рецепта состоит в том, что у нормального человека в доме обычно не стоит 50 гр. коньяка и полбутылки шампанского.
Всё надо открывать, ага.
К приходу гостей куровар уже обычно в хлам пьяный.
Кура за время экзекуции приобретает невообразимый привкус дичи. Соусом, который отлично застывает и которого выходит ДО ФИГА, ещё неделю можно поливать всякие рисовые кашки, придавая тем самым им насыщенный вкус и приятный аромат, навевающий благостные воспоминания.
Коварный аргентинский рецепт. «Птичка-алкоголичка».
1) Выходите во двор. Ловите куру. Чёрную куру не ловите. Там какой-то неприятный момент с подземными жителями может случиться, я в деталях не помню, но какой-то косяк точно есть.
Если Вы такой идиотский идиот, что у вас нет двора с курочками во время, когда вся прогрессивная общественность сходит с ума на тему «Как уберечься от кризиса», то шуруйте в магазин. Там продаются уже убиенные и ощипанные куры. Выбираете там куру-блондинку с цельной кожей – её и покупаете. Куру-блондинку выбрать просто: они там все блондинки, раз попались. Цельная кожа – это без дырок в неположенных Матерью-природой и Той Хренью, что отрубает головы на птицефабрике (ну не индивидуальный же палач там предусмотрен), местах.
2) Как истинную блондинку, прежде чем её жарить, её придётся помыть. Холодной водой. Без шампуней-гель-душей и пр.
3) Высушим нашу куру бумажным полотенцем.
4) Раздвигаем ей ноги. И засовываем туда (много-много раз зачёркнуто какое-то слово) найденные дома: размоченный чернослив, свежие яблоки, курагу и кусочек сливочного масла. Сухофрукты лучше не сыпать, из них только бабушкин компот хорошо получается. А в блондинке они ни к чему.
Внимание: теперь в весь этот огород надо залить 50 (пятьдесят) граммов коньяка. И противогейским двойным швом «Ни сантиметра в жопу!» зашить нашей блондинке очко.
5) Затем следует взять утятницу, в ней растопить уже нормальный кусок сливочного масла и быстро-быстро (чтобы не порвать кожу) покрутить в нём блондинку до появления корочки типа загара на тушке.
6) После этого несчастную следует залить полбутылкой шампанского.
(в этом месте рецепта можно упасть в обморок)
7) Жлобьё всякое может туда сыпануть какой-нибудь отравы с глюкаматом натрия и долить от жадности к шампаньскому стаканчик воды.
8) Ждать пока кура набухается надо где-то час-полтора.
Коварство рецепта состоит в том, что у нормального человека в доме обычно не стоит 50 гр. коньяка и полбутылки шампанского.
Всё надо открывать, ага.
К приходу гостей куровар уже обычно в хлам пьяный.
Кура за время экзекуции приобретает невообразимый привкус дичи. Соусом, который отлично застывает и которого выходит ДО ФИГА, ещё неделю можно поливать всякие рисовые кашки, придавая тем самым им насыщенный вкус и приятный аромат, навевающий благостные воспоминания.